L'atelier Ted et Eux

Twitter et des poussières

Aujourd’hui, je vous la fais courte : 140 caractères. Bon, vous avez deviné, on va parler de Twitter, gna gna gna microblogging et patati site communautaire et patin couffin croissance de folie… Si vous n'êtes pas capable d'aligner deux mots sur le sujet, c'est vraiment que vous résidez dans une yourte nature au fin fond du désert de Gobi. Et encore, je suis sûr que même les chameaux des caravanes qui sillonnent ce riant paysage twittent en douce à chaque escale, un truc du style «Vivement qu'on s’en jette un à Oulan Bator, j’en ai plein les bosses de porter ces allumés de Terre d'Av'... »

C’est entendu, ça marche du feu de Dieu, Twitter. Et comme tous les phénomènes tendance, ça rameute quelques personnages pittoresques. J’ai noté quelques-uns de ces personnages et leurs messages, en changeant les noms et en mélangeant les situations, pour ne pas avoir d’histoires avec les voisins. Ils finiront bien par se reconnaître, mais d’ici là, je serai loin…

Il y en d’abord ceux qui confondent Twitter avec le papier collé au magnet sur la porte du frigo :
- Mamounette : J’ai fait une lessive, étend tes jeans !
- Ekip2nuit : ‘tain, chui o také, tu ve pas ke je fass les kourses, tan kon niais?

Ou alors celui qui nous fait profiter de ses déceptions éthylo-belges :
- Voldemorve : Nan, ya pu d’Leffe. Quelqu’un sait si ya un Franprix d’ouvert à la Motte-Picquet ?
- Henri_Potier : Mode con on. Google maps, c’est pas pour les chiens. Mode con off. 

Petit arrêt rapide sur l’éternel rouspéteur, qui passe ses nerfs sur ses contemporains, sur les sujets les plus divers, avec des têtes de turcs qu’il démolit en boucle. Comme par exemple, les footeux.
- Grosselin : le premier qui commente le foot, ce soir, je le défollow (je l’enlève de mes contacts, ndr) direct !

Mais notre homme, rédacteur en chef d’un journal au modèle économique approximatif, n’a pas que des sujets de mécontentement. Il se laisse aller parfois à quelques emportements enthousiastes, qui le rendent finalement attachant :
- Grosselin : Officiel, 3 lecteurs de plus ! Bientôt 25 lecteurs hebdomadaires. Encore un effort, amis lecteurs !
Si c’est pas mignon. Dans le fond, c’est un tendre… Dans le fond du fond.

On ne risque pas non plus de rater une espèce plus intello, les détourneurs de hashtags. Pour les incultes et les mal-comprenants, le hashtag est le mot-clé qu’on joint à un message, précédé de « # ». En cliquant sur le mot, on tombe en principe sur l’ensemble des messages qui parlent de ce thème. C’est bien une invention de geek, ça… Heureusement, le détournement du système est plus drôle que de se fatiguer à le respecter :
- Misstresse : Cherche programmeur-web designer pour un chouette projet qui a besoin d’un joli site #payé#pasdesmasses
- Forçatduoueb : Je finis le site des JO de Londres #payé#desclopinettes et je m’y colle. Accepte paiement par tickets restau #manger#resterpropre

Côté phéromones en folie, je lis toujours avec plaisir ces femmes qui dragouillent dans le métro et le font savoir. Ça serait moi, je me ferais démonter la tête. Mais là, elles y vont carrément :
LeçonAubadeN12 : y a un petit brun mimi en face de moi qui lit #Nouvel Obs, j’en ferais bien mon #goûter #hôtel #bonbenonsappelle…
Vu du côté du brun mimi, ça donne :
Rugbyman15 : petit canon en face, juste intéressée par son Iphone. Dommage, j’en aurais bien fait mon #goûter #Salondumariage #Venise…

Dans la soirée, on croise aussi des Desperate Housewives malicieuses qui utilisent le réseau pour titiller leur geek de mari, continuellement online, au point d’en oublier l’heure de venir écouter sa chère et tendre lui raconter sa journée par le menu :
- MoiJane : @ToiTarzan Chéri-i-i !!! You hou ! A table !!!!!
- MoiTarzan : @ToiJane On bouffe quoi ? Je digère pas les #miso#poireau-pommedeterre…
- MoiTarzan : cool ! Une pizza surgelée #McCain #Content Je te kiffe ma #Louloudamour
- MoiJane : @ToiTarzan : Mâche bien, 4Mo de calories #poignéesd’amour #Dodo #Bon débarras. Je vais mater tranquillou #DocteurHouse.

Et puis voilà que débarquent les novices, comme ces députés qui nous bassinent avec des tweets totalement inintéressants :
- Marcel_Dugland : Début de la commission d’attribution des primes à la vache allaitante. Je compte bien rester ferme.
- Rikaner69 : doucement avec la blonde d’Aquitaine, Marcel ! Le harcèlement est sévèrement puni. En plus, méfie-toi, c’est une vache.

J’ai gardé pour la fin deux jolies pépites. D’abord, le tweet que t’y crois pas, comme on dit chez Fluide Glacial, envoyé par une artiste du comique de situation:
- EOLIEN : comment ça, y a pas de wifi dans cette salle ?
Et puis, cet autre bijou, venu du Canada, ce tweet à lire avec l’accent de Montréal :
- EBLOTRIC : dm ton cellular que j’te call

Cela dit, comme c'est jamais fini, la suite au prochain numéro.

Hyper-Extra-Giga Lol !

Excellent ! Extraordinaire ! A mourir de rire ! A voir absolument ! Les vidéos postées sur Internet sont souvent gratifiées d'accroches ronflantes par celles et ceux qui les diffusent. C'est normal, on a tellement envie de partager le plaisir qu'on a eu. Mais le summum étant atteint à chaque fois, le nirvana n'est que provisoire : les nouvelles vidéos qui arrivent en rajoutent dans les superlatifs. Jamais vu ! A diffuser largement ! Trop drôle ! Attendez ! Je n'ai pas encore partagé la précédente, laissez-moi une minute. Le temps de souffler, le temps de digérer. Mais non, rien à faire, une autre vidéo arrive, encore plus extraordinaire, dix fois plus amusante, cent fois plus étonnante. Etant moi-même un consommateur peu regardant (même si je les regarde beaucoup, les deux ensemble sont possibles, si, si...), je peux témoigner que le classement est sans cesse tourneboulé. Superbe ! Ah non, là c'est éclatant ! Ah et puis, non, finalement, c'est à ne pas manquer ! Oh et puis non, c'est absolument superbe...

Déjà, les mots s'essoufflent. Après excellent, c'est quoi ? Top excellent ? Et après drôle, qu'est-ce qu'il faut dire ? Méga-Lol ? Giga-Mdr ? Hyper-Ptdr ? C'est possible sans se décrocher carrément la mâchoire ? Mais plus ça va, plus les effets annoncés se révèlent décevants. Et plus les procédés scénaristiques montrent le fil blanc avec lesquels ils sont cousus. Maintenant, dès que je vois une vidéo qui démarre dans le registre sensuel, j'attends le moment où ça va tourner au vinaigre. La jeune femme qui allume tous les hommes sur son passage, ça sent très vite le cliché. Ça ne rate pas, elle finit enterrée vivante dans la tranchée d'un chantier urbain. Le beau baigneur qui flashe sur une naïade, on se doute que ça va mal finir pour lui. Gagné ! Elle quitte son bas de maillot de bain, le lance à l'amoureux transi. Il fait pareil avec le sien. Elle sort de l'eau avec le bermuda du comique. Lui se retrouve avec le string... Ark, ark, que c'est drôle. N'est-ce pas superbe, que dis-je, éclatant ! A ne pas manquer, sous aucun prétexte.


