L'atelier Ted et Eux

Pléonasme et bonnes résolutions

Quatrième et dernière résolution pour 2010 :
Je pratique le tri sélectif

Bon, comme si respecter Copenhague avant la lettre ne suffisait pas, je dois aussi prendre des engagements concernant le tri sélectif. Rappelons que c'est déjà un sacré pléonasme : trier, c'est sélectionner. J'aimerais déjà qu'on arrête de me prendre pour un demeuré, quand on m'impose une pratique dont je salue la pertinence par ailleurs. Je voudrais savoir quel est l'extrait d'abruti qui a pondu une telle dénomination. Qu'il ou elle se dénonce ! Dans la tête de ce grand malade, il fallait ajouter un adjectif ayant la même signification que le nom pour que les gens comprennent bien qu'il fallait choisir entre le vert et le jaune. C'est pas le tout de trier, malheureux ! Faut aussi sélectionner ! Si ça se trouve, ils s'y sont mis à plusieurs pour trouver ce concentré de crétinerie polytechnicienne.

Le tri sélectif, c'est comme le rangement ordonné, les principaux protagonistes, le risque menaçant, la panacée universelle, le danger potentiel et l'habitat urbain bien élevé. C'est un groupe de mots avec un mot qui ne sert à rien. Mais ça vous donne tout de suite un air plus intelligent. Vous dites «Je trie mes déchets», on vous prend pour un âne bâté. Alors que quand vous lâchez négligemment «Je pratique le tri sélectif», on vous donnerait presque la légion d'honneur honorifique, une subvention financière et même un abonnement périodique d'un an annuel à Gala, tellement c'est beau, glacé et conformiste.

Le tri sélectif, ça recouvre tout un tas de pratiques hyper-pointues comme mettre les déchets organiques ici, dans la poubelle verte (et non dans le caniveau), le carton, le papier, le plastique et le petit électroménager là, dans la poubelle jaune (et non sur le palier du voisin), le verre dans la poubelle ad hoc (et non dans la poubelle verte, parce que ad hoc, c'est pas une couleur...). C'est vrai que quand je vois comment certains trient leurs déchets, j'ai juste envie de leur faire classer le contenu de mon bac à légumes par ordre alphabétique. 

Eh bien voilà, à cause de ces pas grand-chose insignifiants, j'ai fini l'année excité sur les nerfs. Pour me calmer tranquillement, ma quatrième résolution engageante pour 2010 va consister à auto-pratiquer moi-même le classement vertical par tri sélectif des casse-pieds pénibles qui m'entourent en rond dans mon environnement proche. Je vais démarrer par le commencement du début en éliminant de ma liste d'amis amicaux sur Facebook et de followers suivistes sur Twitter.
- Ceux qui publient minute par minute sur Twitter ce qu'ils sont en train de faire présentement. Ils  n'ont qu'à acheter le journal du même nom.
- Ceux qui, discrètement l'air de rien, font de la retape pour les produits et services de leur entreprise/association/parti politique, rayer la mention inutile qui ne sert à rien
- Ceux qui passent leurs nerfs sur les autres, pour des raisons les plus diverses (ils n'aiment pas le foot, les vœux, les poissons d'avril, la tarte aux champignons, que sais-je...). Moi ça m'agace prodigieusement, l'étincelle fait déborder le vase et ça fait le feu aux poudres.
- Celles et ceux qui racolent en draguant sur les réseaux sociaux quelqu'un d'autre que moi personnellement.
- Ceux qui m'ont envoyé sur Facebook une carte postale de vœux genre Blingee, sans même s'excuser de demander pardon.
- Celles et ceux qui relaient la première ânerie idiote qui passe sur Internet sans vérification contrôlante
- Ceux qui croient que je n'ai pas vu de mes yeux vu qu'ils étaient amis avec Jacques Séguéla et Loïc Le Meur.
- Ceux qui mettent des tas de signes cabalistiques incompréhensibles dans leur statut, au point qu'on dirait un message codé vénusien écrit gentiment à l'encre sympathique.

En revanche, je garderai par devers moi comme Friendly Friends et qui m'aiment et me suivent
- Ceux qui m'apprécient, malgré mon caractère de cochon porcin et mes blagues lourdingues qui m'ont valu le grand prix d'haltérophilie de l'humour
- Celles qui me trouvent esthétiquement beau sans connaître l'état de mon compte en banque, pourtant proche de la dette extérieure du Malawi.
- Celles et ceux qui se sont abonnés à mon blog sur un coup de tête irréfléchi et qui sont pourtant restés aux abonnés présents, même par distraction étourdie.

Ceci étant précisé minutieusement par le menu, je vous souhaite à toutes et à tous une bonne année 2010.

Ça n'engage à rien, mais ça fait du bien

Suite de mes engagements personnels pour 2010. Les précédents sont là.

Résolution n°3 -
Etre plus solidaire
Alors là, fastoche. A part donner 2 euros au clodo qui roupille devant l'entrée de mon 250 m2 avenue de Breteuil, pour qu'il pousse gentiment son lard afin que je rentre chez moi après avoir garé mon Hummer sur le trottoir, mes initiatives solidaires sont des plus réduites. Je suis un tel concentré d'égoïsme qu'on parle de me nommer au comité de surveillance des rémunérations de BNP Paribas. Je change de rue quand je vois les gens d'Amnesty faire de la retape auprès des passants. Et si l'un d'eux arrive quand même à m'agrafer, je lui réponds au choix que j'ai oublié mon portefeuille chez moi, que je suis chômeur en fin de droits ou que je suis pressé car je dois retourner dans ma tente à Sangatte, où j'habite avec tous mes compatriotes sans-papier afghans.

J'utilise les containers de recyclage des vieux vêtements Le relais pour me débarrasser de mes piles usagées. Je suis même à deux doigts d'appeler la police quand un éboueur déjoue les systèmes de surveillance de ma copropriété et vient sonner à ma porte pour me proposer son calendrier annuel. Je pousse la dé-solidarité jusqu'à prévenir la fourrière quand les gars d'Emmaus garent leur camionnette devant l'entrée de mon immeuble, alors que c'est moi qui les ai appelés pour qu'ils viennent emporter des vieux rogatons lourds comme des enclumes, et que je leur interdis d'utiliser l'ascenseur pour les descendre du 6e.

