Les cadeaux dont on ne veut pas à Noël

Père Noël, t'es saoulant ! Tu nous amènes des trucs qu'on n'a pas demandés et tu oublies d'apporter ce qu'on voudrait vraiment. Cette année, ça va changer, c'est moi qui te le dit. Ne m'amène surtout pas ce que je ne veux pas. Je vais te le dire, moi, ce que je ne veux pas. J'ai aussi posé la question aussi à mes copains-copines sur Facebook et Twitter. Et ils sont remontés, j'aime autant te prévenir. Commençons par ce que je ne veux pas.

1 - Un package
Genre week-end détente, forfait massage, restaurants sélectionnés, soirées privilège... J'ai encore 3, 4 de ces boites, qui me servent à caler mes étagères. C'est une fausse bonne idée. On dit qu'on va y aller, on est vachement content. Et puis les mois passent et on oublie. Et quand on se décide enfin, les forfaits sont juste merdiques, les restaus même pas calculés par le Petit Fûté et les salons de massage donnent envie de se pendre au dessus du jacuzzi. Le prochain, je le donne à un clodo et je le filme quand il rentre chez Nuxe. Ça va être un grand moment...

2 - Un tablier pour faire la cuisine
J'en ai déjà dix, avec des imbécillités graveleuses écrites dessus, accrochés derrière la porte. Ils tiennent ensemble à cause d'une espèce de couche grasse qui fait carapace par dessus. Ou alors si, offrez-m'en un onzième : pour recouvrir les autres.

3 - Un parfum
J'aime ça, là n'est pas la question. Mais j'ai de l'eau de toilette pour une bonne dizaine d'années. Le Boss est à peine entamé. L'Aqua di Gio prend la poussière et il y a un O Hui qui va passer direct de l'étagère de ma salle de bain à celle de la salle des ventes, le jour où on dispersera mes affaires pour la vente de succession.

4 - N'importe quel livre
Je veux bien un livre, père Noël. Mais pas n'importe lequel. Si tu m'offres Max Gallo, Guillaume Musso, Marc Lévy ou même le Prix Goncourt (et pourtant, j'adore Houellebecq), je t'en colle une en pleine barbe. Et je répéterai partout que tu n'es qu'un jean-foutre en houppelande qui n'achète que les livres en plastique décorant les étagères chez Ikea.

5 - Un chèque-cadeau
Tu te moques ? Ce serait à moi d'aller dans les magasins, me faire marcher sur les pieds, tourner pendant des heures sans rien trouver, me battre pour accéder aux caisses ? Tu bosses un jour par an, tu es là pour en chier, Père Noël. Fais-moi un cadeau à moi, que moi seul je pourrais apprécier ! Là, c'est comme ça. Ah bah c'est dur, je sais. Mais les chèques cadeaux, c'est sans âme, sans magie, sans pensée... Encore si c'était drôle genre chèque cadeau pour la boutique du sex toy, rue Quincampoix, je ne dirais pas. Au moins, il y aurait une intention...

6 - Une cafetière Nespresso
Contrairement à ce que tu crois, ça fait cadeau de fauché. Sur Kelkoo, tu en as à moins de 100 €. Mais après, chaque capsule, c'est un bras. Et comme trace carbone, pardon ! C'est tout beau, top packagé, bien coloré et tout, mais il y a des déchets de folie. Et c'est moi qui vais payer et descendre la poubelle? Jamais de la vie ! (Même chose que Michael, sur Twitter).

7 - Un pré-emballé
Sans âme, récupéré à l'arrache à la Fnac... Ça veut dire que tu étais vraiment à la bourre et que tu as pensé à moi au dernier moment. Donc je le prends TRES mal, Père Noël. Je veux que tu cherches, que tu te creuses la tête, que tu transpires et que tu reviennes crevé. Que tu pues des pieds, même : je vérifierai. Tu n'as plus l'âge de te friter avec les vigiles pour rentrer quand même alors que le magasin ferme. (Idem Pascal)

8 - Un DVD d'un “live” de Dorothée
La nostalgie, merci bien... Mes enfants ont écouté ça en boucle il y a quelques années. Je pensais en être débarrassé, du nez de Dorothée, de Monsieur l'ordinateur et autres cornichonneries de Récré A2. Je l'ai vue cette semaine à “On n'est pas couché”, elle est toute gentille, c'est pas la question. Mais ça me flanque le cafard, il n'y a pas de mots. Tu ne peux pas comprendre, tu n'as pas eu d'enfants. D'ailleurs, si tu en avais, tu ne leur achèterais pas Dorothée. (Déniché aussi par Christophe).

9 - Un lapin/Chat/Hamster
Alors là, ça serait le pompon. C'est toi qui va te faire mordre jusqu'au sang par le hamster quand il faudra le rattraper sous le lit après son évasion ? C'est toi qui va défaire les nœuds de ses minuscules draps de lit, qu'il aura noués pour se faire la belle de sa cage ? C'est toi qui ira aux toilettes tous les matins avec l'odeur de la pisse et de crottes de chat fraîches sous le nez ? C'est toi qui va réparer les connexions découpées au sécateur par Jeannot Pinpin ? Alors Monsieur se balade avec un manteau doublé en zibeline et nous, il faudrait qu'on se cogne, nous, les bestioles vivantes ? (Partagé avec Armelle).

Bon, maintenant, voici ce que mes amis Facebook et Twitter ne veulent pas pour Noël. Je souligne et je mets en gras. Je mettrai des lettres qui clignotent, s'il le faut. Ce qu'ils ne veulent pas, d'ailleurs, c'est ce qu'ils ont déjà reçu comme cadeaux merdiques, si tu vois ce que je veux dire...