Dans le registre tarte à la crème, vous avez tous vu la vidéo de la petite mémé qui franchit un passage clouté. Comme elle met dix bonnes minutes à traverser, le conducteur s'impatiente et fait ronfler ses 500 chevaux. Alors, super-Mémé se fâche et lui colle un grand coup de sac à main sur la calandre. Il doit y avoir une enclume dans son sac à main parce que ça déclenche l'airbag, en plein dans les lunettes du malpoli. Si elle avait eu son déambulateur, je n'ose imaginer la forme du capot après le coup de sang de l'ancêtre... Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer ! Et puis, honneur encore au troisième âge, avec cette mamie qui lance un susucre au chien qu'elle tient en laisse. Le chien, une sorte de dogue allemand genre chien des Baskerville, bondit... et Mamie qui s'envole ! Ou encore ce pauvre monsieur qui rate la première marche de l'escalator, et se retrouve transporté les quatre fers en l'air jusqu'au premier étage. Qu'est-ce que vous dites de ça ? Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer. «Moi c'est la première marche que j'ai manquée», confirme Pépé, encore tout retourné après sa promenade cul par dessus tête.

De temps en temps, on voit passer une vidéo un peu plus osée que les autres. Comme ces femmes qui ont descendu la rue Montorgueil à poil, en se relayant tous les cent mètres, chaque relayeuse quittant sa robe pour la refiler à celle qui venait d'arpenter les cent mètres précédents dans le plus simple appareil. Moi même qui en ait vu des vertes et des pas mûres, j'ai trouvé ce sac à buzz particulièrement époustouflant. La vision des trois nymphettes en tenue d'Eve, passant devant mon boucher, mon caviste et mon boulanger, avec un carré noir opportunément placé au montage devant les seins et le triangle d'or, c'était un grand moment. J'espère qu'on les a correctement défrayés pour ça.

Résultat : un carton. 1 422 538 téléchargements sur youtube. Oui, enfin dans les jours qui ont suivi la diffusion de la vidéo. Parce que là, maintenant, l'idée ne me viendrait même pas de partager cette daube avec mon pire ennemi Facebook. Car tout ce cirque était censé promouvoir une musique (les relayeuses du cul portaient une sorte de transistor de Barbie sur l'épaule), musique tellement nulle («Baby, Baby, Baby...») que personne ne serait capable de fredonner, là maintenant. Un beau gâchis, finalement. Car, on a beau dire, traverser une rue piétonne et populeuse à poil, il fallait être particulièrement gonflée. Ou bien avoir très faim. Nos amies étaient superbes. Le soleil était éclatant, et c'est tant mieux pour leur petite gorge, assez mal protégée. On n'a donc pas manqué de se ruer dessus (moi le premier), alléché par l'odeur du sexe en mouvement, comme tous les moutons de Panurge qui broutent en bêlant les plaines du web. Comment transformer en bouse une "bonne idée" et des actrices culottées... Enfin, je veux dire déculottées.

Et puis il y a cette vidéo d'Anne Frank. Les seules images animées, datant du 22 juillet 1941, où l'on aperçoit Anne, alors âgée de 12 ans, regardant par la fenêtre le mariage d'une voisine. Ces images muettes sont maintenant sur youtube. Je devrais dire que je les ai revues, car je me souviens les avoir visionnées sur Internet il y a bien trois ans. Mais à l'époque, c'était le Moyen-âge. Il n'y avait pas autant de gens sur les réseaux sociaux, et on ne pouvait partager aussi facilement des vidéos. Maintenant, elles sont sur des tas de statuts Facebook, et tout le monde parle d'images inédites, exclusives. Comme si on venait de les découvrir, ce qui n'est pas vrai.

Et pourquoi n'accompagne-t-on pas cette diffusion des commentaires extatiques habituels ? Honnêtement, on fait bien, car ça ne les vaut pas. C'est en noir et blanc, même pas colorisé. Il n'y a pas de son. C'est pas faute de disposer de musique de circonstance : dans la moindre émission de télé-réalité, on ponctue les émotions fabriquées avec des violons enregistrés. Et puis le scénario est faible. Pas de fou rire déclenché par une petite mémé qui vandalise le capot d'une voiture. Pas d'émotions sexuelles allumées par trois canons enquillant la rue Montorgueil, avec ce déhanchement de mannequin digne du dernier défilé de Karl Lagerfeld. Pas de situation burlesque comme notre baigneur fort marri de se retrouver avec un string en guise de moule-bite.

Juste quelques secondes d'images tremblotantes d'une petite jeune fille brune vive, enjouée, créative, profonde, sentimentale, écrivain en puissance à qui il restait ce jour-là à peine quatre ans à vivre. Dont deux ans cloîtrée dans la promiscuité étouffante d'une annexe exiguë. Puis sept mois dans la nuit glacée et sans issue d'Auschwitz et de Bergen Belsen. Nelson Mandela a raconté qu'il avait lu le Journal d'Anne Frank pendant sa captivité et que cela lui avait donné du courage pour supporter quelques-unes de ses 27 années de cachot. Non franchement, cette vidéo de 21 secondes ne mérite pas de superlatif. Ni superbe. Ni éclatant. Ni à ne pas manquer. L'émotion ressentie est indicible. Simplement indicible.

Je ne copierai plus sur les hoax

Un hoax, c’est un canular basé sur le principe de la chaine. A la différence du spam, où il faut vraiment être crétin pour croire un mot du charabia envoyé par des clampins aux noms improbables, la diffusion du canular en chaîne, qui a toute l’apparence de la vérité, est basée sur la crédulité ou la bonne foi des internautes, qui font suivre ou qui répondent en croyant bien faire.
 
Le dernier que j’ai vu traîner en ligne essayait de nous mobiliser pour un enfant de 17 mois qui avait «besoin de toute urgence de sang B+ pour leucémie fulgurante. appeler francesco au 09xxxxxxxx». Ce message est à la fois vrai et faux. Vrai parce que, à l’origine, il y a sûrement eu un appel au public d’un hôpital pour un cas désespéré. Faux parce que l’information est maintenant vérolée. Ça date quand même un peu : outre que l’enfant en question n’existe peut-être pas, il est soit sauvé, soit décédé depuis longtemps. Je dis ça sans vouloir vexer ni choquer personne.  Car le message, lui, continue de tourner. Il suffit de faire un copier-coller, et c’est reparti pour un tour. Un site comme hoaxbuster s’emploie à démonter les informations fausses, périmées, gonflées, récupérées… Mais il y a du boulot.

Vu la réputation de Facebook, ça m’étonnerait fort qu’un hôpital s’appuie sur un réseau social pour intervenir dans un protocole aussi précis. Et puis le numéro de téléphone sonne faux, rien qu’à le lire. Ça a l’air de se passer en Italie et il n’y a pas l’indicatif international ! Il doit y avoir un gars du côté de Milan ou de Trévise, qui a dû épuiser toutes les injures italiennes, depuis qu’il reçoit quotidiennement ses 500 coups de fil. Quant au B+, sans être le plus courant, ce groupe n’est pas rare du tout (voir tableau), et on ne voit pas à quoi ça servirait d’ameuter l’opinion internationale alors qu’un simple appel dans le quartier ou dans la ville devrait suffire.

