L'atelier Ted et Eux

Charmantes soirées

Je continue mon saccage de la chanson et de la poésie. C'est maintenant au tour de la Fontaine. Tino Rossi et Victor Hugo peuvent souffler un peu... “Le Renard et la cigogne” est déjà excellent au naturel. Alors quand on le replace dans le contexte actuel, c'est Broadway.

Le Renard et la Cigogne

Compère le Renard se mit un jour en frais,
(Faute de grive et de poulette, on se contente d’échassier. Faut dire qu’elle a des jambes divines…)
et retint à dîner commère la Cigogne.
(slt sa te di kon dine c soir, bo T ? Cool passe après le taf. Code B546, 2e G, bizz)
Le régal fût petit et sans beaucoup d'apprêts :
(T’as pas trop galéré pour trouver mon terrier?)
Le galant pour toute besogne,
(Entrée, plat, dessert en surgelés promo chez ED. Y a surtout du gingembre, tu vas a-do-rer, ma grande!)
Avait un brouet clair ; il vivait chichement.
(Ouais Madoff a fait un tort terrible aux habitants de la forêt. Les cigales sont fauchées comme les blés, les fourmis n’ont plus un radis et même l’Ecureuil s'est fait gauler ses noisettes).
Ce brouet fut par lui servi sur une assiette :
(Une assiette, oui, mais j’ai deux cuillères)
La Cigogne au long bec n'en put attraper miette ;
(Goûte au moins une huitre au gingembre. Vu que t’es arrivée une heure plus tôt, j’ai dû les  décongeler au chalumeau oxhydrique…)
Et le drôle eut lapé le tout en un moment.
(Tu es sûr que tu ne veux pas d’asperges au gingembre ? Tu as tort, c’est une tuerie)
Pour se venger de cette tromperie,
(Ah bon tu ne restes pas ? Et mon gâteau chocolat gingembre, j’en fais quoi… )
A quelque temps de là, la Cigogne le prie.
(Ah oui, mais non, mais là ça m’arrange pas…)
“Volontiers, lui dit-il ; car avec mes amis
(‘tain, crie pas, j’ai mal à la tête. J’ai pas assez dormi depuis ce matin)
Je ne fais point cérémonie.”
(Je peux venir avec Loup et Chacal vers 23 h? Parce que si on rate Lyon-Bordeaux sur Canal à cause de moi, ils vont me déchiqueter…)
A l'heure dite, il courut au logis
(Mais oui, j’arrive, mais les taxis veulent pas aller en banlieue. On n’a pas idée, aussi, d’habiter à Daumesnil…)
De la Cigogne son hôtesse ;
(“Cigogne”, 6e gauche sans ascenseur. A tous les coups, elle a fait son nid sur la cheminée. On va se peler)
Loua très fort la politesse ;
(Je te claquerai bien la bise, mais tu vas m’éborgner avec ton bec).
Trouva le dîner cuit à point :
(Doucement avec ta spatule. Je voulais juste goûter…)
Bon appétit surtout ; Renards n'en manquent point.
(Une cigogne habillée en lapin, ça donne envie de croquer)
Il se réjouissait à l'odeur de la viande
(Ça te fait des Miles quand tu achètes chez le chinois en bas ?)
Mise en menus morceaux, et qu'il croyait friande.
(Tu n’as pas prévu du fromage, j’espère ? Parce que depuis que je me suis fait enflé par Corbeau, j’ai de la méfie…)
On servit, pour l'embarrasser,
(Je n’ai plus faim. On va se faire un petit Uno dans ta chambre ?)
En un vase à long col et d'étroite embouchure.
(C’est donc ça, la barrière des espèces !)
Le bec de la Cigogne y pouvait bien passer ;
(T’es drôlement souple, ma caille ! Mais moi, il me faudrait un escabeau et une corde à nœud)
Mais le museau du sire était d'autre mesure.
(C’est ta faute, aussi : trop de gingembre tue le gingembre…)
Il lui fallut à jeun retourner au logis,
(Ah non, je ne vais pas en plus descendre la poubelle…)
Honteux comme un Renard qu'une poule aurait pris,
(Slt tu fé koi là Korali ma biche ? Sa te di 1 ver au Baxo sur le Kanal ?)
Serrant la queue, et portant bas l'oreille.
(Deux râteaux dans la même soirée… C’est carrément Jardiland)
Trompeurs, c'est pour vous que j'écris :
(Tu me lâches avec tes commentaires, toi ?)
Attendez-vous à la pareille.
(Mon Blackberry déchargé. Les Vélib vandalisés. Et les tacots sont à dache… Terminés les plans drague foireux. J’aime autant me taper une petite belette avec mes potes)

Elle avait pris ce pli. Elle n'aurait pas dû...

