L'atelier Ted et Eux

Tweets dans le désert

La dinde et le foie gras ont fait des ravages terribles, cette année. La perspective de l'orgie festive, de la déferlante des classements, rétrospectives et autres bêtisiers, sans parler des vœux et des «Joyeuses fêtes» serinés à qui mieux mieux, tout cela a décimé les rangs sur Internet. Mine de rien, il y a beaucoup de petites natures en ligne, on dirait. Ça sentait la grosse fatigue, mais aussi l'incapacité à décrocher. Je ne veux dénoncer personne, car je suis honorablement connu sur Twitter et Facebook, mais je ne compte pas le nombre de gens qui ont posté des messages du style «Bon, je vais bientôt couper mon accès internet pour cause de départ en vacances...». Puis quelques heures après «Je ne vais pas tarder à couper internet...». Et puis encore plus tard «Ça y est, j'éteins, à bientôt ». Et au final, un petit message pour nous dire qu'ils étaient bien arrivés, que le réseau portait à peine, mais bon, ils allaient quand même essayer de tweeter entre le sapin et la bûche.

Sans susciter plus de réaction que ça. De deux choses l'une, soit tout le monde s'en foutait, soit il n'y avait personne pour leur répondre. Je pense que les deux explications se valaient. Les promesses de se couper du réseau, personne ne les croit. Et puis il n'y avait vraiment que trois pelés et un tondu en ligne pendant les fêtes de fin d'année. N'empêche, il y en a certains qui ont dû se sentir bien seuls.

Quelques perles ont néanmoins surnagé dans ce désert (il faut que j'arrête de me lancer dans des périphrases dont je n'ai pas les moyens...). C'est sur Twitter que je les ai dénichées, comme cette fine observation, tout à fait de saison, servie quelques jours avant Noël, annonciatrice de répliques et de retweets à l'infini :
Ls01 : "Le Christ a fondé une religion avec 12 followers, dont un qu'il aurait mieux fait de bloquer."

Pour saisir tout le sel de cette déclaration, surtout quand on n'est jamais allé sur Twitter, il faut savoir que les followers correspondent aux gens qui vous suivent. Un peu comme les amis Facebook, sauf que ce n'est pas forcément réciproque. D'ailleurs, le Jésus en question, il avait bien 12 disciples collés aux basques, mais lui, il ne suivait personne. Sauf peut-être Dieu et le Saint-Esprit, et encore. Vous imaginez le tweet, au moment des miracles ?
Jesus-Christ : Yeees, j'ai multiplié les pains ! Mais pas de pot, portable déchargé, j'ai pas pu prendre de photo. Je sens qu'on ne va pas me croire.

D'habitude, le réseau se comporte comme une sorte de wikipédia de l'humour. Dès qu'un sujet est lancé par quelqu'un, ça fait phosphorer d'autres, qui essaient de compléter, voire d'améliorer la première vanne en y mettant leur grain de sel. C'était pourtant facile, Noël, comme sujet. Eh bien là, curieusement, j'ai cherché longtemps, avant de tomber sur un certain John C, de Montpellier, qui a décroché le Hotte d'Or de l'humour sur le jour de Noël :
Jchavarria : Sur Facebook, il devrait y avoir : "Anniversaire de Jésus : aujourd'hui".

Et les autres ? Ils dormaient ? Ils cuvaient ? Ils remettaient le couvert, dans tous les sens du terme ? En tout cas, même dans les médias, ça sentait déjà le chapon réchauffé pour déjeuner de lendemain de Noël. Je n'ai vu qu'une petite poussée de fièvre, faiblarde, poussive. Tout le monde s'est mollement indigné ou extasié devant Anne Hidalgo, qui a posté sur Twitter une photo de Valérie Pécresse en train de piquer un petit roupillon, comme feu Raymond Barre à l'assemblée. Ouais bof... Honnêtement, c'était limite inintéressant. D'autant que quelques jours plus tard, cette boute-en-train d'Anne Hidalgo postait une photo nettement moins hilarante, qui m'a fait étouffer un bâillement bien mérité:
Anne_Hidalgo : http://twitpic.com/uuq5n - Je viens de remettre la Medaille Gd Vermeil de la Ville de Paris avec Alain Destrem, Psdt du Theatre des Champs-E
Quel métier... Elle en a même oublié qu'il faut rester en dessous de 140 caractères. Du coup, une partie de son message est coupé.

Heureusement, dans le genre instantané, il y avait les scoops de Miss Inzecity, comme quand elle met direct la honte aux malpolis qui se curent le nez en croyant qu'on ne les voit pas, non mais des fois :
INZECITY : Tu veux mon doigt ? #metro

Grâce à elle, on n'oubliait pas que, même quand on se sent seul dans une rame de métro, on est entouré de malotrus. Le retour au monde réel (IRL) était rude... Finis la magie du sapin odorant, les traîneaux, les pères Noël rondouillards et les cadeaux enrubannés. Revoilà Paris, ses ruelles sombres et ses clodos pétomanes :
IOUDGINE : le clochard qui squatte ma rue vient de me crier qu'il ne me ferait jamais l'amour. puis il a vomi. puis il a dit suce moi. Dc c'est confus.

Le correcteur de Word est un obsédé

Il y a des jours, comme ça, où l'on se tape un gros délire. Ainsi, aujourd'hui, j'étais en train de réviser un texte. Curieusement, le correcteur de Word m'a souligné "finalement". Alors que là, je n'avais pas fait de faute et la langue était bien le français. Mais bon, notre ami logiciel insistait lourdement en mettant le mot en rouge souligné. Alors j'ai eu un beau geste, j'ai ouvert le correcteur, pour lui demander ce qui n'allait pas, et quel mot il me proposait pour remédier à cette incurie. Et voilà que qu'il m'a proposé, cet animal :

C'est du joli... Non mais franchement, il faut qu'ils se reposent et qu'ils se soignent, chez Microsoft. Le texte est bon et le correcteur vous rajoute des cochoncetés. Bon, je continue mon chemin virtuel. Je cherche depuis quelques jours des solutions de séminaires sur internet, ce qu'on appelle les webinars, sorte de conférence téléphonique où l'on peut partager des documents, en powerpoint, par exemple. Comme avec le fameux Webex. L'un des mes contacts twitter poste un lien vers un site, dimdim.com, qui contrairement à ce que son nom l'indique, a l'air de correspondre à ce que je recherche et non à une marque de collant pour jumelles. Ni une, ni deux, je me connecte, login, mot de passe, patin couffin. je choisis la langue française dans l'interface. Et là, paf, comme dirait de Funès, voilà-t-y pas qu'une fenêtre apparait avec ce message épatant.

