L'atelier Ted et Eux

Royal Pudding Live Tweet

Je m'étais pourtant juré que je ne regarderai pas le Royal Wedding de Kate et William. D'abord j'avais du taf, des clients à rappeler, des devis à envoyer… Mais il a suffi d'un tweet pour que l'étincelle fasse déborder le vase et que je finisse par allumer la téloche. Merci Margaux Schuelleer ! Vraiment...
@Mschuelleer La noce royale sera retransmise en direct sur Youtube. Et la lune de miel royale, je suppose, en direct sur Youporn.

Pendant que les messages de relance s'accumulaient sur mon bureau, je me suis branché pour TF1, reconverti en robinet à guimauve, avec un Jean-Claude Narcy complètement liquide. Il s'est même payé le luxe de décréter que le prénom Kate était un peu démodé, puis de passer la parole à une certaine Catherine, présente sur le plateau. A la place de la nana, je lui en aurais collé une, histoire de le remettre à la mode, lui, son prénom pourri et ses oreilles de Mickey. Jean-Claude, non mais franchement... Bref, du coup comme je me suis décidé tard, et d'une, j'ai raté une bonne partie de la cérémonie. Et de deux, j'ai été interrompu régulièrement par des appels de clients en manque de mes précieux conseils.

Sur ma time-line, se succédaient les messages des twittas transies, vaguement vexées, voire légèrement jalouses :
@OhOceane : Z'avez fait moins de barouf quand je me suis mariée…


A un moment, Guy Birenbaum s'est mis à faire dans la dentelle. Bonne âme, je l'ai aidé à tricoter quelques précisions d'importance :
@Guybirenbaum : William a l'air de sortir de Sissi (enfin j'me comprends)
@Doespirito : Attends, il n'est pas encore rentré chez Kate…

C'est alors que Sa Majesté La Couine, toujours tirée à quatre épingles, est apparue sur l'écran sanglée dans une robe couleur poussin atteint d'une hépatite B. Je la respecte énormément, mais on dirait toujours que c'est Gilbert Montagné qui lui choisit ses fringues dans son dressing… Résultat, une robe aussi facile à repérer que Sébastien Chabal avec un gilet jaune dans un congrès de culs-de-jatte en deuil. Ça a ricané sec sur la time-line...
  @Vinvin : La reine on dirait un tube de colle huhu.

Soyons juste, il n'y avait pas que des hommes pour se moquer du Royal Wedding. J'ai remarqué deux ricaneuses. D'abord, Sophie G :
@LagrandeSofie : Bon spa tout ça mais quand est ce qu'ils chantent mazel tov et montent sur les chaises pour se faire soulever? #royalwedding
Il y avait aussi l'immarcescible GhitaGueule, son humeur égale, son langage châtié et son sens de l'à-propos...
@GhitaGueule : Putain de bougnoules qui respectent jms rien! On vous a dit Mariage aujourd'hui pas guerre, pas attentat, pas révolution! Chacun son tour!

Du coup, je n'ai pas voulu être en reste...
@Doespirito : Avec des potes, on a répété une imitation de Full Monty pour animer le dîner royal de ce soir. On va bien se marrer les mecs...
Heureusement, certaines ont relevé le niveau, tweetant leurs émotions à vif:
@MayaMayouche: Après ce "I will" je me sens comme Liza et C. Jean Pierre après le but de Messi...

Tout à coup, la sonnerie rigolote de mon Iphone a sonné. C'était le PDG de L'Oréal qui voulait que je prenne en main la communication de sa PME régionale. J'ai dit que j'étais déjà très occupé par une réunion d'actionnaires. Mais mon excuse foireuse a duré dix secondes. Juste à ce moment-là, à Westminster, les chants grégoriens ont retenti dans la cathédrale. J'ai dû écourter l'entretien en lui demandant de rappeler dans 15 jours. Honnêtement, c'était très beau, ces chants. Faut dire qu'il y avait Elton John parmi les chanteurs. C'était autre chose que Mimi Mathy beuglant avec les Enfoirés.

Là, mon mauvais esprit refoulé par une crise de monarchie aiguë, a eu un éclair de lucidité. Il m'est revenu en mémoire une chanson de circonstance, signé Boris Vian, le fameux "On n'est pas là pour se faire engueuler"... Ni une, ni deux, j'ai lancé le premier couplet...
@Doespirito : Un beau matin de juillet le réveil -a sonné dès le lever du soleil -et j'ai dit à ma poupée faut te s'couer, c'est aujourd'hui qu'il pa-a-sse
Chanson reprise aussitôt en chœur par mes amis numériques.
@roystephane : laissez nous donc qu'on le rega-a-a-arde

C'était tout juste si on ne se tenait pas virtuellement par les coudes, façon Oktoberfest munichoise. La sonnerie de mon portable a mis fin à la franche camaraderie alcoolisée qui commençait à règner en ligne. C'était un certain Mark Zuckerberg qui voulait que j'essaie de redresser l'image de sa boutique de photos d'identité en ligne, si j'ai bien tout compris, j'entendais pas bien, il avait l'air d'appeler de la Lune. Il m'a dit qu'il se faisait un honneur de me compter parmi mes prestataires. Geste à l'appui, j'ai indiqué à quel endroit je plaçais l'honneur en question. Mais comme je n'avais pas ouvert Skype, il n'en a rien su. De toutes façons, je lui ai raccroché au nez car l'hymne national anglais était entonné sous les voûtes façon gothique flamboyant de Westminster. Je me suis mis au garde à vous, mais j'ai quand même noté un détail étonannt :
@Doespirito : La reine chante pas ! En même temps, c'est pour elle le "God save machin..."
Et puis, j'ai vu un autre truc qui m'éclate toujours, quand je suis la prestation d'orchestres symphoniques:
@Doespirito : Le mec au tambourin a un partoche avec une note...

 

Manque de bol, j'ai dû mettre à jour ma version d'Itunes. Le message qui s'est affiché m'a légèrement mis les nerfs en pelote.

J'ai partagé mon indignation avec le sens de la mesure qui me caractérise :
@Doespirito : Mais c'est vraiment des enculés chez Apple !
Heureusement, pile au même moment, il y a eu le plus beau à l'écran. Avec toute cette agitation, j'ai failli rater le Royal Bisou…

Mon Iphone a sonné de nouveau. C'était Steve Jobs... Je lui ai dit qu'il tombait super-bien...

Lefebvre-Mariton : le combat des cuistres

On est un peu trop méchant avec Frédéric Lefebvre. Le vrai comique de la vidéo diffusée le 2 avril par le Figaro, à l'occasion de la journée du livre politique, c'est Hervé Mariton. Un journaliste interroge plusieurs hommes politiques sur leur livre préféré. Mariton répond un «Ah...!» et toute la détresse des cuistres se lit dans ses yeux. Hervé Novelli avoue franchement qu'il ne sait pas et qu'il aurait dû se préparer. Au moins c'est clair. Jacques Myard, Jean-Louis Bianco, et Jean-Pierre Chevènement font le service minimum.

Et puis on se reprend un petit coup de pataugeoire avec Mariton. Cette fois, on ne l'arrête plus, il veut se rattraper de son trou de mémoire malencontreux. Le voilà qui cite maintenant un souverain poncif : "Belle du Seigneur" d'Albert Cohen. Un livre que tout le monde achetait en son temps, sans le lire et qui faisait toujours bien, négligemment posé sur la table du salon. Mariton dit que c'est très «épais mais chaleureux». Ça ne s'invente pas... Ça me fait tout de suite penser au fameux «Couvert mais chaud !», de De Funès, dans le Corniaud. Maintenant, il est déchaîné. Il tente le super-banco, citant "Un cœur  simple" de Flaubert. Une nouvelle de Flaubert (une cinquantaine de pages en livre de Poche), dont on sent qu'il équilibre bien dans sa tête de lecteur épisodique le pavé indigeste d'Albert Cohen, sûrement édité chez Plomb.

Mais c'est vrai qu'avec le temps, Frédéric Lefebvre, ci-devant sous-ministre chargé entre autres du Tourisme, a su s'imposer comme tête de Turc des internautes. Et il n'est pas disposé à céder sa place au premier zozo venu. Exit, donc, Mariton et sa littérature au mètre linéaire. C'est à Frédéric Lefèbvre que viendront les honneurs de l'internet impitoyable. Il faut dire qu'il y met du sien en se prenant direct les pieds dans le tapis.
- «Parmi tous les livres que vous avez lu, lequel vous a le plus marqué jusqu'à présent ?»
- «Le plus marqué ? Sans doute, Zadig et Voltaire.»
- «Pourquoi ?»
- «Parce que c'est une leçon de vie, et je m'y replonge assez souvent.»

Confondre un chef d'œuvre de la littérature philosophique avec une marque de prêt-à-porter... Rien que de le réécouter, j'en ai des larmes de rire au coin des yeux. Publié vers 15h30, le 2 avril, par Bastien Hugues (lefigaro.fr), la vidéo fait tout de suite un carton sur Twitter, popularisée par Guy Birenbaum. Et assez rapidement, apparaissaient des fines blagues consistant à paraphraser Frédéric Lefebvre confondant un livre connu avec une marque. Le tout assemblé par le hashtag #bibliolefebvre. Le "Lol crowd" se met en branle. Comme toujours dans ces cas-là, le meilleur est au début.

Après, ça se dégrade très vite, le wikipédia de l'humour virant au sous-almanach Vermot. D'autant plus que la consigne est vite perdue et que les nouveaux arrivants se mettent à publier n'importe quoi. Sans parler des habituels robots qui viennent rapidement pourrir les trending topics.

Je vous donne ici une petite sélection, forcément non exhaustive. Pardon à ceux qui ne sont pas cités, la paternité de certains jeux de mots étant parfois difficile à établir. Voyons d'abord ceux qui paraphrasaient un livre volontairement confondu avec une marque.

@malkovitch : "L'appel de laforet immobilier" de Jack London
@FOSSURIER : "Les Contes de Grimbergen"
@guy Birenbaum : "La première gorgée de Justin Bieber"
@dmit3r : "Parfumez-vous !" De Stéphane Aisselle
@Pa_Bateman : "L'amant" de Marguerite Durex
@PierreBRT : "La chartreuse de parmesan", de Stendhal.
@stephanenivet : "L'assassin habite au Century 21"
@julienlivis : "A la recherche du pain perdu" de Marcel Craquotte
@inzecity : "1664" de Gorge Orwell

Sinon, je vous en donne aussi un échantillon de hors sujets, mais drôles quand même. Enfin, de mon point de vue.

@alexandrepedro : "La possibilité d'une île flottante" de Michel Houellebecq
@epopoi27 : "La Travolta" de Verdi
@MonaChoulle : "L'école des fans" de Molière
@nounours : "La lettre à Elise" de Guy Moquet
@marco91300 : "Dix petits nègres" de PPDA
@wtfirl : "La guerre des gaules", de Rocco Sifreddi
@dami9n : "L'étranger" de Marine Le Pen
@FredMichalak : "Le rouge et le noir" de Jeanne Mas
@wecho_com : "Les Particules élémentaires" d'Anne Lauvergeon
@BourgogneLive : "Fukushima mon amour" de Marie Curie
@Herv3Torchet : "Cent ans de bravitude" par Ségolène Garcia Marquez
@MickaelN : "L'Iliade" d'Homer Simpson.

