L'atelier Ted et Eux

Jacky a trois maisons

Ah ! La bonne bouille… Un visage rondouillard aux yeux vifs et rieurs. Des cheveux toujours sombres où le temps ne passe pas. Les sourcils, deux virgules de tristesse amusée, pour se faire gentiment pardonner d’exister. Un nez qui divise les lèvres en deux, tellement il est crochu. Et surtout un sourire. Un sourire qui va d’une oreille à l’autre, qui s’étire tant qu’on dirait qu’il va faire le tour de la tête. Quand il sourit, Jacky baisse la tête, vous regarde par en dessous, et laisse sa figure illuminée vous répondre par le dessin curviligne de sa bouche. C’est un smiley à lui tout seul, le symbole de l’humour et de la bonne humeur. On a envie de voir et de revoir cette grimace magnifique. Et comme il est facile de provoquer ce déferlement zygomatique, on provoque, on charrie, on titille, on chatouille… Les mots rebondissent sur ses joues couperosées et déclenchent l’effet attendu. Le plaisir de trouver une écoute pour vos réparties, même vaseuses, n’a d’égal que le bonheur de contempler l’expression de joie enfantine qui s’étale sous son regard noir.

Jacky a une maison en Touraine, aux confins de la Vienne. La terre des champs retournés y est crayeuse mais donne ce bon vin de Chinon, ce sang des vignes qui colore les verres. Du rouge extrait de la poussière. De l’alcool distillé du substrat des cailloux. Un amour de breuvage qui enchante les dîners chez Jacky. Les feux du couchant caressent le tuffeau de sa maison. L’air est doux. Avant de passer à table, on cueille des prunes encore chaudes de la chaleur du jour. Les enfants de la famille courent sur les chaumes frais coupés, cueillent des fleurs des champs et mastiquent les épis.

Le dîner est parfait. Des melons généreux que le porto sublime. Un bijou de gigot en parure de flageolets verts. Des fromages de chèvres à foison : un Sainte-Maure à la paille, un Valençay pyramidal, quelques fromages frais de la ferme toute proche. Et un clafoutis aux cerises aigres, monument sucré pour clore en beauté le repas et combler une dernière fois vos papilles excitées. Jacky et sa femme forment un duo espéré, attendu, qui anime la soirée. Il raconte ses souvenirs bébêtes, elle le houspille gentiment. Il s’embrouille dans les dates, elle le reprend en jouant faussement à la maîtresse d’école. Il retombe sur ses pieds on ne sait comment, s’emmêle à nouveau et met les rieurs de son côté. Elle s’amuse d’histoires qu’elle a entendues cent fois. Il sourit encore et encore,  on ne s’en lasse pas. C’est comme une musique qu’on adore : on chante le couplet, et le refrain joyeux qu’on reprend en chœur, c’est le sourire de Jacky.

L’été passé, Jacky retourne vivre en Normandie, dans une maison neuve construite à l’ancienne. Poutres apparentes et toit de chaume, cheminée aux chenets noirs, canevas aux murs. Le dîner est copieux : normand ou tourangeau, Jacky sait recevoir : le bougre d’homme est gourmand et il sait lever le coude. Du cidre ou du vin rouge, les verres sont rarement  vides.

Jacky a trois maisons. Sa maison de famille, où plonge ses racines. Sa chaumière normande, où il vit la plupart du temps. En dégustant son calva, il parle aussi de sa maison de campagne non loin de là, où il passe ses week-ends. Amical et enjoué, il a lié connaissance, jadis, avec un voisin, un vieillard guadeloupéen à la retraite dont la petite maison jouxte celle de Jacky. D’abord méfiant, l’homme, veuf esseulé surnommé Jojo, avait pris l’habitude de venir passer le repas du dimanche chez Jacky et sa femme. Il arrivait, saluait son nouveau petit monde, fumait sa pipe en attendant le service. Son couvert était mis. On lui préparait son fauteuil, avec une couverture écossaise quand la saison fraichissait. Il racontait les histoires de sa petite vie, et ça faisait sourire le bon Jacky. Pendant plusieurs années, l’homme a égayé ses vieux jours chez ses voisins conviviaux. Il a réchauffé chez eux ses os fatigués, noyant ses souvenirs sous les volutes de fumée. On sent presque l’odeur du tabac, quand Jacky raconte.

