L'atelier Ted et Eux

Après la faute, de Jean Béraud

C'est un tableau qui attire l'œil. La scène, chargée d'émotion, nous donne à voir toute la douleur d'une femme penchée sur sa droite pour étouffer et masquer ses larmes. Le sujet choisi mérite explication. “Après la faute” (“After the misdeed”, dans les collections de la Tate Gallery de Londres), peint par Jean Béraud, raconterait donc la réaction d'une femme après un adultère. Sans plus de précision sur le sujet, on en est réduit aux conjectures.

La femme pleure dans son mouchoir, après un rapport sexuel avec un homme. Mariée, on le suppose par le titre du tableau, mais on ne voit pas l'alliance car on ne distingue pas l'annulaire de sa main gauche (ce serait possible mais il est caché par le coussin du canapé). Elle est habillée pour une fête : robe chic, chaussures vernies dont l'une apparait sous la robe à droite, fourrure autour du cou dont les deux extrémités tombent, formant comme deux pattes d'un animal un peu ridicule qui semble la porter sur ses genoux.

On peut penser qu'elle a cédé aux avances d'un homme au cours d'une soirée où elle s'est rendue. La scène se passe dans un petit salon discret à l'écart de la salle de bal. Tout est rouge sombre : le tapis, le divan, les tentures, dans des références classiques à la défloraison. La jeune femme est seule : l'homme est retourné vers les fêtards la laissant à son chagrin. Tel un regard divin réprobateur, la lumière qui tombe du lustre semble la contraindre à détourner le visage. Le tableau transpire la posture moralisatrice : la faute est commise, mais il est bien tard pour prendre conscience des conséquences d'une coupable légèreté que la bonne société réprouve. Comme ils ont dû se cacher pour céder à leurs élans, elle doit encore se dissimuler et étouffer ses sanglots dans les coussins, afin d'éviter d'attirer l'attention.

Pourquoi pleure-t-elle ? La réponse n'est pas aussi évidente qu'on le croit. Le regret d'avoir cédé malgré les éventuelles conséquences, si son mari l'apprenait, n'est pas forcément le plus fort. Le plus difficile pour ces femmes de la fin du 19e est de se dire qu'elles ne seront plus considérées comme convenables, et d'abord aux yeux mêmes de leurs amants, avant que la nouvelle ne transpire auprès de leurs amis ou proches.

La peinture évoque un roman de Guy de Maupassant auquel elle est souvent associée en illustration, Bel-Ami, paru en 1885 (soit l'une des dates de la période pendant laquelle a été peint peint le tableau), satire de la bonne société française de la fin du XIXe siècle. L'amant arriviste, collectionneur d'aventures, en joue avec cynisme pour parvenir à ses fins d'évolution sociale, dans les milieux du journalisme et des grandes banques de l'époque, tandis que se multiplient en arrière-plan les scandales politico-financiers du moment.

La jeune femme porte une robe à la mode à cette époque (et qu'on retrouve d'ailleurs dans le tableau de Béraud "La pâtisserie Gloppe"). Le buste est enserré dans un corset qui affine en outre la taille, très fine, tandis que le postérieur est rehaussé par une tournure, avatar de la crinoline disparue en 1867. Ce vêtement de dessous placé sous le jupon est gonflé par un réseau de baleines métalliques qui ne couvrent que l'arrière du corps et libèrent le devant, à la différence de la défunte crinoline. On appelle ironiquement cet ensemble le “faux-cul”.

Dessous, selon les canons féminins de l'époque, le fameux frou-frou : une longue chemise en coton, un corset par dessus, un cache-corset brodé, des pantalons au bas de dentelles, une tournure et un ou des jupons sous la robe.

Ami de Proust (il sera son témoin dans le duel de Marcel Proust contre Jean Lorrain), mondain, le peintre Jean Béraud s'est spécialisé dans les vues de la vie parisienne : scènes des grands boulevards, affluence des magasins, grisettes, ouvrières sortant du travail, soldats en parade, bourgeois sortant de l'église… Avec ce tableau peint entre 1885 et 1890, Il reprend ici un thème très en vogue à l'époque : celui des femmes en proie «à leurs propres passions et à celles du sexe opposé», comme le souligne ironiquement la Tate Gallery, chez qui ce tableau est exposé, depuis le legs d'Emilie Yznaga depuis 1937. Pas de fantaisie picturale : on est dans la scène de genre et le courant impressionniste qui triomphe à Paris ne semble pas perturber le style hyper-réaliste de Béraud.

Illustrations : Tate Gallery, Wikipedia, Proust

Le français banni de Grimbergen

Le 14 décembre, avec tout le sens de la mesure qui me caractérise, j'avais rudement interpellé la bourgmestre de la ville belge Grimbergen, Marleen Mertens, qui venait d'édicter un décret interdisant les autres langues que le néerlandais chez les commerçants de cette bourgade néerlandophone. Clairement dirigée contre les francophones, cette circulaire invitait, selon Le Soir, à dénoncer toute personne qui utiliserait une autre langue que le néerlandais dans l'espace public et les commerces. Mon sang n'avait fait qu'un tour car je suis un amateur de la bière de Grimbergen. C'est bête, parfois, les raisons de notre indignation. Bref, là, j'y réfléchirai à deux fois au moment de la prochaine commande.

La bourgmestre m'a répondu. C'est tout à son honneur. Dans ces querelles linguistiques, l'échange est souvent impossible, tant les haines sont recuites et les clichés vivaces. Grosso modo, elle me renvoie au communiqué de presse de la mairie. Je ne maîtrise pas le néerlandais. J'ai donc utilisé Google translate. Je crois saisir la teneur de son message. Ça ne change rien sur le fond, si j'ai bien compris. On a le droit de parler français dans la sphère privée. Mais dans la sphère publique, notamment la publicité, le dialogue avec les commerçants, etc. on s'expose à des sanctions et surtout à la délation suggérée par la mairie. Je continue à trouver ça humiliant et dégradant. J'espère me tromper. Que les néerlandophones m'aident si j'ai fait une erreur de sens.

Ma question à Marleen Mertens, bourgmestre de Grimbergen
Message posté vsur son site internet.