Bon, tout ça pour dire que ça ne sert vraiment à rien de relayer ce genre d’infos. Le réflexe doit toujours être de vérifier. Et dans le doute, on ne fait RIEN. Surtout pas un autre message à toute la planète pour dire que c’est un canular : au pire, avertissez seulement celui ou celle qui vous l’a envoyé. Ça s’applique d’ailleurs à tout ce qui circule sur Internet, et qui vous paraît douteux.

Dans le genre hoax, avec un «x» comme dans «sexe», je reçois aussi des propositions de jeunes femmes russes, aux noms aussi affriolants que leurs formes (Griska, Oksanna…). J’imagine que les faire venir ne sera pas indolore pour mon compte en banque. Malheureusement pour leur business, les messages sont tous quasiment identiques. Je cite aussi pour mémoire les africaines qui ont un magot à faire sortir de leur pays, après la mort de tout leur entourage, dans des circonstances abominables, et qui m’écrivent à moi pour partager. J’adorerai toucher 1 million de dollars. Mais je tiens encore plus à la vie, c’est bête, mais c’est comme ça. Blague à part, un blogueur a répondu à un de ces messages, et le résultat, hilarant, est ici. Merci Cécile d'avoir déniché cette perle.

Pour les journaux, ces pratiques sont pain bénit. Cette américaine qui s’est fait escroquer quelques centaines de dollars par des gens qui ont piraté le compte d’une de ses amies a ainsi eu les honneurs des médias. Envoyer une somme conséquente suite à un simple mail, sans vérifier quoi que ce soit (ne serait-ce qu’en passant un coup de fil…), il faut quand même le faire. Nourrie de ce genre d’info débile, la cause d’internet est donc entendue depuis longtemps. Denis Olivennes (clairvoyant patron du Nouvel Obs, ex-Canal +, ex-Air France, ex-Ena) parle de «tout à l'égout de la démocratie». Comme si journaux et magazines étaient des modèles dans ce domaine. La Une du Post, le soi-disant blog du Monde, est constituée de titres avec un point d’interrogation à la fin. Vous pouvez dire n’importe quelle ânerie en mettant un point d’interrogation à la fin. Du style «Loana remariée avec David Douillet ?» Quand on n’est pas sûr, en principe, on ne publie pas. Là, on peut toujours risquer un truc sur le Post. A leurs yeux, ça n’a aucune valeur puisque c’est sur internet.

Dans le déluge d’imbécilités qui abreuvent nos sillons, nos statuts et nos boîtes à lettres, les bons vieux spams en paraitraient presque sympathiques. Ils ont mis des couleurs à leurs pilules de Viagra, dernièrement. Si c’est pas mignon, du jaune, du bleu, du rouge... C’est pour vous dire à quel point ces gens-là se donnent du mal. Et je commence à regretter qu’on ne me propose plus d’agrandir mon pénis. Si ça se trouve, ça marche...

Sim 0.0

Les forums de jeu vidéo en ligne sont éclatants. A part la date de la sortie du prochain Battlefield 2142, du rapport qualité-prix de la PS3, et des dernières tenues vestimentaires de Lara Croft, il n’y a rien qui intéresse les participants. Sauf, à la limite, de savoir quand est-ce qu’on mange des pizzas décongelées. S’ils sortent de leur chambre de temps en temps, c’est juste pour vérifier si par hasard, leurs parents n’auraient pas déménagé sans les prévenir.

Balancé sans contrôle sur un forum du site du jeu World of Warcraft, le lien annonçant la mort de Sim est donc tombé comme un poil pubien de gobelin dans la soupe de Voldemor. Il était 7h32, dimanche 6 septembre, et personne n’était au courant de la mort du comédien grimacier, à part l’AFP et notre bande de joyeux drilles qui avaient veillé toute la nuit pour exterminer les orques. Le temps de vérifier qui était l’intrus qui osait déranger cette docte assemblée de mutants, déjà les fulguro-lasers crachaient leurs rayons à neutrons :
- Drakozor : Depuis qu’il est mort, mon téléphone portable ne marche plus
- Calomnie : Ceci dit, ce bon vieux Sim ressemblait à un UD [UnDead, mort vivant] depuis un bon moment déjà, m’étonne que Bllzz Europe [Blizzard, éditeur de jeu] ne l’ait pas contacté plus tôt pour faire une pub
- Gahtz : Mode con on – C’est pas trop demander que de ne pas nous imposer sa mort – Mode con off

Je me suis éloigné sur la pointe des pieds de ce coin dangereux avant de finir en civet d’elfes. J’ai foncé sur jeuvideo.com. Là, un forum moins nerveux de la gâchette bruissait déjà doucement de l’info. Il était 14h, faut dire, et l’équipe de nuit était partie se pieuter, quand l'équipe de jour en était encore aux croissants/coca zéro. C’était plus gentil, mais Sim prenait également son paquet :
- Fibond : Pour moi, il était né vieux, ce type
- [Evilneo] : Depuis Simcity4, c’était plus ça…
- Fookyzm : Les sims 3, ça l’a achevé
- Max-kilian : Encore mort ? Le pauvre….
- Kick : J’avais même sa carte...

Le coup de la carte Sim commençait déjà à être émoussé dans l’après-midi : je voyais encore quelques répliques sur Facebook et Twitter (que j’ai moi-même reprises, je le confesse). Dans un forum de footeux, ça ne faisait pas franchement dans l’innovation.
- Juif Team : ce type tait tellement drôle qu’ils ont fait un jeu vidéo qui à fait un carton avec son nom dessus. (…) Bon, jvous payent un coup pour fêté sa ?

Les seuls à s’émouvoir étaient les économistes. C'est quand même un monde, ça... Sur le site de Boursorama, un forum publiait ce cri du cœur d’un internaute ému :
- Nicalos Sorkazy (sic) :  Sim est mort !!! Sim est mort !!!
En haut à droite du même site, les dépêches de Reuters restaient nettement plus stoïques : «Le Cac 40 progresse de 1,50%». Idem pour le Nasdaq. Les bourses gardaient leur sang-froid, même quand le monde tremblait sur ses bases.

Sur le site du canard en ligne Rue 89, en revanche, la mare était nettement plus bourdonnante :
- Ben85 : en fait je croyais qu’il était déjà mort depuis longtemps
- Le soudanais : je m’étais dit la même chose de Popeck, jusqu’à ce que je le vois dans ce rafraîchissant et excellent film récemment sorti : Simon Konianski
- Charles Mouloud : Ô Pinaise, dit Homer, l’heure de Sim sonne
- Adelyne sur le sable : Tiens, depuis hier, sur la tévé publique, on a Sim à la carte...

Pourtant, la mort de Sim, on avait eu le temps de s’y habituer. Il y avait déjà trois groupes facebook qui annonçaient sa mort depuis au moins deux ans, dont le plus étoffé (Sim est un highlander, c'est pour ça qu'il ne meurt jamais!!) comptait 518 membres la veille du décès du pote à Louis la brocante. Et puis, posté sur un forum de Yahoo il y a trois ans, un mini-sondage prémonitoire donnait 33 % de votants à la proposition «Sim est mort il y a quelque année». En français -approximatif- dans le texte.

