L'atelier Ted et Eux

Tombeau de Stefan Zweig (2) : le dictateur en pyjama

« Mais ne t'y trompe pas, vieil homme !  Ton temps est bien fini, ton champ est ravagé » (Stefan Zweig, "Erasme")

Quand Stefan Zweig débarque au Brésil, en août 1940, Vienne, Salzbourg et l'Europe sont bien loin. Le dernier épisode en date (la défaite éclair de la France) parachève la défaite d'un monde qu'il a chéri plus que tout autre. La longue nuit s'étend, et l'aurore est bien loin. La vie d'errance à laquelle il s'est résolu bien contre son gré dure depuis qu'il a quitté son pays natal pour échapper aux nazis.

L'écrivain autrichien a dû renoncer à tout son univers. Il a quitté sa maison, sa famille (notamment sa vieille mère, que les soldats allemands persécutent), ses amis intellectuels… Il se sent humilié par Salzbourg, la ville où il a vécu de 1919 à 1934 et où il a composé l'essentiel de son œuvre. Salzbourg qui sera la première ville à faire des autodafés de ses livres. Il est révulsé par les actes du chancelier Dollfuss et par ceux de son remplaçant, Kurt von Schuschnigg, qui instaurent une dictature fasciste dans son pays sous couvert de le protéger des visées de son puissant voisin. Il est surtout écœuré par le comportement du cardinal de Vienne Theodor Innitzer, qui applaudit l'Anschluss, rencontre le Führer  en 1938 et ne trouve rien de mieux que d'ajouter à la main “Heil Hitler” sur le document de soutien à l'envahissement du pays signé par les évêques autrichiens.

Pour financer et simplifier le voyage sans fin dans lequel il se lance, il s'est résolu, la mort dans l'âme, à disperser sa collection d'autographes, parmi lesquels des partitions originales de grands compositeurs comme Bach, Haydn, Wagner, Mahler et un inestimable catalogue thématique des œuvres  de Mozart écrit à la main par le prodige autrichien. Il abandonne même le manuscrit d'un livre en cours depuis des années. Il laisse surtout derrière lui une œuvre considérable, impressionnante, qui fait de lui l'écrivain le plus lu de l'Entre deux Guerres. “Amok”, “La confusion des sentiments”, "24 heures dans la vie d'une femme", ses exceptionnelles biographies (Erasme, Magellan, Marie-Antoinette, Casanova, Fouché, Balzac…), sans parler des “Très riches heures de l'humanité", ouvrage auquel il consacra 20 ans de sa vie, et qui relatent quatorze événements de l'Histoire mondiale les plus marquants à ses yeux. Plus encore que la tension, la haine qu'il perçoit à chaque coin de rue, c'est la conscience de ne pouvoir travailler convenablement qui le mine profondément et lui dicte son départ.

Stefan Zweig s'installe en Angleterre, à Bath, en 1934, où il écrit la biographie de Marie Stuart. Il divorce aussi de sa première épouse, Friederike. Mais les tourments qui le rongent deviennent de plus en plus récurrents. Il séjourne en Amérique du Nord, visite le Brésil, revient en France, songe un moment s'installer aux Etats-Unis. L'écrivain Klaus Mann (fils de Thomas Mann), qui l'a croisé à New York, sur la 5e avenue, le décrit plongé dans ses pensées, «le regard fixe et peiné, une barbe de plusieurs jours, les yeux sombres et éteints», lui d'ordinaire si enjoué et animé.

«Accueilli et chassé aussitôt, j'erre maintenant avec un visa de transit en Amérique du Sud pour des tournées de conférences, ce que je n'aime pas.». Il s'efforce de faire bonne figure et répond à l'invitation de Gétulio Vargas, le Caudillo des tropiques nourrissant l'espoir qu'il écrive sa biographie. Venu au pouvoir selon la plus pure tradition sud-américaine, autrement dit précédé par les chars d'assaut de l'armée, Vargas a entrepris de moderniser son pays et ne dédaigne pas de lui donner le lustre international qui lui manque. Il accueille donc l'écrivain célèbre dans le monde entier avec les honneurs.