Bonjour

Vous n'avez pas autre chose de plus intelligent à faire que de pondre des décrets imbéciles contre les francophones ? Vous vous ennuyez dans votre poste de bourgmestre ? Les journées sont trop longues ?

Hallo

Je hoeft niet iets intelligenter te doen dan te leggen dwazen decreten tegen de Fransen? Vervelen in je job als burgemeester? De dagen zijn te lang?

La réponse de Marleen Mertens

Geachte

Wij hebben uw mail goed ontvangen. 

Tot onze spijt is er een fout geslopen in het artikel.  Dit was niet onze bedoeling.  Daarom sturen wij u kopie van het persbericht dat wij hier aangaande verstuurden:

Grimbergen verontschuldigt zich voor foutieve formulering

GRIMBERGEN -  In de december-editie van het gemeentelijk infoblad verscheen onder de titel "Meldpunt ook voor taalklachten" een artikel waarin wordt aangegeven dat inwoners via dit kanaal taalklachten kunnen melden.

In dit artikel is een formulering geslopen die indruist tegen de verdraagzaamheid die wij in Grimbergen propageren. We wensen ons hiervoor dan ook te verontschuldigen.

Het artikel werd opgesteld vanuit de bekommernis voor het behoud van het Nederlandstalig karakter van onze gemeente. Grimbergen wordt immers meer en meer geconfronteerd met anderstalige inwoners, waarvan er velen jammer genoeg weinig of geen inspanningen willen leveren om de Nederlandse taal te gebruiken.

Uiteraard is iedere inwoner volledig vrij om in de privésfeer de taal te hanteren die hij of zij wenst. Het was dan ook geenszins onze bedoeling om mensen ertoe aan te zetten om in een algemene zin het gebruik van andere talen dan het Nederlands via het meldpunt te rapporteren.

Wel wensen we een beleid te voeren waarin we onze verwachtingen inzake het respect voor de taal van ons gebied ten aanzien van inwoners, diensten en handelaars duidelijk stellen. Wanneer handelaars of diensten systematisch andere talen dan het Nederlands hanteren in contacten met hun cliënten, brengen zij het Nederlandstalig karakter van onze gemeente in het gedrang. Wanneer dit wordt gesignaleerd, dan wordt de betrokken handelaar of dienst door de gemeente aangeschreven met het verzoek om respect op te brengen voor het feit dat Grimbergen een gemeente is in het Nederlands taalgebied. Hierbij wordt o.a. uitdrukkelijk gevraagd om af te zien van het voeren van meertalige publiciteit via drukwerk, aankondigingen, uithangborden enz.

Het artikel had geen andere bedoeling dan aan te geven dat het meldpunt kan worden gebruikt om ons situaties die in bovenvermelde zin het Nederlandstalig karakter van onze gemeente aantasten ter kennis te brengen, zodat we hierop respectvol, maar passend kunnen reageren.

De foutieve formulering in het artikel drukt niet uit wat we wensten aan te geven. We zijn er ons daarenboven tenvolle van bewust dat zij niet strookt met het respect voor de rechten van de mens. Hiervoor dan ook nogmaals onze welgemeende verontschuldigingen.


Marleen MERTENS
Burgemeester

Wij excuseren ons nogmaals voor dit misverstand en danken u ten zeerste voor uw begrip, Geachte,

Met vriendelijke groeten,

Kabinetsmedewerker burgemeester

Prinsenstraat 3 I 1850 Grimbergen
www.grimbergen.be

Apocalypse now. Ou pas...

C'est l'heure des jeux avant le goûter d'anniversaire et le gâteau tout chocolat avec les bougies cireuses. Les enfants miment des métiers à deviner. Les autres trouvent tout à une vitesse phénoménale. C'est désespérant. Même un "charcutier" se fait démasquer en un quart de seconde. On propose "directeur du FMI". Ils sèchent enfin... Les autres parents rigolent. C'est les nerfs, comme dit l'autre...

Hier, c'était soi-disant la fin du monde. Un évangéliste illuminé de 89 ans, du nom d'Harold Camping, avait annoncé la fin des temps pour samedi 21 mai à 18h. Apocalypse now, mon cul, évidemment. A 18 heures, Twitter était rempli de ricanements. Ne prédit pas qui veut, même avec un nom de loisir champêtre. Paco Rabanne a tué le job pour longtemps, il faut dire. Ça m'a permis de parfaire mon anglais, sinon.

Notre allumé peu notoire déclarait au magazine The Atlantic que la Bible était son Université. Attrape-ça, Berkeley. Eh bien, c'est tout simple, ça se dit pareil en anglais : "The Bible, he says, is his university. Take that Berkeley". Des fois, on se complique la vie...

Evidemment, même la fin du monde attire son petit business et les fabricants de tee-shirt. J'ai trouvé celui-là sans trop chercher. Le jour où ça arrivera vraiment, je parie que les survivants diront un truc dans le genre :

"I experienced the end of the world yesterday and all I got is this loosy T-shirt..."
Voilà, à vous de traduire, c'est hyper-simple. Si vous ne trouvez pas, demandez à Camping.

Le fugitif

La serveuse de ce petit restaurant de la rue Danrémont, dans le 18e, sort des cuisines et lance à la cantonnade, la voix enjouée :
- «Mesdames, Messieurs, Dominique Strauss-Kahn est libéré sous caution!»
Il y a de la jubilation dans sa voix, une drôle de joie, alors que les faits reprochés sont si graves. Comme une sourde vengeance des humiliations subies par procuration, peut-être. Quand DSK a franchi les quelques mètres qui le séparaient de la voiture, en sortant du commissariat de Harlem après sa garde à vue, dans un silence de mort, serré de près par deux flics de série B, les mains menottées derrière le dos. Quand il est arrivé défait et mal rasé la première fois devant un juge. Puis quand il a rejoint la prison de Rikers Island. Quand il a revêtu la tenue du prisonnier. Ou quand un gardien a fait une photo du détenu DSK dans la tenue des prisonniers, photo immédiatement revendue au tabloïd Daily News. A chaque fois, et c'est dur à dire dans ces circonstances, nous avons été humiliés. Autant que lui.