Mais le plus drôle a été ce diamant découvert par hasard sur un autre forum, «Sur la toile» :
- Fashiondu456 : salut à tout le monde j ai une sims qui est morte après avoir fait crac-crac elle n’a pas arrêter de vomir ,elle refusais de manger ,de se laver,de se divertir et aussi de parlé a ses proches ( son fils et son mari) J aimerai savoir si vous le saviez qu’elle est la cause de ça mort ???
Réponse d'un internaute compatissant :
- Nextasy : Peux être quelle est tombé enceinte…

Après avoir quasiment pissé de rire sur le canapé du dentiste où je patientais, j’ai fini par comprendre que cette jeune fille ne parlait pas de la marquise de la Tronche-en-Biais, encore moins de la petite libellule, personnages créés par Sim, mais bien du jeu vidéo les Sims. J'en étais presqu'à l'envier. Qui ne rêverait pas de mourir en faisant crac-crac sans faire trembler les bourses ?

Effets de manche

Alors ce gars-là est en colère. Bienvenu Mbutu Mondondo a déposé une plainte pour «racisme et xénophobie» en Belgique contre Tintin au Congo. A la lecture des dépêches, tout cela est très confus. Et la présence de Me Gilbert Collard comme 2e avocat du plaignant, ne devrait pas contribuer à clarifier ce mini-pataquès qui dure déjà depuis 2007. D’ailleurs, à la place de M. Mondondo, je me méfierais : Collard dans un litige, c’est l’assurance d’une salle d’audience bien ventilée par ses effets de manche, mais une espérance de réussite proche du zéro absolu.

Et puis d’abord, c’est contre qui, cette plainte ? Les éditions Moulinsart, apparemment. Mais pourquoi ne pas attaquer Tintin, le Capitaine Haddock, ou les Dupondt, qui sont quand même de sacrés fauteurs de trouble ? Ce n’est pas gagné si c’est Tournesol. Si on lui demande ce qu’il en pense de cette plainte, et si ça risque de le gêner dans ses déplacements, dix contre un qu’il répond : «Non, non, car je pars en voyage».

Côté info absolument ébouriffante sur le sujet, il paraît -dixit la presse…- que la bibliothèque municipale de Brooklyn a décidé de classer Tintin au Congo parmi les ouvrages «offensants», au même titre que Mein Kampf, d’un certain Adolf Hitler et Tropique du Capricorne, d'Henry Miller. Pourquoi tant de haine ? Comme le disait Desproges, à propos du dictateur à moustache, je ne suis pas loin de me demander ce qui déplaît le plus aux gens chez lui : «Le peintre ou l'écrivain ?».

Mais à part ça, je ne sais pas si vous vous rendez compte de la portée de cette info. Si jamais vous aviez l’idée d’aller emprunter la BD à la bibliothèque de Brooklyn, mercredi prochain, vous risquez d’essuyer le regard réprobateur du préposé au prêt des livres, pire que si vous lui annonciez que vous avez proposé une partie carrée à sa femme et qu’elle a acceptée avec enthousiasme. A mon avis, les ventes de Tintin du côté de l'East River ne devraient pas s’en remettre.

Partant de là, il n’y a pas de raison de s’arrêter en si bon chemin. Il faut sanctionner partout le mauvais goût, l'atteinte aux droits de l'homme, le machisme, les crottes de chien, j'en passe et des meilleurs. Donc il faudrait interdire :
- Linda de Suza, dont le spectacle «La baliche en carton» a chertainement inchulté les Portugais de chouche, en chon temps.
- Bécachine, pardon Bécassine, dont les aventures soporifiques et la phraséologie cucul-lapralinesque nuisent gravement aux Bretons, au cidre, à l’économie des crêperies  et à l’industrie du chapeau rond, sans parler de celle du goémon, du far et du couine amane. Je sais, ça ne s’écrit pas comme ça. Raison de plouche.
- La Marseillaise, qui promet son sillon à ces féroces soldats. C’est du joli…
- Mon légionnaire, dont le romantisme sablonneux nuit gravement aux préceptes d’Artus Bertrand, béni soit-il, qui nous enseigne qu’il faut économiser l’énergie, même après une première nuit d’amour. Au lieu de ça, le Casanova de la dune de Pyla est parti dans le matin sans éteindre la lumière !
- Chéline Dion (raaah, décidément, je n’y arrive pas, ce soir…), qui est enceinte pour la deuxième fois. On ne connaît pas le sexe, et comme celui du coupable, la vérité n'en sortira pas grandie. Mais on sait déjà le prénom : Eprouvette. Test Tube, aux States. A peine né, déjà un succès.

Le double jeu sensuel de Miss Liberty

Ah mais alors là, je suis tombé des nues ! Je la croyais intouchable, distante, marmoréenne... Il y a dix ans, je me suis aperçu, que la statue de la Liberté n’est pas si innocente que ça, avec ses grands airs de sainte-Nitouche du Nouveau Monde. Sa moue dédaigneuse, son port hautain, sa démarche altière, sa torche brandie comme un brandon pour éloigner les loups… Tout ça n’était qu’artifices et dissimulations.

Commençons par le commencement. Et le commencement, c’est Frédéric-Auguste Bartholdi, qui vient au monde le 2 août 1834 à Colmar. La mort prématuré du père envoie la petite famille à Paris. A 21 ans, diplômé des Beaux-Arts, formé à la peinture par Ary Scheffer, Auguste se lance dans sept mois d’aventures sur le Nil, au Yémen, en Abyssinie, exerçant ses talents de photographe. Il s’émerveille devant la statuaire monumentale et en gardera les images marquantes pour la suite.

Le Second Empire a soif d’artistes de sa trempe. Les relations de sa mère, Charlotte Bartholdi, protestante, femme autoritaire, voire oppressante, dans l’entourage de Napoléon III, lui ouvrent les portes de la commande publique. Bartholdi n’a pas le génie d’un Rodin. En revanche, il sait trouver les bons endroits : son lion de Belfort est sculpté dans une falaise, sa statue de Vercingétorix est posée sur le plateau de Gergovie.

En 1865, Édouard Laboulaye pense le premier à offrir une statue aux Etats-Unis pour fêter le centenaire de l’indépendance, le 4 juillet 1876. Le projet réunit deux idées : affirmer la République en France, après la déliquescence du second empire et la menace du retour à la Monarchie. Aux Etats-Unis, ressouder l’union nationale ébranlée par la guerre de Sécession, l’immigration, l’urbanisation et l’industrialisation. Laboulaye en parle à son ami Bartholdi, qui s’enthousiasme aussitôt. Et quand il s’entiche de ce projet, ce n’est pas pour jouer : «Je lutterai pour la liberté, j'en appellerai aux peuples libres. Je tâcherai de glorifier la république là-bas, en attendant que je la retrouve un jour chez nous».

En 1870, les Français cèdent l’Alsace et la Lorraine aux Allemands. Et donc Colmar, un crève-cœur pour Bartholdi. Et comme les Américains ont soutenu les Teutons, son projet de statue de la Liberté en cuivre repoussé a du plomb dans l’aile. Bartholdi ne se décourage pas et part pour les Etats-Unis, en juin 1871. Il identifie l’île de Bedloe (où se trouve aujourd’hui la grande dame), à l’embouchure de l’Hudson, comme l’endroit idéal pour accueillir son œuvre. Il envoie tout de suite une lettre à sa maman pour lui signaler sa découverte et son enthousiasme.