"Avez un compte gratuit"... Je savais que les geeks et l'orthographe, c'était pas ça. Mais là, ils y vont fort. Dimdim, il faut qu'ils aillent aussi se coucher, parce qu'avec des solutions de webinars pareils, je vais être la risée de mes clients. Manquerait plus que je leur propose de corriger les textes partagés avec mon correcteur Word obsédé et je vois d'ici les contrats qui s'envolent.

A ce stade, je décide de retourner sur Facebook, pour fuir ce tas d'incultes. Mais là, pas de chance. Un de mes amis FB m'envoie une invitation à rejoindre un groupe hyperchouette : "Pour tout ceux qui ont âte (sic) de revoir l'été". Il faut leur rendre cette justice : ils n'ont pas oublié l'accent circonflexe sur le "a".  C'est donc un bel effort. Mais "tous" écrit avec un "t" et "hâte" sans "h"... Il y a quand même près de 379 000 fans dans ce groupe ! Ça fait peur. J'ai vérifié : les messages de gens qui s'étonnent de l'orthographe approximative sont quasi-inexistants.

Et puis d'un seul coup, je regarde vers le haut de la page Facebook, et là, je tombe sur ça. Aaaarrg ! Horreur ! Alors là, c'est le pompon. Je suis connecté, sur mon profil et tout. Mais je ne suis même pas ami avec moi-même ! C'est affreux ! Je ne me mérite pas, visiblement. Je suis fâché avec moi. J'ai dû dire une connerie, un jour, et je me suis désamicalisé tout seul, comme un grand. Ou mieux, désamianté moi-même ! J'ai beau refaire des demandes d'amis, je les ignore. Je me suis auto-blacklisté. Je ne me parle plus. Je me suis laissé tomber. Je suis vexé, ça doit être ça.

Twitter et des poussières

Aujourd’hui, je vous la fais courte : 140 caractères. Bon, vous avez deviné, on va parler de Twitter, gna gna gna microblogging et patati site communautaire et patin couffin croissance de folie… Si vous n'êtes pas capable d'aligner deux mots sur le sujet, c'est vraiment que vous résidez dans une yourte nature au fin fond du désert de Gobi. Et encore, je suis sûr que même les chameaux des caravanes qui sillonnent ce riant paysage twittent en douce à chaque escale, un truc du style «Vivement qu'on s’en jette un à Oulan Bator, j’en ai plein les bosses de porter ces allumés de Terre d'Av'... »

C’est entendu, ça marche du feu de Dieu, Twitter. Et comme tous les phénomènes tendance, ça rameute quelques personnages pittoresques. J’ai noté quelques-uns de ces personnages et leurs messages, en changeant les noms et en mélangeant les situations, pour ne pas avoir d’histoires avec les voisins. Ils finiront bien par se reconnaître, mais d’ici là, je serai loin…

Il y en d’abord ceux qui confondent Twitter avec le papier collé au magnet sur la porte du frigo :
- Mamounette : J’ai fait une lessive, étend tes jeans !
- Ekip2nuit : ‘tain, chui o také, tu ve pas ke je fass les kourses, tan kon niais?

Ou alors celui qui nous fait profiter de ses déceptions éthylo-belges :
- Voldemorve : Nan, ya pu d’Leffe. Quelqu’un sait si ya un Franprix d’ouvert à la Motte-Picquet ?
- Henri_Potier : Mode con on. Google maps, c’est pas pour les chiens. Mode con off. 

Petit arrêt rapide sur l’éternel rouspéteur, qui passe ses nerfs sur ses contemporains, sur les sujets les plus divers, avec des têtes de turcs qu’il démolit en boucle. Comme par exemple, les footeux.
- Grosselin : le premier qui commente le foot, ce soir, je le défollow (je l’enlève de mes contacts, ndr) direct !

Mais notre homme, rédacteur en chef d’un journal au modèle économique approximatif, n’a pas que des sujets de mécontentement. Il se laisse aller parfois à quelques emportements enthousiastes, qui le rendent finalement attachant :
- Grosselin : Officiel, 3 lecteurs de plus ! Bientôt 25 lecteurs hebdomadaires. Encore un effort, amis lecteurs !
Si c’est pas mignon. Dans le fond, c’est un tendre… Dans le fond du fond.

On ne risque pas non plus de rater une espèce plus intello, les détourneurs de hashtags. Pour les incultes et les mal-comprenants, le hashtag est le mot-clé qu’on joint à un message, précédé de « # ». En cliquant sur le mot, on tombe en principe sur l’ensemble des messages qui parlent de ce thème. C’est bien une invention de geek, ça… Heureusement, le détournement du système est plus drôle que de se fatiguer à le respecter :
- Misstresse : Cherche programmeur-web designer pour un chouette projet qui a besoin d’un joli site #payé#pasdesmasses
- Forçatduoueb : Je finis le site des JO de Londres #payé#desclopinettes et je m’y colle. Accepte paiement par tickets restau #manger#resterpropre

Côté phéromones en folie, je lis toujours avec plaisir ces femmes qui dragouillent dans le métro et le font savoir. Ça serait moi, je me ferais démonter la tête. Mais là, elles y vont carrément :
LeçonAubadeN12 : y a un petit brun mimi en face de moi qui lit #Nouvel Obs, j’en ferais bien mon #goûter #hôtel #bonbenonsappelle…
Vu du côté du brun mimi, ça donne :
Rugbyman15 : petit canon en face, juste intéressée par son Iphone. Dommage, j’en aurais bien fait mon #goûter #Salondumariage #Venise…

Dans la soirée, on croise aussi des Desperate Housewives malicieuses qui utilisent le réseau pour titiller leur geek de mari, continuellement online, au point d’en oublier l’heure de venir écouter sa chère et tendre lui raconter sa journée par le menu :
- MoiJane : @ToiTarzan Chéri-i-i !!! You hou ! A table !!!!!
- MoiTarzan : @ToiJane On bouffe quoi ? Je digère pas les #miso#poireau-pommedeterre…
- MoiTarzan : cool ! Une pizza surgelée #McCain #Content Je te kiffe ma #Louloudamour
- MoiJane : @ToiTarzan : Mâche bien, 4Mo de calories #poignéesd’amour #Dodo #Bon débarras. Je vais mater tranquillou #DocteurHouse.