Voilà, si vous avez déniché d'autres perles, à vous de jouer.

Derrière le lien raccourci Amazon, une bien belle arnaque...

Ils ont fini par nous gonfler après nous avoir surpris. Les spams avec des liens amazon vivent, je l'espère, leurs dernières heures. Mais en attendant, la chasse au pigeon est toujours ouverte. Avec nous dans le rôle du pigeon.

C'est un petit malin qui a lancé ce programme de génération automatique de tweets qui pourrit depuis nos time-line sur Twitter. Concrètement, le programme agit à trois niveaux. D'un côté, il repère les sujets en vogue sur Twitter, "les trending topics". Il copie alors automatiquement les messages, supprime les éventuels liens attachés et copie aussi les noms des utilisateurs, comme le mien par exemple. De l'autre, il crée des milliers de comptes twitter, qui vont diffuser ensuite les messages en question, en mettant juste devant des noms d'utilisateurs récupérés avant, comme pour une réponse dans une conversation. Ça donne alors un truc comme ça (c'est un exemple).
@Doespirito: Un jour, j'irais dans le métro de Bucarest et je jouerai (faux) des valses roumaines à un accordéon jouet. Et je serai vengé...

Le message est donc prêt à partir, il a une bonne tête car il est en bon français et il a l'air de répondre à un gars qui a une certaine visibilité, donc tout va bien. A ce moment le programme ajoute un lien raccourci d'Amazon, qui renvoie vers un compte affilié de la célèbre librairie en ligne. Certains petits génies l'ont repéré, comme Dascritch, qui explique très bien l'escroquerie sur son blog : il s'agit du compte "learngolfon0a-21".

Troisième temps, ça devient sioux. Car c'est là que notre ami spammeur développe sa vraie arnaque. Il s'est créé un vrai compte affilié sur Amazon. Ce qui signifie qu'il touche 5% sur les commandes en cours qui seront générées par son intermédiaire. Vous allez me dire : «Même en cliquant sur le lien, je n'achète pas, donc il ne devrait rien se passer !». Eh bien si, justement. En cliquant, vous serez désormais lié à son compte, via un cookie que vous récupérez sans le savoir. Et quand, par la suite, vous achèterez chez Amazon (1), l'escroc touchera 5% de votre achat ! Joli, non ? On a envie d'applaudir. Et en même temps, au 50e spam qui arrive sur sa time-line, on rêve de lui coller la tête dans un étau et de lui découper le crâne à la scie égoïne.

Le pire dans cette histoire, c'est que Dascritch a prévenu Amazon, qui s'est pour l'instant drapé dans sa dignité et ses réponses par mail automatique. En gros, ils répondent que c'est une histoire de mangeur de grenouilles dont ils n'ont a peu près rien à secouer. Pourtant, et d'une, ils sont quand même lourdement concerné par cette arnaque, qui se fait au mieux sous leur nez sans qu'ils lèvent le petit doigt, au pire avec leur bénédiction d'entrepreneur à la morale à éclipse. Et de deux, les spams comportant des liens raccourcis Amazon en quantité phénoménale, dans notre petite tête de fromages pourris abreuvés aux litres de rouge, on finit par se demander si tout ça ne vient pas de l'entreprise elle-même. Et là, bonjour la e-réputation... Aux dernières nouvelles, Amazon a l'air de se bouger un peu. L'affiliation en masse n'étant pas illégale, ni la vente forcée, l'angle juridique n'est pour l'instant pas évident. Seul Amazon peut réagir en collant le fautif au poteau.

(1) La durée pendant laquelle cette opération est possible est théoriquement limitée dans le temps par la session ouverte par l'internaute (voir les précisions en commentaire). Mais il faut compter avec l'ingéniosité des développeurs de ce script pirate.

Olivennes tweete

Donc, Denis Olivennes est sur Twitter (son profil est là). Il a dit d'abord qu'il y était, dans son premier message. Normal. Puis il a répondu au tombereau de messages aigres-doux de l'internetosphère par un "Merci à tous pour cet accueil chaleureux". Il faut dire qu'il les avait bien cherchés, en écrivant le rapport à Christine Albanel qui a suscité la loi Hadopi. Et aussi l'inénarrable bouquin La Gratuité, c'est le vol : quand le piratage tue la culture. Proudhon, réveille-toi ! Ils ne font rien qu'à copier tes maximes !

Tout de suite après son arrivée, Denis Olivennes a commencé l'autopromo d'Europe 1, samedi 29 janvier à 10h23 exactement :
@Olivennes : «Demain, premier débat de la campagne entre Mélenchon et Valls sur #Europe1 à 10h... ça promet !»
Il y a des interviews tous les jours, sur Europe. Ça va promettre à chaque fois ? Bientôt, il nous dira «Enorme !» et peut-être même «Lol», «WTF», ou même «NSFW», tiens, dans un moment de folie. En attendant, le lendemain, dimanche 30 janvier, toujours à 10h23 (véridique), il a tweeté une nouvelle qui a relayé les événements égyptiens à leur juste place d'algarade entre noctambules éméchés sur la plage de Charm-el-Cheikh :
@Olivennes : «Dans le studio d' #Europe1 : Mélenchon photgraphie Elkabbach et Valls photgraphie Mélenchon...» [sic]

Pas de temps à perdre, en effet, vu les courbes d'audiences qui plongent. De l'info, Coco ! Du choc ! Du sang à la Une ! Du sabre au clair ! Mélenchon photographie Elkabbach ! L'info de folie ! Le scoop qui découpe ! L'exclu qui tue ! Encore tout tremblant, j'ai regardé une autre courbe, exponentielle celle-là, celle de ses followers (près de 1000 en 3 jours, chapeau l'artiste...). J'ai comparé à ce qu'il publiait en contrepartie (voir l'échantillon plus haut). C'était terrifiant...

Je m'en suis gaussé... Du coup, Emery Doligé s'est ému de mes sarcasmes. Comme je lui répondais que c'était pour motiver Olivennes, il m'a fait remarquer que c'était un peu bizarre de motiver les gens en les accueillant avec défiance. Ce n'est pas complètement faux. Je voulais m'en expliquer, à ma manière, un peu rude. Et puis j'ai déjà fait le coup de m'adresser sans détour à Frédéric Mitterrand. Et la nouvelle de l'arrivée d'Olivennes sur Twitter est quand même un poil en dessous du combat de Frédo contre Céline... Alors, je me suis dit, restons calme et soyons pédagogue. Ça tombe bien, j'ai été instit, dans le temps.

Denis Olivennes, asseyez-vous et prenez un crayon. Si, si...!



D'abord, Twitter, il faut s'y mettre soi-même. On ne sous-traite pas, on y passe un peu de temps. On se renseigne. On regarde ce que font les autres. On demande aux amis déjà inscrits. Et ces amis (si on en a, bien sûr...), vous diront qu'on s'efforce de suivre d'autres gens que le ban et l'arrière-ban d'Europe 1 et des journalistes à plus de 95% (vérifiez, c'est ici...). A ce rythme-là, ça va finir en dégénérescence endogamique. Tant qu'à faire, on évite de recopier son carnet d'adresses sur Twitter. Parce qu'avec un peu de chance, on peut faire quelques rencontres “randomly”, comme disent les Anglo-Saxons, qui sont parfois de sacrés loustics.

Surtout, sur Twitter, on publie du vrai contenu. Notez-bien, Denis Olivennes. C'est comme à la radio, vous voyez ? Si vous passiez des sujets comme ça, ce serait l'hémophilie chez les auditeurs. Je dis ça parce que c'est déjà l'hémorragie. Désolé, mais «Dans le studio d' #Europe1 : Mélenchon photgraphie Elkabbach et Valls photgraphie Mélenchon...», ce n'est pas du contenu, même mon lapin nain n'en voudra pas pour se faire les dents. Et pourtant Dieu sait qu'il n'est pas difficile. En plus, il manque deux fois un "o", mais bon, ça arrive aux meilleurs. Même moi... Nous n'y sommes pas, dans le studio d'Europe 1, figurez-vous. Vous, c'est bon, vous avez la carte backstage et on vous sert un café. Moi, si je dis que je veux “photgraphier” Mélenchon, le vigile de l'entrée d'Europe 1 va me secouer comme un prunier atteint du Parkinson. Et me taper dessus avec un dico, parce qu'il manque un "o", alors que c'est votre faute... Donc, vous le happy few, quand vous assistez à un événement d'une telle importance, sans vous commander, faites-nous une photo avec votre portable et postez-la AVEC votre commentaire. Et pas juste votre commentaire.

L'exemple à ne pas suivre, ce sont les hommes politiques. A deux-trois exceptions près (Duflot, Hamon, Tardy), une petite minorité à peine active passe son temps à tweeter son agenda (j'inaugure ceci, j'ai fait telle proposition de loi, j'ai serré la paluche à Machin...). Pour ça, il y a le service de presse, ce n'est donc pas la peine de nous encombrer la bande avec. Alors, par pitié, pas de «En route vers le studio de i-télé», encore moins de «La voiture d'Obama vient de se garer rue François 1er». A part si c'est sur les livraisons, je ne vois pas en quoi ça devrait nous faire lever la tête. Donc, veillez à ne pas tomber dans le travers du name-dropping navrant ou du néant tweeté. Parce que c'est justement ce que vous reprochez à Internet : l'égout sans les couleurs.

Petite parenthèse, je ne sais pas qui vous a dit de mettre un hashtag #Europe1, mais c'est une vraie connerie. Vous nommerez le responsable Community Manager de la station et vous lui retirez sa voiture de fonction, ça lui fera les pieds. Notez la phrase que je vais dire, c'est important, et soulignez en rouge : «Ce qui est important, ce sont les sujets». Je doute fort que les gens sur Twitter recherchent des infos sur une radio qui diffuse un débat. Sauf si l'actualité concerne expressément Europe 1. Par exemple, on mettrait un hashtag #Europe 1 si on annonçait que Demorand ou Fogiel quittaient Europe 1. C'est un exemple, je dis n'importe quoi...

Et puis Twitter est là pour susciter des... des... con... conversations, merci. Eh bien, il y a du boulot... Une conversation, c'est pour échanger. Donc j'espère que vous allez répondre autre chose que «Merci à tous pour votre accueil chaleureux» à ceux qui vont vous rentrer dans le lard à propos de vos écrits et paroles sur l'internet. Vous pouvez vous indigner, vous mettre en colère, vous en amuser, voire (et c'est encore mieux) parodier votre fameux "tout-à-l'égout de la démocratie" pour vous l'approprier et mettre les ricaneurs de votre côté, bref discuter. Mais surtout pas le coup de la statue dédaigneuse ou de la forteresse assiégée. Les ricaneurs, justement, vont les bombarder d'œufs pourris. Que répondre à un certain Hadopi (les fins lettrés qui ont pondu la loi n'ont pas pensé à réserver ce profil. Bravo !) qui vous dit "Coucou grand-père \o/" ? Un peu d'imagination, que diable. Moi, par exemple, je répondrais «T'es pas couché, toi, encore ?» ou «Pour tes dix ans, Hado, tu pourras choisir ce que tu veux à la Fnac. Il me reste des bons cadeaux...»

