L'atelier Ted et Eux

Tombeau de Stefan Zweig (3) : l'exilé des hommes

Les employés du cimetière de Petropolis ont un petit business d’appoint : de temps en temps, ils guident un visiteur vers la tombe de Stefan Zweig. Elle n’est pas facile à trouver. Bien que central et donc enserré dans la ville, le cimetière se déploie en longueur sur plusieurs divisions tortueuses, et même les indications du guide du Routard sont inopérantes. Contre une cinquantaine de reals –c’est très bien payé, je ruine la demande  des prochains touristes culturels, mais je n’ai que ça en poche–, l'un d'eux me pilote à travers les stèles et les dalles vers les dernières demeures de Stefan Zweig et Lotte Altmann, sous la lumière matinale, drue et déjà quasi verticale, de ce coin montagneux du Brésil.

Leurs tombes n’ont rien de remarquable : marbre noir, noms et quelques formules en hébreu gravées, témoignant de la présence ultime des rabbins. Ce qui est doublement étonnant : Zweig ne se disait pas juif pratiquant, et le suicide est condamné dans la religion juive. Pas de mot, pas de fleur, pas de graffiti… Peut-être suis-je passé après un récent grand nettoyage. Ce matin, je me suis levé tôt et j’ai marché d’un bon pas au travers des rues peu fréquentées de la ville. J’avais rendez-vous cette fois avec le dernier des trois fantômes qui errent, solitaires, dans la ville impériale. La gentillesse des locaux de toutes conditions croisés sur ma route a pourvu à mon itinéraire. J’ai dû demander mon chemin vingt fois, vingt fois on m’a répondu le sourire aux lèvres, gestes à l’appui que oui, la rue était par là, à droite, au fond, au prochain carrefour... Je me rendrai compte après que j’ai fait un immense détour, mais qu’importe. Je suis à bon port.

La première halte au cimetière est émouvante. On approche de près les mânes du grand homme, on touche le marbre, on effleure, on hésite à partir... Pourtant, nulle vibration ni message de l’au-delà. Nulle trace de la foule qui se pressait en rang serré autour du caveau béant, le jour de l’enterrement. La messe est dite, Zweig n’est plus depuis longtemps. Dans cette enfilade de tombes, je remarque à quelques distances comme une sorte de favela funéraire qui descend et fend en deux l’alignement des caveaux. Comme à Rio, les simples ont frayé leur chemin et un empilement de niches blanchies à la chaux impose sa présence face aux tombeaux grandiloquents de la bourgeoisie du cru.

Si la dernière demeure de Zweig est dans le centre, sa dernière résidence est à l’extérieur de la ville, au 34 rue Gonçalves Dias. Bicoque sans charme dans lequel l'écrivain exilé des hommes termina son périple, sans force et sans projet. Le propriétaire actuel des lieux s'entiche à en faire un musée, sans cesse annoncé, jamais ouvert. Dans le chemin privé qui grimpe vers la maison, une pancarte au goût très douteux proclame, sous le profil de Zweig « Il est de retour à Petropolis !». C'est vraiment très fin.

Zweig prépara minutieusement sa disparition, de façon quasi obsessionnelle. Tout avait été prévu : don des vêtements aux employés de maison et aux pauvres du quartier, paiement du loyer, y compris qui devait prendre soin du chien Bluchy. Il laissa en évidence une lettre sur le bureau. Salut à la patrie qui l’accueillit, avec un message écrit en brésilien. Ressassement ultime des noires pensées qui l’obsèdent « Je suis trop fatigué par cette vie d’errance ». Quelques mots pour sa première épouse, avec lequel il était resté très lié : «J’écris ces lignes dans les dernières heures, tu ne peux t’imaginer comme je me sens heureux depuis que j’ai pris cette décision». Message à l’intensité mystique indéniable à l’égard de ceux qui avaient compté le plus pour lui. «Je salue tous mes amis! Puissent-ils voir encore les lueurs de l’aube après la longue nuit ! Moi, je suis trop impatient, je les précède. » Le 22 février 1942, entre midi et quatre heures, il part le premier, en effet, absorbant une dose massive de Véronal, un barbiturique puissant. Lotte le suit quelques dizaines de minutes plus tard, en se blottissant contre le cadavre déjà froid.