Et puis voilà que débarquent les novices, comme ces députés qui nous bassinent avec des tweets totalement inintéressants :
- Marcel_Dugland : Début de la commission d’attribution des primes à la vache allaitante. Je compte bien rester ferme.
- Rikaner69 : doucement avec la blonde d’Aquitaine, Marcel ! Le harcèlement est sévèrement puni. En plus, méfie-toi, c’est une vache.

J’ai gardé pour la fin deux jolies pépites. D’abord, le tweet que t’y crois pas, comme on dit chez Fluide Glacial, envoyé par une artiste du comique de situation:
- EOLIEN : comment ça, y a pas de wifi dans cette salle ?
Et puis, cet autre bijou, venu du Canada, ce tweet à lire avec l’accent de Montréal :
- EBLOTRIC : dm ton cellular que j’te call

Cela dit, comme c'est jamais fini, la suite au prochain numéro.

Hyper-Extra-Giga Lol !

Excellent ! Extraordinaire ! A mourir de rire ! A voir absolument ! Les vidéos postées sur Internet sont souvent gratifiées d'accroches ronflantes par celles et ceux qui les diffusent. C'est normal, on a tellement envie de partager le plaisir qu'on a eu. Mais le summum étant atteint à chaque fois, le nirvana n'est que provisoire : les nouvelles vidéos qui arrivent en rajoutent dans les superlatifs. Jamais vu ! A diffuser largement ! Trop drôle ! Attendez ! Je n'ai pas encore partagé la précédente, laissez-moi une minute. Le temps de souffler, le temps de digérer. Mais non, rien à faire, une autre vidéo arrive, encore plus extraordinaire, dix fois plus amusante, cent fois plus étonnante. Etant moi-même un consommateur peu regardant (même si je les regarde beaucoup, les deux ensemble sont possibles, si, si...), je peux témoigner que le classement est sans cesse tourneboulé. Superbe ! Ah non, là c'est éclatant ! Ah et puis, non, finalement, c'est à ne pas manquer ! Oh et puis non, c'est absolument superbe...

Déjà, les mots s'essoufflent. Après excellent, c'est quoi ? Top excellent ? Et après drôle, qu'est-ce qu'il faut dire ? Méga-Lol ? Giga-Mdr ? Hyper-Ptdr ? C'est possible sans se décrocher carrément la mâchoire ? Mais plus ça va, plus les effets annoncés se révèlent décevants. Et plus les procédés scénaristiques montrent le fil blanc avec lesquels ils sont cousus. Maintenant, dès que je vois une vidéo qui démarre dans le registre sensuel, j'attends le moment où ça va tourner au vinaigre. La jeune femme qui allume tous les hommes sur son passage, ça sent très vite le cliché. Ça ne rate pas, elle finit enterrée vivante dans la tranchée d'un chantier urbain. Le beau baigneur qui flashe sur une naïade, on se doute que ça va mal finir pour lui. Gagné ! Elle quitte son bas de maillot de bain, le lance à l'amoureux transi. Il fait pareil avec le sien. Elle sort de l'eau avec le bermuda du comique. Lui se retrouve avec le string... Ark, ark, que c'est drôle. N'est-ce pas superbe, que dis-je, éclatant ! A ne pas manquer, sous aucun prétexte.


Dans le registre tarte à la crème, vous avez tous vu la vidéo de la petite mémé qui franchit un passage clouté. Comme elle met dix bonnes minutes à traverser, le conducteur s'impatiente et fait ronfler ses 500 chevaux. Alors, super-Mémé se fâche et lui colle un grand coup de sac à main sur la calandre. Il doit y avoir une enclume dans son sac à main parce que ça déclenche l'airbag, en plein dans les lunettes du malpoli. Si elle avait eu son déambulateur, je n'ose imaginer la forme du capot après le coup de sang de l'ancêtre... Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer ! Et puis, honneur encore au troisième âge, avec cette mamie qui lance un susucre au chien qu'elle tient en laisse. Le chien, une sorte de dogue allemand genre chien des Baskerville, bondit... et Mamie qui s'envole ! Ou encore ce pauvre monsieur qui rate la première marche de l'escalator, et se retrouve transporté les quatre fers en l'air jusqu'au premier étage. Qu'est-ce que vous dites de ça ? Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer. «Moi c'est la première marche que j'ai manquée», confirme Pépé, encore tout retourné après sa promenade cul par dessus tête.

De temps en temps, on voit passer une vidéo un peu plus osée que les autres. Comme ces femmes qui ont descendu la rue Montorgueil à poil, en se relayant tous les cent mètres, chaque relayeuse quittant sa robe pour la refiler à celle qui venait d'arpenter les cent mètres précédents dans le plus simple appareil. Moi même qui en ait vu des vertes et des pas mûres, j'ai trouvé ce sac à buzz particulièrement époustouflant. La vision des trois nymphettes en tenue d'Eve, passant devant mon boucher, mon caviste et mon boulanger, avec un carré noir opportunément placé au montage devant les seins et le triangle d'or, c'était un grand moment. J'espère qu'on les a correctement défrayés pour ça.

Résultat : un carton. 1 422 538 téléchargements sur youtube. Oui, enfin dans les jours qui ont suivi la diffusion de la vidéo. Parce que là, maintenant, l'idée ne me viendrait même pas de partager cette daube avec mon pire ennemi Facebook. Car tout ce cirque était censé promouvoir une musique (les relayeuses du cul portaient une sorte de transistor de Barbie sur l'épaule), musique tellement nulle («Baby, Baby, Baby...») que personne ne serait capable de fredonner, là maintenant. Un beau gâchis, finalement. Car, on a beau dire, traverser une rue piétonne et populeuse à poil, il fallait être particulièrement gonflée. Ou bien avoir très faim. Nos amies étaient superbes. Le soleil était éclatant, et c'est tant mieux pour leur petite gorge, assez mal protégée. On n'a donc pas manqué de se ruer dessus (moi le premier), alléché par l'odeur du sexe en mouvement, comme tous les moutons de Panurge qui broutent en bêlant les plaines du web. Comment transformer en bouse une "bonne idée" et des actrices culottées... Enfin, je veux dire déculottées.

Et puis il y a cette vidéo d'Anne Frank. Les seules images animées, datant du 22 juillet 1941, où l'on aperçoit Anne, alors âgée de 12 ans, regardant par la fenêtre le mariage d'une voisine. Ces images muettes sont maintenant sur youtube. Je devrais dire que je les ai revues, car je me souviens les avoir visionnées sur Internet il y a bien trois ans. Mais à l'époque, c'était le Moyen-âge. Il n'y avait pas autant de gens sur les réseaux sociaux, et on ne pouvait partager aussi facilement des vidéos. Maintenant, elles sont sur des tas de statuts Facebook, et tout le monde parle d'images inédites, exclusives. Comme si on venait de les découvrir, ce qui n'est pas vrai.