Gétulio Vargas avec Roosevelt, à Rio de Janeiro, en 1936 (Wikipédia).

Son “Estado Novo”, le nom du régime qu'il met en place au Brésil avec le coup d'Etat de 1937, ressemble à s'y méprendre au régime du dictateur portugais Salazar, et s'inspire fortement des thèses mussoliniennes. Le Congrès a été mis pour longtemps en vacances et les adversaires du régime envoyés croupir dans les geôles puantes d'Ilha Grande et d'ailleurs. Pendant ce temps, “Seu Ge” (l'un de ses surnoms) centralise et industrialise le pays, crée de puissants groupes d'Etats (Petrobras et Electrobras), développe des liens étroits avec les Etats-Unis de Roosevelt (ci-dessus, avec Vargas) qui ont besoin de ses minerais pour alimenter leur effort de guerre. Il entretient aussi sa popularité avec les laissés pour compte, qui le surnomment gentiment “Le père des pauvres“. Personnage complexe et mystérieux, joueur de poker et grand amateur d'histoires drôles, ce positiviste inspiré des idées d'Auguste Comte trouve moyen, dans un pays profondément catholique, d'appeler ses fils Luther et Calvin...

Dans les larges avenues de Petropolis, où il prend volontiers ses quartiers d'été avec sa suite comme au bon vieux temps de l'Empereur, on croise souvent, à cette époque, ce petit homme (1m54) rondouillard, marchant seul, les mains croisées derrière le dos, un gros cigare aux lèvres, toujours vêtu de blanc.  Dans sa résidence, il reçoit souvent les visiteurs en pyjama. Tirant son régime vers le populisme, il finira par s'aliéner l'élite brésilienne, les Etats-Unis et l'Armée, qui le chassera en 1945. Il reviendra au pouvoir par la voie légale, en se faisant élire (démocratiquement, cette fois…) Président en 1951. Il quittera le pouvoir et la vie trois ans plus tard dans un ultime coup de théâtre qui forge à jamais sa légende. En pleine crise politique, alors qu'il est accusé d'avoir commandité la tentative d'assassinat contre son principal opposant, il se suicide dans sa chambre d'une balle tirée dans le cœur. Son pyjama (ci-dessus), troué et tâché de sang, est exposé dans le musée présidentiel de Rio de Janeiro, à Flamengo, avec le revolver, la balle et sa dernière lettre. 

Stefan Zweig fait semblant de s'enthousiasmer en débarquant au Brésil. Il écrit “Le Brésil, terre d’avenir”, qui gomme la situation brésilienne pour exalter les atouts du pays. Il est accompagné de sa seconde épouse, Charlotte Elizabeth Altmann, jeune émigrée d'origine silésienne, éteinte et soumise, rencontrée à Londres en 1933, et qui est devenue sa secrétaire dévouée. A 30 ans, “Lotte” n'a aucun des attraits de sa jeunesse. Pour Zweig, elle est comme l'ombre portée de sa tristesse infinie.

1er épisode : Les Fantômes de Petropolis

3e épisode : L'exilé des hommes

Is Personal Branding via social networking useful?

Useful
“Both in Marketing and HR, building and maintaining her/his Personal Brand is of equal interest.”

“I am interested in knowing more about it. These are times of "reinventing" oneself, and I am on that process. (…) I would like to "expand the boundaries"…”

“I have a great interest in Personal Branding Group like a source of news comunications skills both from professional and personal sides.”

“I realize the importance of personal branding and try when I can to build a name for myself. I also am often in the position to advise others to do so as well.”

“Social networks give me the visibility I need for my business as service provider.”