Apprenez aussi à jouer avec vos atouts. Vous avez quelques soutiens. Bompard vous a salué d'un jovial "Welcome Denis" très sincère. On sent qu'il a une envie folle que vous réussissiez, ça fait plaisir, cette émulation fraternelle. En même temps, il faudra arrêter votre jeu de chaises musicales, les amis, ça va finir par se voir. Et puis, il faut considérer le bon côté des choses : vous n'avez pas que des vipères à vos trousses. Vous avez même des candidates chaleureuses. Comme la bien nommée Sillyconne, que j'ai découvert sur votre time-line, et qui se propose de rejoindre votre staff. Elle a fait pareil avec d'autres diffuseurs, donc c'est pas hyper-franc, méfiez-vous. En dehors de postuler à tout va, Sillyconne habite Narbonne. Ne cherchez pas la contrepèterie. J'ai essayé, j'ai trouvé juste "Sillyconne abonne Narbite"... C'est drôle mais ça ne veut rien dire. Moi, je peux me permettre de dire des âneries. Mais vous, Denis, mon grand, vous êtes bien au-dessus de tout ça.

Autre atout, quand on s'appelle Denis Olivennes, les followers accourent. C'est l'avantage, pour moi ausssi, parce que je n'ai pas à vous expliquer comment il faut faire pour en récupérer. Un internaute s'en amuse, d'ailleurs :
@eglemas : J'ai mis 2 ans et demi à atteindre 100 followers, @Olivennes met 7 heures pour en avoir + 600... ;)
La prime au people, en quelque sorte. C'est désespérant... Sur Wikio, la semaine dernière, la note de blog la plus lue annonçait que Justin Bieber serait présent aux NRJ Music Awards. Quand on se fatigue à écrire de vrais articles avec des vrais morceaux de fruits dedans, on rame avec quelques dizaines ou centaines de visiteurs par jour. Pourquoi se fatiguer ? Paulo Coelho est suivi par 1,2 millions de followers. Le 29 janvier, ils ont eu droit à un twitpic de la vue de la fenêtre de l'hôtel il séjournait, à Davos... Eh bien 6728 personnes l'ont regardée, la vue de la fenêtre... C'est toujours mieux que quand il publie des maximes extraites de son livre :
La vie est comme le sexe: si vous voulez une fin heureuse, ne vous précipitez pas (in Aleph).
Et grenouilles d'applaudir...

Mais vous, Denis Olivennes, vous ne vous abaisserez pas à de telles vilenies. Vous êtes d'une autre trempe. Ne me décevez pas. Vous êtes un battant, vous êtes de la race des seigneurs, de ceux qui dorment sous la yourte après avoir chassé la gazelle de Mongolie (j'en ai chié pour trouver une bestiole qui se chasse dans ce coin paumé) toute la sainte journée. Vous êtes un Normalien, donc sachant écrire normalement, normalement... Alors, pour la semaine prochaine, vous me ferez cinq tweets intelligents, avec un vrai sens, une info qui tue, et de la valeur ajoutée. Et aussi deux twitcpics, tiens, pour vous apprendre la vie. Je ramasse les copies dans une semaine. Sortez en silence. Et refermez la fenêtre de Sillyconne : ça fait courant d'air avec celles de Guy Birenbaum.

Illustrations : Wikipedia, UGC, DR.

Inzecity et Joe la Pompe livrent leurs secrets

Suite à ma note en forme de coup de gueule contre les bourrins d'Internet, j'ai décidé d'interviewer des blogueurs anonymes pour qu'ils m'expliquent comment ils font pour préserver leur anonymat. A la différence des dits gros bourrins, qui laissent des traces partout avec leurs pieds sales.

Interviewer des blogueurs anonymes comme Inzecity ou Joe La pompe, c'est tout simple. Vous récupérez un numéro de téléphone par mail consulté dans un web café à Barbès. Vous appelez ce numéro et vous prenez rendez-vous avec un certain Saïd, sous le métro aérien, dans un coin qui sent la pisse et la dope à plein nez. Là, on vous force à monter dans une voiture en vous collant un calibre dans les côtes. Mais avant, on vous confisque votre portable et vos papiers d'identité. Vous êtes à la place du mort, avec un balafré pas causant au volant et un serial killer taiseux derrière qui n'a qu'une envie : vous coller un grand coup de pic à glace sur le melon si vous avez le malheur de demander où on va.

Une heure après, vous arrivez en forêt de Chantilly. Là, on vous sort sans ménagement de la caisse et le mastar qui vous secoue prend bien soin de vous montrer le Beretta 92 qu'il porte à la ceinture. Puis on vous bande les yeux, on vous attache les mains derrière le dos et vous marchez pendant un temps indéterminé. La pause pipi, vous pouvez oublier, ça fait toujours bizarre de soulager sur soi. Puis vous entrez dans une sorte de cabane ou de maison, car le son change autour de vous. On vous fait allonger face contre terre battue. Et là, une voix s'élève :
- «Alors comme ça, tu veux nous voir ?». Ça, ce doit être Joe La Pompe, car effectivement, à ce moment-là, je prends un grand coup de pompe dans le buffet, qui m'asphyxie pour le compte. Je me mets à râler...
- «Tu ne manques pas d'air...» Cet humour fin, cette voix féminine, et surtout cette botte à talon aiguille qui écrase ma joue et s'enfonce dans ma nuque, ça doit être Inzecity.

L'interview peut commencer.

Pourquoi choisir l'anonymat ?

Joe La Pompe : «Travaillant dans la publicité, et étant donné le caractère provocateur, insolent et polémique du site, il est vite devenu évident que cette activité allait interférer trop fortement avec mes activités. Que ce soit de manière négative aussi bien que positive. De plus, la notoriété "personnelle" que pourrait m’apporter ce site n’est pas ce qui m’intéresse le plus. Dans la pub, les égos sont très developpés, je fais donc un petit pied de nez supplémentaire à ce métier. La discrétion que je m’efforce d’avoir me permet aussi de faire plus sereinement mon travail de collection et me permet de me dégager de toutes sortes de pressions, menaces ou intimidations qui pourraient être effectuées à mon encontre.»

Inzecity : «Trois raisons au choix de l’anonymat. La première : pour savoir ce que je vaux vraiment. Cet anonymat est jusqu’au-boutiste : même mes proches ne connaissent pas mon identité numérique. L’objectif est de démarrer à zéro et de se constituer une audience méritocratique. Tu as sans doute remarqué que si tu mets un statut sur Facebook, tes "amis" (familles, amis, parents...) "Like" ta prose même si tu es mauvais. [Là, je dis «Ah bon?» et je me reprends un coup de pompe dans le ventre. Ne pas interrompre Inzecity quand elle parle. Je note]. Si tu démarres anonymement, il faut faire tes preuves, durer dans le temps, fidéliser ton audience. Donc, donner le meilleur de soi. Avec le temps, on t’apprécie pour ce que tu produis et non pour qui tu es. Finalement, en deux ans je me suis créé un personnage de la scène pudique. Cette forme d’anonymat permet de ne pas s’imposer un auto-contrôle ou une auto-censure. Se dire que son boss, ses parents, des collègues, clients, etc. peuvent te lire implique que l’on se mette consciemment ou inconsciemment des freins psychologiques et sociaux. Tu écris du «consensuel». C'est pas ma came [Là, j'évite de renifler pour ne pas perdre mon tympan gauche].

«Deuxième raison : pour séparer vies personnelle et professionnelle. Aujourd'hui, il suffit de taper un prénom et un nom dans Google pour voir émerger différents contenus. On peut voir ton CV, tes photos, tes vidéos, tes critiques de ciné, tes tweets, bref, un régal pour qui a envie de se documenter avant de t’embaucher ou pour un futur propriétaire qui loue son appart... Le choix de l’anonymat, c’est aussi se préserver «IRL». Parce qu’après tout, un nom, c’est aussi une famille qui porte le même et qui n’a pas demandé à faire la Une d’un quotidien à cause d’une vidéo, d’un statut Facebook ou d’un billet…»

Inzecity - La silhouette du web

«La dernière raison, c’est l’impartialité. Un nom, un visage, une profession, un statut social fait perdre l’impartialité. Dans une rue, tu choisiras d’aller vers la personne qui te paraît la plus avenante, la plus sexy même si c’est la moche d’à côté qui te correspond le mieux en termes d’affinité. C’est humain. L’anonymat montre ta beauté intérieure [«Mais euh, je ne ris pas, je râle, non, pas frapper...»].»

«Sur Internet, les gens donnent une image d’eux qui est faussée, trafiquée, orientée. Tout le monde est beau et hyperactif quitte à perdre sa vraie identité. Finalement l’avatar et l’anonymat sont davantage les reflets d’une personnalité qu’un faceduck sur Facebook. En faisant fi des aspects physiques, d’un statut social, d’une profession, on gagne un lectorat de qualité et élargi, des gens désintéressés donc des relations plus saines et plus directes.»

- Est-ce difficile de préserver son anonymat ?

Joe La Pompe : Ça dépend des moments. C'est difficile d'un point de vue technique, mais c'est relativement faisable avec quelques précautions [Là, je pense : «Faut juste louer deux tueurs à gages...». Mais je me garde bien de le dire]. Le plus dur c'est de ne pas trop en parler autour de soi, aux amis, qui vont en parler à leurs amis et ainsi de suite... C'est dur parfois de refuser des interviews ou des passages TV car j'ai envie de parler de mon travail, mais pas envie de me montrer. Parfois aussi, j'entends des gens en parler devant moi et j'ai envie d'intervenir... C'est devenu plus un jeu qu'une réelle contrainte, ceci dit.

Inzecity : Oui et non. Oui, si les gens que tu rencontres dans la vraie vie jouent le jeu du secret parce que tu as expliqué ta démarche. Si elle est louable et que tu as choisi les bonnes personnes, il n’y a pas de souci. Non, si tu entres en conflit avec ton «autre moi» parce que tu deviens «populaire» et que tu as envie de t'approprier les lauriers de ton e-gloire. La grosse tête existe aussi sur le Net et c’est généralement dans ce type de cas que tu risques de perdre ton anonymat. J’admire Joe la Pompe qui est pour moi le seul qui soit un parfait anonyme.

- Est-ce que c'est un combat permanent ou une seconde nature ?

Joe La Pompe : «Je suis d'un naturel assez discret, c'est donc une seconde nature. Ça frise parfois la schizophrénie, mais j'essaie de bien cloisonner mes activités.»

Joe la Pompe - Sans légende.

Inzecity : «Ni l’un ni l’autre. C’est une tournure d’esprit, une gymnastique. Etre anonyme ne signifie pas être schizophrène. Toutefois, c’est un vrai combat pour celui qui doit lutter pour sa liberté d’expression où l’anonymat est une sécurité, une armure… vitale.»

- Quels problèmes ça pose d'avoir un avatar ?

Joe La Pompe : «Je n'ai pas pu signer de dédicaces pour mon livre... Plus sérieusement, ça m'a un peu manqué d'avoir un contact direct avec mon lectorat, de pouvoir en discuter de vive voix... Et puis il faut accepter que son double soit plus connu, plus apprécié, plus sollicité que l'original. De quoi faire la fortune d'un psychanalyste...»