Peu de temps avant sa mort, Zweig avait rencontré au Brésil un autre exilé, Georges Bernanos. Installé depuis août 1940 à Barbacena, dans une petite maison au flanc d'une colline dénommée “La Croix des âmes”, celui-ci reçut chaleureusement l’écrivain autrichien et tenta de le convaincre de poursuivre la lutte. «Zweig était défiguré, triste, abattu, sans espoir, plein de pensées funestes. Bernanos l’encourageait, lui parlait doucement», raconta un des témoins de cette rencontre, l’écrivain brésilien Geraldo França de Lima. Après le départ du couple, Bernanos confia à Geraldo França de Lima: «il est en train de mourir.» Quand on l’informa du  suicide du couple, le vieux combattant des Grands cimetières sous la lune pleura de douleur et aussi de colère, appuyé sur sa canne. Parti lui aussi au Brésil pour fuir le nazisme, il n’avait rien pu faire pour ramener l’auteur viennois dans le monde des vivants. Bernanos lui en voulait de ne pas s’être battu jusqu’au bout, lui qui continuait à croire à la défaite de l’Axe.

Sous le kiosque du jardin public de Petropolis, l'orchestre joue des airs entraînant devant un public endimanché. Coiffé d'oreilles de Mickey, un vendeur de souris vivantes amuse les enfants avec ses rongeurs qui lui courent le long des manches et sur le visage. J'ai encore dans l'esprit ce même sentiment de rage et d’impuissance qui m'a saisi un instant dans le cimetière. Le même, probablement, que celui qui étreignit les admirateurs contemporains du maître.

Lire les précédents épisodes du récit de ma visite sur les traces de Stefan Zweig à Petroplis (Brésil).

1 : Les Fantômes de Petropolis

2 : Le dictateur en pyjama

Farces et attrape-nigauds en ligne

J’ai vu récemment sur Facebook, cette pub pour le site de rencontre de Meetic, avec, juste en dessous, cet autre encart qui a l'air de la compléter. On dirait une aide pour calculer le prix que coûterait une rencontre avec l'une des célibataires évoquées. Ça vaut peut être le coup d’emprunter, je ne sais pas ? Tout dépend de ce qu’on compte faire avec la jeune femme : menu dégustation chez Robuchon ou dîner Pizza Pino sur les Champs, avec buffet et carpaccio à volonté ? Week-end à Ibiza ou soirée au Formule 1 de Chambray-lès-Tours ? Mais si ça se trouve, c’est un avertissement subliminal (sans frais) sur la qualité des soupirs qu'on risque d'entendre si l'affaire est conclue. Dans les deux cas, on est prévenu... La drague sur Internet, c'est simple comme bonjour, finalement : je choisis, je clique, je simule.

Du coup, je me suis mis à regarder de plus près les pubs de notre cher réseau social. Et là, il ne se passe pas une journée sans que j’y déniche des trésors d’humour involontaire. Comme celle-ci, où il est question de double vue et de correction de myopie. C’est amusant, d’ailleurs, les voyants ont l’air de faire dans le modèle gratuit. Ça m’épate un peu, car je les sais plus réputés pour leur vision extralucide du contenu du portefeuille des gogos. Je pense qu'il serait plus prudent d'annoncer «Le premier clic est gratuit. Mais rassurez-vous, ça ne durera pas». Peut-être que ça dépassait et qu'ils ont dû faire plus court, au détriment de la clarté du message. C'est ballot.

Malheureusement pour les annonceurs, ici, il faut tout rédiger soi-même, à la mano. On assiste donc à un festival de fautes d’orthographe. S'il était mort, Pivot s'en retournerait dans sa tombe (il a un nom prédestiné pour ça, faut dire). Je vous montre celle-là au hasard, mais il y en a des tonnes d'autres. Avec de tels béotiens aux commandes, vos perspectives de gains sont en de bonnes mains, surtout quand il s'agira de remplir les chèques. Là, en revanche,  j’ai cru que c’était encore une faute d’orthographe, et qu’on avait oublié d’accorder l’adjectif. Eh bien, pas du tout: c'est bien un pouf et non pas une... Sapristi ! J''ai été à deux doigts de commettre une erreur grossière et malpolie.