Après l’immense Tino Rossi, et son increvable Petit Papa Noël, que j'ai saccagé ici, je m’attaque à un autre monument de la littérature française, le colosse Victor Hugo. Je ne devrais donc pas tarder à avoir les héritiers sur le dos, eux qui se posent en gardiens gonflés et gonflants de sa mémoire. Cela a commencé par un souvenir : un soir de mon enfance, j’entends mon grand frère répéter, dans la chambre d’à côté, les vers du célèbre “Pauca Meae”. Il a du mal à se les rentrer dans la tête, bute sans arrêt, recommence, s’agace... Le plus curieux dans l’histoire, c’est que plus il s’entête en pure perte, et plus moi, de l’autre côté de la cloison, je retiens cette poésie. Je ne l’ai jamais récitée à un prof, c’est donc du gâchis. Pour venger mon frangin et ramener une fois de plus ma science, je vais donc régler son compte à Totor. Pour rire, évidemment.

Elle avait pris ce pli dans son âge enfantin
(c’est vrai qu’elle a commencé très tôt à me casser les pieds. Et je suis poli)
De venir dans ma chambre un peu chaque matin
(Je devrais essayer les pièges à l'entrée…)
Je l’attendais ainsi qu’un rayon qu’on espère
(ça, pour me pourrir la vie, elle en connait un rayon)
Elle entrait et disait «Bonjour mon petit père»
(moi, j’ai plutôt le souvenir d’un hurlement strident. Mais si tu le dis…)
Prenait ma plume (je vous fais les bruits : là, ça fait «Crac !»), ouvrait mes livres («Scratch !», s’asseyait sur mon lit (elle ne reste pas longtemps assise. Ça fait très vite un truc comme «Boïng, boïng», lancinant, interminable et très énervant, à la longue) dérangeait mes papiers (Re-Scratch ! »), et riait (un peu à la Woody Woodpecker, vous voyez le genre…),
Puis soudain s’en allait comme un oiseau qui passe (je dirais plutôt comme une horde de Mongols qui lèvent le camp en oubliant de faire le tri sélectif, ces gros étourdis…)
Alors, je reprenais, la tête un peu moins lasse («Clac !», fait ma main qui frappe mon front las, las, las…)
Mon œuvre interrompue (Aaaaah, je vais enfin pouvoir retourner sur Facebook…)
et tout en écrivant,
Parmi mes manuscrits (j’ai un Mac Book Pro, je te ferai dire), je rencontrais souvent
Quelque arabesque folle (sympas, les petits crobards sur mon passeport… Ils vont apprécier, aux States…) et qu’elle avait tracée (J’y crois pas : elle a ouvert 57 onglets sur Firefox !) et mainte page blanche entre ses mains froissées (disons plutôt mâchonné, pré-digéré et recraché…)
Où, je ne sais comment, venaient mes plus doux vers (Nom de D%>& de B@ù€ de M#$ ? de P^:/% de gamine. Ça sonne bien, non ? )

Elle aimait Dieu (ça mange pas de pain), les fleurs (ça ne se mange pas en salade) les astres (tu veux dire les désastres…), les prés verts (raconte-moi pas d’histoire, steuplait, Jacques Prévert n’était pas né à ton époque)
Et  c’était un esprit avant d’être une femme (vlan, attrapez-ça, les filles)
Son regard reflétait la clarté de son âme (t’as de bons yeux, tu sais)
Elle me consultait sur tout, à tous les moments. (j’ai même peint des yeux ouverts sur mes lunettes pour ne pas être dérangé et roupiller tranquille derrière)
Oh! que de soirs d'hiver radieux et charmants (même les soirs d’hiver, elle me bassine. Y a pas de mots)
Passés à raisonner langue, histoire et grammaire, (euh, t’es gentille, mais là, je voudrais juste finir mon sudoku)
Mes quatre enfants groupés sur mes genoux, leur mère (ben allez-y, vous gênez pas, montez tous sur moi. A quoi ça sert qu’on se soit saigné aux quatre veines pour acheter un grand canapé)
Tout près, quelques amis causant au coin du feu! (mais dis donc, qui les a invités, au fait, ces blaireaux…)
J'appelais cette vie être content de peu! (moi, je me contente d’un peu plus de tranquillité)
Et dire qu'elle est morte! hélas! que Dieu m'assiste!
(ah euh… Mais… Je…)
Je n'étais jamais gai quand je la sentais triste; (…)
J'étais morne au milieu du bal le plus joyeux (…)
Si j'avais, en partant, vu quelque ombre en ses yeux  (…)

Trop fort, le père Hugo, je m’incline, j'abandonne. Léopoldine est morte bêtement, noyée, avec son mari le 4 septembre 1843. Elle avait 19 ans. Le fameux «Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne...» est pour elle aussi. J’entends mon frère qui récite dans la chambre d’à côté. Il bute toujours sur les mots. Et moi, j’ai les larmes qui me montent aux yeux. Ça devient une habitude.

A bas Tino Rossi !

On ne va pas y couper. L'immarcescible Tino Rossi va encore nous vriller les tympans jusqu'au réveillon avec son "Petit Papa Noël". Je n'ai rien contre ce monsieur, qui eut d'ailleurs une très belle carrière de latin lover, dans sa prime jeunesse, et qui reste à ce jour le Français ayant vendu le plus de disques  au monde (300 millions, avis aux petites frappes de la Nouvelle Star). J'ai beaucoup à dire, en revanche, sur la chanson en question. J'ai donc décidé de frapper fort cette année, en répondant coup pour coup à cette scie à découper les oreilles. Ça fait un bien fou.