Inzecity : «Aucun problème s’il est cohérent avec sa philosophie et s’il ne heurte pas la sensibilité des plus jeunes.»

- Comment préserver son anonymat, quelles règles à observer sur les contenus publiés, la gestion de la technique, etc.

Joe La Pompe : «C'est une attention de tous les instants. Ne jamais laisser de traces, faire attention à ce que l'on dit et à ce que l'on écrit... Il ne faut jamais relâcher la vigilance, même après avoir bu des coups, ni même pour brancher une très belle fille qui commence à vous poser plein de questions. Il faut toujours garder la tête froide.»

Inzecity : «Eviter de s’inscrire sur les sites avec sa vraie identité. Tout avoir en double avec des accès différents. Verrouiller ses Whois, ne pas bloguer sur son lieu de travail en laissant sa fenêtre ouverte, ne pas fréquenter les soirées de blogueurs, les apéros Twitter, etc. Mais malgré sa vigilance, on n’est pas à l’abri d’être démasqué.»

- Des gens ont des ennuis (pro, perso) avec leur activité sur les médias sociaux. Quand tu en entends parler, qu'as-tu envie de leur dire ?

Joe La Pompe : «Grâce à ce site que j'ai commencé il y a plus de 10 ans, j'ai pris très tôt l'habitude de faire attention aux traces numériques que je laissais derrière moi avec un gros souci de respect de mon anonymat. Ça m'a servi à ne pas écrire n'importe quoi et à me poser des questions avant d'écrire sur le web... Ça peut être une bonne chose d'utiliser un pseudo, mais pas pour en abuser et écrire n'importe quoi ! Je ne me cache pas derrière pour être méchant, blessant ou diffamer mais pour me permettre plus de liberté sans être jugé à la lumière de qui je suis (ou pas) en réalité.»

Inzecity : «Ce qu’on nous apprend enfant c’est de réfléchir avant de parler. Il faut faire la même chose avant d’écrire. Car après tout, et c’est encore plus vrai sur Internet, les écrits restent…»

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Bon voilà, c'est fait. Je sors du coffre de la voiture des deux gros bras sous le périph à Porte de Clignancourt. On me balourde mes papiers et mon portable dans le dos. Lequel explose en 10 000 morceaux en se fracassant sur le sol. Plus de métro, plus de tacot, des côtes en morceaux... Pas facile d'interviewer des blogueurs anonymes. Mais j'ai maintenant deux indices pour les démasquer : Joe la Pompe doit être droitier au foot et Inzecity a l'air de porter des Louboutins pointues...

Conseils aux bourrins d'Internet

Zen. On vient de laisser son chien me pisser sur le bas du pantalon en faisant mine de regarder ailleurs, alors que je suis tranquille à la terrasse d'un café à savourer les éclaircies de novembre. Je me lève, un grand sourire aux lèvres, genre «Laissez, il faut bien qu'elle marque son territoire, la pauvre bête». Et là, je décoche un coup de pied de pénalité des familles qui expédie le canidé malpoli au-dessus des bagnoles en stationnement, de l'autre côté de la rue. Puis je brosse un peu ma veste, et je me rassois en ajoutant «Sauf que là, c'est chez moi et que j'aime pas les étrangers qui rentrent sans prévenir !»

Faut pas m'énerver. En ce moment, il y a des gens qui m'énervent un peu. Ce sont ceux qui racontent des conneries sur leur blog ou sur Facebook, qui se font repérer, qui se font ensuite sermonner, attaquer en justice ou parfois carrément virer. Et qui, après, vont pleurer dans le gilet des bonnes âmes médiatiques. Comme cela a été le cas avec Vieux Félin, blogueuse prise la main dans le sac à main, que Guy Birenbaum s'est empressé de consoler.


Guy Birenbaum - Europe 1

Je n'ai rien contre Guy Birenbaum, je le précise tout de suite. Ni contre les gens qui racontent des conneries dans leur blog. Je suis le premier à le faire. Un blog, c'est fait pour ça. Ça ne devrait d'ailleurs être que ça. Un blog, c'est perso. C'est fait pour s'exprimer comme on l'entend. A condition de savoir écrire, évidemment. Et d'avoir du style. Mais... Il y a un gros, un énorme, un monstrueux "mais". Quand on appuie sur le bouton "Publier", ça se retrouve sur Internet.  Si vous n'avez pas pris quelques précautions élémentaires, ce n'est pas parce que vous vous cachez derrière un avatar qu'on ne pourra pas savoir qui vous êtes. J'ai raconté ici comment j'avais retrouvé le créateur de "Chatroulette" en deux temps et trois coups de cuillère à pot. Et donc, si vous bloguez vos fameuses conneries, qui, encore une fois, sont des plus respectables, vous ne devrez pas venir vous plaindre si vous vous êtes comporté(e) comme un(e) bourrin(ne) et que certains viennent vous chercher des noises ou veulent vous virer sur le champ. Ce n'est pas anormal que des gens réagissent comme ça. Il y a  des milliards de moyens de continuer à bloguer ou à plaisanter sur Facebook en toute tranquillité. Lesquels, me direz-vous ? On y arrive.

A visage découvert, assumez !

Etes-vous prêt à assumer les conséquences ce que vous faites, si on vient vous chercher des crosses ? Oui ? Alors, c'est parfait. Le premier qui viendra rouspéter se prendra un coup de pied de pénalité là où je pense, façon David Skrela. Rien à dire. Juste chapeau. Il y a de flopées de blogueurs qui font comme ça et qui sont des plus respectables. Lisez Ioudgine et Dariamarx, qui n'ont pas leur langue de vipère dans leur poche. Il y a aussi des tas de gens sur Facebook et ailleurs qui postent ce que bon leur semble, et à qui il ne viendrait à l'idée de personne de s'en offusquer. Et ce sont de loin les gens les plus respectés. 

Dans le cas contraire, préparez-vous à la tempête. Vous mettez des bites, des putes, des chattes et des couilles dans chaque paragraphe, vous racontez que votre supérieur est à peine la moitié d'un extrait de lavement de bourricot, vous postez vos nichons peinturlurés sur Facebook, vous affirmez que vos salariés ou vos élèves sont des peignes-culs, vous prétendez rageusement que votre ex en avait autant dans le pantalon que Mick Jagger quand il sortait de sa piscine d'eau froide ? Et vous tombez de votre chaise quand on vient vous asticoter? Tout ça parce que vous avez pris la précaution de vous cacher derrière votre petit doigt en pensant que personne ne viendra chercher ici ?

Alors, ce qui vous arrive est juste mérité. Et à propos de petit doigt, je ne lèverai jamais le mien pour vous donner le moindre coup de main. Je sais, vous vous en foutez, et puis la phrase est bizarre, mais c'est une image pour vous expliquer à quel point la merde dans laquelle vous vous êtes collé est de votre fait. Et qu'il serait bon que vous vous en sortiez vous-même plutôt que venir nous bassiner. Soyez honnêtes aussi : vous pouvez tirer parti du ramdam. Un jour, Beigbeder a écrit 99 Francs, une charge réjouissante contre la pub. Il s'est tout de suite fait licencier par son employeur, Young & Rubicam. Mais il n'en avait rien à secouer. Car il était prêt à en assumer toutes les conséquences. Et que ça l'arrangeait. Mais lui, il avait un truc pas évident de plus que les autres. Comment ça s'appelle déjà... Ah oui : du talent ! Donc, si, tout bien réfléchi, vous décidez de publier quand même, il faut en avoir un minimum et prendre ses responsabilités. Vous assumerez en envoyant bouler les rouspéteurs. Sinon, vous irez sangloter chez Birenbaum.

Masqué, prenez des précautions

C'est con, mais on ne fait pas n'importe quoi parce qu'on est sur Internet. Masqué ou pas, d'ailleurs. On ne prend pas les photos ou les dessins qu'on voit pour les republier sur son blog ou sur son profil de réseau social : on demande d'abord l'autorisation à l'auteur. Et ce n'est pas parce que vous ne le trouvez pas que vous avez le droit quand même. On ne copie-colle pas les textes des autres non plus. Au mieux, on demande à l'auteur, au pire on cite quelques lignes et on met un lien vers le site de l'auteur.

Et même si on est masqué, on réfléchit avant de parler. Déjà, on fait attention à tout ce qui, dans votre contenu (écrit, photos, vidéos...) pourrait vous faire identifier par votre entourage. Les gens ne sont pas toujours des flèches, mais quand même... On réfléchit aussi à ce qu'on raconte. Dans la vie courante, quand on vous demande votre avis, vous racontez les premières conneries qui vous passent par la tête ? Ça m'étonnerait vraiment... Ou bien vous devez être des pénibles de première. Eh bien sur Internet, c'est pareil. Internet, en plus, c'est de l'écrit, et les écrits restent. Une insulte, une diffamation écrite, ça vous gifle la figure. Quelqu'un qui vous injurie dans la rue, on a oublié une heure après. Quand on reçoit une lettre d'insulte, ça fait un autre effet. En plus, là, il reste une preuve.

Ensuite, il y a des précautions techniques. Ainsi, VieuxFélin (qui n'est pas très fufute, pour un félidé...) ne s'était pas rendu compte qu'on trouvait son blog en tapant son nom sur Google. C'est ballot, hein ? Moi, les bras m'en tombent, honnêtement. J'ai trouvé son nom de famille et c'est juste un effet de ma bonté si je ne le révèle pas. Déjà, on ne s'inscrit sur une plate-forme de blog avec sa vraie identité, si on veut la cacher. Les comptes gmail et yahoo avec des pseudos, c'est pas fait pour les chiens. Ensuite, on ne blogue pas sur son lieu de travail ou dans un endroit fréquenté par plein d'autres personnes. Si vous ne pouvez pas faire autrement, vous prenez un sacré risque. Mais dans ce cas, fermez bien vos fenêtres, déconnectez-vous de la plate-forme de blog, effacez l'historique et videz le cache à chaque fois que vous quittez son poste. Même chose si on ne peut s'empêcher d'aller sur Facebook tout en faisant semblant de bosser : on se déconnecte à chaque fois, quitte à retaper son nom et son mot de passe. Je sais, c'est contraignant. Mais vous ne pouvez pas avoir le beurre, l'argent du beurre et enculer la crémière sur le comptoir, non mais des fois !

Et si vous avez déposé un nom de domaine pour votre blog, faites aussi très attention : avec une requête whois, on vous retrouve en 2 secondes, montre en main. Il y a des moyens de réduire ce risque, mais renseignez-vous bien avant. Enfin, et ça je le répète : on prend des mots de passe un peu compliqué. Si c'est juste votre prénom, ou celui de votre chien ou "blablabla", vous êtes mal barré. Un bon mot de passe compte au moins huit caractères mélangeant des chiffres et des lettres. Et si vous le perdez, faites-en sorte que la réponse à la question qui permet de le retrouver ne soit pas évidente. Il suffira de regarder sur votre profil Facebook pour en apprendre plein sur vous, ne l'oubliez pas.