En 2010, c'est promis, je ne ferai que des gestes solidaires. Je donnerai la soupe aux nécessiteux devant l'église Saint-Eustache. Je ferai la maraude avec la Croix-Rouge pour dénicher les SDF et les convaincre de se mettre au chaud dans des centres d'accueil. Je donnerai de mon temps à SOS femmes battues. Je réserverai une partie de mon caddie Monoprix pour Action contre la faim. Aaaaah, ça fait du bien ! Rien que de promettre toutes ces magnifiques actions désintéressées, je me sens déjà mieux, plus en accord avec mes vraies valeurs profondes. C'est peut-être inutile d'aller plus loin, au fond. Je risque de me décevoir, et ça serait pire que tout.

Bonnes résolutions, suite et fin

Des bonnes résolutions pour des prunes

J'ai dit ce que je pensais de la floraison des rétrospectives de fin d'année à la télé et sur Internet. Penchons-nous maintenant sur un sujet plus léger : les bonnes résolutions. Il est encore temps de vous lancer dans cet exercice incontournable, qui consiste à énoncer des promesses intenables pour l'année qui démarre. Les bonnes résolutions sont basées sur l'observation de nos errements de 2009, donc je ne vois comment on pourrait les tenir en 2010. Tant qu'à faire, j'ai donc pris des engagements les plus exotiques, sachant que ça n'engage que ceux qui vont y croire. Donc pas moi, et ça m'arrange.

Résolution n°1 - Réduire ma production de gaz à effet de serre.
Je vais être un accord de Copenhague à moi tout seul. D'abord, je n'ai pas de voiture, donc, hop, je remplis mon quota de réduction de consommation pétrolière ni vu ni connu, je t'embrouille. Et puis je n'ai pas vu un morceau de charbon depuis la sortie de Bienvenue chez les Ch'tis. Je vais même aller plus loin : je vais réduire voire stopper deux activités qui participent au réchauffement climatique :
- la déforestation : ça, c'est facile, il y a bien longtemps que je n'ai pas déforesté quoi que ce soit. Je n'ai pas tondu une seule pelouse depuis 10 ans et je ne suis responsable d'aucun maillot brésilien dans mon entourage. Je vais remplir mes objectifs les doigts dans le nez. 
- les émissions de gaz méthane. Là, ça se complique, même si je n'ai pas la production journalière du cheptel bovin normand. Je peux me retenir un peu, mais, sans vous faire un dessin, il faudra bien relâcher de temps en temps la pression dans les endroits où je ne risque pas d'asphyxier mes contemporains. Je choisirai des endroits où les effluves pourront se diluer car l'air pur y est abondant, comme la campagne, la mer, la montagne ou le cerveau de Paris Hilton.

Résolution n°2 - Faire du sport
Je n'ai pas le choix, il faut que je diminue les quantités de gras produits par la surconsommation hivernale de plats en sauce, de foie gras et de «vous en reprendrez bien une lichette, pour finir le plat avant que j'amène les fromages, raaah la la, vous avez mauvaise mine, le Parisien». Alors là, ça va déménager. Pour travailler les abdos fessiers, et soigner mon body sculpt, je vais aller squatter le Décathlon du forum des Halles pour trouver des bracelets de force et des bracelets en éponge (pour essuyer mon front humide), des poids et des haltères, des packs d'eau (parce que le poids des haltères, merci, les vignettes Malabar), une machine à ramer, un tapis de marche à calculateur cardiaque, des compléments nutritionnels, l'intégrale de Jean-Claude Van Damme, parce que ça peut aider à abandonner...

Sans oublier tout ce qu'il faut pour la relaxation qui suit l'effort, avec un an de massages drainants intensifs chez Nuxe et six mois de pilate en sus. Il ne me restera plus qu'à faire l'acquisition d'un nouvel appartement pour ranger tout ça et héberger le coach sportif, la masseuse et le maître de Taï Chi 3e dan, embauchés pour me motiver et soulager mon esprit et mon portefeuille... Le temps de trouver ou de me faire livrer tout ça, l'année 2010 tirera à sa fin, avant même que j'ai pu enfiler la première chaussette, eh oui, ça file, ça file, ça nous rajeunit pas. Ensuite, il me faudra bien l'année 2011 pour soigner la tendinite acquise de haute lutte grâce aux séances intensives de jogging imposé par un coach certifié par le docteur Delajoux. Et en 2012, je devrais en avoir fini avec le divorce qui aura suivi l'irruption de mon épouse  lors d'une séance intensive de travail des cuisses en aérobie avec la prof de Pilate.

Bonnes résolutions, la suite par ici

Rétrospectives 2009 en version bêta

Et voilà, une année de plus. Et une série de rétrospectives de plus. Les meilleures moments de l'année, les sportifs de l'année, les gamelles de l'année, les femmes de l'année, la plus grosse poilade de l'année, le bêtisier de l'année, les comiques de l'année (TV Câble Sat), sans oublier les 20 ans du zapping, la chanson de l'année (TF1), les 100 plus grands (re-TF1), l'émission de Ruquier sur France 2, "2009, on a tout revisité", les 100 stars les plus sexys de 2009 (Jimmy), l'année de France info, j'en passe et des meilleurs.

Ce qui me frappe, c'est cette volonté de vouloir absolument écrire sa propre histoire, en présentant aux masses bêlantes ce qui doit sans faute être retenu des 365 jours écoulés. Au cas où on n'aurait pas remarqué. Ils finissent l'année en nous prenant une dernière fois pour des cons. La rétrospective, c'est la cerise sur le gâteau des informations diffusées sans réflexion. Je ne dis pas qu'une rétrospective en soi n'est pas regardable : je dis que leur multiplication révèle le vide de la pensée des princes qui nous inondent numériquement ou télévisuellement.

Tous les jours, il se passe des tas de choses dont les médias, réseaux sociaux et individus connectés s'emparent (je ne parle même pas de ceux qui essaient de créer l'événement à partir de rien). Mais au final, tout le monde se retrouve avec un monceau de faits et d'informations dont on ne sait que faire. Alors on classe, on trie, on évalue, on groupe, on rassemble, comme si l'accumulation et le classement pouvaient donner seuls un sens à tout ça. Et comme la plupart des événements relatés ne volent pas très hauts, les rétrospectives enchaînent les platitudes comme on enfile les perles, avec quelques morceaux de bravoure vus, revus et répercutés à longueur d'antenne et de réseau.