Et le vieil homme mourut. L’annonce de ses obsèques ramena sa famille. En tout et pour tout, une fille, dame respectable, habillée avec goût, pomponnée, agréable. Les yeux embués de larmes, au souvenir du défunt. «Elle disait “mon petit papa chéri” à tout bout de champ...», se souvient Jacky qui sourit cette fois d’un sourire entendu. On enterra Jojo, avec fleurs et couronnes. La tombe refermée, on fila chez le notaire. Le testament ouvert empesta l’atmosphère. Car avant de partir, Jojo avait légué sa maisonnette charmante et son lopin de terre à Jacky et sa femme, ses voisins chaleureux. La fille de Jojo se mit à crier quand elle comprit sa douleur.

«On ne la voyait jamais», s’emporte Jacky. «On s’est occupé de lui, elle n’est jamais venue le voir. Et maintenant, elle venait la bouche en cœur nous réclamer son bien ! Ah là, il n’y avait plus de “mon petit papa chéri” par ci, ni de “mon père adoré” par là». Les deux époux se sont rapprochés et reforment leur duo où l’un répond à l’autre, l’approuve et le complète.  Le sourire de Jacky s’est mué en un rictus mauvais, épais, horizontal. C’est une plaie qui suppure la salive et la convoitise, pendant qu’il éructe sans fin contre l’héritière déchue.

La vengeance du serpent à poil (2)

Dans l'épisode précédent, nos deux héros sont revenus sains et saufs au bercail après leur périple en canoë. Ils projettent maintenant de repartir, insouciants des graves complots qui se trament dans leurs dos. Une sourde menace plane sur l'Ardèche.

On ne change pas une équipe qui gagne. Le lendemain, nous reprenons les pagaies, tous les deux, avec la ferme intention de dégoûter les crapauds, toujours ventousés au rocher avec leurs pattes gluantes. Nous avons eu la nuit pour réfléchir, le petit déjeuner pour affiner notre stratégie, et le moment du départ pour tracer dans le sable la trajectoire idéale. Nous quittons le camp de naturistes dans le plus simple appareil et dans notre canoë. Ils vont voir ce qu’ils vont voir. Effectivement, nous passons le rapide sans encombre, et nous payons même le luxe de revenir à contre-courant, histoire de leur rabattre leur caquet une bonne fois pour toutes. Ça ricane moins, chez les batraciens du caillou.

Nous sommes des Dieux. Nous avons vaincu le torrent et les crapauds ligués contre nous. Le monde nous appartient. Vallon Pont d’Arc, qui apparaît au détour d’un virage, va nous acclamer, nous porter en triomphe, nous faire citoyens d’honneur, tirer notre portrait en grand pour couvrir les façades et tartiner la presse locale, nous décerner la médaille d’honneur du plus gros mangeur de cuisses de grenouilles. Les petites plages de sable fin, noires de monde, ne se doutent que nous arrivons, nous, les conquistadors du torrent estival. Qu’on nous lance un nouveau défi, à la mesure de nos rêves les plus fous! Nous partirons tout de suite le relever, après avoir bu le champagne tiède offert par la Mairie, et fait l’amour aux plus belles femmes du village. Premiers de cordée ! A nous les grands espaces ! Les doigts crispés sur le drapeau à cause des engelures, au moment de le planter sur l’Annapurna ! Les mains en sang qui agrippent le harpon pour le combat ultime contre la baleine blanche. Le cœur battant à tout rompre, nous découvrirons d’un seul coup le cimetière des éléphants et les mines du roi Salomon. Nous laisserons Hercule, maussade, raconter une dernière fois ses douze travaux devant un public clairsemé, tandis que la foule des Vestales nous accompagnera, jetant des pétales de roses sous nos pas, chantant nos louanges et soufflant dans les flûtes de Pan. Nous irons chercher Guillaumet dans les Andes et nous lui enlèverons de la bouche son fameux «Ce que j’ai fait, aucune bête au monde ne l’aurait fait». Nous le ferons à sa place et nous boufferons la bestiole rôtie, en prime. Parole !

Bizarrement, tout est calme. Personne ne vient à notre rencontre nous accueillir avec des colliers de fleurs et des cartes de crédits. Le vulgum pecus ne se doute pas qu'Ulysse est de retour, que Stanley et Livingstone, fourbus mais contents, sont en train d’accoster dans leur patelin paumé. Je me dresse pour ouvrir le bidon, à l’avant, afin de récupérer nos fringues. Les Dieux, même grecs, doivent se présenter vêtus devant les simples mortels. En descendant de leur fusée, les héros veulent se ceindre d’étoffe. Horreur ! Malheur ! Calamité ! Le bidon est vide ! Non, ce n’est pas possible ! Je me retourne vers mon binôme, incrédule. Je n’arrive pas à articuler un mot. Un air idiot sur la figure, je montre le récipient qui sonne un creux terrible.