“My current occupation is general management. The more active self-promotion I do, the better it is for [my] company.”

“I've always considered myself to be a Sales person with a solid Marketing side. Now, I am re-considering what I really want to do, which is more as a Project Manager (…). As I am re-branding myself, I'm trying to consider all aspects of how things will change for me and my career”

“I'm going to quit, my job doesn't match my expectations. I'll be very active soon.”

“I want to develop a specific training approach -both seminars and a book- on how writers should manage their visibility and how they should build up their brands.”

Time consuming
“Networking is not a priority, as I'm currently very busy.”

“I was recently appointed in the board of directors of a professional association. I'm also Communication director, and for that, very busy and not active on the social network for the moment.”

Don’t know
“I'm expecting many thing [from social networking], but I didn't do anything to be granted…”

“I don’t know the payback, even if I think that I could be more active”

The Lady and the Pirates

Pirate stories always overjoyed me. Long John Silver scraping his wooden leg on the deck of his galleon, Blackbeard lighting fuses in his beard before going to assault (his head will end up as a trophy hanged on the bowsprit of the Pearl ...). Oh Gosh, I recall reading these enchanting tales with a flashlight, under the sheets, before finally falling asleep. “This morning, in good breeze, the Unicorn was sailing, starboard tack,” said Captain Haddock in "The Secret of the Unicorn." Already, I close my eyes and hear waves spinning under the bow, seagulls flying and shrieking near the boat, wind taking in sails and grinding carpentry and guys... Give me one square of chocolate, and I lapse into my second childhood.

But for years I also loved beautiful stories that degenerate, the grain of sand that blocks the splendid machinery. I recently remembered such a story that I really found excellent. It is not mine, but Gerald Forton's, the grandson of Forton, who created “Les Pieds-Nickelés”, an old fashioned French comics. Together with a scriptwriter named Sirius, they designed the character of Pemberton, a smoothie sailor, always ready to tell stories of sailors and pirates, if you pay him with a large number of buckets full of beer. Pemberton used the young red-haired barman as audience and drinking buddy. I do not know what became this series of hilarious tales and legends of the sea (I do not remember where I put this book), but I'm going to tell you one from memory. Tell it to your friends with your own words, at night, by the fireside, when you are short of James Cook's stories. And yet they will hear the waves spinning under the bow...

Thus, once upon a time, about 260 years ago, a three-masted, fully loaded with spices, rum, Patagonia Tapioca and a lot of surprising products gleaned from the islands, was sailing into the Caribbean sea, preparing to draw a large board once under the trade winds. It was expected to arrive in a month in Saint-Malo, beautiful French sea port, where the boat owners, the sailors families and the port filles de joie were impatiently waiting for them, depending on the seafarers status. The lookout pretended to monitor the ocean and quietly uncorked a bottle of ratafia, allegedly to cure his seasickness. But when the man was about to sink into a deep, ethylic coma, his heart missed a beat: before him, at a safe distance, two Pirate boats were heading right towards them. Our man regained consciousness, resealed his bottle, and deducted, despite 2.8 g in his blood, that there was maybe only one ship: the second was due to effects of roll and to the triple mojito without mint, ice and sugar cane he just knocked back...

"Pirates!". His scream pierced the silence and woke up the apathetic crew, dozing under the burning tropical sun, the staff on the poop and few civilians boarded to recoup the trip cost. The crisis meeting ran short quickly, because our friends, blinded by the prospect of a lucrative business, had restricted weapons, which altogether consisted of only two outdated cannons and three rusty popguns that might had hurt them rather than their opponents. The latter did not wait the end of their debates to come leeward and hook grabs on the merchant ship.