Nous vivons sous la dictature de l'instant. Sachons nous organiser pour résister, comme une armée des ondes qui triomphera un jour de l'occupation de la scène par les fumistes et cuistres de tout poil. Plus que l'événement qui survient, regardons le phénomène médiatique créé et essayons d'en comprendre les tenants et aboutissants. Le hasard a rarement cours et un simple regard décalé permet souvent de comprendre qui a intérêt à quoi dans l'histoire. Car les médias, qui ricanent des errements observés sur internet, sont les premiers à nous aiguiller sur des fausses pistes.

Regardez l'affaire Johnny : tout le monde s'est jeté sur le docteur Delajoux (il y avait de bonnes raisons pour ça), mais c'était oublier un peu vite les responsabilités de la vedette (qui voulait absolument retourner à Los Angeles pour voir sa famille, mais aussi tourner un nième clip pour Optic 2000) et du producteur, qui avait monté une tournée de la star, initiative imprudente, compte tenu des ennuis de santé de la star, et qui voudra se faire rembourser son annulation, sous réserve de trouver un coupable à déchiqueter. J'ai déjà raconté tout ça ici.

Etant un des premiers à proposer des informations au fil de l'eau, j''ai déjà exprimé sur ce blog mon aversion pour la création artificielle d'information sensationnelle. J'essaie de rappeler régulièrement que telle ou telle info est en réalité une pure invention, un hoax, comme on dit. Je note aussi avec plaisir l'initiative de l'Express qui a décidé la liste des articles dont cet hebdomadaire aurait pu se passer. Plutôt que de donner à tout prix des infos pas très fiables, j'aimerais qu'on puisse prendre l'habitude (moi le premier) de démonter les informations présentées comme telles et qui ne le sont pas le moins du monde. Je serais infiniment reconnaissant à ceux qui éclairent l'actualité, notamment les blogueurs, plutôt qu'à ceux qui l'embrouillent en se précipitant sur la première nouveauté qui passe, sans réfléchir. Et qui nous proposent ensuite le 31 décembre des classements en version bêta.

Tweets dans le désert

La dinde et le foie gras ont fait des ravages terribles, cette année. La perspective de l'orgie festive, de la déferlante des classements, rétrospectives et autres bêtisiers, sans parler des vœux et des «Joyeuses fêtes» serinés à qui mieux mieux, tout cela a décimé les rangs sur Internet. Mine de rien, il y a beaucoup de petites natures en ligne, on dirait. Ça sentait la grosse fatigue, mais aussi l'incapacité à décrocher. Je ne veux dénoncer personne, car je suis honorablement connu sur Twitter et Facebook, mais je ne compte pas le nombre de gens qui ont posté des messages du style «Bon, je vais bientôt couper mon accès internet pour cause de départ en vacances...». Puis quelques heures après «Je ne vais pas tarder à couper internet...». Et puis encore plus tard «Ça y est, j'éteins, à bientôt ». Et au final, un petit message pour nous dire qu'ils étaient bien arrivés, que le réseau portait à peine, mais bon, ils allaient quand même essayer de tweeter entre le sapin et la bûche.

Sans susciter plus de réaction que ça. De deux choses l'une, soit tout le monde s'en foutait, soit il n'y avait personne pour leur répondre. Je pense que les deux explications se valaient. Les promesses de se couper du réseau, personne ne les croit. Et puis il n'y avait vraiment que trois pelés et un tondu en ligne pendant les fêtes de fin d'année. N'empêche, il y en a certains qui ont dû se sentir bien seuls.

Quelques perles ont néanmoins surnagé dans ce désert (il faut que j'arrête de me lancer dans des périphrases dont je n'ai pas les moyens...). C'est sur Twitter que je les ai dénichées, comme cette fine observation, tout à fait de saison, servie quelques jours avant Noël, annonciatrice de répliques et de retweets à l'infini :
Ls01 : "Le Christ a fondé une religion avec 12 followers, dont un qu'il aurait mieux fait de bloquer."

Pour saisir tout le sel de cette déclaration, surtout quand on n'est jamais allé sur Twitter, il faut savoir que les followers correspondent aux gens qui vous suivent. Un peu comme les amis Facebook, sauf que ce n'est pas forcément réciproque. D'ailleurs, le Jésus en question, il avait bien 12 disciples collés aux basques, mais lui, il ne suivait personne. Sauf peut-être Dieu et le Saint-Esprit, et encore. Vous imaginez le tweet, au moment des miracles ?
Jesus-Christ : Yeees, j'ai multiplié les pains ! Mais pas de pot, portable déchargé, j'ai pas pu prendre de photo. Je sens qu'on ne va pas me croire.

D'habitude, le réseau se comporte comme une sorte de wikipédia de l'humour. Dès qu'un sujet est lancé par quelqu'un, ça fait phosphorer d'autres, qui essaient de compléter, voire d'améliorer la première vanne en y mettant leur grain de sel. C'était pourtant facile, Noël, comme sujet. Eh bien là, curieusement, j'ai cherché longtemps, avant de tomber sur un certain John C, de Montpellier, qui a décroché le Hotte d'Or de l'humour sur le jour de Noël :
Jchavarria : Sur Facebook, il devrait y avoir : "Anniversaire de Jésus : aujourd'hui".

Et les autres ? Ils dormaient ? Ils cuvaient ? Ils remettaient le couvert, dans tous les sens du terme ? En tout cas, même dans les médias, ça sentait déjà le chapon réchauffé pour déjeuner de lendemain de Noël. Je n'ai vu qu'une petite poussée de fièvre, faiblarde, poussive. Tout le monde s'est mollement indigné ou extasié devant Anne Hidalgo, qui a posté sur Twitter une photo de Valérie Pécresse en train de piquer un petit roupillon, comme feu Raymond Barre à l'assemblée. Ouais bof... Honnêtement, c'était limite inintéressant. D'autant que quelques jours plus tard, cette boute-en-train d'Anne Hidalgo postait une photo nettement moins hilarante, qui m'a fait étouffer un bâillement bien mérité:
Anne_Hidalgo : http://twitpic.com/uuq5n - Je viens de remettre la Medaille Gd Vermeil de la Ville de Paris avec Alain Destrem, Psdt du Theatre des Champs-E
Quel métier... Elle en a même oublié qu'il faut rester en dessous de 140 caractères. Du coup, une partie de son message est coupé.