Et pourquoi n'accompagne-t-on pas cette diffusion des commentaires extatiques habituels ? Honnêtement, on fait bien, car ça ne les vaut pas. C'est en noir et blanc, même pas colorisé. Il n'y a pas de son. C'est pas faute de disposer de musique de circonstance : dans la moindre émission de télé-réalité, on ponctue les émotions fabriquées avec des violons enregistrés. Et puis le scénario est faible. Pas de fou rire déclenché par une petite mémé qui vandalise le capot d'une voiture. Pas d'émotions sexuelles allumées par trois canons enquillant la rue Montorgueil, avec ce déhanchement de mannequin digne du dernier défilé de Karl Lagerfeld. Pas de situation burlesque comme notre baigneur fort marri de se retrouver avec un string en guise de moule-bite.

Juste quelques secondes d'images tremblotantes d'une petite jeune fille brune vive, enjouée, créative, profonde, sentimentale, écrivain en puissance à qui il restait ce jour-là à peine quatre ans à vivre. Dont deux ans cloîtrée dans la promiscuité étouffante d'une annexe exiguë. Puis sept mois dans la nuit glacée et sans issue d'Auschwitz et de Bergen Belsen. Nelson Mandela a raconté qu'il avait lu le Journal d'Anne Frank pendant sa captivité et que cela lui avait donné du courage pour supporter quelques-unes de ses 27 années de cachot. Non franchement, cette vidéo de 21 secondes ne mérite pas de superlatif. Ni superbe. Ni éclatant. Ni à ne pas manquer. L'émotion ressentie est indicible. Simplement indicible.

Experts de claques qui se perdent

Non mais quel crétin... Quand j'étais petit, je voulais être archéologue. Si, Si ! J'y croyais dur comme fer. Je voulais être Champollion. Pour déchiffrer la pierre de Rosette. Ou dégager la tombe de Toutânkhamon en soufflant la politesse à cette tache d'Howard Carter. Je marchais dans le sable chaud avec une bombasse en short à mes côtés, sans un regard pour ses balconnets affriolants et ses cuisses bronzées, uniquement préoccupé par le prochain sarcophage de la vallée des Rois qui viendrait grossir ma collection d'antiquités. Résultat des courses : je suis toujours incapable de déchiffrer le statut twitter de Fadhila Brahimi. La seule fois où je suis allé en Egypte, c'était pour faire une descente du Nil en croisière Costa all included. Quant aux bombasses lovées sur le sable chaud, c'est tout juste si elle ne me jettent pas des pierres si j'ai le malheur de passer trop près d'elles sur la plage.

J'aurais dû être expert. Depuis que j'ai vu quelques épisodes de cette série américaine, j'ai découvert ma vraie vocation. Ça n'a pas l'air trop tuant comme job. Les flics en question ne risquent pas de se prendre une balle perdue, vu que leurs apparitions dans les bas quartiers se comptent sur les doigts de la main d'un manchot. Normal, ils bossent au labo, avec des blouses blanches et des lunettes anti-projections. Ils passent leur temps à regarder dans des microscopes. Ils sont juste armés de cotons-tiges, avec lesquels ils étalent des liquides bizarres sur des métaux improbables. Ça réagit, ça fait des bulles et de la fumée jaune. Et après ils en déduisent que le meurtrier s'appelle Ramon, qu'il nous a fait une petite carie à 7 ans et demi et qu'il mange tous les midis des tacos dans un tex-mex de Flamingo road. Je suis scié. Trop fort, la déduction. Moi, même ma fille de 8 ans me ridiculise au Uno. C'est pour vous dire comme nos Sherlock Holmes de Vegas ont de la marge. 

Bon, parfois, ils en font un peu trop, c'est vrai. Le dernier épisode que j'ai vu, ils étaient deux devant l'agrandissement d'un objet où on voyait assez nettement "Los Angeles", écrit à l'envers. Et nos deux zigotos faisaient semblant de se poser des questions sur la signification cachée du message. A un moment, celui qui avait l'air d'être le chef a dit : «Fais une rotation à 180° sur Photoshop». Le coup de génie ! Je vous le donne en mille, on a vu quoi en gros ? Los Angeles ! C'est à ça qu'on reconnaît le chef... C'est celui qui dit ce que personne n'ose dire tellement ça a l'air con. Regardez autour de vous pour vous en convaincre.

Evidemment, comme dans toutes ces séries, il y a la visite d'un enquêteur fédéral envoyé par Washington. Une taupe dans l'équipe a dénoncé le foutoir qui règne à la photocopieuse ou la surconsommation de la machine à café. Aussi affable qu'un crotale souffrant d'une tendinite, notre incorruptible a pour mission de mettre fin à la gabegie. Et il a les pleins pouvoirs. Il a accès aux dossiers professionnels des enquêteurs. Mais il connaît aussi les petits travers personnels de chacun: «Vous n'aviez pas un verre dans le nez à la dernière réunion de parents d'élèves ? Les témoins sont formels.... Vous n'avez pas piqué un Mars dans le sac de goûter de votre copain, quand vous étiez louveteau ?» Autant de faits troublants qu'il suffit de rappeler pour que l'agent sur le grill commence à perdre ses moyens. Du coup, il est à deux doigts d'avouer que c'est bien lui qui joue aux dames avec les dosettes Nespresso. Au lieu de résoudre les énigmes hyper trapues qu'on dépose sur son bureau tous les matins. Comme déchiffrer "Los Angeles" écrit à l'envers.

En même temps, je relativise : être expert, ça n'a pas que des avantages. Pour tout dire, c'est même pénible de fréquenter un expert. Quand vous lui offrez un café, l'expert garde la tasse sans rien dire, file aux toilettes et prend vos empreintes digitales en vaporisant dessus un spray bizarre. Ça peut toujours servir pour vous confondre, si on découvre un jour votre chef étranglé avec le cordon de son ipod. S'il vous voit fumer, il récupère sournoisement vos mégots dans le cendrier et les tamponne avec du papier buvard. Hop, une petite recherche dans les fichiers des assassins de vieilles dames. Et c'est le couloir de la mort assuré si ça matche avec l'empreinte de lèvres sur ce verre trouvé sur la scène de crime du fameux carnage de Twain avenue, en 1957.