Là-bas, il fait copain-copain avec le Président Ulysses Grant, fréquente des sénateurs américains comme Charles Summer, des industriels comme Richard Butler, des journalistes comme Joseph Pultizer, propriétaire du New York Wold. Discrètement, Bartholdi leur refourgue son projet de statue de “l’Egypte éclairant l’Asie”, à l’entrée du canal de Suez. Si le Khedive Isma’il Pasha l’avait acceptée, il n’y aurait jamais eu de statue dans le port de New York. Il fait fabriquer des petites statues de la Liberté et les offrent à tous ceux qui comptent. C’est un de ses amis, l’ingénieur Gaget, qui s’en occupe. Prononcée à l’anglaise («Vous avez  reçu votre Gadget ?»), son nom deviendra synonyme de petite merdouille super drôle, malheureusement vite cassée et qui finit dans la poubelle jaune…

En France, on finance le projet (2 millions de francs de l’époque) par une loterie, des banquets, des coupe-papier, un opéra de Gounod.... En 1878, la tête de la statue est présentée lors de l’Exposition Universelle. Gustave Eiffel, architecte du projet, n’y va pas avec le dos de la cuillère et imagine une structure de 120 tonnes de fer forgé et 300 000 rivets. Le 6 juin 1884, la Liberté domine de ses 46 mètres les bâtiments de la rue de Chazelles. Ne reste plus qu’à la démonter et à l’expédier en colissimo de l’époque : 214 caisses en bois embarquées dans les flancs de l’Isère. Le navire français fait son entrée triomphale dans le port de New York le 3 juillet 1885, escorté par une escadre de 90 navires. Remontée sur place, la statue est inaugurée le 28 octobre 1886, avec dix ans de retard sur le centenaire.

J’en arrive à la statue elle-même. D’abord, qui a servi de modèle ? On est encore réduit aux conjectures, Bartholdi ayant été muet comme un fossile de carpe sur le sujet :
- la mère de Bartholdi,
- Jeanne-Emilie Baheux de Puysieux. Il s’est marié en décembre 1876 avec cette modiste qui s’est rajeunie de 13 ans pour lui plaire et s’est inventée une généalogie aristocratique. Charlotte ne la porte pas dans son cœur.
- Isabella Eugenie Boyer (ci-contre), née à Paris en 1841, épouse de l'inventeur milliardaire de la machine à coudre, Isaac Singer (ça vaut un camembert au trivial pursuit),
- une jeune fille juchée sur une barricade et tenant une torche, au lendemain du coup d’Etat de Louis-Napoléon Bonaparte. En 1830, Delacroix a réalisé une “Liberté guidant le peuple”, nettement plus érotique. Personnellement, je préfère…
- Une prostituée, idée assez saugrenue, quand on connaît le peu d’intérêt de Bartholdi pour la chose.

Ensuite, que représente-t-elle ? La liberté éclairant le monde, ça c’est sûr. La tête à l’expression rébarbative (celle de la mère de Bartholdi?) est couronnée d’un diadème et de sept pointes symbolisant les sept mers ou les sept continents de l’ancien monde. Dans son bras gauche, elle serre la déclaration de l’Indépendance des États-Unis. Elle est vêtue à la romaine, d’une tunique, d’une stola, sorte de toge, et d’une palla, étoffe passée par dessus et clipsée sur l’épaule. J’ai connu des sensualités plus ébouriffantes. Mais elle cache bien son jeu...

C'est Woody Allen qui m’a montré le chemin. Je l’ai pris au mot. On connaît sa fameuse réplique : «La dernière femme que j’ai pénétrée, c’est la statue de la Liberté !» Et on sait aussi, depuis Clémenceau, que le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier. Je vous laisse donc imaginer la montée du désir et du plaisir que j’ai éprouvée, quand j’ai eu la chance de pouvoir grimper le raidillon de 354 marches qui conduit du hall d’entrée jusqu’à l’intérieur de la tête de Miss Liberty. Là, j’ai atteint les sept pointes, pour moi synonyme de 7e ciel.

Le temps de reprendre mon souffle, j’avais une vue idéale pour détailler ma nouvelle conquête. Son nez parfait de 1,48m. Mais il aurait fallu que j’aie les doigts du colosse de Rhodes pour le caresser doucement. Sa bouche de 91 centimètres qu’il faut effleurer tendrement, si on a la chance de posséder des lèvres à l’avenant. Ou une bonne serpillère, si on veut faire un baiser mouillé. Sans moi : j’ai le vertige. Ses mains de 5 mètres qui vous massent le dos avec tendresse. J’aurais péri étouffé. Son bras droit de 12,8 mètres qui en enlacent une bonne cinquantaine comme moi. Je suis jaloux comme un tigre. Sa torche, pour allumer le désir. Et ses yeux, ses yeux de biche séparés de seulement 76 cm ! D’en bas, je ne les vois pas : je suis myope comme une taupe.

En redescendant, je suis passé vers le centre des délices. A mi-hauteur, voyez... Mais dans le noir, je n’ai rien vu ni rien senti. Ni ça ni ses rivets turgescents. Comme elle porte des sandales (genre du 4500 fillette), j’ai pu voir et même toucher ses mignons petits petons. Elle a le pied grec, soit le 2e orteil plus long que le pouce, particularité partagée par 20 % de la population. Je suis dans les 80 % restants. On n’avait aucun point commun. On s’est quitté sans un regard.

Illustrations : Wikipedia, Harper, National Park Service/USA, Napoleon Sarony

Soufflons gaiement dans la borne

J'ai déjà décrit dans ce blog ma passion pour les savoirs inutiles. Vous savez, ces connaissances qui ne servent strictement à rien, et qu'on garde quand même en tête, alors que c'est démodé, délaissé, décati, abandonné... A quoi ça sert de savoir que la circonférence d'un cercle est égale à 2πR, soit le rayon multiplié par 2 et le tout par π ? Honnêtement, on ne s'en sert pas dans la vie de tous les jours ! Encore là, s'agit-il de formules intemporelles... Savoir faire ce calcul vous relie à une longue lignée de mathématiciens, d'Archimède à Newton et consorts, ce qui peut vous valoir un petit succès d'estime chez vos contemporains. Alors que quand vous expliquez à quoi peuvent servir des mi-bas (en dehors de susciter des réactions contrastées, selon que l'on est homme ou femme), vous passez au mieux pour un pervers, au pire pour un dégénéré.

On garde des choses idiotes en tête, alors qu'on pourrait faire un peu de place dans son cerveau pour stocker des trucs autrement plus malins comme les prénoms des enfants de Madonna ou l'âge mental d'Elsa Pataki. Moi, tenez, je sais rattraper une mayonnaise tournée. Ça ne sert vraiment à rien: déjà, pourquoi en faire, alors que ça s'achète tout prêt. Je sais aussi essuyer deux assiettes en même temps... Mouais, bof... Il y a bien longtemps que le lave-vaisselle pourvoit à cette tâche ménagère répétitive. Faire redémarrer un Mac planté avec un trombone ? Il paraît qu'ils ne plantent plus... Il paraît. Déplacer une machine à laver sans se casser le dos : Darty, c'est pas fait pour les chiens... Etc, etc. La liste est longue.

Mais cette liste a aussi la particularité de se renouveler. Ainsi, de nouveaux savoirs remplacent les anciens, avant de devenir un jour obsolètes à leur tour, car tel est le destin des connaissances humaines. Jadis, si on avait fait Polytechnique, on savait régler un magnétoscope. Maintenant, il faut juste demander à un enfant s'il veut bien régler la Wii (de toutes façons, on l'a achetée pour lui). Et demain, est-ce qu'on aura besoin de se souvenir du doigté si particulier aujourd'hui nécessaire pour pianoter sur l'écran d'un Iphone ?