Voilà. Le message est clair : arrêtez de vous comporter comme des gros cons. Réfléchissez à ce que vous faites, organisez-vous et vous verrez que ça se passe tout de suite bien mieux. Maintenant, pour vous donner une bonne leçon, je suis allé interroger deux experts de l'avatar virtuel, Inzecity et Joe La Pompe, blogueurs masqués. Mais eux, ce ne sont pas des zozos qui croient bloguer de façon anonyme alors que la Terre entière est déjà au courant. Comment ai-je fait pour les interviewer, s'ils sont anonymes ? Ça, c'est mon problème et je vous merde. Leur interview est là.

Illustrations : Wikipedia (dont Vermeer), Delcourt

La grande misère du Twitter des politiques

Pour préparer la note précédente (Conseils aux politiques pour aller sur Twitter), j'ai donc observé les comptes Twitter de quelques représentants de la gent politique, hommes ou femmes. Le résultat est assez édifiant et il confirme l'énormité du travail à faire. Je compte sur vous pour dénicher et me signaler des hommes et femmes politiques qui entreraient dans telle ou telle catégorie. Ou pour m'aider à en inventer de nouvelles.

Ceux qui se prennent pour le Dalaï Lama

Le Dalaï Lama ne suit personne, normal, c'est la réincarnation de ses prédécesseurs. Mais la Toile a ses autres Dieux vivants, qui ne suivent personne d'autre. Ou presque.

Roselyne Bachelot - Ministre de la santé et des sports
0 suivi, 454 personnes qui la suivent. Tweeter n'est bon ni pour la santé, ni pour les sports, apparemment.

Laurent Fabius - Ancien premier ministre
Est suivi par 2 848 personnes, mais n'en suit qu'une : le Festival Normandie impressionniste. Présence assez épisodique. Fait régulièrement un copié-collé de "Je serais invité de..." et ajoute le média adéquat. Parfois, il se lance dans des trucs cochons comme ça :
LaurentFabius : Que N. Sarkozy se remanie lui-même" : ce matin sur Europe 1. http://fb.me/GESErAli
Mais il se reprend vite... Dommage, on commençait à se marrer.

Olivier Besancenot - Porte - Parole du NPA et Facteur
Ne suit personne, 1782 suiveurs et 3 tweets depuis mars 2009... Je ne résiste pas au plaisir de vous rappeler le premier, datant du 4 mars 2009:
Besancenot : je suis devant le siège de La Poste avec quelques camarades. Ils nous ont envoyé les CRS....
Tout s'explique : il y est encore !

François Bayrou - Président du Modem
2500 personnes suivent son compte, il ne tweete pas et il ne suit personne. Parce que François Bayrou ne suit que lui-même, et que c'est déjà assez compliqué comme ça.

Ceux qui sont égaux à eux-mêmes

Arnaud Montebourg - Député de Saône-et-Loire
Suit 195 personnes, 5595 le suivent. Aussi emphatique dans ses tweets que dans ses déclarations. Mais poli : Il confond même Twitter avec son parapheur...
montebourg : Voici ma réponse à Nonce Paolini, PDG de TF1. http://bit.ly/aCIa2W Bien cordialement à vous.

Frédéric Lefebvre - Porte-parole de l'UMP
Suit 107 personnes, 5 143 sont abonnés à son compte. Au moins, il est actif, avec ses tweets sciés dans la langue de bois façon chêne sérusé :
FLefebvre_UMP : UMP - Fiscalité : le débat est ouvert dans la majorité (Vidéo Point Presse) http://dai.ly/aRLQDw

François Baroin - Ministre du Budget
44 suiveurs, suivi par 2236 personnes. N'a pas tweeté depuis le 13 avril. Et encore, il a dû se forcer car il est violemment anti-twitter. C'est vrai qu'être obligé de publier un truc comme ça a de quoi vous dégoûter pour un moment :
francoisbaroin : se félicite de l'adoption définitive du projet de loi sur l'ouverture à la concurrence des jeux d'argent et de hasard en ligne.

Harlem Désir - Dirigeant du PS
Suit 948 personnes, est suivi par 2062.
Le prototype du révolutionnaire radiodiffusé. N'a plus tweeté depuis le 28 octobre. Il fait le pont, ou bien ?
harlemdesir : je viens dénoncer ce "gouvernement anti-jeunes" chez #Fogiel sur #Europe1. A 9h15, je serai invité de la matinale sur @Le_Mouv

Laurent Wauquiez - Secrétaire d'État à l'Emploi
33 353 suiveurs, 179 personnes suivies. Tweete régulièrement des infos à tomber comme ça :
laurentwauquiez : serai demain l'invité de I-Télé à 8h35
laurentwauquiez : en route pour le carrefour de l'emploi de nogent sur marne
Quel métier...

Benoist Apparu - Secrétaire d'Etat chargé du Logement et de l'Urbanisme
Suit 55 personnes, est suivi par 2 273 autres. S'il nous raconte aussi ses passages à l'antenne et ses visites sur le terrain, il évite soigneusement de parler de son activité de ministre. On se demande bien pourquoi.

Pierre Moscovici -  Député du Doubs
Suit 83 personnes, est suivi par 2 768. Republie texto son blog, en n'omettant pas de bien le signaler, des fois que des malveillants croiraient que c'est une phrase de lui.
pierremoscovici : Sur mon blog: l'élection présidentielle est-elle jouée? http://bit.ly/cLg2tt

Ceux qui ne savent pas compter jusqu'à 140

Evidemment, sur Twitter, le format est contraint. Il faut s'arrêter à 140, sinon, ça coupe. Et si on importe son blog et que le titre est trop long, c'est bien essayé mais c'est pareil. Certains ont du mal à s'y faire... Du coup, on ne comprend pas toujours de quoi ils parlent.

Yann Favennec - Député UMP de la Mayenne
Il suit 344 personnes et 1 784 le suivent. C'est l'un des deux députés de la majorité, avec son compère Lionel Tardy, qui avaient utilisé Twitter pour relayer les échanges de la commission parlementaire qui interrogeait l'encadrement footeux après le désastre d'Afrique du Sud. Depuis ce coup d'éclat, il roupille sur ses lauriers. J'ai tenté de le contacter sur son site internet, pour essayer de le réveiller. Pas de réponse...
yfavennec : Modernisation de la Nationale 12 : Yannick Favennec demande son inscription au Snit: Mardi 2 novembre, à l’Assemblé... http://bit.ly/ajxcKY
Ah bah mon Yannou, qui c'est-y qui se passe ?

Julien Dray - Député de l'Essonne
1 766 personnes le suivent, et il en suit 183. Pas du genre à se fatiguer : ses communiqués de presse remontent directement sur Twitter sans aucun effort d'édition. Coup de chance, la date et l'heure ne sont pas pris en compte. Sinon, ses tweets commenceraient par ça...
juliendray : Communiqué de Julien Dray suite à la journée de mobilisation du 19 octobre: Contre l'évidence d'un pays au bord de... http://bit.ly/aQwUmB

Franck Louvrier - Conseiller communication de la Présidence de la République Française.
Suit 14 personnes, est suivi par 276 obstinés. Tweete quand il a le temps des trucs fascinants et obscurs comme ça :
franck_louvrier : Un voeu pieux: Au cours de la séance d’aujourd’hui sur la Décision Modificative n°2, les présidents des groupes So... http://bit.ly/b5BUCA.
Et juste là, il a dû s'endormir en sursaut...

Ségolène Royal - Présidente du conseil régional du Poitou-Charentes.
1758 suiveurs, 144 suivis, 21 tweets depuis novembre 2008.
royalsegolene : Je salue chaleureusement la belle victoire de Dilma Rousseff à l'élection présidentielle brésilienne. Je me... http://fb.me/IjbGQFYJ
De temps en temps, elle repasse souffler sur les braises de son indignation planétaire :
royalsegolene : On savait qu’on avait un système corrompu. On sait maintenant qu’on a un système tyrannique... http://bit.ly/9uBd18

Les humoristes involontaires

Hervé Morin - Ministre de la Défense
Suit 24 personnes, est suivi par 1525. A peine actif, il hésite entre les cris du cœur et les lapallissades :
Herve_Morin : Je suis fier que les députés Nouveau Centre portent l'alignement des retraites des parlementaires sur celles du privé
Herve_Morin : il faut une cloison étanche entre la politique et le monde des affaires pour prévenir les conflits d’intérets
Après ça, on lui remet sa perf et il se rendort comme un bébé.

Anne-Marie Idrac - Secrétaire d'Etat au Commerce extérieur
214 heureux suivis, 2 364 la suivent. Parmi les derniers tweets :
annemarieidrac : Anne-Marie+IDRAC+et la Ministre+du+commerce+de+Thailande signent+un+accord+de+dialogue+de+haut+niveau
C'est quand même con, un clavier sans barre d'espacement...

Denis_Baupin - Maire-adjoint de Paris, Verts
6 heureux élus sont suivis, mais quand même 803 qui sont abonnés à son compte. Coup  de pot : sa dernière publication date du 4 novembre. Mais avec 1 tweet par semaine, il ne craint pas l'effet de serre.
Denis_Baupin : Embouteillages en agglomération parisienne : il est plus qu'urgent d'agir http://fb.me/NfyZeWqa
Il devait être coincé dans les embouts, avec le passage du président chinois sur les Champs... Et pas le moindre Vélib à l'horizon...

Ceux qui sous-traitent discrétos...

C'est propre, bien léché, avec les liens bit.ly et les hashtags qui vont bien. Mais on a vraiment du mal à imaginer les personnes en question en train de maîtriser tout ça comme des chefs. J'attends les démentis avec impatience et gourmandise...

Jean-Paul Huchon - Président du Conseil régional Ile-de-France
227 suivis, 2 849 le suivent. Hypra-maîtrisé. Mais l'émotion menace parfois son orthographe...
jphuchon : La condamnation d'Hossein Derakhshan à 19,5 années de prison est confirmée. On ne peut accepter cette sentance injuste http://bit.ly/cIbZeW
Parfois lumineux, voire plaisant...
jphuchon : C'est la #rentrée : élève JP Huchon au tableau numérique intéractif du lycée Frédéric Mistral à Fresnes http://twitpic.com/2khhhz
Mais justement. Comme ce n'est pas lui qui prend ces photos, je suis prêt à parier une bière qu'il abandonne la gestion de sa page et de ses contenus à son community manager préféré.

J-P. Chevènement - Sénateur de Belfort
1 785 le suivent et il en suit 189. Plutôt actif, bien organisé... Connaissant l'oiseau, ça m'étonnerait fort qu'il s'occupe de ça tout seul...

Christian Estrosi - Ministre chargé de l'Industrie, Maire de Nice
29 le suivent et il en suit 3 394. Ça sent le service de presse à plein nez. L'un de ses derniers tweets est une pépite :
ch_estrosi : Téléchargez le nouveau Guide pour la qualité des relations contractuelles clients - fournisseurs dans les TPE/PME http://bit.ly/cqODr3
J'ai cherché parmi ses suiveurs qui pouvaient bien être intéressés par cette info. 5, 6 personnes, tout au plus. En revanche, je suis tombé sur une certaine ellenatolima, en plein dans le cœur de cible...