Au restaurant, au moment de partir, l'expert ne paie pas : il ramasse discrètement les miettes sur la nappe et les met dans un sac plastique scellé par du scotch rouge. Et il écrit dessus "Evidence", avec l'heure, la date et l'endroit. On ne sait jamais, des fois que la soirée dégénère en quadruple meurtre à la hache dans Maslow Park. Et si vous vous retrouvez au lit avec un(e) expert(e), vous n'aurez pas le temps de savourer ses exploits : à peine satisfait, il ou elle fait vos poches pendant que vous dormez du sommeil du juste. Histoire de voir si vous n'auriez pas conservé par-devers vous un listing piraté de Cleastream, avec vos clés d'appart et la liste des courses.

Mais tout ça, c'est du cinéma, je le sais bien. Ça ne se passe même pas à Vegas. Les épisodes sont tournés quasi entièrement en studio à Hollywood. Quelques scènes extérieures, pour donner le change et le tour est joué. Tout le reste se passe au même endroit. Pas besoin de se fatiguer. Les acteurs enchaînent les prises. Il faut juste ne pas se tromper de studio. Sinon, on se retrouve à jouer son texte dans une autre série, c'est ballot.

On voit parfois apparaître un acteur d'une série dans une autre série. A Hollywood, ils appellent ça un cross-over. Il paraît que c'est une trouvaille scénaristique. Moi je suis sûr que c'est parce que les acteurs se trompent de porte. J'ai vu ça une fois : Anthony LaPaglia, l'acteur qui joue Jack Malone (FBI portés disparus), est apparu dans "Les Experts à Las Vegas". Une trouvaille scénaristique... Mais bien sûr ! En réalité, LaPaglia est arrivé un matin à la bourre et il n'a pas trouvé de place sur le parking. Il a donc garé sa voiture un block plus loin. Un peu énervé, il a confondu les portes de studio. Jaunes, les portes de studio de FBI, Tony, jaunes ! Comme c'est un pro, il a fait comme si de rien n'était et il a improvisé : il a inventé une visite à la police scientifique, pour les besoins de son enquête en cours. Tout le monde a fait comme si. A la fin de la prise, il est reparti chez lui, cool Raoul. Acteur, voilà un job sympa, tiens. J'ai raté ma vocation.

Illustrations : CBS, In mémoriam/Dreamcatcher

Je ne copierai plus sur les hoax

Un hoax, c’est un canular basé sur le principe de la chaine. A la différence du spam, où il faut vraiment être crétin pour croire un mot du charabia envoyé par des clampins aux noms improbables, la diffusion du canular en chaîne, qui a toute l’apparence de la vérité, est basée sur la crédulité ou la bonne foi des internautes, qui font suivre ou qui répondent en croyant bien faire.
 
Le dernier que j’ai vu traîner en ligne essayait de nous mobiliser pour un enfant de 17 mois qui avait «besoin de toute urgence de sang B+ pour leucémie fulgurante. appeler francesco au 09xxxxxxxx». Ce message est à la fois vrai et faux. Vrai parce que, à l’origine, il y a sûrement eu un appel au public d’un hôpital pour un cas désespéré. Faux parce que l’information est maintenant vérolée. Ça date quand même un peu : outre que l’enfant en question n’existe peut-être pas, il est soit sauvé, soit décédé depuis longtemps. Je dis ça sans vouloir vexer ni choquer personne.  Car le message, lui, continue de tourner. Il suffit de faire un copier-coller, et c’est reparti pour un tour. Un site comme hoaxbuster s’emploie à démonter les informations fausses, périmées, gonflées, récupérées… Mais il y a du boulot.

Vu la réputation de Facebook, ça m’étonnerait fort qu’un hôpital s’appuie sur un réseau social pour intervenir dans un protocole aussi précis. Et puis le numéro de téléphone sonne faux, rien qu’à le lire. Ça a l’air de se passer en Italie et il n’y a pas l’indicatif international ! Il doit y avoir un gars du côté de Milan ou de Trévise, qui a dû épuiser toutes les injures italiennes, depuis qu’il reçoit quotidiennement ses 500 coups de fil. Quant au B+, sans être le plus courant, ce groupe n’est pas rare du tout (voir tableau), et on ne voit pas à quoi ça servirait d’ameuter l’opinion internationale alors qu’un simple appel dans le quartier ou dans la ville devrait suffire.

Bon, tout ça pour dire que ça ne sert vraiment à rien de relayer ce genre d’infos. Le réflexe doit toujours être de vérifier. Et dans le doute, on ne fait RIEN. Surtout pas un autre message à toute la planète pour dire que c’est un canular : au pire, avertissez seulement celui ou celle qui vous l’a envoyé. Ça s’applique d’ailleurs à tout ce qui circule sur Internet, et qui vous paraît douteux.

Dans le genre hoax, avec un «x» comme dans «sexe», je reçois aussi des propositions de jeunes femmes russes, aux noms aussi affriolants que leurs formes (Griska, Oksanna…). J’imagine que les faire venir ne sera pas indolore pour mon compte en banque. Malheureusement pour leur business, les messages sont tous quasiment identiques. Je cite aussi pour mémoire les africaines qui ont un magot à faire sortir de leur pays, après la mort de tout leur entourage, dans des circonstances abominables, et qui m’écrivent à moi pour partager. J’adorerai toucher 1 million de dollars. Mais je tiens encore plus à la vie, c’est bête, mais c’est comme ça. Blague à part, un blogueur a répondu à un de ces messages, et le résultat, hilarant, est ici. Merci Cécile d'avoir déniché cette perle.

Pour les journaux, ces pratiques sont pain bénit. Cette américaine qui s’est fait escroquer quelques centaines de dollars par des gens qui ont piraté le compte d’une de ses amies a ainsi eu les honneurs des médias. Envoyer une somme conséquente suite à un simple mail, sans vérifier quoi que ce soit (ne serait-ce qu’en passant un coup de fil…), il faut quand même le faire. Nourrie de ce genre d’info débile, la cause d’internet est donc entendue depuis longtemps. Denis Olivennes (clairvoyant patron du Nouvel Obs, ex-Canal +, ex-Air France, ex-Ena) parle de «tout à l'égout de la démocratie». Comme si journaux et magazines étaient des modèles dans ce domaine. La Une du Post, le soi-disant blog du Monde, est constituée de titres avec un point d’interrogation à la fin. Vous pouvez dire n’importe quelle ânerie en mettant un point d’interrogation à la fin. Du style «Loana remariée avec David Douillet ?» Quand on n’est pas sûr, en principe, on ne publie pas. Là, on peut toujours risquer un truc sur le Post. A leurs yeux, ça n’a aucune valeur puisque c’est sur internet.