Et pourtant, l'autre jour, en prenant un Vélib, les savoirs inutiles m'ont démontré qu'ils avaient de beaux restes. Détail amusant, c'est à la station Vélib qu'on reconnait le Parisien. Il déboule, tiré à quatre épingles, jauge à vue d'œil la qualité des vélos, teste discrètement les freins et les pneus, puis retire, impérial, sa bestiole du ratelier, et quitte les lieux d'un coup de pédale altier devant la populace médusée. Alors que le touriste stationne un bon moment devant la borne à essayer d'enchaîner les opérations cabalistiques préalables au retrait du destrier à deux roues. Au bout de cinq essais et trois cartes bleues rejetées, il finit par décrocher enfin son vélo et part, l'air triomphant... avant de se rendre compte, dix mètres plus loin, qu'il n'a plus de selle, que les pneus sont à plat, que la chaîne a sauté, et que le Vélib est fiché au grand banditisme. Le tout sous les quolibets des passants impitoyables. Et inutile de revenir au bercail : un Parisien en embuscade a surgi et occupé la seule place qu'il avait obligemment libérée une minute plus tôt...

Moi, je n'ai pas de pass Navigo, donc je prends toujours un ticket Vélib avec ma carte bleue. Et là, il m'arrive régulièrement un genre de truc à la con qui a le don de me faire sortir de mes gonds (c'est un nouveau jeu, il faut placer le plus de sons "on" dans une phrase). Je tape sur les bons écrans, je mets ma bonne carte, mon code secret que j'utilise partout au point que ça doit quand même se savoir, je valide, patin couffin, le ticket doit sortir, il va bientôt sortir, il ne va pas tarder à sortir... et rien, nib, macache. Pas plus de ticket que de beurre dans un régime Weight Watchers pour mannequin anorexique.

En pareille situation, le touriste désemparé tourne hagard autour de la borne, essaie de héler des passants, téléphone à son ambassade, avant de se lacérer la peau avec ses ongles et de retomber, prostré, sur le trottoir... Le Parisien commence par donner discrètement un coup de lattes dans l'appareil (on se sait jamais et puis il faut pas déconner non plus, quand même, non mais des fois...). Puis il sort son portable et appelle le numéro de Vélib pour qu'on vienne le délivrer de ce mauvais pas, vite fait, là, main'nant. Or, il y a un truc. Car la frêle mécanique qui s'est enrayée en ne délivrant pas le carton salvateur, l'a fait pour une bonne raison : humidité excessive, chaleur de bête, électricité statique, peu importe, le ticket gondole, coince et reste collé un peu plus haut. Et là, je vous jure que c'est vrai, il suffit de souffler un bon coup dans l'ouverture pour que le miracle s'opère et que le ticket se présente enfin. Il ne vous reste plus qu'à prononcer la formule rituelle «Ah ben quand même, c'est pas trop tôt» pour remercier la borne, et hop, le tour est joué. Voilà un nouveau savoir qui ne demande qu'à devenir inutile, le jour où Decaux aura enfin trouvé la recette du carton Uncle Ben's, celui qui ne colle jamais.

J'en ai donc tiré trois enseignements :
1 - Pour récupérer un ticket coincé dans une borne, il faut lui souffler dans les bronches (de la borne, pas du ticket). Ça décoince, ça fait toujours du bien, et si ça gagne pas, ça débarrasse.
2 - Si vous voyez une personne souffler dans une borne de Vélib, c'est un Parisien lecteur de ce blog. Et si vous voyez beaucoup de Parisiens faire ça, c'est que je suis devenu un blogueur influent.
3 - Si vous entendez une personne dire "Ticket, siouplait" devant l'ouverture de la borne, là, pas de doute, c'est un touriste. Prévenez le Samu, chaque minute compte.

Photos : Mairie de Paris, Wikipedia, Maaddog, Wii.

L'actu ne passera pas par moi

J’ai vu passer un article, du Monde, signé Frank Nouchi, qui évoquait la grande lassitude des blogueurs. Bon (A chaque fois que je dirais «Bon» dans cette note, ce sera juste pour m’inviter moi-même à prendre sur moi et à ne pas trop m’énerver). Je lis vite fait l’article en question. Bon. Il résume le coup de pompe d’un ex-journaliste du Monde, Bruno Frappat, devenu blogueur quand la retraite fut venue. Lequel se plaint d’être fatigué d’avoir à réagir sur la dernière phrase de tel ou tel politique, aux tenues de la femme d’Obama, aux frasques de Berlusconi ou aux démêlés du Pape avec le préservatif. Et Nouchi, vieux briscard du journal du soir, de regretter l'époque où on pouvait musarder, de gloser sur la course infernale contre le temps, et d’évoquer, la larme à l’œil, le garde champêtre de jadis, journaliste malgré lui, «qui roulait tambour dans le village pour aviser la population de la vie comme elle était». Bon, bon.

Déjà, moi, dès qu’on me parle de garde champêtre, me revient en tête cette comptine enfantine dont les rimes riches font honneur à l’esprit français le plus raffiné. Car cette chronique campagnarde à faire sangloter Charles Péguy que nous sert le journaliste n’est que le dernier avatar du feuilleton interminable «L’internet tue la presse écrite», écrit d’une plume d’oie rageuse à la lueur des chandelles par des médias moribonds. Voilà ce qui arrive quand des journalistes se mêlent de bloguer. Ils continuent, comme si de rien n’était, à traiter l’actualité qui leur tombe tous les jours sur le coin du nez. Forcément, ils se fatiguent. Mais ce n’est pas le blog qui est fatigant. C’est l’actualité. Un blog, on le prend, on le développe comme on veut, et on l’arrête quand on en a marre. Regardez Nicolas Vanbremeersch. Et si on l’arrête, comme lui, on n’en fait pas tout un pataquès. Tandis que l’actualité, on ne peut pas la laisser tomber.

Le rouleau compresseur de l'info arrive aveuglément, et même de plus en plus vite. Mais elle arrive aussi maintenant par des canaux (twitter, facebook, wikipedia...) qui n’ont plus rien à voir avec les canaux traditionnels. J’ai appris la mort de Guillaume Depardieu par Facebook. La fiche de l’acteur décédé était à jour sur Wikipédia depuis de longues heures, pendant que les médias négociaient encore le communiqué de presse avec la famille. Et je proclame que je m’informe plus par ce que je repère ou par ce que les gens de mes réseaux (comme Guy Kawasaki) me signalent que par les sites des médias traditionnels.

Ceci explique donc que je ne traite jamais l’actualité dans ce blog. Ou très rarement (je ne sais plus, en fait). Je vais vous raconter une histoire personnelle qui éclaire tellement ce point de vue que je vous conseille de mettre des lunettes de glacier. Quand j’étais au collège, je me dépêchais de rentrer à la maison avant mon frère, pour pouvoir lire le journal du jour avant lui. Il était déjà froissé par les mains de mon père et gribouillés par les mots croisés de ma mère. On partageait le canard en deux, en général mon grand frère se gardait la page des sports, la plus recherchée. Moi je lisais, résigné, les pages politique ou les faits divers. Bon. Mais je les lisais jusqu’à la dernière ligne. J’ai gardé longtemps cette boulimie de la lecture de la presse, au lycée puis à la fac, puis dans la vie future (qui est devenue ensuite ma vie passée, ce qui est le propre de tous les futurs du monde).