Dans la série attrape-nigaud, il y a aussi les casinos en ligne. Vous savez, ceux qui vous balancent des spams à n’en plus finir, avec des fautes d’orthographe que même nous, en le faisant exprès, on n'y arriverait pas. Eh bien nos amis sont aussi sur Facebook. Et comme il faut tout faire soi-même, ce que je précise plus haut, ils ont dû s’y coller et écrire l’argument publicitaire. Rien que de savoir qu’ils ont réfléchi pendant au moins un quart d’heure pour taper les trois lignes en question, et transpirer deux litres d’eau distillée pour écrire en français (là, c’est pas franchement une réussite…), je m’estime vengé pour les kilos de spams reçus depuis des années. Mais je ne suis pas arrêté là: j’ai cliqué comme un malade dessus, histoire de leur faire payer le maximum de “coût au clic” (c’est le principe de ces pubs) pour rien. Aaaah, ça fait un bien fou ! Au bas mot, ça a dû leur coûter au moins 3,50 €. Plus les taxes. Bon, mais c'est vrai qu'il ne les payent pas. La vengeance est un plat bon marché qui se mange froid.

Pour finir, je suis allé voir à l’intérieur. Ça brille, ça clignote, c'est plein de couleurs, on dirait le sapin de Noël de Bernie Madoff, juste avant que le FBI ne sonne à sa porte pour lui vendre son calendrier... En gros, on vous explique que grâce à une martingale bête comme chou, on peut gagner des mille et des cents. A se demander pourquoi ils nous la proposent, si elle marche si bien. Bon, mais quand on consulte le message en bas du site, on tombe sur le message ci-contre. Grosso modo, ces messieurs-dames vous expliquent piteusement qu’il ne faut pas prendre les gains annoncés à la lettre : l’internet, c’est compliqué, ça change tout le temps, ma bonne dame. Et qu’en plus, on ne peut s’engager sur rien car qui nous dit que vous suivrez la méthode indiquée, bande de sales tricheurs ? C'est vrai, quoi, si vous avalez tout ce qu'on vous raconte, et si en plus vous misez comme des brêles, comment voulez-vous espérer gagner quoi que soit ?

Mais il faut dire que même les annonceurs sérieux s’y entendent aussi pour essayer de nous rouler dans la farine. Comme Télé 2, ici. Alors si je fais le compte, ce portable ne me coûte rien, on me donne 100€, plus des enceintes et un album de Christophe Mahé. Le beurre, l'argent du beurre, et une sieste crapuleuse avec la crémière... J’hésite, là, honnêtement. Mais il y a une petite astérisque qui m’inquiète un peu. Ça doit être le même genre d'avertissement que celui de nos casinotiers virtuels basé aux îles Caïmans.

Enfin, dans le genre vexant, la pub ciblée ne fait pas dans la dentelle. Voilà ce qu’il en coûte de laisser exploiter ses données personnelles, comme son âge, son sexe ou sa situation amoureuse. Je ne vais pas tarder à avoir des pubs pour un abonnement d’un an à Pleine Vie. Ou pour une croisière Costa, histoire de me remettre de ma fracture du col du fémur. Faudra peut-être que je gagne au casino virtuel pour me la payer. Ou que je me trouve un prêt. Vite, une simulation.

L’anglais tel qu'on le cause mal

J’ai lu avec intérêt une récente note de Loïc Le Meur. Ce blogueur français installé en Californie précise qu’il parle et écrit l’anglais correctement, avec toutefois un accent français prononcé et quelques fautes. Mais il préfère se passer des services d’un traducteur professionnel quand il écrit dans cette langue sur son blog. En effet, explique-t-il, quand il se présente devant un américain qui a consulté son blog avant de le rencontrer, celui-ci ne manque pas de faire le lien entre l’anglais avec quelques fautes qu’il a lu et le langage parlé et l’accent de Loïc. Vouloir utiliser un traducteur serait donc la pire des choses. Cela introduirait un décalage très vite repéré par ses interlocuteurs américains. Conclusion : «Soyez vous-même et personne ne vous le reprochera!» Il n’y a pas à tortiller, l’anglais, il faut se lancer, même si on se trouve nul et si on a un accent à y accrocher son manteau. Heureusement, je suis là pour aider ceux qui hésitent à s’exprimer oralement devant des anglophones, dans la langue de chat qu’expire. Ceux qui sont fluent peuvent bien sûr se passer de cette note.