Dans le déluge d’imbécilités qui abreuvent nos sillons, nos statuts et nos boîtes à lettres, les bons vieux spams en paraitraient presque sympathiques. Ils ont mis des couleurs à leurs pilules de Viagra, dernièrement. Si c’est pas mignon, du jaune, du bleu, du rouge... C’est pour vous dire à quel point ces gens-là se donnent du mal. Et je commence à regretter qu’on ne me propose plus d’agrandir mon pénis. Si ça se trouve, ça marche...

Fashion victims

Alors c’est la rentrée ? Bon, vous avez taillé les crayons des gosses, (pas les feutres, malheureux…) préparé les nouveaux cartables à roulette (on se croirait à Roissy, le matin, dans la rue…), sorti la tenue H&M qui va bien pour ces fashion victims en culotte et jupe courtes. Bientôt, il va falloir les inscrire aux activités du soir et du mercredi. On connaît pas notre bonheur…

Faisons un rêve. Pendant vos vacances, l’école est passée au web 2.0. Vous avez reçu la liste des fournitures par mail. C’est déjà le cas ? Attendez la suite. La classe de vos têtes blondes ou brunes, vous la connaissez déjà. Pas par mail. Le planning a été synchronisé avec l’agenda et le carnet d’adresses de votre Iphone. Le nom de l’instit ou du prof a été classé directement au bon endroit, avec sa carte de visite, son numéro de portable, son adresse twitter et son avatar sur Second life. Manque de chance, vous êtes déjà convoqué(e) pour la prochaine réunion de parents d’élèves. Vous avez reçu l’invitation : ne reste plus qu’à cliquer et hop, le tour est joué. Essayez de répondre «Peut-être», pour voir, on ne sait jamais.

En plus, ça vous met à jour vos tâches. Pas de chance : non seulement, vous savez que vous devez aller les chercher le mardi plus tôt que l’an passé. Et tiens, ça vous a téléchargé directement une appli «Glouglou» qui fait ressembler votre écran à une piscine vue d’en haut. Il y a même les bruits de fond : plongeons, rires, cris et rappel à l’ordre du chef de bassin. Manque plus que l’odeur de chlore. Pas besoin de vous faire un dessin. Vous savez ce qui les attend comme activité jeudi matin. Et pas moyen d’oublier : maillot de bain, bonnet et goûter sont déjà dans le sac de piscine, dans l'entrée, commandé sur venteprivée à votre place avec l’argent de la coopérative. Vous avez juste à jeter les cartons.

Côté cartable, tout est devenu numérique. Ça tient dans une clé usb 4 gigas. Que des e-quelque chose. Des e-manuels, des e-cahiers, des e-crayons, des e-règles... Sans oublier des e-bouts de papiers  et des e-chiures de gommes. Et des e-ponges pour nettoyer les écrans. Des stylets en forme de bâton de craie. Et plus moyen d'oublier ses e-bouquins : ils sont sur amazon, avec un raccourci directement sur le bureau. Quant aux programmes, pas de miracle : les cours de maths sur papier et tableau noir ou via MathZombie ou Calculus (applications iphone), ça reste toujours aussi chiant.

On a quand même les menus de midi : ça en serait presque appétissant, les images reçues par twitpic. Peut-être qu’ils ont demandé à Karl Lagerfled de faire les photos. Parce que là, on a presqu’envie de sécher le restaurant d’entreprise pour aller goûter le prince des océans dans sa sauce provençale. La déception n’en sera que plus sévère, devant les trois sardines à l’huile qui se battent en duel dans l’assiette huileuse. Sinon, génial, plus de flûte à bec pénible pour essayer de leur inculquer le solfège. On a chargé enfin de la musique potable, et on peut écouter les résultats des élucubrations de vos enfants. Mieux que deezer, le 14 heures musical élaboré par vos nains. Evidemment, tout est entièrement pompé sur myspace.

Côté santé, ça bouge aussi. Oubliés, les mots d’excuses par sms. Trop la loose. La température de vos monstres est relevée directement sur les lecteurs mp4 des chiards et envoyée sur twitter, puis dûment contrôlée en ligne par le directeur à l’entrée de l’école. Les suspects de H5 N1 sont exclus une semaine. De Facebook.

L’horreur ? Non, car vous n’avez pas exploré les diverses fonctions qui s’offrent à vous. On peut chatter avec le/ la prof d’anglais/dessin/EPS (rayez la mention inutile), pour savoir si la prunelle de vos yeux suit bien ses cours, tout ça. On a même la photo de son profil. Mimi, la nouvelle instit ! Canon, le beau prof d'EPS ! Et comme vous avez accès direct aux agendas des uns et des autres, le 5 à 7, faites-moi confiance, ça va être du gâteau. Soyez web 2.0 : partagez vos photos...

IPhone fun stories

Et voilà, ça devait arriver. Il fait beau, les vacances se passent bien, la mer est belle. Et paf, la cata. Vous avez perdu votre i-Phone, Nokia N95, Blackberry, autre, rayez la mention inutile. C'est affreux, vous êtes très mal. Que faire, où courir ? Vous pouvez toujours mettre un message sur twitter, comme je l'ai raconté ici. Mais c'est quand même assez aléatoire. Surtout en ce moment : Twitter et Facebook ressemblent un peu à la place de la Concorde en août. Comme réagir dans ces cas-là ? Je vous fais part ici de quelques situations vécues. Ça vaut ce que ça vaut, mais de toutes façons, l'essentiel est de ne pas s'énerver.