Puis soudain, la scène a changé. Il est arrivé au tribunal, habillé à nouveau en civil. Il a salué sa femme et sa fille, un demi-sourire aux lèvres, rasé de près. La présence d'Anne Sinclair et de Camille Strauss-Kahn était autant destinée à assister DSK qu'à assurer les garanties de représentation et écrire le premier acte de la pièce qui va suivre : une famille unie, soudée derrière un accusé. Les avocats sont entrés dans la danse et, après que le procureur a répété ses terribles accusations, ils ont égréné un à un les arguments en faveur de sa libération conditionnelle. Il fallait avoir les reins solides pour s'en sortir, avoir des moyens hors de la portée du commun. La scène se jouait dans des sphères inaccessibles. Ce n'était pas un duel d'avocats contre procureur. C'était un bras de fer entre la rudesse américaine face aux faits reprochés et la fierté française demandant réparations face aux humiliations subies.

Nous voulions savoir ce qui s'est réellement passé ce samedi-là dans la suite du Sofitel de New York. Mais là, tel le Fugitif, nous avions envie de sortir enfin de ce cauchemar, de desserer l'étau, de nous jouer de la police, échafaudant mille plans d'évasion pour gagner le temps de prouver une innocence encore si incertaine. Et par la même occasion régler son compte au New York Post et à ses diatribes anti-françaises.

1 million de $ de caution, 5 millions de garantie, le bracelet électronique, l'assignation à résidence et la garde 24 heures sur 24 par un garde armé payé par l'inculpé. C'est le prix qui a été payé pour nous évader à Manhattan et venger du même coup nos humiliations.

Mort d'un rêve à Harlem

David Abiker a le mot juste, sur Twitter :
- C'est curieux mais cette histoire m'attriste et je n'arrive pas à en plaisanter. C'est une tragédie.
A quoi lui répond un Emery Doligé un brin manipulateur :
- La question terrible à se poser : est-ce que cela va changer quelque chose à ta vie ?
La réponse est dans la question, et le "rien" suppure au bord des lèvres du questionneur. C'est vrai, quoi, DSK "handcuffed" ou pas, le spectacle continue : émissions de radio, télé, engueulades, rigolades, fous rires, avant-premières, tirage dans les pattes, cocktails, clash, taxis, LOL, coucheries... The show must go on et business as usual.
Mais David Abiker persiste à afficher son désarroi :
- J'en sais rien mais je trouve cette affaire tragique.
Jouissant du prestige d'avoir lancé le hashtag #Bistougate, notre marketeux blogueur de cul s'en tire par une pirouette pincée :
- La tragédie, c'est beau... Racine & co...

C'est une tragédie, en effet. DSK est mort. Devant nous. Quand il a quitté le commissariat de Harlem, sous les flashs et les projecteurs des caméras de télé, dans un silence glacial, il avait le port et le visage de celui qui n'est plus maître de son destin, passant devant nous avant de monter à l''échafaud et de quitter le monde des vivants, les mains entravés derrière le dos en attendant la gamelle et le costume de prisonnier façon Madoff. La scénographie policière nous jetait enfin au visage l'issue tant redoutée. L'incrédulité faisait place à la face déformée du cauchemar qu'on n'osait affonter, même dans nos rêves les plus frappés. Ne manquaient même pas les cravates de mauvais goût des policiers qui encadraient Strauss-Khan pour que la transgression suprême nous saute à la gorge.

C'est une tragédie pour moi car j'y ai cru. J'ai cru que nous avions enfin l'homme qui pouvait gagner la présidentielle en 2012, mais surtout redresser enfin une France qui se traîne depuis des décennies. Celui dont la stature internationale allait nous redonner le crédit, l'image, la légitimité, la voix que la France a perdus depuis des lustres. Celui qui nous aurait sortis du magma où nous pataugeons face à des nations autrement plus dynamiques, même et surtout en matière démocratique. Celui qui aurait enfin clos le quinquennat que nous vivons, et où triomphent la liberté pour les uns, l'inégalité pour les autres et la vulgarité pour tous, du Fouquet's au dernier shopping de Carla Bruni chez H&M.

C'est une tragédie car tout vient de voler en éclat. Sur les décombres fumants et alors que la poussière nous pique encore les yeux, il faudrait être grand pour trouver les mots qui apaisent le désarroi et donne des raisons d'espérer à ceux qui y croyaient. On en est encore loin. Peut-être viendront-ils bientôt. Et certes Twitter a gagné ses galons de fournisseur d'informations exclusives, en permettant de suivre la comparution de DSK devant le tribunal. Mais là où nous avions besoin de la froideur des faits pour éclairer cette tragédie si obscure, la grivoiserie machiste a atteint des sommets écœurants.

C'est une tragédie car il faut se redonner plus que des raisons d'espérer : il faut se construire un autre rêve.

Les toilettes-douche sont occupées

Et puis il y a eu le pompon. Le "2 en 1". Je visitais un appartement à acheter, et je suis tombé sur ce toilettes-douches absolument répugnant. Je l'ai posté sur Twitter et la photo a fait un tabac. Au moins, on gagne du temps, le matin : on fait deux choses en même temps, ses ablutions et ses mictions... Et le soir, tant qu'on y est, on peut même y laver sa salade, après avoir rangé le linge qui a séché dans la pièce.

Certains de ceux qui ont regardé cette image m'ont dit qu'ils avaient vu la même chose au Kenya, au Cambodge, au Maroc, en Chine, aux cinq cents diables. Non, c'est en France, les amis. Ce n'est plus la campagne à Paris, avec toilettes en bois au fond du jardin. C'est le tiers-monde à Paname, avec douchiottes intégrés. Au moins, le vendeur a vécu dans cet appartement et utilisé pendant des années ces commodités exotiques. Mais je suis sûr que certains n'hésiteraient pas à louer ça en l'état.

Cet autre appartement que j'ai visité dans le 15e n'avait plus forme humaine. Il était laminé de partout, défoncé jusqu'au plafond... Mais il était annoncé sans vergogne "A rafraichir..." par un agent immobilier blasé et qui ne réalisait même plus l'énormité de ses propos. De toutes façons, il fallait se dépêcher car il allait partir vite. Même à ce prix là. Même dans cet état. Même à rafraîchir. C'était Beyrouth ou Kaboul. Désormais, il ne faut plus plus parler de villes à reconstruire, mais de cités "à rafraîchir". 