D’abord, il faut se méfier des faux amis. Ce n’est pas parce qu’un mot anglais est utilisé en français qu’il se prononce pareil. Mac Donald, par exemple, ne se prononce pas du tout comme ça en anglais. Je le sais, j’ai vu la tête d’un passant new yorkais interpellé pour m’indiquer le plus proche marchand de hamburger (à qui José Bové avait démonté la tête et un restaurant, pour dénoncer la mal-bouffe). On doit plutôt dire un truc  du genre «Mec-Donôl’». Tenez-vous le pour dit. Dans le même ordre d’idées, Microsoft se prononce «Maille Kro Soft», et ainsi de suite. J'ai mis récemment un bon moment à faire comprendre à une hôtesse d'accueil que je voulais voir une personne dont le prénom est Lisa, prononcé par moi «Laïza». Eh bien, pas du tout, ça se prononce Lisa... Mais Liza Minelli se dit, elle, Laïza.

A propos de Mickey, c’est la même chose pour Disney. Bon alors là, si vous dites « Dissné » à un américain, non seulement il ne comprend rien, mais pour la peine, vous gagnerez direct un séjour d’une semaine dans la niche de Pluto. Et vous l’aurez mérité. Ça se prononce «Dizni». Ça vient certes du français, mais ce n’est pas une raison pour l’écorcher. Walt Disney avait un ancêtre qui venait d’Isigny, en Normandie. Ceci explique cela. Ne faites pas non plus le cacou avec New York, qui ne s’est jamais prononcé «Niou York», mais tout bêtement «Nou York».  Laquelle New York est surnommée non pas « Big Apeulle » (pas plus que la firme de Steve Jobs, d’ailleurs), mais  «Big Apôle». Fastoche, non?  

Ensuite, méfiez vous des journalistes télé et radio, qui ne font rien pour vous aider, il faut dire. Ils ont tout le temps appelé Reagan «Rigane», alors que ça se prononce tout bêtement «Régane». Avec un R à l’anglaise, évidemment. Je ne leur reproche pas de prononcer les mots anglais à la française, quand ils sont en France, mais de vouloir nous en mettre plein la vue en croyant nous éblouir avec leurs manières de cuistres globe-trotters. Je me souviens ainsi d’une journaliste de France Info, qui parlait de Matrix «Rilodid», au lieu de «Rilode», tout bêtement. Déjà, le film est nul, alors si en plus on massacre le titre… C’est comme pour le nouveau président américain. Grosso modo, c’est plus proche de «Beuhwouak Obêêêma» que de l’affreux Baraque Obama, en français dans le texte. On n’est pas dans une salle de musculation, que je sache. Ni chez les Ch’tis.

Enfin, ne faites jamais le malin. J’ai en tête le fameux DJ, qui se prononce «DiDjé», alors que quelques fêtards qui se la jouent annoncent fièrement «DiDji». Ouh les cornes !  

Pour voir si vous avez bien «eune d’heure stoud» ce que je suis en train de «t’es linegue toux you , on va faire un petit jeu pour voir comment vous parlez IneGliche. Je vous donne une liste de 15 noms d’acteurs, chanteurs ou films célèbres et vous devrez me donner les équivalences phonétiques françaises les plus proches (par exemple «Deubeulyou« pour W, initiale du second prénom du gars qui a quitté le Capitole avec du goudron et des plumes).

On peut utiliser des mots français qui sonnent pareils (par exemple «Toux», pour «To»). Si en plus, la réponse est drôle, je la choisirai à phonétique égale Le vainqueur ou la vainqueuse (je sais, ça ne se dit pas, c’est juste pour vous exaspérer) recevra le livre très marrant à utiliser «Je parle anglais comme une cochonne», de John Thomas. Dédicacé par la cochonne elle-même.

- Eva Longoria Parker
- George Clooney
- Martin Scorsese
- Bruce Springsteen
- David Duchovny
- Twilight
- Leonardo DiCaprio    
- Daniel Craig
- Angelina Jolie
- Courteney Cox Arquette
- Roger Federer
- Matthew McConaughey
- Geri Halliwell
- Anthony LaPaglia
- J. K. Rowling

Trois précisions

1 - Il y a évidemment quelques pièges.

2 - Je préviens charitablement que mon niveau d’anglais n’est pas excellent. Et que donc certains esthètes risquent de renâcler. Je vous demande donc de bien séparer les insultes de vos réponses. De toutes façons, comme c’est mon blog, je fais ce que je veux.