Once the galleon taken over, our pirates ran an effective, special technique, to get rid of people on board by throwing them into the drink and seized goods found in the holds. Captain Jack Cogan, called "Iron Head", had previously tested the inverse formula (laying down goods in the water and grabbing passengers) during his piracy debuts. He then had a brilliant idea, when he discovered that he could greatly improve the formula for bigger profit. From chaplain to leading seaman, unhappy passengers splashed into the sea infested with sharks. Moreover, one guy twisted the neck of the ship parrot. Then the boat was ransacked and pirates began to move the loot. When suddenly...

Sam Fletcher, called "Wooden leg", went back from the stalls, limping and swearing as thirty-six mired carters. "Captain, we found a closed door." "A surprise? I love surprises", answered “Iron Head”. He sent a seaman to get a crowbar and rushed down the stairs, followed by his crew, eaten up by curiosity. The door crashed only fifteen seconds later under the pressure of excited men. And then, even "Iron Head" could not believe his eyes. A woman, I'd better to say a beauty, a lovely, gorgeous lady with generous forms, who welcomed them with a broad grin and her Creole housekeeper. The maid was promptly sent to join the swimmers paddling nearby. How can I describe the Pirates' reaction when they saw this beautiful creature? There are no words, honestly. I remember reading a book of Bougainville, describing his arrival in Tahiti after 6 months at sea, and the goggling eyes of the 150 Breton sailors welcomed by exotic beauties only dressed with flowered necklaces. It should have been roughly similar.

After a quick council of war, the pirates decided to waive their “out and splash” law and to get some quality time with the Lady, whose resistance was not really fierce, anyway. She seemed to love cuddles, passed from arms to arms, kissed blinds and edentulous men one after the other, and above all, encouraged everybody (you can be a pirate and have some inhibitions): «Come on, you guys! There will be enough for everybody!» The starry night began to fall on the galleon anchored in the Caribbean Sea, resonating with sighs and pleasure screams. The moon raised slowly and illuminated the ship, adding a touch of romance to a scene that singularly lacked of: the rutting pirate is basically a beast.

Suddenly, "Iron Head", who was taking a rest for few minutes while sipping a glass of rum, choked and swore a rude curse. Catching sort of scales on the Lady's skin, he promptly got up, removed his crew, approached a torch near the vibrant body full of desire and discovered with horror terrific lesions. Even a misty mind like his was able to recognize leprosy, after sailing many years across the Seven Seas and getting safe across the most picturesque epidemics.

The dismayed pirates slowly realized why the Lady was isolated. She did nothing to empathize with their legitimate pain and, on the contrary, burst out laughing, an icy, insane, uncontrollable laughter. They reduced her to silence with their muskets, but they had not the heart for anything anymore. The prospect of a lingering death on a small island near La Désirade, where lepers were abandoned, was not for nothing in the desolation which seized them.

“Yo Ho Ho…” There is nothing but pirates stories to make us dream. We can already hear waves spinning under the bow...

La belle et les pirates

[See English version there]

« Yo-Ho-Ho ! Et une bouteille de rhum ! » Les histoires de pirates m'ont toujours transporté. Long John Silver raclant sa jambe de bois sur le pont de son rafiot, Edward Teach, dit Barbe Noire allumant des mèches de poudre à canon dans sa barbe avant de partir à l'assaut (sa tête finira en trophée accrochée au beaupré du Pearl...). Que de lectures enchanteresses à la lampe de poche, avant de s'endormir. «Ce matin-là, par bonne brise, la Licorne vogue grand largue, tribord amure», raconte le capitaine Haddock dans "Le secret de la licorne”. Déjà, je ferme les yeux et j'entends les vagues qui filent sous la proue, les mouettes qui volent en criant à la vitesse du bateau, le vent qui cargue les voiles et fait grincer charpente et haubans... Manque plus qu'un carré de chocolat et je retombe en enfance.