Depuis que je cherche à acheter, je suis tombé sur des dizaines de merdes innommables. Une fois, outre l'état indescriptible du logement, qui semblait avoir été la résidence d'un troupeau de hyènes toxicos, tant il était détruit et sentait mauvais, j'ai vu de mes yeux la faïence du bac à douche traversée par une énorme colonne en fonte ! Les travaux étaient prévus, le propriétaire n'était pas là, donc les ouvriers ont défoncé la faïence au marteau-piqueur en un vague rond de 30 centimètres de côté. Puis ils ont collé leur colonne d'évacuation des eaux-vannes. Le proprio revenu ne s'est pas démonté : comme il voulait vendre, il a tout laissé en l'état. Sur le parquet, à trois mètres de là, un trou humide dans le bois rendu friable par l'humidité : une machine à laver avait fui pendant des jours, inondant le plafond du voisin du dessous.

Des travaux de remise en état ? Pour quoi faire ? Il y a bien un con qui va acheter, tant l'immobilier est à la hausse à Paris. Au fond, ça ne me dérangerait pas, si les appartements à la vente étaient viables, au moins, si on pouvait y entrer pour ne serait-ce que poser une chaise, prendre une douche, se faire cuire un œuf, brancher une lampe, aller aux toilettes. Mais là, même pas. On est dans la cupidité la plus abjecte. Et encore, je parle d'appartement à vendre. Pour des locations, c'est encore pire. Qui dressera l'inventaire de ces chambres sans fenêtre, sans toilettes, louées à prix d'or par des particuliers maquignons sans scrupule ?

Moi j'aurais honte de vendre ou de louer des saletés pareilles. Je m'attacherais au moins à remettre le compteur EDF aux normes, prévoir les évacuations, refaire un minimum de plomberie, d'électricité... Au Royaume-Uni, le sport national, c'est de racheter des merdes, de les retaper et de les louer ou de les vendre. Au moins, le parc immobilier progresse en qualité. Là, on est aux confins glacés du système social français. Les rayons du soleil de l'humanité et de la morale n'y parviennent plus.

Coachons nos gouvernants !

Non mais c'est ça, l'idée de génie ! Ça ne sert à rien de dénoncer les frasques de nos gouvernants. On perd notre temps. Ils ne comprennent pas pourquoi on leur reproche de monter dans un jet privé pour rejoindre leur lieu de vacances, ou de récupérer les dons d'une vieille dame à la mémoire qui flanche. Proposons-leur une formation dédiée, du coaching par des pros, patients et désintéressés. Comme cette formation publiée récemment sur Facebook, avec une invitation à participer à un "stage de formation professionnelle - Démissionner avec panache". Mais oui, bon sang, c'est de ça dont ils ont besoin. Un ministre, ça se coache ou ça ne démissionne pas.

Avec cette formation, les ministres, on les prendrait par la main pour les emmener vers demain : la démission qui claque sa chatte, celle qui fait taire les ricaneurs professionnels, qui renvoie à la niche les twittos compulsifs. Les objectifs de cette formation évoquée plus haut sont très clairs : 

- Transmettre [aux participants] une méthode d'analyse de la gravité de leur manquement aux responsabilités
- Permettre aux stagiaires de déterminer à quel moment il est convenable de quitter un poste
- Leur donner les outils pour démissionner dans les meilleures conditions

Quand on pense au malheureux Eric Woerth qui s'est traîné des mois avec la meute à ses trousses... La boule d'angoisse dans l'estomac. La peur au ventre. Le calvaire solitaire. Lui qui est parti en loucedé en novembre 2010. Eh bien, maintenant qu'il n'est plus ministre, il pète la forme ! Là, il aurait été pris en main, coaché par un expert, au millimètre. Ça aurait été un autre homme, ça aurait eu une autre gueule. Il aurait claqué sa dém', le Woerthounet. Et en plein conseil des Ministres, encore, ses petits poings tambourinant fort-fort sur la grande table du Conseil, devant les collègues médusés.

Ou même il aurait envoyé chier tout le monde un dimanche aux courses sur l'hippodrome de Compiègne, devant les caméras de France 3. Sa déclaration faite, il serait parti comme un prince, la cravate défaite, le col de chemise ouvert, les chaussures à la main, mal rasé. Mais libre, respirant l'air à pleins poumons, le vent lui fouettant le visage, avec un travelling de fin sur les 57 hectares de forêt domaniale -cédés à vil prix- où il irait se perdre pour mieux se retrouver. Genre j'assume à fond, je me retire parce que je suis incompris. Je prends du champ. J'écris un livre sur ma blessure secrète, ma solitude de déconneur de fond, les dégâts sur ma famille, mais aussi sur ma capacité à rebondir, à aller chercher l'énergie dans les tréfonds de ma vésicule.

Et s'il n'arrivait pas à l'écrire, on le mettrait en contact avec PPDA pour qu'il lui trouve un nègre. Un seul. Parce que c'est quand il y en trop qu'on a des problèmes. Et il reviendrait dans un an pour faire la promo du bouquin, toutes les télés, Drucker et tutti quanti. Il raconterait des histoires croustillantes à On n'est pas couché, histoire de faire éclater Eric Zemmour. Et là, paf, on s'incline, on vient le chercher. On lui propose de prendre la direction de l'Epad, de diriger Europe 1. On parle de lui comme futur premier Ministre de combat ! On soupçonnerait même une idylle avec Estelle Hallyday qu'il démentirait mollement. Ça aurait une autre gueule que de partir la queue basse à l'occasion du remaniement et reprendre son siège député de la 4e circonscription de l'Oise, avec les socialos qui ricanent dans son dos à la buvette de l'Assemblée !