3 - Vous avez une semaine, je ramasse donc les copies le 29 janvier 2009. Top, partez !

L'humain moyen dans ses œuvres

Je viens de voir le dernier film des frères Coen, “Burn after Reading”. Honnêtement, pas le meilleur de leur production. Bien fait, bien filmé, correct sans plus, un peu brouillon dans le scénario et le rôle dévolu aux personnages. Les acteurs sont à contre-emploi, avec un Brad Pitt en moniteur de salle de sport dégingandé et George Clooney en séducteur trompé, barbu et parano, inventeur dans sa cave d’un désopilant fauteuil relaxant à sex toy intégré. Il faut le voir aller à Home Depot, le Leroy Merlin local, pour acheter des tuyaux et des barres de fer comme le premier clampin bricoleur du dimanche venu… Black & Decker? What else!

Tout ce petit monde de demi-sel, de faux espions grenouillant dans un théâtre d’ombres qu’ils ont construit eux-mêmes, fait vaciller sans le savoir un autre monde tout aussi cafardeux d’autorités publiques et d’organismes gouvernementaux. Lesquels sont prêts à intervenir avec leurs gros sabots dès qu’ils reniflent l’odeur du début de l’esquisse d’un complot. Ne serait-ce que pour justifier leurs confortables émoluments et le monopole de la force légitime qui caractérise la puissance publique. Je trouve tout ça assez bien vu.

Nous y voilà. Je me suis dit en sortant que je plaignais les concepteurs de tous les systèmes sensés nous espionner (les caméras de surveillance), nous tracer (la carte ImagineR), nous cibler (les pubs sur Google et Facebook), nous sonder (l’audimat), nous surveiller (Echelon et compagnie), j’en passe et des bien pires. Sont-ils capables de les exploiter, ces milliards de données, surtout quand le monde dans lequel elles sont collectées est en train de s’écrouler ? A quoi cela sert-il de surveiller les individus potentiellement dangereux, quand c’est l’humain moyen qui se met à déraper ? Dans le film, c’est ce qui se passe. Et quand notre armada galonnée se met en mouvement (en pure perte, ici), elle se déchaîne avec autant de doigté qu’un marteau pilon écrasant une aiguille dans une botte de foin.

Je craignais naguère le fichage et la mise en base de nos données personnelles, intimes, voire confidentielles. Je ne suis pas devenu naïf et je reste toujours prudent dans le réglage  de la diffusion des informations qui me concernent. Mais je me dis aussi que le traitement de ces montagnes de données comporte sa part erratique, sa marge de manœuvre grotesque, sa licence poétique. Et de toutes façons, ils en feraient quoi, de mon numéro de portable, de mon mail, de mes penchants politiques, de mes goûts et des couleurs que j’aime…

J’en étais là de ces considérations philosophiques de haute tenue, quand un incident me rappela à la (télé) réalité, à la sortie du cinéma. André Manoukian, musicien et juré de la Nouvelle Star, était venu le même soir à l’UGC Ciné Cité. Il en sortait en même temps que moi, et je l’ai dépassé quand il enlevait l’antivol de son vélo. On ne pouvait pas le rater. Deux voitures remplies de mecs surexcités s’étaient arrêtées à sa hauteur et les occupants l’apostrophaient avec une certaine grossièreté, pour le féliciter, lui servir quelques vannes et lui demander, entre autres, s’il pouvait «reprendre la grosse» (comprenez engager à nouveau Marianne James, qui leur faisaient visiblement un certain effet). Les humains moyens étaient là, devant moi.

Elle avait pris ce pli. Elle n'aurait pas dû...

Après l’immense Tino Rossi, et son increvable Petit Papa Noël, que j'ai saccagé ici, et qui ne va pas tarder à revenir nous mastiquer les oreilles, je m’attaque à un autre monument du génie français, le colosse Victor Hugo. Je ne devrais donc pas tarder à avoir les héritiers sur le dos, eux qui se posent en gardiens gonflés et gonflants de sa mémoire. Cela a commencé par un souvenir : un soir de mon enfance, j’entends mon grand frère répéter, dans la chambre d’à côté, les vers du célèbre “Pauca Meae”. Il a du mal à se les rentrer dans la tête, bute sans arrêt, recommence, s’agace... Le plus curieux dans l’histoire, c’est que plus il s’entête en pure perte, et plus moi, de l’autre côté de la cloison, je retiens cette poésie. Je ne l’ai jamais récitée à un prof, c’est donc du gâchis. Pour venger mon frangin et ramener une fois de plus ma science, je vais donc régler son compte à Totor. Pour rire, évidemment.