Mais j'adore aussi, et depuis longtemps, les belles histoires qui dégénèrent, les grains de sable qui flanquent tout par terre. Je me suis souvenu ce matin d'une histoire de ce style que j'avais vraiment trouvée excellente. Elle n'est pas de moi, mais de Gérald Forton, le petit fils de l''inventeur des Pied-Nickelés. Ce scénariste avait créé, avec un dessinateur nommé Sirius, le personnage de Pemberton, un marin baratineur de génie, toujours prêt à raconter des histoires de marins et de pirates, pour peu qu'on lui paie un nombre conséquent de godets débordant de mousse. Le serveur, un jeune rouquin, lui servait à la fois de faire valoir et de copain de beuverie. Je ne sais ce qu'est devenue cette série de contes et légendes hilarantes de la mer. Je vais vous en dire une maintenant (de mémoire, je ne sais plus où j'ai mis ce bouquin). Ça se raconte sans problème le soir à la veillée si on est en panne côté voyages du capitaine Cook et si Thalassa est en grève. On entend déjà les vagues qui battent la coque...

Or donc, ce jour là, il y a environ 260 ans, un trois-mâts chargé à bloc d'épices Vahiné, de rhum Négrita, de tapioca de Patagonie et de tout un tas de produits surprenants glanés dans les îles, file dans la mer des Caraïbes et s'apprête à tirer un grand bord une fois récupérés les alizés. Il compte arriver dans un mois à Saint-Malo, beau port de mer, où les attendent les armateurs, les familles ou les filles de joie, selon le rang des marins. La vigie fait semblant de surveiller l'océan et débouche discrètement un flacon de ratafia, soit disant pour soigner son mal de mer (soi-disant). Mais au moment où l'homme s'apprête à sombrer dans un profond coma éthylique, son sang ne fait qu'un tour : là devant lui, à bonne distance, se profilent deux voiles voguant de conserve dans sa direction. Le temps de rassembler ses esprits, de reboucher sa boutanche pour ne pas la casser, et de déduire, malgré ses 2,8 g dans le sang, qu'il n'y a peut-être qu'une voile, à bien y regarder, la seconde étant dû aux effets secondaires du roulis et du triple mojito sans menthe, sans glace et sans sucre de canne qu'il vient de s'envoyer derrière la cravate...

Son cri « Pirates à l'horizon » déchire l'air et réveille la chiourme apathique sous le chaud soleil des tropiques, l'état major sous la dunette et les quelques civils embarqués pour l'occasion pour amortir le voyage. La réunion de crise tourne rapidement court, car nos amis, aveuglés par les perspectives d'un bénéfice juteux, ont limité l'armement, qui se compose en tout et pour tout de deux canons hors d'âge et trois pétoires rouillées qui risquent de les blesser plutôt que d'intimider leurs adversaires. Lesquels n'attendent pas la fin des conciliabules pour débouler sous le vent et crochent déjà des grappins sur les flancs du navire marchand.

Une fois pris le contrôle du galion, nos pirates déroulent une technique efficace, mais très particulière, qui consiste à se débarrasser des personnes trouvées à bord en les jetant à la baille et à mettre la main sur les denrées trouvées dans les cales. Cette technique avait été mise au point par leur capitaine, Jack Cogan dit “Tête de fer”, qui avait testé auparavant la formule inverse (jeter les marchandises à l'eau et s'emparer des passagers) lors de ses débuts dans la piraterie, avant de découvrir, dans un éclair de génie, qu'il pouvait largement améliorer la formule, pour son plus grand profit. Fidèles à leurs habitudes, les pirates envoient les malheureux passagers, du chapelain au quartier maître, barboter dans une mer infestée de requins. Et pour faire bonne mesure, on tord le cou au perroquet. Puis le bateau est mis à sac et on commence à déménager le butin. Quand soudain…

Voilà-t-y pas que Sam Fletcher, dit “Patte de bois”, remonte de la cale en claudiquant, et en jurant comme trente-six charretiers embourbés. «Capitaine, on a trouvé une porte qui a l'air fermée». «Une surprise ?», répond Tête de fer. «J'adore les surprises!». Il envoie quérir un pied-de-biche et descend quatre à quatre l'escalier de bois, suivi d'un équipage dévoré par la curiosité. La porte tient une quinzaine de secondes sous la pression des hommes surexcités. Et là, même “Tête de fer” n'en croit pas ses yeux. Une femme, que dis-je une femme, une beauté, un canon (c'est de circonstance) aux formes généreuses, qui les reçoit avec des grands sourires entendus et sa gouvernante créole. Laquelle est promptement envoyée rejoindre les baigneurs qui pataugent à quelques encablures.