Version «J’ai de la chance». C’est une amie qui m’a raconté ça. Elle part en vacances avec ses enfants et oublie son iPhone dans le tacot pour Orly. Elle s’en rend compte au moment de donner son passeport. Elle appelle son numéro grâce à un passager compatissant. Le téléphone sonne dans le taxi, et c’est un client qui répond. Le taxi, qui file vers Gare de Lyon, propose de lui ramener dès qu’il a fini sa course. 5 minutes avant l’heure limite d’embarquement, il arrive devant l’aéroport et lui redonne son précieux objet. Il demande 25 €, bien moins que le prix de la course depuis Paris. Cette veine de cocu lui donne des soupçons. Elle appelle immédiatement son mari…

Version «Toy story» : l’iPhone est bien là, mais pas du tout dans le taxi, car vous l’avez laissé tomber dans le panier de jouets des enfants. Du coup, ce faux-derche se planque car il est en pleine partie carrée avec Ken, Barbie et M. Patate. L’écran projette un film porno pris sur youtube. Comme il est sur vibreur quand vous l’appelez depuis un fixe, pour le localiser, Barbie a un orgasme multiple. M. Patate la bâillonne tant bien que mal avec ses gants amovibles. Ken, dont la virilité est défaillante à cet instant, siffle entre ses dents : «Comme un fait exprès, juste au moment où j’allais venir…». Barbie chuchote, à travers les gants de M. Patate, avec un drôle de sourire et les yeux dans le vague : «Laissez, ils vont rappeler».

Version «Je me fais un film» : Echangé contre trois biftons usagés et un ticket restaurant devant chez Tati, sous le métro aérien de Barbès, mon iPhone chéri est déjà dans les grosses mains graisseuses du receleur, qui l’a débloqué en deux temps trois mouvements et qui manipule le châssis de ce bijou nickelé et acidulé avec ses doigts plein de sueur. L’argent lui-même a déjà servi à payer une passe dans un hôtel sordide de la rue Saint-Lazare. Non seulement, c’est mort. Mais en plus, mon iPhone finance la traite des blanches.

Version «Je suis bordélique»
J’ai assisté à ça avec une autre amie, Isabelle. Elle perd son iPhone, tout ça. J’assiste au spectacle pittoresque d’une femme qui vide et revide son sac devant moi, le renverse, le retourne, le secoue, le remplit à nouveau en détaillant chaque objet. Ça prend des plombes. Se succèdent les choses les plus diverses, du rouge à lèvres hors d’usage au bon de réduction («La date dépassée, mais je le garde, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher…») pour un massage chez Nuxe, en passant par des tas de cartes de visites, trois kilos de clés, un mini-vélo, une chaine d’arpenteur, un mètre de boudin... Une contenance genre M. Patate qui part en voyage. Bon, je déconne, mais à peine. Tout à coup, un sourire angélique illumine son visage poupin et renfrogné. Elle pense au taxi qu’elle a pris quelques heures auparavant. On appelle le standard, qui nous passe les objets trouvés de G7 (je voudrais bien voir ce service, un jour. Ça doit vaguement ressembler au sac d’Isabelle). Comme elle ne se rappelle ni du numéro du taxi, ni de la voiture, ni de l’heure, ni de rien du tout, d’ailleurs, on lui propose gentiment de rappeler quand la mémoire lui sera revenue. Elle me demande d’appeler les flics, les pompiers, SOS Médecins, le Samu, une copine qui connait l’ami de l’attaché de presse stagiaire d'Olivia Ruiz… Mon forfait vient d’exploser quand soudain, une sonnerie grotesque genre «Ploum ploum tralala tsoin tsoin» retentit dans la DOUBLURE de son sac. La suite est plus confuse. Je crois que j’ai dû essayer de l’étrangler. ..

Illustrations : Iphone/Apple, Toy Story trailer/Pixar, Le sac de Carole in “Blog de Sandra dans tous ses états”

Twitter pour les nuls

Je ne l’invente pas, hein. Un de mes suiveurs (followers) sur Twitter a posté ce statut (ci-contre) il y a quelques jours. Il nous appelait à l’aide pour qu’on lui retrouve son portefeuille. Alors ça, c’est trop fort ! Dès qu’il vous arrive quelque chose, on fait appel à sa communauté : «Je suis enrhumé : quelqu’un a un kleenex?». «Je suis à la boulangerie. J'ai plus assez de monnaie pour acheter un pain. Vous avez 50 centimes ? Euh dépêchez-vous, il y a du monde derrière moi...». Comme on peut aussi poster des photos, ça va être bientôt du style «Qu'ess'ten pense de cette robe noire? La vendeuse me dit qu'elle me va bien. Sinon, la rouge est pas mal aussi. Dis moi franchement... Au fait, c'est quoi, le code de ta carte bleue?». Je vais me réveiller...

Et puis d’abord, je vais lui chercher où, moi, son larfeuille ? Rue du Louvre, à Paris ? Alors qu’il l’a perdu sur la place aux Oignons, si ça se trouve. J’aurais l’air malin, à chercher un objet dont je sais pertinemment qu’il n’est pas là, juste par solidarité, genre sous le réverbère parce c'est là où il y a de la lumière. Cela dit, son calcul n’est pas si idiot, quoiqu'un peu prématuré.

C’est sûr que demain, au rythme effréné de croissance de Twitter, on pourra interpeller ses suiveurs, vu qu’ils seront des centaines de milliers, pour leur dire d’ouvrir l’œil et le bon : «J’ai perdu mon Iphone dans la rue piétonne il y a 5 minutes, ne marchez pas dessus, j’y tiens». Ou même «J’ai laissé mes phares allumés. J’habite 25 rue des Fossés-Saint-Jacques. Le code est A6B22. Le double des clés de ma voiture est sur le frigo. Les clés de l’entrée de mon appart sont derrière le pot de fleur…». 

Ou encore, tant qu’on y est : «J‘ai rendez-vous avec Greta au bar des amis et je suis super en retard. Offrez-lui un verre et faites-lui la conversation, le temps que j’arrive. N’allez pas trop loin quand même, les amis. J’ai eu un mal de chien pour avoir ce rendez-vous, alors ce n’est pas le moment de me la faire piquer sous le nez. Oh, et puis non, laissez tomber. Je vous connais. Déjà, la dernière fois, vous avez bien retrouvé mon Iphone, merci. Mais moi, je ne l’ai jamais revu, si vous voyez ce que je veux dire. Je sais qui c'est, mais j'attends qu'il se dénonce. Alors Greta, je me méfie un peu. J’aurais perdu mon précis de trigonométrie, je l’avais en mains 10 minutes après. Je me comprends…». 

Bon évidemment, j'exagère. Car il faut des messages beaucoup plus courts (moins de 140 signes, espaces compris). Donc il faut éviter de faire de la littérature. Ce n'est pas fait pour Chateaubriand ou Balzac, ce truc-là. D'ailleurs ils ne s'en sont pas servis, c'est quand même un signe. Les as de la logorrhée, les robinets à soliloque en sont pour leur frais. 140 signes, point barre. Donc l'idée, c'est soit d'avoir un message très court, genre «Salut tout le monde !», comme le font certains de mes suiveurs sur Twitter. Soit on amorce la pompe avec une petite annonce, et on enchaîne avec un lien. Exemple : «Vous avez vu cet excellent article sur l'Atelier Ted et Eux ? Link». Bon, là, je mets Link, mais dans la réalité, ça se met tout seul dès que vous ajoutez votre lien. Re-évidemment, il ne faut pas poster de liens trop longs. Donc, mieux vaut utiliser les sites comme Adjix ou Tinyurl, qui réduisent la longueur de vos liens.