Elle avait pris ce pli dans son âge enfantin
(c’est vrai qu’elle a commencé très tôt à me casser les pieds...)
De venir dans ma chambre un peu chaque matin
(Je devrais essayer les pièges à l'entrée…)
Je l’attendais ainsi qu’un rayon qu’on espère
Elle entrait et disait «Bonjour mon petit père»
(moi, j’ai plutôt le souvenir d’un hurlement strident. Mais si tu le dis…)
Prenait ma plume (je vous fais les bruits : là, ça fait «Crac !»), ouvrait mes livres («Scratch !»), s’asseyait sur mon lit (elle ne reste pas longtemps assise. Ça fait très vite un truc comme «Boïng, boïng», lancinant, interminable et très énervant, à la longue) dérangeait mes papiers (Re-Scratch !»), et riait (un peu à la Woody Woodpecker…),
Puis soudain s’en allait comme un oiseau qui passe (plutôt comme une horde de Mongols qui lèvent le camp en oubliant de faire le tri sélectif, ces gros étourdis…)
Alors, je reprenais, la tête un peu moins lasse («Clac!», fait ma main sur mon front…)
Mon œuvre interrompue (Aaaaah, je vais enfin pouvoir retourner sur Facebook…)
et tout en écrivant,
Parmi mes manuscrits (j’ai un Mac Book Pro, mais bon), je rencontrais souvent
Quelque arabesque folle (sympas, les petits crobards sur mon passeport… Ils vont apprécier, aux States…) et qu’elle avait tracée (J’y crois pas : elle a ouvert 57 onglets sur Firefox !)
Et mainte page blanche entre ses mains froissées (disons plutôt mâchonné, pré-digéré et recraché…)
Où, je ne sais comment, venaient mes plus doux vers (Nom de D%>& de B@ù€ de M#$ ? de P^:/% de gamine. Ça sonne bien, non ? )

Elle aimait Dieu (ça mange pas de pain), les fleurs (ça ne se mange pas en salade) les astres (les désastres…), les prés verts (raconte-moi pas d’histoire, steuplait, Jacques n’était pas né à ton époque)
Et  c’était un esprit avant d’être une femme (vlan, attrapez-ça, les filles)
Son regard reflétait la clarté de son âme
Elle me consultait sur tout, à tous les moments. (j’ai même peint des yeux ouverts sur mes lunettes pour roupiller tranquille derrière)
Oh! que de soirs d'hiver radieux et charmants (même les soirs d’hiver, elle me bassinait. Y a pas de mots...)
Passés à raisonner langue, histoire et grammaire, (euh, t’es gentille, mais là, je voudrais juste finir mon sudoku)
Mes quatre enfants groupés sur mes genoux, leur mère (ben allez-y, vous gênez pas, à quoi ça sert qu’on se soit saigné aux quatre veines pour acheter un grand canapé)
Tout près, quelques amis causant au coin du feu! (mais qui les a invités, au fait, ces blaireaux…)
J'appelais cette vie être content de peu! (moi, je me contente d’un peu plus de tranquillité)
Et dire qu'elle est morte! hélas! que Dieu m'assiste!
(ah euh… Mais… Je…)
Je n'étais jamais gai quand je la sentais triste; (…)
J'étais morne au milieu du bal le plus joyeux (…)
Si j'avais, en partant, vu quelque ombre en ses yeux  (…)

Trop fort, le père Hugo, je m’incline, j'abandonne. Léopoldine est morte bêtement, noyée, avec son mari le 4 septembre 1843. Elle avait 19 ans. Le fameux «Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne...» est pour elle aussi. J’entends mon frère qui récite dans la chambre d’à côté. Il bute toujours sur les mots. Et moi, j’ai les larmes qui me montent aux yeux. Ça devient une habitude.

La formation de ma vie

La blogosphère recèle des trésors d'inventivité. Ce sont autant de personnalités qui sont à l'œuvre, derrière leur écran, et qui agissent avec pour seule boussole leur instinct, leur vision, leurs sentiments. Pas de dictature de l'actualité, de l'audimat, ou, pour certains (mais pas pour tous, comme je l'ai raconté ici), de sponsor pour leur dicter de quoi il faut parler ni comment.