Vous dire dans quel état sont les pirates en apercevant la créature, il n'y a pas de mots. Je me rappelle avoir lu la description par Bougainville de son arrivée à Tahiti après 6 mois de mer, et des yeux écarquillés des 150 marins bretons accueillis par des vahinés vêtues uniquement de colliers de fleurs. Ça devait être à peu près du même ordre.

Après un rapide conseil de guerre, les pirates décident de déroger à leur loi d'airain du débordage systématique et de se payer un peu de bon temps avec la donzelle qui se révèle pas vraiment farouche. Et vas-y que je me laisse papouiller, et que je t'embrasse les borgnes et les édentés les uns après les autres, et que je te satisfasse ces vaillants représentants de la gent masculine jusqu'à plus soif. Et que j'encourage les plus timides (on peut être pirate et avoir quelques inhibitions): «Allez-y, il y en aura pour tout le monde». La nuit étoilée qui tombe sur la mer des Caraïbes résonne des clameurs des anges qui soupirent sur le navire à l'ancre. La lune se lève lentement et éclaire le spectacle, ajoutant un soupçon de romantisme à une scène qui en manque singulièrement : le pirate en rut reste foncièrement une brute.

Tout à coup, “Tête de Fer” qui se reposait cinq minutes tout en regardant ses chiens galeux s'échiner, avale de travers sa goulée de tafia et pousse un juron malpoli. Il vient d'apercevoir un drôle de squame sur la peau de la belle. Il se lève, écarte son équipage, approche un flambeau du corps frémissant de désir et découvre avec horreur des lésions cutanées inquiétantes. Même un esprit embrumé comme le sien est capable de reconnaître la lèpre, pour avoir bourlingué sur les sept mers et être passé au travers des épidémies les plus pittoresques.

Les pirates prennent conscience avec consternation des raisons de l'isolement de la dame. Laquelle ne fait rien pour compatir à leur légitime douleur et éclate au contraire d'un rire dément qui achève de les glacer sur place. Ils ont beau la faire taire à coup de mousquets, le cœur n'y est plus. La perspective de mourir à petit feu sur un ilôt près de la Désirade où l'on abandonne les lépreux, n'est pas pour rien dans la désolation qui les saisit.

« Yo-Ho-Ho... ». Il n'y a pas à dire, les histoires de pirates, rien de tel pour vous changer les idées. On entend déjà les vagues filer sous la proue...

Statuts en liberté

Les statuts de mes amis Facebook n'engendrent pas la mélancolie. Souvent volontairement, parfois par réaction. Rarement involontairement (tout le monde ne s'appelle pas Mickael Vendetta). Je vous en livre quelques-uns ici avec mes commentaires. En préservant la frappe et la ponctuation, autant que faire se peut. Car c'est tout le charme de l'exercice, tout en instinctif.

Ça commence fort avec celle qui a été réveillée bien plus tôt que prévu, ce matin. Sophie «tuera la perceuse». Non, pas sur la perceuse, le contrat : sur celui ou celle qui la tient... Federico va s'en occuper. Il travaille tout en finesse, Federico. Pendant ce temps là, d'autres sont déjà à la bourre. Christophe «is super méga hypra en retard». Si, en plus, tu mets à jour ton statut au lieu de te dépêcher, ça va pas le faire... Gilles cavale : « Quand on partout de bon matin parce qu'on avait raté son train...»... A bicycleeeeette ! Un des rares exemples de statuts qui se fredonnent.