Les fantômes

Certains disent les avoir vus sur Twitter. Moi je crois que ces personnages n'existent que dans notre imagination virtuelle.

Martine Aubry - Première secrétaire du Parti Socialiste
122 suiveurs, 2 470 suivis. Pas un seul tweet. C'est une énigme. Elle croit peut-être qu'il s'agissait de réserver le nom de domaine.

Nicolas Sarkozy - Président de la République
J'ai bien cherché, mais il n'a plus l'air d'être nulle part, depuis son apparition éclair lors du Sommet de Copenhague. Si vous le trouvez en train de tweeter (ou même de taper sur un ordi), faites une photo et envoyez-là moi. Ça sera un vrai scoop...

Les flemmards
C'est la classe internationale, en principe. On me parle d'eux avec des étoiles dans les yeux. Comme ils sont bien introduits dans leur sérail respectif, on s'attendrait à avoir des tweets passionnants, des instantanés de vie, des scoops, des phrases frappées au coin de l'action de haut niveau. Eh ben pas du tout...

N. Kosciusko-Morizet - Secrétaire d’Etat à la Prospective et au numérique
192 heureux élus sont suivis et quand même 55 745 qui la suivent ! Ils sont bien récompensés : ça vaut accès direct à son planning...
nk_m : Serai ce soir l'invitée de Ruth Elkrief, à 19h10 sur BFM TV.
nk_m : A l'Open World Forum ce matin pour rencontrer les acteurs du logiciel libre.
Un tel agenda, il y a de quoi se tirer une balle. Alors en plus, le partager sur Twitter...

François Hollande - Député de la Corrèze
58 personnes sont suivies par lui et il en suit 2 145. On le voit en photo derrière un Mac, sur son profil. Mais ses publications correspondent à son agenda médiatique...
fhollande : [Vidéo] Interview lors de C dans l’air sur France 5 le 2 novembre http://bit.ly/d18vkc
C'est juste chiant. Faudrait que quelqu'un se dévoue pour lui dire...

Jean-François Copé - Président du groupe UMP à l'Assemblée Nationale
46 sont suivies, 2 729 le suivent. Electro-encéphalogramme presque plat sur twitter. Le peu qui sort est éjecté entre deux bâillements, et probablement par son chargé de com... :
jf_cope : À la conquête de la #croissance! Suivez le 2ème atelier des #JournéesParlementaires, consacré aux réformes, en direct sur www.deputes-ump.fr
Et on n'évite pas les clichés à la Jean-Pierre Pernault :
jf_cope : J'ai inauguré ce samedi, en compagnie de @jphuchon, les trains hybrides qui desservent la ligne Meaux-La Ferté-Milon : http://bit.ly/c9lKH6
Une photo twitpic aurait été bien suffisante. Mais c'était au dessus de ses forces...

Anne Hidalgo - Première Adjointe au Maire de Paris
2 714 personnes sont suivies, 8 973 la suivent. Très active. Parfois des trucs marrants. Comme quand elle inaugure un terrain de basket :
anne_hidalgo : @Tristan_Lindepg @MaVieetmonavis Après deux essais, panier ;-)
Mais le reste du temps, c'est une copie des communiqués de son service de presse.
anne_hidalgo : Pas de limite au cynisme. Après les SMS de rupture amoureuse, voici les SMS de licenciement. Où se loge (cont) http://tl.gd/6qbkse

Les touristes

Ils sont venus se balader un jour sur Twitter, le guide à la main et l'appareil photo en bandoulière. Et puis ils sont remontés dans le car. Depuis, on n'a plus vraiment de nouvelle... Certains repassent de temps en temps. D'autres sont peut-être morts, allez savoir...

Bertrand Delanoë - Maire de Paris
2455 personnes qui le suivent, il suit 39 personnes. Le sigle de son profil : «Paris, un temps d'avance». Ça tombe bien, son dernier tweet remonte à mars 2008. Ça file, ça file, ça nous rajeunit pas...

François Fillon - Premier Ministre
16 suivis, 19 suiveurs. Et un compte fermé à double tour : il faut demander une autorisation pour le suivre. J'ai envoyé un télégramme à Sablé, on ne sait jamais...

Vincent Peillon - Député européen
2 052 sont suivies, 4 997 le suivent. Un tweet en octobre, le précédent en juin... Il était récemment l'invité par Anne-Sophie Lapix, sur Canal +, faut dire. Le reste du temps, il a l'air de s'emmerder à 100 sous de l'heure sur Twitter...

Valérie Pécresse - Ministre de l'enseignement supérieur et de la recherche
Suit 75 personnes, 6751 followers. N'a pas tweeté depuis le 1er juillet 2010. Elle devrait promouvoir Twitter à l'université. En attendant, c'est elle qu'on recherche. Ça tourne à la faute professionnelle.


Ceux qui s'en tirent bien
Ils maitrisent l'outil, ses codes, ses contraintes. Ils publient des choses intéressantes. Ce sont des modèles à suivre pour leurs petits camarades (ou compagnons, pour ne vexer personne).

Lionel Tardy - Député de haute-Savoie
383 personnes suivies, près de 6000 qui le suivent. Quand il est présent au Government Leaders Forum de Londres, il rend compte avec habileté des débats, fait des photos, donne le hashtag pour qu'on suive la conversation, partage des infos ciblées :
deputetardy : #euglf pour les geeks ... vidéo sur l'informatique du futur présentée hier à Londres par #micrososft http://is.gd/gJQOB

Deux petits reproches : la page de son profil Twitter est pourrie, avec deux photos de lui côte à côte et regardant vers la gauche, ce qui est une erreur graphique. Et puis le nom de son compte, deputetardy, ça fait genre Commandant Sylvestre ou chef Cyril. Lhommedehautesavoie, c'était déjà pris?

Benoit Hamon - Porte parole du PS
Suit 1 230 personnes, 40 287 personne le suivent ! Il observe ce qui l'entoure, ça donne un petit côté frais.
benoithamon : Viens de voir que Goldenberg rue des rosiers avait été remplacé par un magasin de fringues. Le pastrami remplacé par des jeans fuchsia.
Et il a un minimum de recul sur l'action politique
benoithamon : C'est ennuyeux, les manifestations empêchent de bien voir les articles en vitrine. http://yfrog.com/6gqaaj
Même remarque que pour Tardy. Toutes ces photos en profil, ça fait un peu “ma binette partout”. Et puis on verra ce que ça devient, ce compte, s'il accède un jour à des responsabilités...

Cécile Duflot - Secrétaire nationale des Verts
Elle suit 249 personnes et 6 351 la suivent. Rien à dire, c'est classe, la mise en page est signée Kenzo, elle a 6 343 suiveurs et elle suit 249 personnes. Elle est à l'aise avec le clavier de son téléphone. Elle balance parfois des vannes bien senties:
cecileduflot : Mmm.. J'aime gacher la vie des "jeunes pop" RT @07frenchie Twitter me propose de suivre Cécile Duflot, mais qu'ai je fais pour mériter ça!?!
Et de temps en temps, elle houspille ses suiveurs :
cecileduflot : RT @Zgur_ Pas grand monde dans ma TL pour se souvenir aujourd'hui d'Olympe de Gouges guillotinée le 3 novembre 1793 http://bit.ly/yomQj
Raaah, la la, mais quelle bande de nuls. Si ça se trouve, ils croient que Don Patillo a tourné dans la Grande vadrouille...

Les grands absents

On les attendait là, ils n'y sont pas : Frédéric Mitterrand, Rama Yade, DSK, Jean-Louis Borloo, Marine Le Pen... Trop occupés ? Perturbés par l'outil ? J'ai déjà dit ce que je pensais de ces arguments hier. Et aussi Bernard Tapie, tiens. Mais lui, il n'a pas d'excuse: entre les millions récupérés dans l'affaire du Crédit Lyonnais et le récent vol d'argenterie dans son hôtel particulier rue des Saints-Pères, il a une actualité béton. A moins que ses cambrioleurs lui aient aussi fauché son portable.

Conseils aux politiques pour aller sur Twitter

Ça m'a énervé. J'ai lu récemment dans le Figaro un nième dossier sur les stars du net. Comme souvent, c'est le genre d'article qui ne s'intéresse qu'à l'écume, mélange des choux et des carottes et ressasse les habituels clichés des experts autoproclamés du net (quand je dis ça, je ne parle pas des blogueurs cités dans l'article, bien entendu...). Une phrase m'a néanmoins fait sursauter. Je vous la resitue dans son contexte.
«Chaque jour, une revue du net arrive sur le bureau du directeur de cabinet, souvent corrosive. Car le net français est à l'image du génie national, massivement râleur et caustique. «C'est le talent du veilleur de savoir interpréter les données, les pondérer», explique Mathieu Morgensztern, qui dirige l'agence Isobar, chargée de certaines campagnes du service d'information du gouvernement (SIG). A l'Elysée, la cellule net s'est étoffée et pourrait bientôt dépasser celle d'analyse des médias traditionnels, reconnaît Franck Louvrier, le conseiller communication du Président. Mais les blogs ne font pas les élections et l'influence du net reste faible en matière politique...»

Donc on a des politiques, qui ne connaissent rien à internet, et qui demandent à leurs services de leur fournir tous les jours une analyse du net. Comme ces services n'y connaissent rien non plus, ils font appel à des sociétés extérieures. Et tout ça fait une activité qui va bientôt dépasser l'analyse des médias traditionnels. Mais dont on a à peu près rien à foutre, car tout ce beau monde a décrété que l'influence du net restait très faible en politique. Notez bien la cohérence du raisonnement... Je vais faire un tour juste pour me calmer et je reviens.

L'influence d'internet sur la politique est tellement faible qu'on peinerait à se souvenir d'un moment où elle a, ne serait-ce qu'un instant, bousculé un peu les agendas et les certitudes. Et si c'est le cas, ce n'est pas une influence saine, c'est un scandale. Quand Brice Hortefeux est pris la main dans le sac avec ses propos douteux sur les Auvergnats trop nombreux, ce n'est pas la faute de France Télévisions qui a filmé son dérapage, c'est celle d'Internet qui a relayé les images caviardées par la direction. Hurlements dans la classe politique. Quand deux députés (Favennec et Tardy) décident de tweeter les échanges auxquels ils assistent, lors de l'audition des dirigeants de la Fédération Française de Football, après la désastreuse coupe du Monde sud-africaine (par parenthèse, je ne comprends toujours pas pourquoi on n'avait pas le droit de voir ça à la télé...), nouveaux cris d'orfraie. Mais cette fois, venus du côté des journalistes old school (Jean-Michel Aphatie et consorts), grillés dans leur position de relais incontournables de l'information. Prière d'utiliser les canaux estampillés. A part vider les poubelles, dans leur esprit, Internet ne sert à rien. Et Twitter, n'en parlons pas. Eh bien si, justement, parlons-en.