La confraternité y est relative. On se reconnaît, on se juge, on se comprend.. Mais on ne s'épaule pas toujours, pas d'emblée. La notoriété est chèrement gagnée à longueur de notes accouchées parfois dans la douleur, le manque de sommeil, voire au détriment d'autres activités plus rémunératrices. C'est pourquoi je suis reconnaissant à ceux qui nous aident à repérer les autres, à voir ce que passe ailleurs que sur leur blog, qui nous tirent par la manche grâce à des petites idées ludiques. Deux initiatives récentes vont dans ce sens, et je les applaudirais volontiers des deux mains si je n'étais occupé à taper rageusement sur ce clavier.

Ainsi, une amie blogueuse, Cécile de Quoi de 9 avait fait passer un petit jeu qui consiste à donner les adresses de sept blogs, de les publier en disant pourquoi on les aime, et de publier également la règle du jeu pour que le jeu continue ailleurs. Marc Traverson, qui m'a quasiment tout appris du blogging, vient à son tour de me donner envie de parler des autres et de vous inciter à aller les voir. La règle du jeu est simple : il s'agit de répondre à la question “Quelle formation ou auto-formation a le plus influencé ma vie ?”. Et bien sûr de passer le relais à d'autres pour qu'ils en fassent autant. Je m'y colle donc.

Petit rappel : je me suis ennuyé comme un rat mort pendant une grande partie de ma scolarité. Je n'étais pas mauvais élève, loin de là, mais j'étais une sorte d'asocial rêveur, incapable de nouer des relations amicales, et j'ai vu à chaque fois avec bonheur le moment où il a fallu quitter l'école primaire pour le collège, puis le collège  pour le lycée, et encore le lycée pour l'Université. Cette fois-ci, j'ai rencontré des gens qui se sont intéressés à moi comme je me suis intéressé à eux, qui m'ont appris la discussion, l'écoute, l'amitié et plus si affinités. Je me suis retrouvé à l'école normale de Tours, sans l'avoir fait vraiment exprès, puis instituteur sans l'avoir voulu. Je passe les détails, mais quelques années plus tard, j'ai tout envoyé promener, en me réinscrivant en fac, où j'ai rencontré, avec cette fois la matuité et l'expérience de la trentaine, des profs et des amis géniaux

Je suis alors, en effet, entré à Sciences Po après avoir été reçu premier dans un concours de circonstances, comme aurait dit Coluche. J'y ai connu le pire, comme la concurrence à outrance, une bagarre avec les militants d'extrême droite, ou enore ces étudiants friqués qui partaient en vacances sans daigner venir voir les résultats, aimablement obtenus grâce aux accointances parentales. J'y ai connu aussi le meilleur : des amitiés fortes qui perdurent encore, et aussi, l'Histoire, encore et toujours. J'avais une conférence d'histoire contemporaine avec Alain Bergougnoux. Il y avait un exposé chaque semaine, préparé minutieusement et présenté par l'un ou l'une d'entre nous. Les émeutes de 36, les commerçants et la République, l'Armée de Dreyfus à De Gaulle... Je me souviens de la qualité des exposés, de l'excellence des commentaires et des questions du maître de conférence.

Jamais je n'ai retrouvé une telle exigence intellectuelle partagée par un groupe, à vous faire frissonner quand vous écoutiez les autres, à vous rendre encore plus intelligent quand c'était à vous de prendre la parole. A vous donner envie de vous attaquer à n'importe quel sujet pour lui faire rendre gorge. Surtout, jamais je n'ai pris autant conscience de la nécessité des sciences humaines, celles qui placent l'homme au plus haut, qui explorent et mesurent la dimension de son esprit, qui placent son intelligence au dessus de la technique et de la science, quelles qu'elles soient. Quelle leçon ! Comme elle porte encore et combien elles sont encore plus que jamais nécessaires dans le monde d'aujourd'hui!

Voilà quelques blogueurs et blogueuses que je vous recommande et à qui je dis «C'est à vous de jouer».
Axèle Lofficial
Cécile quoide9

Nathalie Olivier
Corinne Dillinseger
Jean-Christophe Camus