On pourrait même anticiper et éviter la cata : quand la crise est là, c'est quasiment mort. Comme avec Michèle Alliot-Marie. Vous êtes marrants, mettez-vous à sa place, aussi : vous partez passer le nouvel An en Tunisie, vous arrivez à l'aéroport de Carthage tout chiffonné, trois heures passés avec des gens qui puent des pieds et des gamins qui ont chialé tout le long du chemin. Et il va encore falloir se fader les contrôles d'identité à n'en plus finir, les fonctionnaires lambins aux mains moites et aux pieds poites, les coups de tampon dégoûtants sur votre passeport tout propre, l'attente des bagages au tourniquet avec des dizaines de mains graisseuses qui tripotent votre valise Vuitton pour voir si, des fois, ça ne serait pas la leur... Alors quand une escorte vient vous chercher directement sur le tarmac et vous emporte loin des pue-la-sueur en berline climatisée, comment voulez-vous résister ? On a hâte de se retrouver à Tabarka, les pieds dans l'eau...

C'est là qu'on interviendrait. Je dis "on". Enfin ceux qui voudraient bien apporter bénévolement leur aide éthique au char de l'Etat et à ses représentants déboussolés. Nous, les donneurs de leçons experts en communication de crise gouvernementale. On aurait un numéro vert d'urgence, ou même un compte sur Skype, que notre amie aurait inscrit au stylo dans un coin de la préface de son guide du Routard.
-  «Allo ? Coachéthique ? Bon, là, je suis à Carthage, je viens d'arriver. On me propose de prendre une escorte pour aller à mon hôtel. Et demain, Aziz Miled nous emmène en jet privé à Tabarka. Ça me tente bien, Patrick est ravi : on est cuit, on a besoin de vacances»
- «Politiquement, c'est pas très malin en ce moment... »
- «On va quand même pas aller à Tabarka à deux sur le bourricot d'Aziz ?»
- «Faites comme vous voulez. Mais payez le picotin sur vos propres deniers. Un ministre doit payer ses vacances.»

Je suis sûr que MAM aurait chouiné, mais qu'elle aurait fini par prendre les bonnes décisions. Et qu'elle ne le regretterait pas aujourd'hui... Bon, voilà, l'idée est lancée. Amis ministres, quand vous avez un doute, quand vous sentez que la situation vous échappe, et dès à présent si vous planifiez de partir en vacances, appelez-nous ou contactez-nous discrètement en message direct (DM) sur twitter. On vous trouvera à la seconde un expert qui vous dira ce qu'il faut faire et ne pas faire. Ça vous coûtera un peu d'argent, mais les branquignols surpayés que vous employez actuellement connaissent l'éthique comme moi le projet de loi sur la dépendance. Faites confiance aux experts du web 2.0, avant. Sinon, on s'occupera de vous après, faites-nous confiance.

Illustrations : Wikipedia

Légendes et histoires vraies du Nil

Pour descendre le Nil et visiter les temples égyptiens placés tout du long, il faut prendre un bateau... Bienvenue à bord du Monaco.

Le serveur du restaurant du bateau est poli et ostensiblement prévenant. Il se rappelle tout de suite de votre prénom, vous accueille avec cérémonie. Il annonce une litanie de plats aux noms exotiques. Il propose des énigmes en dessinant des formes avec les cure-dents et fabrique des origamis avec les serviettes blanches. Il ponctue ses phrases d’un «Voaaaaalà !» grasseyant et comique. Surmontée d’une moustache à l’Egyptienne, sa bouche se fend régulièrement d’un sourire découvrant ses 32 dents blanches et ses gencives démesurées. En sortant de la cuisine, il a l’air de moins rigoler.

On raconte que, dans les temps anciens, tous les hommes durent partir à la guerre. Seul Min, le manchot, fut dispensé de se faire massacrer. Au retour de la guerre, les survivants s’aperçurent que leurs femmes étaient tombées enceintes. Quand le chat n’est pas là… Furieux, les cocus voulurent entendre les explications de Min… Qui mit prudemment les voiles pour éviter un sort funeste. Min évaporé et la colère retombée, les hommes se dirent que l’invalide avait quand même permis de maintenir et même d’augmenter la fécondité en leur absence (sans parler de celle des combattants calanchés). Ce qui était un exploit, si on se réfère aux consternantes statistiques de mortalité infantile de l’époque. On se mit à sa recherche pour le remercier. En vain. On regretta son absence, il devint une légende. Puis un Dieu, qu’on assimila plus tard au Dieu Amon. Amon-Min affiche désormais sa virilité exacerbée  et son bras unique dans la plupart des temples. Quelques maris jaloux et des religieux aigris ont parfois martelé son attribut triomphant. Mais depuis le séjour des Dieux où il coule une retraite méritée, Amon-Min leur fait pour l’éternité un majestueux sexe d’honneur.

Déjà pas très bons, les produits de base du restaurant du Monaco sont recyclés dans les recettes improbables des jours suivants. Le «Bouillon de légumes» d’un jour s’orne d’une boulette de farine de soja et devient «Consommé» le lendemain, la «Macédoine de légumes» se mue en garniture de «Bouchées à la reine». Quant au riz blanc, il évolue en riz pilaf, cantonnais et curry, comblant sa degradation gustative par des épices de plus en plus capiteux. Il finit sa descente de Nil dans les feuilles de vigne à la grecque.

Dès que vous mettez un pied dans la rue, sur la terre ferme, une nuée de solliciteurs s’abat sur votre dos pour réclamer des euros (le dollar n’a plus la cote). En dehors de ceux qui veulent l’aumône, on vous propose un tour en calèche tiré par un cheval fourbu, des cartes postales imprimées avec les pieds, des petits livres écrits avec les mêmes pieds, de l’eau, des pyramides en plastique sculpté noirci au cirage. Quand tombe le soir, les vendeurs de souvenirs et les porteurs d’eau se reconvertissent en détaillants de shit. Et ils sont tout aussi insistants.

Les excursions vers les temples ou la vallée des rois partent très tôt, le matin. Le téléphone sonne dans les chambres pour vous tirer du lit à pas d’heure. Si vous ne répondez pas, on vous appelle à nouveau deux minutes après. Et si vous ne répondez toujours pas, on toque à votre porte. Le réveil pour le départ à Abou Simbel était prévu à 2 heures du matin. J’ai arraché la prise du téléphone, la veille, préférant la sonnerie plus douce de mon portable et un horaire plus adapté à mon horloge biologique. On n’est pas venu toquer à ma porte. C’est l’avantage de la bureaucratie : elle est prévisible et elle n’a jamais de solution de rechange.