Je me suis promené par curiosité sur quelques dizaines de compte twitter de politiques. Résultat, à quelques très rares exceptions près, c'est consternant. Je voulais absolument vous éviter les habituels tableaux d'honneur : «En hausse», «En baisse», «Les dix premiers ceci», «Les dix plus plus gros cela». En suivant ce raisonnement, j'aurais abouti à compter les followers et les tweets. Et j'aurais proféré les habituelles âneries énoncées plus haut. J'ai fait comme le font parfois les consultants face à un énorme tas de dossiers : ne jamais se laisser impressionner par la masse. Et rester pragmatique. On prend quelques dossiers au hasard, comme ils viennent, on se fait une idée, et on commence à classer le tas, en corrigeant les critères au fur et à mesure. Je laisse à quelques rares spécialistes des études le soin d'en tirer les conclusions qui s'imposent et d'élaborer leurs propres modèles critiques. Les comptes Twitter que j'ai consultés sont présentés dans une seconde note.

Une fois n'est pas coutume, je vais commencer par les conseils à suivre, issus d'une simple observation de ces comptes Twitter. Chacun le prendra comme il peut. Désolé, mais je ne vais pas prendre de gants. Je ne suis pas là pour vous vendre des services (même si c'est mon métier, vous voyez un peu mon abnégation...), mais pour vous dire ce qu'il faut faire et surtout ne pas faire. Ça ne vous fera peut-être pas plaisir, mais vous allez gagner un temps fou, croyez-moi.

Conseil n°1 - La politique se fait aussi sur Twitter

C'est dingue, ça permet d'exprimer des pensées, des réactions, des points de vue, et de les partager instantanément et sans intermédiaire. Je rappelle que c'est notamment grâce à son activisme sur Twitter et Facebook (donc aux médias sociaux) que Barack Obama a été élu. Je sais, c'est agaçant de le rappeler (surtout après le résultat des "Midterm Elections"). Mais la masse flottante qui fait les élections est toujours décisive. Alors autant ne pas prendre les internautes pour des truffes et faire en sorte de les traiter correctement, comme n'importe quelle cible électorale. C'est votre boulot, non ? Et puis beaucoup de gens simplement intéressants sont présents sur twitter. Donc allez déjà y faire un tour, si ce n'est pas le cas. Vous verrez que ça ne ressemble pas du tout aux portraits accablants qu'en font certains médias.

Conseil n°2 - Apprenez à vous en servir vous-même !

C'est évidemment bien plus simple de sous-traiter. Vous avez peut-être un chauffeur, mais vous savez conduire, non ? Il me semble bien que vous avez tous un portable et que vous ne laissez pas les autres répondre. Alors utilisez ce portable ou votre micro-ordinateur. Vous allez me dire, vous êtes tout le temps en train de serrer des paluches ou de signer des parapheurs... Oui, mais vous avez aussi des temps de transport, des breaks, des suspensions de séances, des escales techniques aux toilettes, comme les autres, non ? Alors oubliez l'assistant ou la chargée de communication, et faites fonctionner vos petits doigts boudinés. Ça vous prendra quelques heures pour vous former, mais si vous ne le faites pas, vous serez toujours tributaire des autres, vous ne comprendrez rien aux usages. Et vous serez incapables de réagir en temps opportun quand vous serez au beau milieu d'une tourmente quelconque. Demandez à un ami ou à un collègue de vous aider. Et même si vous vous trompez, on ne vous en voudra pas. Vous le direz et ça sera juste oublié. C'est d'ailleurs un autre conseil : soyez franc. Si vous dites une connerie, eh bien reconnaissez-le. Ça arrive à tout le monde, je vous rassure. C'est le déni et le mensonge qui sont catastrophiques et qui ouvrent un boulevard aux commentateurs malveillants. 

Conseil n°3 - Publiez des choses intéressantes


Evitez de saouler ceux qui vous suivent avec vos interviews à la télé, les inaugurations des chrysanthèmes et les tables-rondes pour l'emploi. Ceux qui sont sur twitter n'iront à ces événements que si ça vaut le coup. Alors creusez-vous la tête. Soit vous êtes le dernier des nuls et votre pensée du jour se résume à "En route vers le studio de iTélé". Soit vous êtes un type ou une nana juste comme les autres et vous avez de temps en temps des idées intéressantes qui vous passent par la tête. Par exemple:
- Une question que vous posez innocemment et qui ferait vraiment avancer le schmilblick si on pense que vous avez trouvé la réponse...
- Un document intéressant à partager plutôt que de le laisser dormir dans un coin...
- Une situation inédite à laquelle vous assistez, en temps qu'observateur privilégié (vous pouvez même faire une photo, vous avez le droit, vous savez...).
- Une information exclusive qui ne sortira pas avant quelques heures ou quelques jours (si c'est l'heure de votre permanence électorale, envoyez le communiqué par fax à la PQR...).
- Une indignation pas téléphonée. Je vais être cynique, mais c'est pour être pédagogique. Tout le monde sait que vous êtes contre la faim dans le monde, l'arrestation des dissidents chinois ou la lapidation en Iran. Si vous avez une position originale, faites un texte, un vrai beau texte, postez-le sur votre blog, et postez un lien sur twitter, avec cinq mots juste devant : «Pourquoi il faut libérer X». Mais écrire un beau texte, ce n'est pas donné à tout le monde. Abstenez-vous si ce n'est pas votre truc.

Conseil n°4 - Triez dans votre réseau

Si vous avez 100 personnes qui vous suivent, ce n'est pas la même chose que si vous en avez 1000, quand vous publiez quelque chose. Et si vous avez 10 000 clampins inactifs, c'est de la confiture donnée aux cochons. Vous pouvez accepter pas mal de gens, vous êtes des personnalités, ne l'oubliez pas. En retour, vous n'êtes pas obligé de suivre vraiment tout le monde. Faites-vous une liste à vous et rangez-y ceux qui ont un vrai intérêt dans le partage instantané. C'est bien de suivre Nicolas Sarkozy, mais vous avez plus de chance de le voir en vrai que de lire un de ses tweets. D'ailleurs, ils ont tous été effacés... Choisissez des gens qui peuvent nourrir vos réflexions, des gens vifs, actifs, avec lesquels vous pouvez avoir de vraies discussions. Pas des noms juste pour faire beau, branché ou politiquement correct. Triez, n'ayez pas peur, tout le monde le fait, surtout les plus actifs sur tweeter, même s'ils ne vous l'avoueront jamais. Et proposez en retour des infos qui soient remarquables dans le flot reçu tous les jours. Twitter, c'est comme le blog. Avant d'appuyer sur le bouton “Publier”, demandez-vous si ça vous intéresserait de le lire.

Conseil n°5 - Ajoutez de la valeur

Vous pouvez partagez plein d'autre chose que de l'information brute. Postez des vidéos, des photos (avec twitpic ou yfrog), de la musique (avec spotify ou deezer, par ex.). Mais -il y a un énorme MAIS- accompagnez ça d'un bout de phrase qui donne envie. Encore une fois, posez vous la question de ceux qui vont ouvrir ou pas votre le lien. Ou qui vont juste lire vos tweets. Si c'est pour mettre "J'adore!" devant un lien renvoyant vers "Sympathy for the devil" des Rolling Stones, imaginez-vous que vous n'êtes pas le seul ! Or vous serez remarqué si vos tweets apportent de la valeur ajoutée, surtout quand vous republiez des contenus postés ou repérés ailleurs.

Conseil n°6 - Apprenez à compter...

On ne peut mettre que 140 caractères. Ben désolé, c'est comme ça. Alors inutile de biaiser. La suite sera coupée, si vous essayez de passer outre. Et si vous republiez automatiquement un billet de votre blog sur twitter, sachez que Twitter ne prend toujours que 140 caractères, moins le lien vers la note. C'est bien essayé, mais non... Alors arrangez-vous pour que le titre de votre billet soit court. Et pas emphatique. Sinon, on aura un truc du genre
@Jean_Dupont : Jean Dupont annonce qu’il se prononce pour le projet de loi élaboré en commission : «C’est une victoire pour toutes… http://on.fb.me/9nnXC5
Et là, vous passerez vraiment pour une grosse brêle.

Conseil n°7 - Pratiquez, pratiquez...

Un tweet tous les 36 du mois, c'est juste pas possible et c'est de l'énergie perdue pour rien. Ne me faites pas croire que vous êtes surbooké... Certains qui le sont plus que vous y parviennent sans difficulté. J'accède moi-même sans problème -et sans gloire particulière- à des gens qui ont des occupations autrement plus prenantes que les vôtres.

Conseil n°8 - N'allez pas sur twitter pour tweeter...

On l'a dit et répété : Twitter est un site basique. Choisissez une application qui vous permet de tweeter selon vos besoins : tweetdeck, seesmic, hootsuite, j'en passe et des meilleurs. Vous pourrez trier vos suiveurs, suivre plusieurs profils (facebook, twitter, linkedin, etc.) en même temps, suivre des mots clés particuliers, etc.

Bon, maintenant, je publie ici les comptes twitter que j'ai observés pour écrire cette note. Ça va charcler...

Le petit hashtag illustré

Moi, j’aime bien expliquer les choses. Parfois, on m’appelle le prof. Alors, je joue le jeu à fond. Aujourd’hui, nous allons étudier le hashtag sur Twitter. Commençons par un exercice simple. Que signifie ceci ?
- RT @JeandelaXR: et si on empaillait de Closet ??? #csoj

Bon, je décrypte. “JeandelaXR” était en train de parler de François de Closets. A la faute de frappe près (De Closets prend un “s”, merci), on parle de ce gars-là sur twitter. Ce mec a juste 77 balais aux fraises et il continue à pérorer sur les plateaux télé… Bon, mais intéressons-nous au mot précédé d’un dièse : #csoj. On appelle ça un hashtag, une balise, en français. Si vous n’avez pas ce sésame, vous n’avez aucune chance de comprendre la conversation suivante :
- Joy Sorman, j'aime beaucoup ses dents #bonheur #csoj
- RT @Vogelsong: De Closets est le meilleur promoteur de la retraite à 60 ans.... #csoj
- Pour info, Stéphane Hessel a 93 ans!!! #csoj #EE

En l‘occurrence, CSOJ, ça veut dire “Ce soir ou jamais”, l’émission de Frédéric Taddeï sur France 3. Il s’agit donc d’un live-tweet (LT), un des commentaires sur cette émission faits par des personnes présentes sur twitter en même temps. Le hashtag est donné au départ et hop : vous triez automatiquement les tweets qui arrivent dans une colonne spéciale, pas besoin de se fatiguer. Concrètement, comment ça marche ? Vous êtes dans votre salon, la journée a été chiante, il faut bien se détendre. Mais, au choix : 1) Votre compagne est au téléphone avec sa mère et ça va durer… 2) Votre compagnon est planté sur l’autre télé devant Manchester United-Lamotte-Beuvron, raaaah la la, c’est le match du siècle.

Alors on regarde sa petite télé tout seul(e), et comme il n’y a personne pour partager vos passionnantes pensées instantanées, vas-y que je te clique en suivant le dièse de la mort.
- Quand j'écoute Besancenot, j'ai la nostalgie de Ramon Mercader et son pic à glace... #csoj
D’un seul coup, votre salon devient virtuellement aussi peuplé qu’un quai de la Gare du Nord un jour de grève. Vous donnez votre avis, vous commentez les remarques des autres, vous renchérissez… Et on se sent tout de suite moins seul. Quand Pépère repassera à la mi-temps de son match de foot, pour prendre une autre bière et taper la discute, vous lui direz que vous êtes en pleine conversation avec 97 personnes et que c’est pas le moment de venir vous bassiner.