Heureusement, dans le genre instantané, il y avait les scoops de Miss Inzecity, comme quand elle met direct la honte aux malpolis qui se curent le nez en croyant qu'on ne les voit pas, non mais des fois :
INZECITY : Tu veux mon doigt ? #metro

Grâce à elle, on n'oubliait pas que, même quand on se sent seul dans une rame de métro, on est entouré de malotrus. Le retour au monde réel (IRL) était rude... Finis la magie du sapin odorant, les traîneaux, les pères Noël rondouillards et les cadeaux enrubannés. Revoilà Paris, ses ruelles sombres et ses clodos pétomanes :
IOUDGINE : le clochard qui squatte ma rue vient de me crier qu'il ne me ferait jamais l'amour. puis il a vomi. puis il a dit suce moi. Dc c'est confus.

Les tweets auxquels vous avez échappé

La fracture s'accentue. Il y a ceux qui y sont sur Twitter et ceux qui n'y sont pas. Les anciens sont à fond. Les novices pataugent un peu et accumulent les bourdes de débutants. Des geekettes aux utilisateurs du dimanche, en passant par les pipeuls et les stars de la politique, petite revue de tweets pour vous aider à mieux comprendre ce joyeux bazar numérique.

Quand on se connecte, le matin, on tombe sur les tweets américains et sur l'équipe de nuit française qui va se coucher, étouffant un bâillement en forme de message :
DONJIPEZ: Johnny Cash - Hurt: link » // last one : good night all

En remontant dans les tweets de la nuit, on tombe sur les joyeux drilles qui continuaient à faire de l'humour, en regardant la pendule :
ppmartin: 0:07 l'heure où les agents secrets vont se coucher ;)

Il y a celles qui sont à fond dès 8 heures du matin.
CATH_WOMAN: Un kit de création clé en main d'applications pour iPhone

Celles à qui il en faut peu pour lever le nez de leur écran. Trois flocons étiques, par exemple :
EOGEZ: Ça commence à bien tomber ! :)

Ceux qui continuent à poser des questions, alors que le coup est déjà parti depuis Gai-Luron, pardon depuis belle lurette.
JOHANHUFNAGEL: RT @quatremer: Fallait-il diffuser l’enregistrement des propos de Rachida Dati ?

Il y a aussi ceux qui nous tiennent au courant minute par minute de leur agenda personnel:
versac: Hop, à la soirée de lancement de @RSLNmag http://bit.ly/4xqeTp
pierrehaski: Et maintenant en route vers #leweb pour dejeuner...
pierrehaski: En route vers BFM-TV pour le Journal de Ruth Elkrieff, 13h10. Debat sur Obama et le Nobel de la "paix"...

Celles qui démolissent les grands classiques...
Inzecity: La petite sirène est un thon

Ceux qui sont à la bourre grave...
BFAVERIAL : Quelqu'un a l'adresse pour le café de ce soir?

Il y a ceux qui ne déçoivent jamais, comme ce traditionnel bouton de fièvre qui fait éruption (je sais, ça ne se dit pas, mais je trouve ça drôle...) quotidiennement aux commissures des lèvres poupines de Frédéric Lefèbvre. Il est novice sur Twitter. Il s'est donc fait démonter la tête dès son arrivée. Faut dire qu'il y va fort :
FLefebvre_UMP: Les exilés Afghans feraient mieux d'aller faire la guerre chez eux http://bit.ly/7DP4cc
Il a pu reprendre son activité après être allé pleurer dans le gilet de Loïc Le Meur. Il a gagné au passage un compte certifié, ce qui lui permet d'afficher ce signe bleu très original, que je n'ai vu nulle part ailleurs. Par moment, il déprime, à force de se faire sans arrêt insulter. Son vague à l'âme lui donne alors envie de coucher ses états (d'âme) sur le papier.
FLefebvre_UMP: Petit dej au Flore. Passage obligé pour celui qui a décidé de se mettre à l'écriture !
Mais ses gros doigts boudinés l'empêchent de donner sa vraie mesure littéraire. Il y a trois fautes d'orthographe dans son tweet du 16 décembre. Sauras-tu les dénicher ?
FLefebvre_UMP: Bravo a B.HORTEFEUX pour la nommination d'un préfet coordonateur de la lutte contre le racisme et l’antisémitisme http://tinyurl.com/y8lwbpg

Il joue de malchance, d'ailleurs. Il a voulu tenter un truc sioux, en mettant un lien vers sa page Facebook.
FLefebvre_UMP: Loin de s'arrêter, le débat sur l'identité nationale doit se poursuivre http://bit.ly/5tLlm1.
Manque de pot, au moment où il faisait un copier-coller, Eric Besson, qui passait par là, lui a collé une grande claque dans le dos, en lui décochant un sonore «Ça va comme tu veux, mon vieux Frédo ?». Du coup, le copier-coller s'est collé n'importe où, donnant à la première phrase du texte un sens énigmatique : "Comme toujours, ceux qui ont peur des débats préLoin de s’arrêter, le débat sur l’identité nationale doit se poursuivrfèrent la politique de l’autruche. Vérifiez, je n'invente rien. Et comprenne qui pourra...

On remarque aussi ceux qui ont annoncé à grands renforts de trompette qu'ils y viendraient, et qui finalement, se dégonflent...
NicolasSarkozy:
J'ai bien cherché : pas un seul message, même pendant Copenhague (NDR : à l'heure où cette note était écrite. Le compte a commencé à s'agiter le 17 décembre).

Et puis il y a celles et ceux qu'on n'entend pas, alors qu'on attendait avec impatience un mot, une phrase, un cri, après un incident ou un événement qui défraie la chronique. Tout le monde se demande «A quoi ça sert, Twitter ?». En prenant ces quelques exemples au hasard, on voit que ça sert à combler notre formidable curiosité malsaine. Vous en avez rêvé : voici les tweets auxquels vous avez échappé, car ils n'ont jamais existé. Et c'est bien dommage. Car Twitter, ça peut servir à :

- Annoncer la sortie de son livre
JeanPierre_Treiber: bientôt en libraire, mon livre de recette "Cuisine des bois" : carpaccio de hérisson, sushis de marcassin, ration du GIGN à la bougie...
Ouais, ouais, en fait, il nous a bien eu : il n'a jamais mis les pieds dans le moindre carré de sapins, pendant sa cavale. Il devrait tweeter plutôt ça :
JeanPierre_Treiber: vend boussole. Peu servi.
Tony_Musulin: ça m'intéresse, j'ai un doute sur l'emplacement de mon magot.