Il y a ceux qui digèrent lentement un week-end un peu chargé. Emmanuelle «had a russian borchtch & an US carrot cake with the gratin parisien!.» Beuh, même en anglais, le Kloug aux marrons, à jeun, c'est mortel... La culture fait encore recette : Virginie «est enchantée d'avoir vu la Flûte». Ah, Mozart... Et les voyages forment toujours la jeunesse : Pascal «is on the way back from far somewhere.» Traduction, il revient d'au-delà du périphérique. Issy-les-Moulineaux, la Garenne-Bezons, je ne sais pas vous dire, il n'a pas mis de lien vers Google Maps... Quant à Alice, ma petite facebook friend malaisienne, son cœur «is still missing a few beats after a sunday afternoon with Daniel Craig & Cedric Klapisch's film with Romain Duris-"J'aime Bond, James Bond & Paris.".»Je craque, c'est trop mignon...

Ibrahima «pense que les Girondins seront Champion de France». Oui, mais perdre 2-1 face à Lyon, c'est pas ce qu'ils avaient de mieux à faire. Du côté de mes amis américains, on a occupé son dimanche avec une séquence nostalgie. Greg «set up his "VHS" so his kids can watch the wedding video. They have no clue about "be kind rewind" or even how to work the machine --YES I am cool again.» Pas mal du tout, Greg, épater ses mômes en leur montrant comment fonctionne un magnétoscope VHS. Raconte-leur aussi quand tu n'avais qu'une seule ligne de téléphone fixe à la maison, histoire de clouer le bec à ces petits morveux qui monopolisent en permanence la wii, l'écran plasma, et le salon par dessus le marché.

Bon, ce n'est pas le tout, il faut s'y remettre... Catherine «s'active comme un lundi efficace...mais est obligée de passer par la case "Banque"...» Houlà, espérons qu'elle va toucher 20 000 €. Comme au Monopoly. Mais ça m'étonnerait. Certaines ne sont toujours pas rentrées, comme Véronique, qui «est toujours dans Space Mountain. Quelqu'un pourrait-il m'en sortir ?» Non, on t'a dit trois fois de descendre. Maintenant, l'attraction est fermée jusqu'à mardi, ça t'apprendra. Les gens sérieux affichent sans émotion particulière leur occupation du moment. Emmanuel «rédige un article sur la veille 2.0 sur http://www.webusage.net...» On n'est pas là pour rigoler, quoi, c'est vrai. Jean-Michel «prépare la V2 de Koeo.net pour favoriser le mécénat de compétences entre associations et entreprises.» Même Francis «va former des créateurs d'entreprises de Poitou-Charentes.» Je reprendrai bien un peu de kloug, moi, finalement.

Pendant qu'on bosse ou qu'on digère, il y a aussi ceux qui nous font des niches parce qu'ils sont loin ou en vacances. François sussure ironiquement : «Il fait 23° à San Francisco. C'est mieux qu'à Paris.». Ben tiens, il se fout de nous, en plus. Elisabeth «is in sunny San Francisco ... :o).» Dans le genre j'insiste... Au fait, Lisa, François est à L.A. Tu veux son portable ? Si ça marche entre eux, on aura peut-être la paix.. Xavier est «dans les roseaux du delta du danube...» T'es perdu dans le marais ? Fallait descendre à Saint-Paul, je t'avais dit. 

Ça et là, sur l'océan facebookien, flottent quelques bouteilles jetées à la mer. Danka «wants to buy a brand new fenwick ». Allez, les gars un bon mouvement. Danka a besoin d'un petit coup de main pour déménager quarante caisses au 6e sans ascenseur, soyez sympa... Caroline propose des places pour le concert de Gotan Project «45 euros la place Orchestre, qui est tenté? ». Faut voir. Isabelle «Cherche pour un ami un studio ou appart à Paris. Budget : 700€. Join the cause and forward!!!». Si j'en trouve un, je le garde pour moi...