Christine : Je n'ai pas envie de quelque chose qu'on me donne sans chaleur, sans un regard, sans un baiser... Parce que c'est pour moi, l'essentiel, c'est ce qui est offert avec la chaleur du cœur...

Emmanuelle : Un mug gravé à l'effigie du Prince Charles et de Camilla !

Mathieu : Oh moi, je ne suis pas difficile, je veux bien tout, parce que c'est l'intention qui compte... Un cadeau qui ne plait pas, hop, sur ebay, et ça se transforme en cadeau qui plait...

Caro : Un truc qu'on t'offre en te disant qu'on a immédiatement pensé à toi en le voyant. Alors que toi, tu trouves ça affreux. Tu te forces à sourire pour ne pas décevoir alors que c'est toi qui es déçu ! Le pire étant que tu finiras par le porter, ou par le poser en évidence dans ta bibliothèque...

Hélène : Pas d'habit, pas de parfum, pas de babioles, pas de bijoux. Juste un Ipad...

Virginie : Un truc pour faire à manger, pour faire la vaisselle ou nettoyer... Le père Noël qui m'offre ça, il le prend dans la g...

Michèle : Un grand nombre de Noëls gâchés par toujours le même cadeau : des couverts en argent. Et le cadeau final fut la ménagère pour ranger tout cela...! J'étais gamine, puis ado et j'enrageais dès que je repérais l'emballage...

Anne : Une copine m'a offert un ours en peluche pour mes 40 ans. Je n'en suis pas revenue, quelle idée ! J'ai vraiment ri jaune ce jour là. Je viens juste de le donner au Secours Populaire. Il avait encore l'étiquette et il était très joli... pour un enfant...

Béatrice : Pour le Noël d'entreprise de SKF, l'usine de mon père, trois années de suite, je me suis fadée un dictionnaire : le même à chaque fois ! Il fallait monter sur une estrade à l'appel de son nom. Là, un mec jovial me remettait le cadeau redouté, reconnaissable par sa forme et son volume. J'avais 11 ans et je tirais une de ces tronches.... Puis ce fut le tour des réveils, un nouveau chaque année, que mon frère, heureusement, démontait systématiquement. Depuis, je hais les comités d'entreprise...

Stéphanie : Moi, j'ai reçu d'un(e) membre de ma famille un cadeau «J'temmerde, mais faut bien que je me débarrasse de la corvée» : un "pyjama shorty" –en satin-vert-canard-imprimé-floral-made-in-china– sous blister, suremballé dans une pochette cadeau en alu rouge... Pour le même prix et moins d'efforts dans la quête du pire, j'aurais pu recevoir un Livre de poche, le seul truc qui m'aurait fait plaisir.

Vanessa : Le contre-cadeau... C'est comme ça que je l'appelle, moi ! Un cadeau fourbe que j'exècre, souvent offert par quelqu'un qui vous veut du bien... Genre un pèse-personne quand on est un peu en surpoids... Un pull col roulé très large quand on ne met que du moulant pigeonnant... Un shampooing bio anti-pelliculles pour cheveux gras...

Pascal : Je ne veux rien de marque Apple ! Je ne veux pas de tablette et pas de cadeaux à la noix... Genre pré-emballés et en tête de gondole... Vous savez, ces piles de cadeaux soi-disants à la mode et préemballés dans les magasins... Rien de pire !

Armelle : Un animal domestique (chien, chat, oiseau ou autre...). Je sais que c'est pas pareil pour tout le monde, mais je trouve que c'est déprimant, le côté domestique.

Aurélie : Un truc technologique hyper-sophistiqué qui ne me servira jamais à rien. Ça implique de me connaître un minimum...

Clotilde : Un affreux pull bariolé alors que tu ne portes que du noir mais la personne qui te l'offre adore les couleurs improbables. Le livre d'un auteur que tu ne supportes pas mais vu que c'est le dernier best-seller, c'est obligatoirement génial... Et enfin, je dirais tous les cadeaux genre sex-toys et autres...

Isabelle : Moi, de toutes façons, je n'aurai rien... ! Tu ne veux pas savoir ce que je veux, plutôt ?

Grégory : Moi, j'adore les cadeaux, j'accepte tout ! Donc logiquement, ce que je ne veux absolument pas, c'est "RIEN"...

Tiffany : Ce qu'on appelle chez nous "les attrape-poussière" : bibelots fort sympathiques au demeurant mais qui finalement ne font que prendre la poussière... Sauf si le bibelot fait partie d'une de mes thématiques de passionnée ou s'il se rapporte à une dimension particulière, je préfère un livre.


Voilà, tu es prévenu, Père Noël. On veut un effort particulier cette année, et on sera particulièrement vigilant. Tout écart sera sévèrement sanctionné.

Mes amis, comme vous avez été très gentils, je voulais vous donner un dernier conseil : ne donnez rien aux enfants. Ce sont des monstres. Tout à l'heure, je regardais Club Penguin, une sorte de Second Life pour gamins lancé par Disney. Ça se passe dans un univers polaire, les enfants ont des avatars genre pingouin et peuvent dialoguer entre eux et avec les personnages du Club. Le Père Noël interroge un des petits pingouins qui passent à sa portée :
- Que veux-tu comme cadeau à Noël, mon jeune ami ?
- Des allumettes, pour brûler ton igloo !

Et vous allez donner des cadeaux à de tels poisons ?