- Garder le sens de la répartie salace, face à l'adversité gauchiste et musclée
Silvio Berlusconi: J'ai pris une maquette du Duomo dans les dents. Ça vaut mieux qu'une tour Eiffel miniature dans le cul, non ?

- Tester ses réponses avant d'aller chez Ruquier
Malika Ménard: La Normandie, je connais bien.
Malika Ménard: Mme de Fontenay, on se connait bien.
Malika Ménard: Marc Dorcel, je ne connais pas.

- Prendre du recul
Rachida Dati: Sur Twitter, au moins, je peux dire des conneries tranquille. Je m'emmerde déjà...

- Retrouver des descendants d'anciens français prestigieux
Eric Besson is now following Jean-Marcel Déat

- Entretenir son réseau
SegoRoyal @Martine_Aubry: Je t'emmerde !
Martine_Aubry @SegoRoyal: Toi-même !
SegoRoyal @Martine_Aubry: Morue !
Martine_Aubry @SegoRoyal: Trainée !

- Se refaire une virginité
Thierry Henry: Je tweete sans les mains. Pas bon pour l'écran de mon iphone, la sueur des pieds...

- Ne pas se laisser bouffer
Olivier Besancenot: Je ne distribue plus le courrier à l'Assemblée. A Neuilly, on se fait mordre par les visons. Ici, on se prend des lacrymos...

- Raconter ses expériences sexuelles
Roman Polanski: Sorti pisser dans la neige, j'ai arrosé le relais de mon bracelet électronique. 220 volts dans le gland, c'est mieux que du viagra...

- Oublier Copenhague
Brice Lalonde: fonct. int. spec. écologie cherche à se recycler dans filière à haut rendement énergétique. Dév. Dur. s'abstenir.

- Partager ses souvenirs de voyage
Johnny Hallyday: Aux States, j'ai déjà été à Vegas, à Los Angeles, dans le Colorado, dans le coma...

- Faire passer un message à ses fans
Johnny Hallyday: Je suis une célébrité, sortez-moi de là !
JeanClaude_Camus: La ferme, Johnny !
Albert_Camus: Je suis une célébrité. Ne me sortez pas de là !
André_Malraux: Entre ici, Jean Moulin !
Jean_Moulin: Je suis déjà là...

Johnny, une affaire pas simple

Il y a quelque chose qui me turlupine, dans cette histoire de Johnny Hallyday. En effet, je n'aime pas les explications trop évidentes. Dans ces cas-là, j'ai une sorte de lampe rouge qui s'allume, une sorte d'alarme sonore qui résonne dans mon cerveau : Wiiip, wiiip wiiip ! Attention, risque d'erreur fatale 403, avec perte de données. Je n'ai jamais bien fait attention à ce phénomène, mais là, c'est le moment où jamais d'en faire part. C'est une contribution, je ne prétends pas savoir ou pressentir la vérité dans cette histoire. D'ailleurs, qui la sait ?

Même s'il donne l'impression d'être un roc (sans jeu de mots, selon l'expression d'Eddy Mitchell), la santé de Johnny est un sujet de préoccupation. En juillet 2009, le check-up ordonné par les compagnies d'assurances (rendues prudentes par l'affaire Mickael Jackson) avait permis de détecter un polype. Depuis longtemps, le chanteur a des problèmes de dos et de hanche (il a deux prothèses), et la scène n'arrange rien, même si on peut imaginer qu'elle lui donne l'énergie pour se surpasser en se donnant à fond à son public. Comme Edith Piaf dans ses derniers temps, petite femme fragile quasi-mourante, qui reprenant vie dès que le rideau s'ouvrait.

L'opération du 26 novembre, menée par le Dr Delajoux, est la deuxième du genre à un an d'intervalle. En octobre 2008, il avait été opéré dans des conditions identiques par le même neurochirurgien des stars. Deux jours après, il était parti en avion pour Hong-Kong rejoindre le tournage de Vengeance, de Johnny To, sans difficulté apparente. Or là, tout juste deux jours après son opération, il prend l'avion Paris-Los Angeles, 12 heures de vol avec une souffrance intolérable. A Los Angeles, le rocker est pris en charge par l'équipe médicale du Cedars-Sinaï Medical Center, située 8700 Beverly Boulevard.

Laquelle équipe fait passer le message, via Jean-Claude Camus, d'une opération précédente assimilée à un "massacre". Wiip, wiip, wiip... Alerte intérieure ! Des gens qui sont déjà passés dans les mains de médecins américains auront eu la même sensation que moi : ils ont parfois tendance à noircir le tableau. Mais ce n'est qu'une intuition, incitant juste à la prudence sur des commentaires de seconde main. Je trouve aussi étrange qu'on dise qu'on a mis un patient en coma artificiel pour des raisons de confort, alors que cette décision signe plutôt la gravité de son état, comme le souligne le Monde.

Entre temps, Jean-Claude Camus, son producteur, puis les médias, sont tombés à bras raccourcis sur le Dr Delajoux. Wiip, wiip, wiip, à nouveau. Certes, ce docteur est un personnage trouble, avec un casier long comme le bras : responsabilité médicale, fraude fiscale, escroquerie à l'assurance pour un accident de ski hors piste... Sans parler d'une interdiction d'exercer, prononcée par le conseil de l'ordre des Médecins, suite à ses nombreux déboires judiciaires. Interdiction qu'il n'a pas respectée, ce qui lui vaut aujourd'hui une plainte du conseil de Ordre et de la CPAM pour "exercice illégal de la médecine".

Mais la plainte date de 2006, et personne ne s'est pas vraiment foulé pour faire avancer le schmilblick. Quant à la clinique du Parc Monceau, où s'est déroulée la fameuse opération, on a connu plus regardant sur les diplômes et les autorisations d'exercer... Même si cette clinique a une très bonne réputation sur le plan des maladies nosocomiales (elle est classé A par le ministère de la Santé sur ce point).