Quelqu’un a retiré nos habits du bidon avant que nous quittions le camp. Un quelqu’un malintentionné. Une idée me traverse l’esprit, en un éclair. Une intuition. L’homme qui rouspétait parce qu'on lui avait perdu ses godasses dans le courant, hier... Mais oui, c’est lui ! Il a osé ! L’enfoiréééééééé ! Le petit misérable! Le nabot malfaisant ! Le serpent à poil ! Je vais lui défoncer la tronche d'un seul coup de pagaie entre les deux yeux ! Ça va faire «Waaack» ! Je vais lui faire avaler sans sel mon bermuda et mes Converse ! Je vais le découper en rondelles qui se tortilleront dans l’eau ! Je vais le châtrer avec mon Opinel rouillé, histoire qu’il attrape en plus le tétanos, au cas où il en réchapperait. Rien que de repenser aux horreurs que j'imagine lui faire subir, je me cacherais bien les yeux, si ce n'était pas moi qui écrivait cette note.

Mais en attendant de régler son compte au Judas de l’Ardèche, notre exploit tourne salement au vinaigre. Ça nous fout la cabane sur le chien, et sur les veaux, les vaches, les cochons et les couvées, par dessus le marché. Abattus, accablés, consternés, et tous les adjectifs de la sidération désolante, dans l’ordre alphabétique. Car maintenant, la marche arrière, c’est mission impossible. Après avoir fait des ronds dans l’eau pendant un bon moment, il faut se résigner à toucher la terre ferme et trouver coûte que coûte de quoi se vêtir, en négociant avec les indigènes. Et vite déchanter : en plein mois de juillet, sous le cagnard, tout le monde est habillé avec trois fois rien, et le clampin de base ne voit pas pourquoi il se séparerait de son short, de ses tongs ou de son bob Ricard pour rendre service à deux sauvages débarquant de leur forêt tropicale, nus comme des vers dans leur pirogue monoxyle. Il y a des limites à l’entraide, quand même. A se demander s’ils ne nous imaginent pas avec un os dans le nez, une sarbacane et des peintures de guerre. Et évidemment, comme on est à poil, on n’a pas un sou, ni une once de verroterie en poche.

La suite est un cauchemar interminable dont je n’arrive pas à me sortir, même en me pinçant très fort. Celui qui n’a pas attendu un bus pendant trois-quarts d’heure, les fesses à l’air, avec juste un morceau de Sopalin (moi) ou un mouchoir de poche (mon ami) bouchonnés par devant pour protéger son intimité, sur un trottoir où passent des centaines de personnes qui vous regardent de la tête au pied, se poussent discrètement du coude et ricanent plus ou moins ouvertement, pendant que nous essayons de faire bonne figure en contemplant le paysage, superbe au demeurant, et en sifflotant négligemment, les mains dans rien… Oui, celui-là ne sait pas ce que c’est que d’être gêné, humilié, outragé.

Mais nous ne sommes pas encore au bout de nos peines. Il faut boire le calice jusqu’à la lie. De retour au camp de base, il faut affronter la figure de fifre hilare du propriétaire des pompes aquatiques, particulièrement satisfait de sa bonne blague. Car il n’a pas le triomphe modeste, l’animal. Il ne fait pas dans le discret. Il a la vengeance exubérante, la revanche volubile, la vendetta extravertie. Il revendique haut et fort son canular, ce Lafesse sans culotte. Il s’esclaffe en tenue d’Adam en se grattant le pubis de contentement. Il se tient les côtes en faisant «Hu, Hu, Hu», tellement il se bidonne. Il a le rire communicatif, en plus : avec ses braillements, il rameute le camp entier des naturistes. Les joueurs de volley, le ballon sous le bras, les joyeux pétanqueurs, les boules à la main, la caissière de l’épicerie avec ses gros seins, les jeunes pré-pubères, les canons, les mères de famille, les vieilles peaux, les racornis, tous rappliquent, ravis de l’aubaine. Il les fait se tordre de rire. Il raconte et raconte encore, sans se lasser, sans faiblir. Il ajoute des détails à son histoire, ménage ses effets, cultive le suspens, remet le couvert pour ceux qui ne la connaissent pas encore.