Les cartouches des pharaons sont précédés de signes qui indiquent à quel type de noms on a affaire. Ils en ont cinq : nom d’Horus, nom de Nesout-bity (nom de couronnement), nom de Sa-Rê (ou nom de naissance)… Ramsès est facile à repérer : il a fait écrire son nom sur tous les temples existant à son époque. Dans cette photo (ci-dessus), on lit «La justice de Rê est puissante, l’élu de Rê», son nom de Nesout-bity. Mais en général, on l’appelle plus simplement Ramessou Mériamon («C'est Rê qui l’a engendré, bien aimé d’Amon»). Je perce à mon tour le secret des pharaons, je me sens archéologue, directeur du bureau des Antiquités, explorateur, aventurier, Champollion… Un Champollion parisien qui a passé une semaine sur un traine-couillon remontant le Nil. A la tombée du jour, je guettais l’heure où retentissait l’appel des muezzins, debout sur la passerelle d’un navire propulsé par huit moteurs de 600 CV…

Des enfants s’approchent sur des périssoires. Ils rament avec une planche, écopent frénétiquement l’eau avec une demi-bouteille en plastique. Ils s’accrochent aux felouques de touristes et braillent «Alouette, je te plumerai» en français. Puis, tout le répertoire y passe : «A la claire fontaine», «Mon beau sapin» et même «Petit papa Noël». Ils ont appris ça de touristes d’avant. Je me demande comment il se fait qu’on ne les entende pas chanter «La route de Memphis», tant qu’à faire. Ou bien «Dominique-nique-nique», histoire d’invoquer Amon-Min.

Le départ pour Abou Simbel est une expédition. On décanille à 3 heures du matin. Les bus se regroupent dans l’avenue du cimetière d’Assouan. Ils forment petit à petit un convoi sécurisé qui voyagera encadré de militaires lourdement armés. 3 heures de voyage et on arrive à Abou Simbel une heure après l’aurore qui s’est levée sur le désert de sable et quelques puits de pétrole crachant une fumée noire. Le temple est factice : une colline de gravats recouvre une armature métallique, qui soutient la façade, les statues et les murs du temple rescapés de la montée des eaux. Moi, ça me plait, cette histoire : j’ai autant envie de visiter le décor que le temple reconstitué. Pas le temps, on reste une heure sur place, montre en main.

Les murs du temple d’Abou Simbel racontent que Ramsès II s’était frité avec les Hittites, dont les incursions dans le nord de l’Egypte lui tapaient sur les nerfs. Il leva une armée et affronta celle du roi Muwatalli en un combat furieux. Les bas-reliefs montrent un Ramsès gigantesque piétinant ou tuant les ennemis, saisissant à la main des futurs prisonniers… Il est même dédoublé, parfois, comme si on avait voulu montrer qu’il se mouvait si vite que seule une ficelle artistique pouvait en rendre compte. Ou, selon un autre explication, comme si le dieu Horus avait combattu à ses côtés.

Dans le temple, l’issue de la bataille ne fait aucun doute. Dans la réalité, elle se termina par une sorte de match nul désespérant. Ramsès signa un traité de paix. Veuf de Néfertari, il accepta en contrepartie de prendre pour épouse Maâthornéferourê, la fille de Hattushili, lui-même fils de Muwatalli. Celle-ci le fit mariner. Il envoya une ambassade. On lui répondit qu’elle se préparait (en réalité, elle venait d’Anatolie, aux cinq cents diables). Trouvant le temps long, il en envoya une deuxième. On lui fit la même réponse. N’y tenant plus, il envoya une troisième ambassade exiger qu’on lui envoie enfin sa future femme. Ou qu’on le dédommage copieusement pour avoir fait patienter en vain sa royale personne. La promise arriva enfin, avec un grand sourire. Et un cortège de tombereaux d’or et de présents. «Voaaalà !».

A l’entrée du temple d’Abou Simbel, un homme, clé d’or à la main, surveille les entrées et régule le flot des touristes. De temps en temps, il alpague un couple et lui propose une photo avec lui, moyennant un pourboire. A l’intérieur, les photos sans bakchich sont interdites. Au jardin botanique d’Assouan, il est interdit de marcher sur les pelouses pour aller voir les fruits rares tombés des arbres. Sinon le gardien gueule comme un putois, c’est logique, c’est interdit. Il s’arrête de bramer contre un euro. Donné discrètement : on peut être corrompu et avoir a sa fierté.

Le dernier jour, mon ami serveur moustachu du restaurant du bateau est un peu nerveux : c’est maintenant que se joue son pourboire complémentaire. En gros, les pourliches sont donnés au guide, qui les donne au capitaine qui les répartit entre les membres de son équipage, qui les ventilent ensuite auprès de la piétaille. Autant dire que mon serveur n’en aperçoit qu’une pâle couleur. Une présence attentive le jour du départ équivaut au baroud d’honneur pour court-circuiter la répartition, quand vous prenez les dernières boissons et que vous voulez vous débarrasser à tout prix des quelques livres égyptiennes ou euros qui encombrent vos poches.

Dans les batailles de l’Antiquité, on rapportait comme preuve les oreilles des ennemis tués au combat. Le pharaon finit par avoir des doutes, car certaines oreilles lui semblaient étrangement égyptiennes. Pressentant qu’on essayait de le rouler, il imposa qu’on lui ramène le sexe de ses infortunés ennemis. A la différence des oreilles, il était plus facile de distinguer les sexes circoncis des Egyptiens des autres. Et c’est ainsi que les généraux cessèrent de gonfler les bilans des batailles de l’Antiquité. Accessoirement de gonfler le pharaon avec leurs rodomontades.