Le producteur, mis sous pression par la perspective de l'annulation de la tournée de Johnny, a beau jeu de montrer du doigt un médecin qu'il connaît pourtant très bien, et dont la réputation aurait dû l'éloigner de Johnny Hallyday. Car s'il est si sulfureux que ça, ce toubib, pourquoi faire appel à lui pour se faire opérer d'une hernie discale ? C'est là un des ressorts étranges de cette affaire. Hyper-sollicitées, les stars fonctionnent souvent à l'affectif. Il se trouve en plus que le frère du docteur est le petit ami de la fille de Johnny, Laura Smet, selon Gala.

Il est probable que le protocole proposé par le médecin, qui permet de rentrer chez soi au bout de 48 heures, a dû peser dans la décision. Le Dr Delajoux précise sur son site internet : «En cas d'échec du traitement médical suivit pendant 3 semaines. Il est pratiqué par microchirurgie et consiste en l'ablation de la hernie discale et la mise en plaçe d'un coussinet entre les deux vertèbres afin de soulager le disque tassé. L'intervention est réalisée sous anesthésie loco-régionale et dure environ 25 minutes. Il n'y a pas de rééducation après l'intervention et le patient retourne à son domicile après 48 heures d'hospitalisation.»

D'un côté, des stars exigeantes, compte tenu de leurs obligations professionnelles (la tournée du chanteur était censée reprendre le 7 janvier 2010) et personnelles (Johnny avait envie de rentrer voir sa famille). De l'autre, des médecins border-line qui promettent l'impossible : des opérations séduisantes sur le papier, mais risquées avec des patients fatigués physiquement et psychologiquement. Entre les deux, un entourage professionnel où s'entrechoquent des enjeux divers, au point d'en perdre parfois la lucidité et le sang-froid nécessaires.

Le point d'interrogation magique

Dans ma note précédente, j’ai relevé les tics de ponctuation et les manies syntaxiques des rédacteurs du post.fr. Ils usent et abusent du point d’interrogation dans les titres, en général synonyme d’informations non sourcées ou invérifiables. Ils affectionnent aussi particulièrement «Dérapage», «Clash» et autres «Tacler», pour faire monter en mayonnaise pseudos-scandales et simili-polémiques. Benoît Raphaël, rédacteur en chef du Post, m'a répondu ici.

Les autres sites d’information sont-ils plus sourcilleux ? Avec un seul indice (le point d’interrogation dans un titre), je suis allé voir Slate, Marianne2, Agoravox, Libération… L’exercice a ses limites : il est difficile de comparer des sites animés par des journalistes avec lepost.fr, qui agrège des contributions de rédacteurs lambda : il suffit juste de s’engager à respecter la charte éditoriale. Et pour certains, la charte éditoriale, c’est comme le paillasson à l’entrée : on l’oublie la plupart du temps et quand on le remarque, c’est pour s’essuyer les pieds dessus.

Sur le site de slate, le 8 novembre 2009, j’ai trouvé cinq articles qui répondent au critère, dont au moins deux sont sujets à caution. Voici un premier exemple :
Pierre Bergé : responsable mais pas coupable ?
Le coup de Pierre Bergé a-t-il coûté cinq millions d'euros au téléthon?
Dans cette note publiée par Jean-Yves Nau, pourquoi afficher cette liaison entre deux faits, la sortie de Bergé et le résultat du Téléthon ? Je ne dis pas que cette info est fausse, je dis qu’elle n’est pas prouvée dans l’article. Mais ça se gâte avec cette autre note :
Roosevelt est-il mort d'un cancer?
Les médecins ont-ils laissé Franklin D. Roosevelt se présenter en 1944 pour un 4e mandat tout en sachant qu'il souffrait d'un cancer généralisé ?
Il s’agit d’une traduction d’un article paru dans le Slate anglophone. Ça commence avec de l’alléchant : «C'est ce que laissent entendre d'étonnantes nouvelles recherches. Le docteur qui a soi-disant dit la vérité sur la mort de Roosevelt en 1970 aurait donc en fait continué à mentir... » Ah mon vieux, s’il n’était déjà mort en 1995, ce toubib ne se serait pas remis d’une telle attaque. Mais à la fin de l’article, l'intertitre et ce début de texte cassent un peu l’ambiance : «Pas de preuve tangible - Leurs conclusions sont-elles plausibles ?…»

Il faudrait savoir : il est mort d’un cancer ou il n’est pas mort d’un cancer ? Si on n’est pas sûr, on peut au moins faire l’effort de titrer sur autre chose. Le titre de l’article dans la version anglaise de Slate était plus respectueux du contenu : Roosevelt's Last Days. Et le sous-titre anglais est devenu le titre de la version française : Did cancer kill FDR?

Allons voir du côté de Marianne2. Le site et le magazine se sont installés sur le créneau des pourfendeurs des idées reçues et de la pensée unique. Allons-y gaiement :
Dialogue DSK-Sarko: une info vérifiée?
Luc Mandret, blogueur associé du site, décortique une info qui tourne sur le web, et dont il affirme qu’elle n’est pas avérée. Le papier est réjouissant, relevant les rebonds dans la presse de la dépêche du Point non sourcée. Mais le blogueur n’a pas fait l’effort d’appeler le site à l’origine de la fuite, pour essayer de comprendre ce mic mac. Avec la source repérée et les explications du site, le papier prenait une toute autre dimension. Là, on reste dans le lot habituel des ricanements sans effet notable. Avec juste un point d’interrogation qui signe l’info approximative. Autre exemple ?  Il n'y a qu'à demander :
Histoire-géo : Chatel va-t-il passer en force?
C’est signé Jean-Paul Brighelli, blogueur associé. J’ai eu beau chercher, je ne vois que des affirmations du blogueur, et rien d’appuyé par des preuves. Ça ne me dérange pas que le blogueur donne sa position sur le dossier. Ça me gêne davantage qu’il présente ça comme une actu et non une tribune.
Rendons cette justice à Marianne2, les titres avec point d’interrogation ne sont pas légion. Mais curieusement, c’est un repaire d’artistes du point d’exclamation :
Estrosi: Besson aurait évité le nazisme aux Allemands!
Le journaliste qui a lancé la chaussure sur George Bush se prend un retour de godasse !
Le Parisien prend la défense des politiques contre le Grand Méchant Web !