C'est la belle nuit de Noël
(T'as raison de me le rappeler, j'ai failli oublier…)
La neige étend son manteau blanc
(La dernière fois qu'il a neigé un 24 décembre à Paris, ça devait être à l'ère glaciaire et ton traîneau était tiré par des rhinocéros laineux)
Et les yeux levés vers le ciel
(Dis plutôt vers l'écran plasma du salon qui diffuse Scooby-Doo en boucle…)
A genoux les petits enfants
(Vous gênez pas ! Sur les fauteuils en cuir pleine peau qui ne sont même pas finis de payer ! )
Avant de fermer les paupières
(Bien vu : vers 2 heures, 2 heures 1/2 du matin, ils devraient effectivement commencer à nous lâcher la grappe…)
Font une dernière prière
(Nous bassiner pendant 3 mois pour avoir des cadeaux, j'appelle pas ça une prière, mais du harcèlement moral…)

(Refrain)
Petit Papa Noël
(C'est mignon, ça... Tu ne précises pas que tu pèses 120 kg et que tu pues des pieds quand tu retires tes bottes de sept lieues ? Oh le gros timide !)
Quand tu descendras du ciel
(N'espère pas te garer sur les livraisons : je préviens exprès les flics et tu iras récupérer ta charrette à la fourrière de Pantin)
Avec tes jouets par milliers
(T'es balèze si tu arrives à faire tenir tes milliers de jouets dans ton coffre. Peut-être en rabattant les sièges…).
N'oublie pas mon petit soulier
(Tu peux pas le rater, les gamins ont fléché l'itinéraire depuis la Porte d'Orléans).

 Mais avant de partir,
(Plains-toi : une journée de boulot par an, c'est tuant, comme job. Tu veux le mien ?)
Il faudra bien te couvrir
(Ça, si ta houppelande n'est pas doublée en laine de verre et poil d'ours de Sibérie, tu vas te les geler…)
Dehors, tu vas avoir si froid
(Souffle dans tes doigts, Père No ! Tu permets que je t'appelle Père No ? Ça colle mieux avec ta trogne rubiconde, je trouve...)
C'est un peu à cause de moi.
(Ah non, ça serait trop facile !)

Il me tarde tant que le jour se lève
(L'an dernier, ils ont déboulé à 5h17, avec tes conneries. Merci la grasse mat')
Pour voir si tu m'as apporté
(Ah ! Parce que c'est comme une livraison Monoprix ? Les gamins comptent le nombre de colis avant même de les ouvrir ?)
Tous les beaux joujoux
(Vas-y, glisse quelques jouets en bois des Vosges ou une voiture à pédales entre la DS et la Wii. J'imagine déjà leur tête…)
Que je vois en rêve
(Oh oui, super bonne idée : uniquement dans tes rêves, les cadeaux…)
Et que je t'ai commandés
(avec ma Carte Bleue, je précise ce micro-détail… Il n'en reste plus qu'une arête, d'ailleurs)

(Refrain)
Petit Papa Noël, etc.
(Tu me cherches, là ?)

L e marchand de sable est passé
(J'ai déjà essayé : même en déversant un bon m³ dessus, ils bougent encore…)
Les enfants vont faire dodo
(Du Lexomil ? Non, c'est sur ordonnance. Le dernier Marc Lévy est en vente libre, en revanche)
Et tu vas pouvoir commencer
(Tu pensais peut-être que les lutins et les rennes feraient ta tournée à ta place ? Mais bien sûr, feignasse!)
Avec ta hotte sur le dos
(C'est même pas une Eastpack ? Non mais quel plouc !)
Au son des cloches des églises
(T'es discret, comme mec, Père No. Tu veux réveiller les mômes encore plus tôt, c'est ça ?)
Ta distribution de surprises
(Tu parles d'une surprise. Les colis vente-privée.com sont dans l'entrée depuis 1 mois...)

Mais quand tu seras sur ton beau nuage
(Faut savoir, tu t'appelles Jean-Pierre Père No ou Nicolas & Pimprenelle ?)
Viens d'abord sur notre maison
(Oui, merci, vieux, viens pas trop tard. Parce qu'en fin de nuit, avec quelques verres dans le nez, toi et tes rennes, vous braillerez des chansons de corps de garde sous mes fenêtres. Je veux pas d'histoire avec les voisins)
Je n'ai pas été tous les jours très sage
(Moi je les punis, et toi, tu leur apportes des cadeaux. Tu l'emporteras pas au Paradis, Père No...)
Mais j'en demande pardon
(OK, tu coches la croix "acquitté faute de preuves". Mais je fixe la caution à 10 000 €)

(Refrain)
Petit Papa Noël, etc.
(T'insiste ? OK, je change d'avis : je vais t'attendre avec une batte de base-ball. Ça va charcler…)

Dessins : Ferri, Towmson, Vers, DR