Un conseil, toutefois. Si vous voulez regarder une émission qui cartonne, comme Desperate Housewives, avec votre réseau restreint d’amis, mieux vaut se donner un hashtag connu seulement de vous et de vos copains/copines. Si vous prenez la balise la plus utilisée, vous allez vous retrouver à suivre des conversations gigantesques et vous risquez de vous fader des messages comme ça :
- beesh89 قابي مره تكسر خاااطري ياربيه موقفها شين #DHW
C’est sûrement passionnant. Mais juste incompréhensible. Et en plus, c’est écrit de droite à gauche.

Autre intérêt du hashtag ? Eh bien, si on a raté l’émission, on peut retourner voir la conversation sur twitter. En effet, il suffit d’aller voir celle sur CSOJ. Bon, ça ne vaut pas M6 Replay non plus... Une autre question ? «Et les autres émissions, on peut les suivre aussi ?». Mais bien sûr, allons ! “On n’est pas couché”, par exemple, c’est là. Ça tweete pas des masses. C’est normal, en même temps : on n’est pas dans le cœur de cible de Twitter. Zemmour, Plenel, Naulleau et Ruquier ne sont pas des accrocs du micro-blogging. Du coup, ils ne prêchent pas par l’exemple. Mais ils ne sont pas les seuls : vous aurez bien de la chance si vous trouvez des conversations sur Commissaire Moulin ou Joséphine ange gardien. La ménagère de moins de 50 ans préfère de loin la tablette de chocolat ou la boite de kleenex au piapiatage en ligne.

En dehors des «balises» de conversation instantanée, il y a aussi les hashtags à la mode et les hashtags démodés.

Total hype !
#jeudiconfession : on se lâche et on dit ce qu’on a sur le cœur
- Grand corps malade, tellement pas pour moi #jeudiconfession
- J'ai mis ma belle robe aujourd'hui juste parce que j'avais un meeting avec Kurt #2 #jeudiconfession
- #jeudiconfession J'ai envie d'épouser @ulk. N'importe où. Mais je veux l'épouser. :)

#QuandJaiCompris : la prise de conscience qui fait mal.
- Petit, je ne comprenais pas pourquoi mes parents attendaient le dernier moment pour faire leur valise. #quandjaicompris c'est uber-chiant.

Total lose...
- #VDM : Vie de merde. Raconter votre foirage de la journée. C’était drôle cinq minutes. Maintenant, ça fait province. Sachez-le.

Vous allez me dire : «Il y a aussi des hashtags un peu délirants, non ?». C’est exact. On les met là juste là pour rigoler. Donc à priori, aucune raison de cliquer dessus car vous allez tomber sur des phrases qui renvoient à des tas de conversation en cours. Néanmoins, certaines peuvent devenir culte. Comme #roucasserie (concentré d’humour gras à la Jean Roucas).

Nous conclurons cet exposé avec les interjections. Au lieu de dire «Ça alors», «C’est nul» ou «Sapristi», on utilise sur twitter des acronymes autrement plus sophistiqués.

#WTF : What the Fuck ! En temps normal, on écrirait «C’est quoi ce bordel ?». Mais on est sur twitter, temple du bon goût et de la distinction. Ne l’oublions pas.

#OMG : Oh my God. Marque la surprise, l’horreur ou la boule puante. Ça remplace le fameux «Wooh putain !», pas assez politiquement correct.

#OSEF : (on s’en fout). Variante : OSF. Signale les infos qui sont sensées n’avoir aucun intérêt.
- Banier vient de liquider sa société #OSEF.
- J’ai rêvé que je couchais avec Justin Bieber #OSEF
- pierrehaski : Zut, j'suis en retard... @Rue89: La conférence de rédaction en ligne de Rue89 a commencé [là, c’est moi qui ajoute #OSEF]
- MA MERE REGARDE UN DiNER PRESQUE PARFAiT FRANCHE COMPTE PTDR #OSF MAiS BON C'EST LA FRANCHE COMPTE QUAND MEME» [C’est pas #OSF qu’il faudrait mettre, mais #cruchonne).

Enfin, dans la série acronyme, vous éviterez absolument ces trois-là, sauf si vous tenez à montrer la paille que vous avez dans vos sabots :
- #PTDR : Pété de rire. Il n’y a vraiment pas de quoi...
- #MDR. Une tarte à la crème, et vous nous faites Laurel et Hardy...
- RTT. Quand on retweete, on met juste RT. Hou les cornes !

Rangez vos affaires. Pour la semaine prochaine, vous me ferez trois #jeudiconfession et deux #quandjaicompris. Sortez en silence.

Illustrations : wikipedia, facebook, France 2-DR, Simpson/fond d'écran-Matt Groening
Les tweets reproduits dans cette note sont authentiques.
Aucun oiseau n'a été maltraité pendant l'écriture.

L'histoire de France vue par Twitter

Nous sommes à l'époque des savoirs limités. En contenu et en taille. Deux étudiants américains d'une vingtaine d'année, Alexander Aciman et Emmett Rensin, ont résumé 75 monuments de la littérature mondiale en langage twitter. Le résultat est assez surprenant (je vous laisse juge, lisez-le et résumez votre opinion en 140 signes...). L'ensemble a suscité son petit intérêt médiatique. Ainsi, L'étranger de Camus se résume en plusieurs tweets, dont celui-là : "Maman morte. Sais plus si c'était aujourd'hui ou hier".

Cette façon de résumer un livre à quelques phrases n'est pas nouvelle. Le moins qu'on puisse dire, c'est que certains laborieux s'en contenteraient volontiers (cf notre président et la Princesse de Clèves). On peut réduire l'Odyssée à très peu de choses, par exemple...
Telemaque : Le cocu est rentré à l'improviste. Ça a charclé...
C'est tout de suite plus facile à retenir, n'est-ce pas ? Et le Lys dans la vallée ? Autant faire parler l'auteur lui-même :
Balzac : 500 pages en 140 caractères ? Impudent ! Vous voulez ma ruine ?
Pour Les oiseaux se cachent pour mourir, histoire d'un curé qui cède une fois à sa passion et se retrouve vingt ans plus tard avec un fils qui veut devenir prêtre, on aurait le choix des tweets :
Mauvais_Esprit : On devrait appeler ça "Les curés se planquent pour baiser"...
Benoit XVI : Le mariage des prêtres, on ne connaîtra pas ça. Nos enfants, peut-être...

Mais il n'y a pas que la littérature. Imaginez ce qu'auraient dit nos grands hommes et grandes dames qui ont fait l'histoire, s'ils avaient pu disposer de Twitter pour rendre compte de leurs voyages, inventions, exécutions, guerres et autres péripéties. Ainsi notre ami Charles Martel aurait été plus clair sur ses exploits, dont une partie nous échappe encore, 1278 ans après...
Charles_Martel : Les Eskimos qui pillaient Romorantin, on les a arrêtés. Bon, je m'attaque aux Arabes. Quelqu'un sait où ils sont ?
Marco Polo revenant de Chine nous tiendrait au courant de l'actualité des sciences et des techniques de son temps.
Marco_Polo : Ce n'est pas Dame Victoria Silvstedt qui a inventé la poudre, mais les Chinois, au IXe siécle
Kubilaï_Khan : Je confirme ! Mais le silicone, c'est une belle invention. Ça sert aussi pour les canons..

Christophe Colomb nous rendrait compte en deux tweets de son arrivée et de son retour des Amériques.
Christophe_Colomb : Plages superbes, mais infestées de moustiques et de cannibales. Et les Taïnos n'acceptent que la verroterie...
Christophe_Colomb : Finalement on s'est fait fourguer des tas de trucs. J'ai bien fait de partir avec une Caravelle vide en plus.
Gutenberg inventant l'imprimerie aurait sauté sur son portable...
Gutenberg : Avec ça, on va tuer internet.

Le bourreau Sanson, exécuteur des hautes œuvres, aurait prévenu Robert-François Damiens (ci-contre), auteur d'un attentat manqué contre Louis XV, de ce qui l'attendait en place de Grève.
Sanson : Vous serois tenaillé aux mamelles, bras, cuisses et gras des jambes...
Sanson : Sur les blessures, verserois huile, poix et résine bouillante, cire, plomb  et soufre fondus...
Damiens @Sanson : C'est pas fini ?
Sanson : Main seroit brûlée au feu de soufre. Corps écartelé par 4 chevaux, membres et corps consumés, réduits en cendres jetées au vent...
Damiens @Sanson : Eh ben, la journée sera rude. Je dis ça, je dis rien...
Sanson @Damiens : On n'aura jamais le temps de faire tout ça... Je vais abréger, le résultat sera le même.

Louis XIV révoquant l'édit de Nantes, aurait expliqué pourquoi. 
Louis_XIV : Remplacez-le par Lady Gaga. Car tel est mon bon plaisir.
Mirabeau repoussant la garde nationale, se serait fait lyrique...
Mirabeau : Nous sommes là par la volonté du peuple. Nous n'en sortirons que si vous coupez le wifi avec vos baïonnettes.

Napoléon à Austerlitz, ça aurait eu de la gueule sur Twitter :
Napoléon @Joséphine : On a pilé les Russes et les Autrichiens. On cherche un bistrot pour fêter ça. C'est nul la Moravie.
Et Napoléon à Waterloo aussi :
Napoléon @Marie_Louise : Ouh la branlée. J'attends Grouchy pour noyer ça au bistrot. Il va m'entendre, celui-là.
Et même Sainte-Hélène, quelle grandeur !
Napoléon @Fouché : Las Cases joue au Uno comme une bite ! Dans 10 min, y a des chiffres et des lettres sur TV5. Je vais me tirer une balle.

Zola dénoncerait l'affaire Dreyfus de façon lapidaire :
Ezola : J'accuse !
Esther_Hazy @Ezola : t'accuses qui de quoi, mec ? On comprend rien. Tu peux pas écrire plus long ? Ou mettre un lien bit.ly?
Et de Gaulle et le 18 juin, quel roman tweeté !
Charles-de-Gaulle : Le gouvernement français a demandé à l’ennemi à quelles conditions honorables pourrait cesser le combat. Il a déclaré en outre que la lutte
Super_Resistant : Mon général, il faut rester en deça de 140 caractères. Sinon, les Français ne comprendront rien
Charles-de-Gaulle : Personne ne censure De Gaulle ! La France n'est pas seule ! La France n'est pas seule ! La France n'est pas seule ! Elle peut faire bloc ave
Jean_Dumoulin : Si je peux me permettre, évitez de répéter des bouts de phrases... Ça prend de la place...
Charles-de-Gaulle : Quoi qu'il arrive, la flamme de la résistance française ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas.
GLeclerc : Oui, voilà, parfait ! Dans le mille, mon général, dans le mille ! Encore qu'on aurait pu éviter une minuscule répétition...
Charles-de-Gaulle : La France a perdu une bataille, mais elle n'a pas perdu la guerre !
Super_Resistant : Il est déchaîné ! Génial. Je le follow et je retweete !

La suite de l'histoire revisitée par Twitter, c'est par ici.