Ça doit être une nouvelle forme de cri, pour attirer l’attention sur le web. Genre «Youhou, venez-voir, j’ai un truc trop top à vous dire ! Non, mais regardez quoi, allez, un bon mouvement !». Parce qu’un retour de godasse ou un nazisme évité aux Allemands sans ponctuation d’étonnement à la clé, ça fait tout de suite beaucoup plus cheap…

Je suis aussi allé faire un tour du côté d’Agoravox. Un média citoyen, comme il se proclame. Les articles proposés sont soumis au vote de modérateurs, autrement dit des rédacteurs ayant publié au moins quatre articles sur le site. Il est précisé que «la synthèse des votes, la mise en ligne et les dernières vérifications d’usage sont réalisées par une équipe de professionnels. (…) Ainsi, sur AgoraVox, la parole n’est ni au "peuple", ni aux "élites" ». Notez les élites mises entre guillemets, qui font tout de suite moins les fières. Et plus loin : «Le comité de rédaction se chargera de vérifier la conformité des propos tenus avec la politique éditoriale d’AgoraVox.» Ouf, nous voilà rassurés. Mais si je vous dis Miss France, sans réfléchir, à quoi pensez-vous à propos de l'élection de Malika Ménard ? A-t-elle tourné des vidéos pornos à ses débuts ? Gagné ! Vous pouvez publier dans lepost.fr ET dans Agoravox :
Miss France 2010 : des photos nues ? Enfin ?
C’est une certaine Clémentine Hautaine qui s’y colle dans Or Série, une déclinaison d'Agoravox. Bah alors, qu’est-ce qu’ils fabriquent sur le web ? Ils  n’ont encore rien trouvé ? Même pas un sein qui dépasse ? Même pas une cuisse qui s’oublie ? Et Photoshop, c’est pour les chiens ? Et les ex-amants, ils ne racontent pas les parties de jambes en l’air avec Miss Normandie ? C’est à désespérer. Donc, non, vraiment, il n'y a rien. Mais ça n'empêche pas de faire un titre...

Un article du 1er décembre, creusait déjà le sillon :
Miss France 2010 : Vers une abstention massive ?
Là, il fallait lire très attentivement l’article pour découvrir que tout ça, c’était encore du flan, comme le point d’interrogation le laissait supposer : «Si une inconnue demeure encore sur le niveau de la participation, le phénomène de «vote clocher» ne doit pas être sous-estimé.» Donc, on ne connait pas la participation, mais ça n’empêche pas de dire que l'abstention est massive. Normal, avec le point d’interrogation magique, tout passe… et dans le corps de l'article, on parle d’autre chose : les photos de Miss France nue existantes, ayant existé ou ayant l’intention d’exister. 

Finissons sur un cas particulier, Libération. Pas ou peu de trace d’articles survendus grâce au point d’interrogation (c’est le cas également du Figaro.fr et du Monde.fr, par exemple). Il faut dire que la maison Libé s’enorgueillit d’une grande tradition du titre chantourné, avec des chefs d’édition qui passent tous les articles à la moulinette. J’ai eu beaucoup de mal à en trouver, et le peu récolté correspond à des formules du style «combien de divisions ?» qui n’ont rien à voir avec l’envie de vendre autre chose que ce qui est écrit. C’est donc assez amusant de voir que les anciens de Libé, livrés à eux-mêmes, multiplient les recours à la ponctuation qui n’apportent pas grand-chose à leur propos. Tel Frédéric Filloux qui titre un de ses papiers sur Slate :

Le Kindle2 d'Amazon peut-il sauver la presse?
Et les sous-titres sont à l’avenant : «Vers des journaux électroniques et payants?», «Au fait, quid du Kindle en France?». J’ajouterai bien «Et à part ça, quoi de neuf, Frédo ?». Mais ça sera encore pris pour du mauvais esprit…

« Une information décomplexée »

Suite à la note "Les forçats de l'info conditionnelle", j'ai appelé Benoît Raphaël, rédacteur en chef du Post, pour avoir ses réactions.

Ted et Eux : Le Post, ça fonctionne comment ?
Benoît Raphaël : Grâce à un réseau collaboratif de journalistes et de contributeurs qui ne le sont pas. Il y a de l'information produite par la rédaction (une douzaine de journalistes) et coproduite avec nos contributeurs. Nous sommes avant tout un laboratoire pour comprendre les nouveaux usages de l'information. Notre ambition est de créer un média social avec une vraie valeur.

TdE : Beaucoup de titres du Post finissent par un point d'interrogation. Pourquoi publiez-vous autant d'informations inachevées, voire inexactes ?
BR : Qu'il y ait beaucoup de points d'interrogations, c'est normal : on est dans la conversation. Les contributeurs posent des questions, disent ce qu'il savent et ce qu'ils ne savent pas. Les posts que nous mettons en avant sont vérifiés par la rédaction. Nous sommes un média ouvert : dès qu'on écrit une bêtise, on en prend plein la tête...

TdE : Parfois, la rédaction du Post semble tomber dans les mêmes écueils, en disant tout et son contraire, comme dans la rubrique "Antisèche"...
BR : Cette rubrique est destinée à faire le point sur les sujets du jour, avec tous les avis qui se sont dégagés. Il y a des liens qui renvoient vers les différents points de vue. Mais je comprends que ça puisse prêter à confusion.

TdE : On note à la lecture beaucoup de tics de langage : déraper, tacler, clasher... Est-ce une volonté de sensationnalisme à tout crin ou une imitation de la presse classique ?
BR : C'est vrai qu'il y a une tendance des utilisateurs à reproduire ce qui a déjà été publié et qui fait de l'effet. Il y a un vrai risque de nivellement et je comprends que cette répétition puisse être désagréable à la lecture. Cette mécanisation de l'information est un travers de la presse en général. Et puis Le Post revendique une information diverse et décomplexée.

Les forçats de l'info conditionnelle

Alors c'est très simple. Visualisez la première imbécillité qui vous passe par la tête. Faites un effort, c'est juste pour vous donner un exemple. Allez-y ! La dernière miss France a tourné un film porno. Bien, c'est une belle ânerie. Une autre ? Le sommet de Copenhague déplacé à Conakry. Ah ah, pas mal, vous me ferez mourir, Albert...  Ségolène Royal propose un accord de premier tour avec Dieudonné. Excellent, tout ça, excellent... Bon, ça y est ? Vous avez choisi votre idée idiote ? Alors écrivez-là. Voilà. Bon, maintenant, ajoutez un point d'interrogation à la fin. Et voilà, c'est bon : vous pouvez la publier sur le post.fr.