Jusqu’à un soir sinistre d’avril 2002, où l’on se retrouva avec Le Pen au second tour. J’ai aimé la politique, l’actualité et la presse jusqu’à ce jour-là. Tout ça pour ça ! L’écœurement qui m’a saisit alors n’est jamais reparti. Moi le lecteur fidèle, j’ai cessé du jour au lendemain d’acheter le moindre journal. Moi le fidèle auditeur, je n’écoute plus qu’épisodiquement France Info, ou juste pour avoir l’heure. Mais surtout, moi le téléphage endurci, j’ai déserté le petit écran et je me suis habitué à la lumière rassurante de mon ordinateur relié à Internet. Et le pire dans ce tout ça, c’est que je me sens aussi bien informé. Voire mieux. Voire cent fois mieux. Alors quand on vient me parler de la course infernale contre le temps, bon, Bon, BON…

Les pénibles des magazines

Gala, Closer, Voici, Match… Ma consommation de ce genre d’hebdomadaires est quasi-nulle tout au long de l’année. Mais elle subit une forte augmentation en période de voyage. C’est en effet le moment où les familles et les amis font des razzias de ce genre de magazines dans les boutiques des gares ou des aéroports. Au final, ayant épuisé mon Fluide Glacial, je me jette dessus d'un œil concupiscent. On tombe sur des trucs marrants, distrayants, et aussi sur des sujets pénibles. Trois exemples en une revue de presse.

Commençons par Voici. Laurence Ferrari batifole dans l’eau à l’île Maurice, Claire Chazal se détend à Courchevel. C’est assez drôlement écrit et illustré. Promenade avec Arthur et sa nouvelle nana à Los Angeles, sur la page de gauche, et focus page de droite sur Estelle (son ex) qui se balade seule à Paris. Vous voyez ce que je veux dire… Non, en fait, ça n'a aucun intérêt. Un reportage sur les femmes battues. Déjà vu : à ma droite, Lio, Valérie Damdot, Diam’s, dans le rôle des encaisseuses. A ma gauche, Joey Starr, Thomas Langmann, Mickey Rourke, les cogneurs, à ce qu’on dit. Il y a aussi les marronniers, comme la beauté en politique, avec les nièmes tartines sur Rachida Dati et Rama Yade. On retrouve Mickey Rourke en illustration des mots croisés, preuve que son dernier film, “Wrestler” est bien marketé, à défaut d’être bon. Page 43, la rituelle condamnation pleine page pour atteinte au droit à l’image des people. Cette fois-ci, c’est Amida Casar qui remporte le gros lot du concours du tiroir-caisse. La routine.

Au total, Voici ne s‘est pas trop foulé, mais bon, quelques photos et deux, trois articles marrants, le plaisir de la lecture est donc satisfait. Sauf que dans le rôle du premier pénible, c’est Frédéric Beigbeder qui s’y colle, avec sa chronique page 5. Je cite in extenso un passage qui vaut son pesant de shit : «Ce qui nous a mis dedans en 2008, c’est le virtuel. C’est quand l’économie a cessé d’être réelle qu’elle a ruiné le monde. Le virtuel rend fou. C’est le problème numéro un des ados. Facebook les drogue au narcissisme. Quand j’avais 15 ans, j’allais au café près du lycée jouer au flipper avec mes camarades de classe. Je ne dépêchais pas de rentrer chez moi pour leur téléphoner : je leur parlais en face». Jusqu’à preuve du contraire, ce sont les adultes qui ont construit le château de cartes économique qui vient de s’écrouler. Ce sont donc les ados qui auraient de bonnes raisons de s’en plaindre. Et puis entendre un adepte des paradis artificiels comme lui nous bassiner avec les vertus du monde réel, c’est beau comme un vidangeur asphyxié par un bouquet de roses (Desproges dixit). Dans sa péroraison, il annonce qu’il efface sa page Facebook. Dédé, tu sais quoi ? On s’en tape.

Dans Match, cette fois-ci, les pénibles s'y mettent à deux et attaquent d’entrée. La couverture et six pages obséquieuses et dégoulinantes sont consacrées à Antoine de Caunes et Daphné Roulier. L’interview sans langue de bois se résume à demander à Daphné quelle robe elle portera lors de la soirée des Césars, animée par son mari Antoine : «Très décolleté dans le dos et fendue sur la cuisse». Quant aux «révélations» sur la soirée, figurez-vous que Tonio fera baisser la lumière, pour que les gens se sentent plus à l’aise. Avec un tel feu roulant de questions déstabilisatrices, Madoff serait encore en train de faire tourner son petit business. D’ailleurs tiens, il est là, Bernie, avec deux pages dans le style «Personne ne s’est douté de rien». Pas Paris-Match, en tout cas, qui l’avait portraituré au temps de sa gloire. Quelques belles pages, en revanche, sur les enfants de Bombay. Bon, je serai charitable pour cette fois. Mais n’y revenez pas, Antoine et Daphné.

J’ai gardé le meilleur pour la fin. Vainqueur toutes catégories pénibles de chez pénibles. Car j'ai lu aussi sur Gala. Je vous fais grâce du sommaire pour en venir directement au morceau de bravoure, Elsa Pataky en Afrique du Sud. On ne saura pas où elle était, exactement. Les images auraient été faites au zoo de Thoiry que je ne serais pas autrement étonné. En quatre pages, notre abonnée aux nanards change cinq fois de tenue et trois fois de montre. Elle pose ainsi devant un troupeau de buffles en saharienne et bottes en cuir retourné, maquillée par Beatriz Matallana et habillée par Benat Yanci. Morceaux choisis.

Question : «Vous n’avez peur de rien ?» Réponse : «Faire des photos avec des lionceaux et des rhinocéros, c’est merveilleux. Mais il convient de ne pas commettre d’imprudence».  Relance de la journaliste : «Vous recherchiez des sensations fortes ?». Réponse : «(Le buffle) est l’animal le plus dangereux d’Afrique. Le chauffeur m’a dit de marcher lentement (…). Si j’avais couru, les bêtes auraient certainement chargé et je ne serais plus là pour vous en parler…». Allez, une petite dernière, pour la route : «En plus de vous consacrer à la réadaptation des animaux à la vie sauvage, vous aidez à la recherche sur le cancer du sein. Que pense Adrien (son compagnon) de ces initiatives ?». Réponse : «Il se demande comment je peux faire autant de choses à la fois. Je suis hyperactive. Adrien est beaucoup plus calme».

Je suis encore tout retourné d'un tel déluge d’impertinence et d’un don aussi pétulant pour la répartie cinglante. Pour connaître les secrets beauté d’Elsa Pataky, Gala recommande ses pages Lifestyle, Beauté, bien être, Pour s’initier aux méandres de son esprit, en revanche, rien. C'est ballot. Le reportage s'appelle "Out of Africa”. Je serais Meryll Streep, je ferais un procès en diffamation. Je serais les buffles aussi.

Les Justes et le mérite

La récente affaire de la réincarcération de Jean-Marc Rouillan m’a donné à réfléchir. Pas seulement à l'aspect médiatique, illustré par L'Express, qui pousse Rouillan à la faute avant de faire semblant de se boucher le nez dans son éditorial. Non, j’ai repensé à une autre affaire, où le même problème était posé dans des termes un peu différents.