A la fin, excédés par ses rodomontades, on finit par le cramponner à deux et le jeter dans l’Ardèche, histoire de lui faire boire la tasse pour qu’il se taise au moins pendant une minute. Et aussi pour se défouler. Mais c’est aussi efficace que de pisser dans le violon d’André Rieux. Soufflant et crachotant, il éclate d'un rire dément, à chaque fois qu’on lui laisse sortir la tête de l’eau.

Illustrations : Herbert James Draper, Appolon (art grec), Tenzing Norgay (photo d'Edmund Hillary).

Prestation Elite

«On va déjà taper votre nom sur Google. Ah, voyons… C’est vous, ça?». Un sourire ironique aux lèvres, Hubert désigna les lignes du haut de la première page de résultat.
Quand il avait vu débarquer dans son cabinet de e-reputation cet homme au front soucieux, la mine défraichie, la cravate de travers, il avait tout de suite détecté le bon client. Le flair de l’expérience, le nez creux conféré par des années de galère. Le gars qui a un problème, qui cherche à le résoudre, qui ne trouve pas. Et ça l’obsède tant qu’il est prêt à aligner sur un chèque une suite confortable de zéros derrière un chiffre entre 1 et 9 pour qu’un expert vienne lui donner la solution.

 - «Non, c’est un fleuriste de Montauban qui s’appelle Xavier Rebaux, comme moi, exactement. Sauf que ce n’est pas moi. Je ne sais pas pourquoi, je suis médecin, j’ai une grosse clientèle, je gagne bien ma vie. J’ai une femme superbe. Je me tape mon assistante, mes clientes fortunées, la nounou des enfants, la serveuse du golf de Longchamp... Je pars demain à Courchevel pour une semaine. J’ai laissé mon nouveau Cayenne sur les livraisons. Cet été, j’irais aux Seychelles tout frais payés par un labo. J’ai une carte Flying Blue Platinum. Je dîne trois fois par mois à la Maison du Caviar. La dernière fois, j'étais à côté de Beigbeder et Marion Cotillard. Mais lui, il est là. Il est toujours  là, devant moi, avec ses bouteilles de Pokon, ses oignons de tulipes au kilo et ses orchidées roses en promotion. Parfois, j’ai l’impression qu’il me nargue. J’en rêve la nuit. Je me vois en tête des résultats et ça renvoie sur des photos où je suis à poil. Du coup, j’ai des millions de pages vues, et je sors dans la rue à poil aussi. Avec une cagoule…»

Hubert se retint de rire et fit un effort pour réfléchir. Inutile de griller trop tôt ses cartouches. Ça pouvait durer un moment, cette histoire. Autant démarrer en douceur et le faire grimper aux rideaux en souplesse.
Il tapota quelques mots sur Google Maps, puis tourna l’écran vers son client.
- «Vous avez vu, il habite là, dans cette rue. Dommage qu’ils n’aient pas encore “Street view”, à Montauban. Sinon, je vous aurais montré sa vitrine.»
- «Non, merci, sans façon. Ça va pas être du nougat, pour lui passer devant...»
- «… ?»
- «Le nougat. De Montauban.»
- «Le nougat, c’est Montélimar, cher Monsieur. Blague à part, vous êtes inscrits sur des réseaux sociaux?»
- «C’est quoi, ce truc ? J’en ai entendu parler. Ce ne sont pas des histoires d’ados, au moins ? Je ne veux pas me faire repérer par mes clients.»
- «Les ados y vont, mais ils ne font pas la même chose que les adultes. Vous pensez à MySpace ou Facebook. Il y en a d’autres, plus professionnels. C’est de ceux-là dont je veux parler.»
- «Il y est, le fleuriste ?»
- «Sûrement. Mais il a surtout un site à son nom, et il a l’air d’être très actif. On voit son nom sur différents forums, sur des blogs. C’est pour ça que Google le repère. Il est référencé. Ce n’est pas votre cas»
- «Si vous croyez que j’ai le temps d’aller sur les blogs…»
- «Je peux le faire pour vous…»