Bon, et aussi une autre chose. ON NE VA PAS sur le site de Twitter pour Twitter ! Raaah la la, il faut tout vous dire. On utilise une application genre TwiBin qui va ouvrir un fil de discussion sur votre navigateur. Vous laissez ce fil ouvert, vous naviguez pendant ce temps-là sur Internet, pour voir un site génial comme celui-là, par exemple. Là, je vous ai mis une image pour vous montrer : un petit croquis vaut mieux qu'un long discours. Cliquez sur l'image pour la voir en grand. Vous voyez comment ça fait quand j'écris ma note, avec l'interface du blog en face et twitter juste à gauche. Si c'est pas de la mise en abyme, ça... Donc, comme ça, on poste de temps en temps ce qui vous vient à l'esprit (autant que ça soit intelligent, quand même), ou bien on réagit aux statuts des autres.

Bon, OK, OK, ne couinez pas, je vous explique encore. Imaginez que ce que vient de dire une des personnes que vous suivez soit hyper-méga-hype-génial. Ce que je dis en ce moment, tiens. C'est juste un exemple. Vous avez alors le choix : vous pouvez l'ajouter à vos favoris (un petit cœur, si c'est pas mimi tout plein). Ou bien vous en faites profiter votre propre réseau en le ReTweetant (RT). Je n'ai pas encore trouvé de traduction pour ça. On pourrait très bien dire en le Faisant Suivre (FS), pas la peine de parler comme les geeks. Sinon, vous pouvez aussi répondre à cette personne (à moi, donc), en lui disant «Mais c'est proprement à tomber, ce que tu viens de dire, Ted. Jamais je n’ai lu une phrase aussi passionnante ! Il faut absolument qu’on se voit tout de suite et j’espère qu’au café, ils ont des chambres, parce que…» Stop, top, top, holà, hooo ! J’avais dit 140 signes seulement ! Il y en seulement trois qui suivent. Les autres, vous me copierez 100 fois «Je ne dois pas répondre à un message Twitter quand je suis atteint d’incontinence verbale». Et vous me le Retweetrer 100 fois aussi, pour la peine. Et avec le clavier de votre blackberry, histoire d'attraper des bonnes crampes aux doigts. Vous m'en direz des nouvelles. Sur Twitter.

Les hyènes ricaneuses

C'est un petit bonheur du quotidien. Je lis les statuts de mes amis sur facebook ou Twitter, et je guette les réactions. C'est comme la pêche à la ligne : il faut se lever tôt, connaître les bons coins et être patient. Avec un peu de chance, je ramasserai dans mes filets la perle qui va m'amuser pour la journée. Le diamant noir de l'humour réactif. La phrase qui vient comme ça, au débotté, qui vous frappe au plexus solaire et qui déclenche, par ricochet, un tonnerre de spasmes zygomatiques incontrôlables. Un petit exemple, datant de ce jour, sur Facebook. David Abiker, chroniqueur sur France Info, pose cette question, cruciale et gonflée, à la cantonnade : «Avez-vous pris des comportements ou des réflexes développement durable, si oui lesquels ?». La première première réponse, signée "Ludovic Lecomte", a fusé comme un pet sur une toile cirée ou une stock-option dans les doigts de Daniel Bouton :

J'ai mis un bon quart d'heure à m'en remettre. Je suis très bon public, il faut le rappeler. Mais là, je ne sais pas, c'est peut-être l'emphase de la question qui a ouvert la brèche humoristique à Ludo et provoqué ce décalage hilarant. Evidemment, les autres  se sont rués, comme par exemple celui-là, un certain françois-Xavier Ajavon :

Bon, c'est moins direct, moins drôle, même si ça se tient encore. Normal, la prime va au premier de cordée, celui qui ouvre le chemin vers la cime de rigolade express. Les autres, même s'ils sont très bons, suivent les traces du glorieux tailleur de route. Plus la discussion avance, plus les vannes s'épuisent. Puis le courant s'amenuise, s'épuise, s'arrête, en attendant le prochain statut tout frais qui excitera les convoitises.

Vous me direz, c'est facile de réagir à une phrase que des gens se sont décarcassés à écrire. Et encore plus facile de rire d'un statut d'internaute sans défense. Je sais, mais c'est plus fort que moi. L'autre jour, Nicolas Vanbremeersch se désolait (en deux lignes) de devoir payer autant de frais de taxi, suite à la panne de son scooter préféré. Cette fois, c'est Bertrand Lenotre qui s'y est collé, pour mettre les rieurs de son côté et s'amuser gentiment aux dépens du taximane : 

Et vlan, attrape-ça, Nico ! Comme vous le voyez, il y a donc bien nos deux archétypes habituels : l'ouvreur, celui qui éclaircit la voie à grands coups de machette (en l'occurrence ici Bertrand), et le suiveur, qui aplanit le lit le la rivière façon velours de l'estomac (là, c'est Emmanuel qui joue les utilités) pour laisser passer le torrent du rire gonflé par les giboulées de plaisanteries. Dès lors, ce n'est plus une rigole qui serpente: c'est un véritable fleuve du rire.

Ce n'est donc pas si facile. Il faut déjà que quelqu'un mette à jour son statut avec une tirade de derrière les fagots, qui prête le flanc à l'amusement public. Puis qu'un courageux aventurier de la galéjade se lance. Ce sont tous de grands timides. Ou des chasseurs à l'affût. Ils guettent leurs victimes tapis dans l'ombre, et tel le lion qui laisse passer les gnous, ils feignent d'ignorer leurs proies pour se jetter sans merci sur la première qui donnera des signes de fatigue verbale ou qui manquera de vigilance statutaire. Le trait d'humour déchire l'air et s'abat sur la phrase du malheureux sans méfiance. La victime médusée voit alors se succéder les hordes de hyènes ricaneuses, qui ne lui laisseront bientôt que ses os qui blanchiront au soleil froid d'internet. Rien à faire pour les arrêter : ça les amuse, ça leur fait plaisir. Et contrairement au dicton, là où il y a de la hyène...