Février 1987, un soir. Je quitte l'amphi de la faculté de Tours et plonge dans la nuit, trouée de lumières glaçantes. Dans ma tête enflent les galops des troupes de Kubilaï. Les navires mongols cinglent vers Cypango (“le pays de la racine du jour”, soit le Soleil Levant) avant d’être mis en déroute par le “vent divin” (Kamikaze) d’un typhon. Marco Polo, conseiller prestigieux de Kubilaï Khan, revient discrètement chez lui, dans la cité des Doges, déguisé en mendiant, et vide les doublures de ses haillons pleines de rubis et de joyaux, devant les patriciens vénitiens stupéfaits. En ce temps-là, le bouddhisme était religion d’Etat de la Chine Médiévale. Pékin s’appelait alors Khanbalik. Les Portugais tournaient leur proue vers l’Asie et le royaume imaginaire du Prêtre Jean…

Depuis quelques mois, je suivais une option assez décalée dans mon cursus universitaire. Ce cours, “La Chine Médiévale”, des Tang (époque des Carolingiens chez nous) aux Ming (balayés par les Mandchous en 1644), était proposée par Bernard Chevalier, historien du Moyen-âge, aujourd’hui professeur retraité de l'Université François Rabelais de Tours. J’ai parlé avec lui au téléphone il y a quelques jours. Il m’a expliqué pourquoi il avait conçu cette option : « Je ne voulais pas que nos étudiants soient cantonnés à l'étude de l'Occident et de la France. Se plonger dans une civilisation totalement différente permet de reprendre son jugement sur la nôtre. ». Toute la différence entre les têtes bien pleines et les têtes bien faites...

Si je l’ai appelé, c’est pour qu’il me raconte une autre histoire, tout aussi exotique. Dans les années 80, à la prison de Saint-Maur, près de Châteauroux, un service d'aide aux détenus permettait à ceux qui le souhaitaient de suivre des études supérieures. Des collègues de Bernard Chevalier se rendaient sur place pour faire passer les examens. Un jour, ceux-ci lui signalent qu’il y a, parmi ces “étudiants”, un prisonnier dont l’excellence du travail le place au dessus du lot. Ce détenu, si assidu aux études, c’est Philippe Maurice, dernier condamné à mort français, gracié par François Mitterrand le 25 mai 1981, quasiment le jour de son entrée en fonction.

Philippe Maurice passe sa licence d'histoire en 1987 à Saint-Maur. Le 18 octobre 1989, il soutient sa maitrise d’histoire du Moyen-Âge à Yzeures-sur-Creuse, où il a été transféré. « Ça s’est passé dans une sorte de salle de spectacle, se souvient Bernard Chevalier, en présence de surveillants, d'éducateurs, de deux professeurs, Christine Deluz et moi-même, et de deux étudiants tourangeaux tenant lieu de public, pour la bonne forme. » Dans une ambiance carcérale peu propice, Maurice apprend le latin, un peu d’occitan, la paléographie, le droit… On lui fournit des archives microfilmées, avec l'appareil pour les consulter. Un visiteur de prison, directeur des archives départementales, le met en contact avec le responsable des archives notariales de Lozère, car il a fixé son intérêt sur l'histoire du Gévaudan. Il passe ensuite son DEA.

« Jamais on ne parlait de sa situation pénale, ou de ses conditions d'incarcération. On le voyait deux fois par an, dans la salle dévolue aux visites des avocats. On lui parlait comme à un étudiant ordinaire.» Une seule fois, Philippe Maurice se laisse aller à des confidences : « J'ai beaucoup changé. mais l'Administration Pénitentiaire ne le sait pas. Et comment pourrait-elle le savoir ? » Sa mère lui photocopie les livres dont la communication lui est interdite. Comme ses études l’empêchaient de travailler, sa marraine subvient à ses besoins, pour qu’il puisse “cantiner” (acheter le nécessaire : savon, dentifrice, etc.) et payer les échéances de l'indemnisation de la famille de la victime (qui courent encore aujourd’hui).

En 1990, on le transfère à la prison de Caen, centrale spécialisée dans les détenus dits “tranquilles, essentiellement des délinquants sexuels (“pointeurs”, en langage carcéral) qu’on isole ici des brimades des autres détenus. Le 18 décembre 1995, Philippe Maurice est conduit menotté et sous escorte policière à l'Université de Tours. Devant une centaine de personnes et quelques journalistes (ils ont interdiction de le photographier autrement que de dos), il soutient sa thèse, “La Famille en Gévaudan au xve siècle, d’après les sources notariales (1380-1483)” et décroche une mention «très honorable». Claude Gauvard, professeur à la Sorbonne et membre éminente du jury présidé par Bernard Chevalier, aura cette formule : « A vous lire, on devient très intelligent.…». Le livre de sa thèse sera publié plus tard avec une préface de Robert Badinter.

Un comité de soutien demande sa libération conditionnelle fait jouer ses réseaux et embarque quelques historiens prestigieux (Jaques Le Goff, Jean Favier…). Bernard Chevalier note pudiquement que certains refusèrent d'y participer. On déniche un poste de vacataire au Département d'Archéologie, car Philippe Maurice doit avoir un emploi pour être libéré. Les lettres de demande libération conditionnelle à la Chancellerie se multiplient. « Aucune réponse : même pas un accusé de réception». Car si Philippe Maurice n'est pas un enjeu pour l'opinion, il l'est pour les politiques, qui se méfient de la réaction des syndicats de police.

Le 4 novembre 1999, sans préavis, Philippe Maurice bénéficie d’un régime de semi-liberté, travaillant la journée et allant coucher à la prison de Tours le soir. En 2000, Elisabeth Guigou, garde des Sceaux, signe sa libération conditionnelle. Philippe Maurice est maintenant chercheur à l’EHESS.

Morale(s)

Le cas Philippe Maurice est exceptionnel. Tout condamné à de longues peines n’a pas un tel parcours, une telle opiniâtreté à faire valoir pour justifier son élargissement. Si son destin universitaire hors norme a joué un rôle considérable dans sa libération, il est toutefois important de rappeler qu’il a longtemps été considéré comme un détenu rebelle, et qu’il a toujours mené ses études indépendamment de tout espoir de sortie. Sur la question du repentir, il a toujours été très clair : «Je ne veux pas faire oublier ce que j'ai fait par une sorte de pardon du bout des lèvres » 

Ce qui interroge le plus, c’est cette idée des Justes et du mérite. Selon cette idée, il faudrait de bien bonnes raisons pour libérer ces hommes ou ces femmes, et des âmes charitables pour faire bouger les choses et faire accepter ça à l’opinion. Eh quoi ! Avons-nous toujours besoin d’un Voltaire pour réhabiliter Calas, ou d’un Reinach ou d'un Zola pour libérer Dreyfus ? Ne devrions-nous pas nous-mêmes nous mêler de ce qui nous regarde pour imposer à la société de se grandir en tournant la page, quel que soit le profil du détenu, méritant ou pas ?

Je laisse le dernier mot de cette histoire à Bernard Chevalier: « Pour une fois que nos études érudites servent à la réhabilitation d'un homme…»

Photos : Pedro Ruiz/ledevoir.com, wikipedia, Ministère de la Justice, archives de Lozère

NB : Je vous recommande aussi la lecture de la thèse de Philippe Maurice, notamment cet extrait. On apprend des tas de choses passionnantes sur l'exercice de l'autorité paternelle.