C’était dit d’un ton détaché, presque désabusé, en passant. Hubert regarda dehors les nuages de décembre. Le vent gonfla imperceptiblement les vitres. Les dossiers de son bureau s’empilaient dans les étagères. La poussière était partout. Même la femme de ménage n’y pouvait rien. Comment aspirer sous des tas de téléphones, empilés dans un coin ? Comment nettoyer une lampe à l’abat-jour en verre cassé ? Les affaires n’allaient pas fort, et ça se voyait comme le nez au milieu de la figure. Fort heureusement, le client ne s’en était pas aperçu. Il était venu  directement, recommandé par une relation commune. Ses yeux se dirent suppliants.
- «Et ça va marcher ?»
- «Ça va améliorer votre ranking, c’est certain. Vous verrez le résultat assez vite. Mais…»
- «Mais ?»
- «Si le fleuriste est aussi actif que je le pense, il va continuer à progresser. Il va sur Google, lui aussi, j’imagine. Et s’il voit que vous lui passez devant, il va réagir. Le match risque de durer»
- «Je veux passer devant lui. Il n’y a aucune raison qu’il soit devant moi. Je ne lui en veux pas personnellement. Je pourrais aller chez lui acheter des jonquilles quand ça sera la saison. Et lui venir chez moi faire soigner son rhume des foins…»
- «Les fleuristes ont le rhume des foins ?»
- «Oui. C’est comme une maladie professionnelle. Il y a des boulangers allergiques à la farine, vous savez ?»
- «Bon, je vais vous faire une proposition à tiroir. La première, c’est une prestation “Standard”. Je la propose d’emblée à mes clients et ils en sont contents. Avec ça, en cinq séances, je vais remettre à niveau votre identité numérique sur internet. Nous analyserons les résultats ensemble. S’ils sont bons, on arrête là. Si le fleuriste est toujours devant, je pourrais toujours vous proposer la prestation “Elite” (Hubert venait juste de l’inventer). Là, nous mettrons en œuvre différents outils technologiques pour tracer votre concurrent, l’encercler, le faire taire numériquement parlant, et vous permettre de la dépasser durablement. Et, à l'inverse, faire briller votre étoile comme un diamant.»
- «Combien ?»
- «Pour la standard ? 5000 €.»
- «Non ! Combien pour Elite», cria le client en sortant son chéquier.

Hubert dut réfléchir en un quart de seconde. Trop cher, le client aller se braquer. Pas assez cher, le client accepterait, mais c’est lui, Hubert, qui serait frustré. En même temps, l’autre semblait prêt à tout.
- «15 000 €… Mais le résultat est garanti», dit Hubert dans un souffle, en rentrant légèrement la tête dans les épaules.
Le client ne répondit même pas. Son Waterman commença à crisser doucement sur le papier, pendant qu’Hubert voyait déjà la tête de son banquier acceptant cérémonieusement cette somme fabuleuse, qui remettait enfin son compte à zéro. Puis le client arrêta son geste.
- «Je peux passer un coup de fil ?»
- «Je vous en prie...»
Le client sortit son Blackberry et pianota nerveusement sur les touches minuscules. Puis il attendit la communication, en faisant pivoter son fauteuil vers la droite.
- «Allo, c’est Jean-Charles. Ça va, je vous remercie. Dites-moi, il est déjà passé, le chèque de paiement du Cayenne ? Ah OK ? Du coup, je suis à combien ? Ah d’accord. Non, non, rien, juste une idée… OK, je vous rappelle».

Il se retourna vers Hubert
- «Bon, là, finalement, je ne peux pas prendre l’Elite. On verra ça plus tard. Commençons déjà par la standard».
- «Pas de problème, répondit Hubert, en masquant au mieux son dépit. Prenons rendez-vous pour la semaine prochaine. En attendant, versez-moi un acompte.»
Le client parti, Hubert détendit ses jambes sur le tiroir ouvert du bureau. Prise dans le mouvement, une tasse à café s’explosa par terre. Il avait trop mal au crâne pour s’en inquiéter. Il se remit droit, ferma le tiroir du haut, ouvrit celui du bas. Son pistolet Beretta Elite luisait au fond, comme un diamant noir. Il le fit passer d’une main à l’autre, le massa doucement et fit jouer le cran de sureté. Puis il le reposa à sa place, referma le tiroir, mis son manteau et sortit en maugréant.