A Philae, des membres de l’expédition napoléonienne en Egypte ont gravé leurs noms sur les murs de ce temple, lui aussi démonté et remonté plus haut, pour éviter d’être submergé par les eaux du barrage d’Assouan. Napoléon, qui venait de piller l’Italie, se voyait déjà en nabab cossu d’Orient. En réalité, l’or n’y coulait pas à flot et son bilan n’est pas brillant. Certes il connaît la victoire à la bataille des pyramides. Mais 30000 soldats sont morts en Egypte. Saint-Jean-d’Acre, en Syrie, a résisté aux vains assauts des Français. La marine française a été pilée à Aboukir. Pourtant, bien que Napoléon n’ait jamais touché un seul pestiféré à Jaffa ni déclaré que « 40 siècles contemplaient ses troupes », son Courrier d’Egypte et les tableaux du baron Gros ont chanté une histoire bien différente. Même les découvertes scientifiques de l’expédition, comme la Pierre de Rosette, ont fini au British Museum.

Au moment de reprendre l’avion, vous pensez être débarrassé des solliciteurs. Que nenni : des mastards entourent le bus, sortent vos valises et tendent la main, supervisés par un plus costaud avec lequel il faut avoir du cran pour oser dire non. Ils sont surveillés du coin de l’œil par un flic qui touchera aussi sa part. Passé les portiques de sécurité, où vous pouvez être palpé par un homme en uniforme ou une femme voilée, l’enregistrement est une sorte de délivrance. Une fois vos bagages enregistrés, l’employé assermenté de l’aéroport les pose sur le tapis roulant. C’est fini, on peut y aller ? Non : il vous montre discrètement sa main avec un euro dedans…

Mes vœux les plus sincères

 Espérons déjà qu'en 2011, on y verra plus clair...

Thierry do Espirito

Les cadeaux dont on ne veut pas à Noël

Père Noël, t'es saoulant ! Tu nous amènes des trucs qu'on n'a pas demandés et tu oublies d'apporter ce qu'on voudrait vraiment. Cette année, ça va changer, c'est moi qui te le dit. Ne m'amène surtout pas ce que je ne veux pas. Je vais te le dire, moi, ce que je ne veux pas. J'ai aussi posé la question aussi à mes copains-copines sur Facebook et Twitter. Et ils sont remontés, j'aime autant te prévenir. Commençons par ce que je ne veux pas.

1 - Un package
Genre week-end détente, forfait massage, restaurants sélectionnés, soirées privilège... J'ai encore 3, 4 de ces boites, qui me servent à caler mes étagères. C'est une fausse bonne idée. On dit qu'on va y aller, on est vachement content. Et puis les mois passent et on oublie. Et quand on se décide enfin, les forfaits sont juste merdiques, les restaus même pas calculés par le Petit Fûté et les salons de massage donnent envie de se pendre au dessus du jacuzzi. Le prochain, je le donne à un clodo et je le filme quand il rentre chez Nuxe. Ça va être un grand moment...

2 - Un tablier pour faire la cuisine
J'en ai déjà dix, avec des imbécillités graveleuses écrites dessus, accrochés derrière la porte. Ils tiennent ensemble à cause d'une espèce de couche grasse qui fait carapace par dessus. Ou alors si, offrez-m'en un onzième : pour recouvrir les autres.

3 - Un parfum
J'aime ça, là n'est pas la question. Mais j'ai de l'eau de toilette pour une bonne dizaine d'années. Le Boss est à peine entamé. L'Aqua di Gio prend la poussière et il y a un O Hui qui va passer direct de l'étagère de ma salle de bain à celle de la salle des ventes, le jour où on dispersera mes affaires pour la vente de succession.

4 - N'importe quel livre
Je veux bien un livre, père Noël. Mais pas n'importe lequel. Si tu m'offres Max Gallo, Guillaume Musso, Marc Lévy ou même le Prix Goncourt (et pourtant, j'adore Houellebecq), je t'en colle une en pleine barbe. Et je répéterai partout que tu n'es qu'un jean-foutre en houppelande qui n'achète que les livres en plastique décorant les étagères chez Ikea.

5 - Un chèque-cadeau
Tu te moques ? Ce serait à moi d'aller dans les magasins, me faire marcher sur les pieds, tourner pendant des heures sans rien trouver, me battre pour accéder aux caisses ? Tu bosses un jour par an, tu es là pour en chier, Père Noël. Fais-moi un cadeau à moi, que moi seul je pourrais apprécier ! Là, c'est comme ça. Ah bah c'est dur, je sais. Mais les chèques cadeaux, c'est sans âme, sans magie, sans pensée... Encore si c'était drôle genre chèque cadeau pour la boutique du sex toy, rue Quincampoix, je ne dirais pas. Au moins, il y aurait une intention...

6 - Une cafetière Nespresso
Contrairement à ce que tu crois, ça fait cadeau de fauché. Sur Kelkoo, tu en as à moins de 100 €. Mais après, chaque capsule, c'est un bras. Et comme trace carbone, pardon ! C'est tout beau, top packagé, bien coloré et tout, mais il y a des déchets de folie. Et c'est moi qui vais payer et descendre la poubelle? Jamais de la vie ! (Même chose que Michael, sur Twitter).

7 - Un pré-emballé
Sans âme, récupéré à l'arrache à la Fnac... Ça veut dire que tu étais vraiment à la bourre et que tu as pensé à moi au dernier moment. Donc je le prends TRES mal, Père Noël. Je veux que tu cherches, que tu te creuses la tête, que tu transpires et que tu reviennes crevé. Que tu pues des pieds, même : je vérifierai. Tu n'as plus l'âge de te friter avec les vigiles pour rentrer quand même alors que le magasin ferme. (Idem Pascal)

8 - Un DVD d'un “live” de Dorothée
La nostalgie, merci bien... Mes enfants ont écouté ça en boucle il y a quelques années. Je pensais en être débarrassé, du nez de Dorothée, de Monsieur l'ordinateur et autres cornichonneries de Récré A2. Je l'ai vue cette semaine à “On n'est pas couché”, elle est toute gentille, c'est pas la question. Mais ça me flanque le cafard, il n'y a pas de mots. Tu ne peux pas comprendre, tu n'as pas eu d'enfants. D'ailleurs, si tu en avais, tu ne leur achèterais pas Dorothée. (Déniché aussi par Christophe).