Entendons-nous bien, je ne suis pas là pour censurer ce joyeux bordel. D'ailleurs, il m'arrive de “publier des papiers sur ce site”, je vous en parlerai un de ces jours. J'ai bien compris le système : chacun peut proposer un texte rédigé par ses soins. Je voudrais juste signaler à ceux qui gèrent ça et à ceux qui s'y croient en publiant ces, comment dirais-je, ces clowneries, mettons le "l" pour rester poli, j'aimerais leur signaler que c'est assez souvent n'importe quoi. Et qu'ils devraient juste le préciser, par honnêteté intellectuelle. En ajoutant un picto genre "Connerie invérifiable" [CI], par exemple.

Je blague ? Pas du tout ! Voilà ce que j'ai lu ce matin. Vous avez remarqué? Le point d'interrogation ? Si, quand même, on ne voit que ça. Vous ne le voyez pas ? Il y en a partout, pourtant... C'est bien ça le problème, au bout d'un moment, on ne les voit plus. Donc, on a bien la première imbécillité qui est passé par la tête du contributeur au petit pied: "L'affaire qui pourrait faire exploser le CSA ?". Je ne dis pas que c'est impossible. Je dis que c'est imbécile d'écrire une chose pareille [CI]. Parce que de deux choses l'une : ou bien le rédacteur de ces lignes a l'info du siècle qui va faire effectivement exploser le CSA, ou bien —et c'est malheureusement le plus probable— il ne fait que se faire mousser en annonçant bien à l'avance un truc qui ne va pas tarder à ressembler davantage à un pétard mouillé qu'à un inédit d'Albert Londres.

Avec le point d'interrogation, on peut dire n'importe quoi sans risquer d'être contredit ni attaqué. Je vous renvoie à un excellent réquisitoire de Desproges contre Alain Ayache, du temps du défunt Tribunal des Flagrants délires. Par exemple : Ségolène Royal a-t-elle accepté de participer à Incroyable Talent? Obama a-t-il demandé le portable de Carla ? Paris Hilton a-t-elle flashé sur Jean-Pierre Treiber ? Vous voyez que les possibilités sont infinies. Mais ce qui est fabuleux avec ce système un peu faux-cul, c'est que ça marche même pour démentir ou pour inventer une suite.

Voyez par exemple ce titre d'un article sur la chronique de Stéphane Guillon consacré à Eric Besson. Excellente, réjouissante, au demeurant. Guillon se paie le Savanarole de l'identité nationale en évoquant sa liaison avec une jeune tunisienne (info révélée sans point d'interrogation par Voici). Comme d'habitude, sentant le fumet du scandale à deux balles, le rédacteur-contributeur du Post ne se fait pas prier pour mettre son point d'interrogation réglementaire. Seulement voilà, quelques jours plus tard, le bide. Besson n'a toujours pas réagi publiquement. Alors, il en remet une couche (ça ne se voit pas trop avec toutes celles qui sont accumulées...) : «C'est sa compagne qui pourrait porter plainte». Notez le conditionnel... C'est beau, le journalisme au conditionnel. Et puis comme la sauce ne prend toujours pas, voilà notre justicier du Plessis-Trévise qui se fend d'une chronique : L'étrange complot contre Stéphane Guillon ? Le commis aux écritures approximatives commence d'ailleurs sa bafouille avec «On s'impatiente. Nous sommes dimanche et toujours rien». C'est trop con, ça, si en plus, il ne se passe rien, comment voulez-vous qu'on continue à inventer des conneries invérifiables [CI] ? C'est déjà assez fatigant comme ça.

Je ne résiste pas au plaisir de vous citer la prose du posteur pesteur vexé : «Très fâché, Besson aurait menacé de porter plainte [CI]. Il aurait même «discuté» (de quoi? Comment? De qui? Dans quel but?) avec le patron d'Inter, Philippe Val, sans que cela change grand chose». (sic) Devant un vide aussi sidéral, notre ami aurait dû, lui, fermer son clapet. Avec un point d'exclamation ! Mais non, il insiste. C'est beau, la quête obstinée de l'information : «En gros, est-ce que Guillon ne serait pas la cible d'un complot (objectif?) et regroupant tout un tas de gens à qui il fait de l'ombre?[CI]»

A mon avis, à l'heure qu'il est, devant un tel déferlement de points d'interrogation, le pouvoir doit serrer les fesses. il doit y avoir une réunion de crise au PC Jupiter de l'Elysée pour savoir comme gérer cette cascade de révélations ébouriffantes sans risquer un conflit avec l'Iran et la Suisse..

En dehors du point d'interrogation, nos postiers s'y entendent aussi pour employer les mots qui sont sensés créer du buzz. Comme "dérapage". Ça, ça leur plait. Besson dérape. Ségolène dérape. Berger dérape... Ce n'est plus une arène politique, c'est Holiday on Ice. Et quand une célébrité en attaque une autre, elle tacle. Le dernier en date, c'est Guillon (encore lui) qui tacle DSK. Lequel venait de tacler Sarkozy (soit-disant, parce que ça fait encore tuyau crevé, cette affaire). Domenech doit apprécier cette phraséologie footballistique. Bon, mais comme les mots s'épuisent, et que le plâtre commence à manquer, on essaie d'autres poncifs : le dernier en date, c'est "clasher". Le CSA clashe Morandini. Je ne sais pas bien ce que ça veut dire, mais sûrement qu'il est censé le remettre à sa place. Quand ça tacle trop, ça dérape, et pour éviter que ça dérape, on clashe.

Comme pour les feux d'artifice, je termine par le bouquet final : le résumé de la journée par la rédaction du Post. Bon, là, c'est du sérieux, du vérifié, confirmé, validé pur jus. Enfin, je me comprends : pas une seule info qui ne dise tout et son contraire. La seule qui tient à peu près la route, c'est cette histoire sordide de viols dans une crèche. Manque de pot, c'est le pluriel du verbe qui a morflé. Ils ont la scoumoune, ma parole. A propos de la rémunération de Domenech, la dernière phrase est exquise : «il avait pourtant démenti la (presque) même info il y a peu». C'est ça qui est terrible, dans cette histoire. Avec de tels experts au clavier, même les pénibles (Besson, Domenech...) finiraient par vous paraître sympathiques. Euh non, quand même pas...

Lire la réaction de Benoit Raphaël, rédacteur en chef du Post.

Lire la suite : comment ça se passe sur slate, Marianne2, Agoravox...