Embrouille's Bar

- «Je comprends rien à ton histoire. En plus, il fait froid, ici. Je sens un vent coulis dans les jambes. Et puis j’ai mal à la tête...»
- «Ben si, l’autre jour, j’ai une de mes ex qui m’appelle. Elle voulait qu’on se voit, elle avait des trucs à me raconter, une sombre histoire qui lui était arrivée dans son cabinet…»
- «Il était bouché ?  J’déconne… Elle est avocate ?»
- «Oui ! Enfin, non. C’est justement ça qui est marrant.»
- «Chuis pliée. Et celle de la nuit de noces du corse, tu la connais ?»
- «Oui, c’est même moi qui te l’ai racontée. Mais non, c’est pas ça qui est marrant ! Bon, je lui dit ok, on peut se voir jeudi à 16 h.»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Ah salut, Paulo ! Ouais, ça va… Non, tu m’déranges pas… Chuis au Havanita. Oui, avec Ted… Nan, tu m’déranges pas, j’te dis. Bon OK, on s’rappelle. Bisous, tcha’… Quesss tu disais, déjà, Ted ?»
- «Il y a une de mes ex qui m’a appelé, et qui voulait qu’on se voit…»
- «Hin, hin. Et toi, tu dis oui tout de suite. T’as raison, on ne sait jamais, sur un malentendu…»
- «Ben justement, c’est ça qui…»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Ah salut, Nico. Non tu ne me déranges pas... Quoi ?... Je sais pas où il est moi, ce dossier…. Non, je t’assure, c’est pas moi qui m’en occupe…. Non, le numéro n’est pas bon… Regarde le code barre, tu verras... Non, je ne sais pas où est le pistolet à code barres... Non, ça, c’est la douchette de l’évier… Oui, ça ressemble, mais tu vas rien en faire. Non, je ne peux pas passer maintenant pour te le trouver, ce pistolet. J’ai un taf monstrueux… Je suis chez un client… Bon, je te laisse, je suis en réunion avec lui, là… C’est ça, bisou, tcha’… Non, mais qu’est-ce qu’il croit, lui, que je suis à sa disposition ? Faut pas prendre les cons pour des gens... On s'en va Ted ? J'ai froid aux jambes...»
- «Non, je te raconte la fin. Donc, on se donne rendez-vous jeudi dernier. Je lui dis de passer à mon bureau. Arrête de te marrer, c’est sérieux. Bref, jeudi, j’étais à la bourre, je l’appelle pour lui dire que je serai dix minutes en retard. Elle me dit «T’inquiète, je suis au Linas en bas de ton bureau, je t’attends.». Mais arrête de rigoler, quoi.... Bon, je saute dans un tacot. J’arrive devant chez Linas…»
- «Qu’est ce que tu racontes bien… On dirait du Marc Lévy...»
- «… Donc, je rentre dans le bar, je la cherche, et là…»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Ah salut ma biche. Quesss tu deviens ?... T’es où, là ?... Et ton chouchou d'amour, il bosse toujours sur son film ?... Ah, il est parti ?... Tous des... Mais non, c’est pas grave, ma biche… Moi aussi, je viens de m’acheter une paire de bottes super sur venteprivée… Avec ma jupe en cuir, c’est une tuerie… Elles me font un peu mal, remarque… Non, tu ne me déranges pas, chuis au Havanita… Bon, je raccroche, y a Ted qui commence à tirer la tronche. Oui, je suis avec lui, on prend un verre, il me raconte des trucs qui n'ont ni queue ni tête. Bon OK, c’est ça, on se rappelle. Bisous, tcha’… Tu disais, Ted ?»
- «Bon, alors je rentre dans le café, et là…»
- «Quel café ?»
- «Je vais mettre mon statut facebook à jour pour que tu suives ! Je te disais que j’avais rendez-vous avec une de mes ex. Donc, j’arrive dans le  café où elle était. Je la cherche, et là, je vois une autre nana que je connaissais dans le temps par le boulot. Je vais la voir pour lui claquer la bise. Je lui dis «Bonjour, ça va, bon, tu m’excuses, je ne peux pas te parler, j’ai rendez-vous avec une copine». Et là, je vois passer une drôle d’expression dans ses yeux. Et elle me dit : «Mais c’est avec moi que tu as rendez-vous !». Alors, moi, je me dis qu’elle a drôlement changé. Et puis je commence aussi à réaliser le plantage. En fait, elle avait le même prénom que mon ex. Et quand elle m’avait appelé, j’ai cru que c’était elle. Mais en réalité…»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Bon ok, ok, je ne réponds pas, rends-moi mon portable… C’est compliqué ton histoire. Tu l’as vue ton ex ou pas ?»
- «Ben non, je pensais que c’était elle, mais c’était une autre nana que je connaissais aussi, qui a le même prénom. Mais c’était pas elle. Mais j’avais quand même rendez-vous avec…»
- «Le prénom, c’est un coup à se mélanger les crayons, avec les ex, crois-en ma longue expérience. T’as plus vite fait de leur donner un numéro. Ou de leur mettre un code barre. »