9 - Un lapin/Chat/Hamster
Alors là, ça serait le pompon. C'est toi qui va te faire mordre jusqu'au sang par le hamster quand il faudra le rattraper sous le lit après son évasion ? C'est toi qui va défaire les nœuds de ses minuscules draps de lit, qu'il aura noués pour se faire la belle de sa cage ? C'est toi qui ira aux toilettes tous les matins avec l'odeur de la pisse et de crottes de chat fraîches sous le nez ? C'est toi qui va réparer les connexions découpées au sécateur par Jeannot Pinpin ? Alors Monsieur se balade avec un manteau doublé en zibeline et nous, il faudrait qu'on se cogne, nous, les bestioles vivantes ? (Partagé avec Armelle).

Bon, maintenant, voici ce que mes amis Facebook et Twitter ne veulent pas pour Noël. Je souligne et je mets en gras. Je mettrai des lettres qui clignotent, s'il le faut. Ce qu'ils ne veulent pas, d'ailleurs, c'est ce qu'ils ont déjà reçu comme cadeaux merdiques, si tu vois ce que je veux dire...

Christine : Je n'ai pas envie de quelque chose qu'on me donne sans chaleur, sans un regard, sans un baiser... Parce que c'est pour moi, l'essentiel, c'est ce qui est offert avec la chaleur du cœur...

Emmanuelle : Un mug gravé à l'effigie du Prince Charles et de Camilla !

Mathieu : Oh moi, je ne suis pas difficile, je veux bien tout, parce que c'est l'intention qui compte... Un cadeau qui ne plait pas, hop, sur ebay, et ça se transforme en cadeau qui plait...

Caro : Un truc qu'on t'offre en te disant qu'on a immédiatement pensé à toi en le voyant. Alors que toi, tu trouves ça affreux. Tu te forces à sourire pour ne pas décevoir alors que c'est toi qui es déçu ! Le pire étant que tu finiras par le porter, ou par le poser en évidence dans ta bibliothèque...

Hélène : Pas d'habit, pas de parfum, pas de babioles, pas de bijoux. Juste un Ipad...

Virginie : Un truc pour faire à manger, pour faire la vaisselle ou nettoyer... Le père Noël qui m'offre ça, il le prend dans la g...

Michèle : Un grand nombre de Noëls gâchés par toujours le même cadeau : des couverts en argent. Et le cadeau final fut la ménagère pour ranger tout cela...! J'étais gamine, puis ado et j'enrageais dès que je repérais l'emballage...

Anne : Une copine m'a offert un ours en peluche pour mes 40 ans. Je n'en suis pas revenue, quelle idée ! J'ai vraiment ri jaune ce jour là. Je viens juste de le donner au Secours Populaire. Il avait encore l'étiquette et il était très joli... pour un enfant...

Béatrice : Pour le Noël d'entreprise de SKF, l'usine de mon père, trois années de suite, je me suis fadée un dictionnaire : le même à chaque fois ! Il fallait monter sur une estrade à l'appel de son nom. Là, un mec jovial me remettait le cadeau redouté, reconnaissable par sa forme et son volume. J'avais 11 ans et je tirais une de ces tronches.... Puis ce fut le tour des réveils, un nouveau chaque année, que mon frère, heureusement, démontait systématiquement. Depuis, je hais les comités d'entreprise...

Stéphanie : Moi, j'ai reçu d'un(e) membre de ma famille un cadeau «J'temmerde, mais faut bien que je me débarrasse de la corvée» : un "pyjama shorty" –en satin-vert-canard-imprimé-floral-made-in-china– sous blister, suremballé dans une pochette cadeau en alu rouge... Pour le même prix et moins d'efforts dans la quête du pire, j'aurais pu recevoir un Livre de poche, le seul truc qui m'aurait fait plaisir.

Vanessa : Le contre-cadeau... C'est comme ça que je l'appelle, moi ! Un cadeau fourbe que j'exècre, souvent offert par quelqu'un qui vous veut du bien... Genre un pèse-personne quand on est un peu en surpoids... Un pull col roulé très large quand on ne met que du moulant pigeonnant... Un shampooing bio anti-pelliculles pour cheveux gras...

Pascal : Je ne veux rien de marque Apple ! Je ne veux pas de tablette et pas de cadeaux à la noix... Genre pré-emballés et en tête de gondole... Vous savez, ces piles de cadeaux soi-disants à la mode et préemballés dans les magasins... Rien de pire !

Armelle : Un animal domestique (chien, chat, oiseau ou autre...). Je sais que c'est pas pareil pour tout le monde, mais je trouve que c'est déprimant, le côté domestique.

Aurélie : Un truc technologique hyper-sophistiqué qui ne me servira jamais à rien. Ça implique de me connaître un minimum...

Clotilde : Un affreux pull bariolé alors que tu ne portes que du noir mais la personne qui te l'offre adore les couleurs improbables. Le livre d'un auteur que tu ne supportes pas mais vu que c'est le dernier best-seller, c'est obligatoirement génial... Et enfin, je dirais tous les cadeaux genre sex-toys et autres...

Isabelle : Moi, de toutes façons, je n'aurai rien... ! Tu ne veux pas savoir ce que je veux, plutôt ?

Grégory : Moi, j'adore les cadeaux, j'accepte tout ! Donc logiquement, ce que je ne veux absolument pas, c'est "RIEN"...

Tiffany : Ce qu'on appelle chez nous "les attrape-poussière" : bibelots fort sympathiques au demeurant mais qui finalement ne font que prendre la poussière... Sauf si le bibelot fait partie d'une de mes thématiques de passionnée ou s'il se rapporte à une dimension particulière, je préfère un livre.


Voilà, tu es prévenu, Père Noël. On veut un effort particulier cette année, et on sera particulièrement vigilant. Tout écart sera sévèrement sanctionné.

Mes amis, comme vous avez été très gentils, je voulais vous donner un dernier conseil : ne donnez rien aux enfants. Ce sont des monstres. Tout à l'heure, je regardais Club Penguin, une sorte de Second Life pour gamins lancé par Disney. Ça se passe dans un univers polaire, les enfants ont des avatars genre pingouin et peuvent dialoguer entre eux et avec les personnages du Club. Le Père Noël interroge un des petits pingouins qui passent à sa portée :
- Que veux-tu comme cadeau à Noël, mon jeune ami ?
- Des allumettes, pour brûler ton igloo !

Et vous allez donner des cadeaux à de tels poisons ?