Et pendant ce temps-là, Tanguy «is kidding». C'est du joli, en pleine crise financière.  Renaud «change son statut. Voilà c'est fait.» Top, c'est bon, ne change plus rien. Pascale nous donne le dicton du jour «garde la pêche et perds pas le noyau !!» Jean-François rêvasse sur le quai : «Pourquoi les filles sur la pub du métro pour le salon du mariage sont toujours aussi moche...» Comme me dirait un de mes instituteurs, il en faut combien, à peu près, pour que tu finisses par mettre un "s" ?

Et Charles, au fait, qu'est-ce qu'il devient, celui-là ? Quel boute-en-train, on va encore se marrer quand on lira son nouveau statut Facebook. Ah chic, le voilà. Charles Werquin «nous a quitté ce dimanche matin à 8h30». Mort de rire. On ne s'ennuie pas une seconde avec lui. Tiens, déjà un nouveau statut : Charles Werquin «vous donne un dernier rendez-vous VENDREDI 10 H à l'église Saint-Roch». Ah, tiens, non, ce n'était pas une blague. Adieu, Charles.

La pensée trobogosse du jour

Il faut se donner des raisons d'espérer et de se distraire dans le marasme actuel. Heureusement, nous avons quelques grands philosophes contemporains pour éclairer notre chemin. Mickael Vendetta est de ceux-là. Il y en a qui ressemblent à Alain de loin. Lui c'est plutôt Brad Pitre. Même Voici, dans sa dernière édition a taillé un costard Hugo Boss XXL à ce beau gosse auto-proclamé. Vendetta a mis un "k" après le "c" de son prénom, pour bien se rappeler à lui-même de ne pas prononcer le "ch" comme dans "cheval". Et pas de tréma, parce que là, ça fait beaucoup trop de choses à retenir, même pour un cerveau surdimensionné comme le sien. 150 mots dans son vocabulaire ne l'empêchent pas de nous livrer ses fortes pensées sur son blog. Je vous les transmets telles quelles, en respectant la ponctuation et l'orthographe approximatives de Mickael Shakespeare.

« Je suis à 200 cent pour cent pour Nicolas Sarkozy . »
[Là, Vendetta s'est reposé un peu et il a sauté une ligne]
« tu as trop la classe .. »
[Même Carla n'y aurait pas pensé. Epuisé par ce compliment, il a appuyé deux fois sur la touche point et sauté deux lignes d'un seul coup]
« Ps : Olivier besancenot : je t'aime pas ! »
[Si ça c'est pas prendre des risques et s'engager, je veux bien résilier mon abonnement à Ushuaïa télé. Là, notre Heidegger bodybuildé a re-sauté deux lignes.]
« Il se dit de gauche mais il est facteur à neuilly sur seine ! »
Quelques lignes plus bas, il exprime sa vision du monde en quelques mots : «Quel plaisir d'êre parfait .» (sic). Pas trop d'un seul coup, Mickael ! Trop de philosophie tue la philosophie...

Une telle clairvoyance m'a laissé pantois. Comment qu'il lui a cloué le bec, à Besancenot, ce révolutionnaire de salon qui se permet de travailler dans les beaux quartiers ! J'ai voulu m'inscrire à son blog, histoire d'en savoir encore moins sur le personnage (un monument d'humour involontaire, son profil. Il répond par exemple « Dans mon appart » à la question de savoir où il habite...). Et là, j'ai vu que j'étais le 1 211 588e visiteurs du mois. Et le 68 256e visiteurs du jour... Alors, je me suis assis sur le parquet de mon bureau. Et j'ai pleuré à chaudes larmes.

On va manger du lien

C'est décidé, je vais me lancer moi aussi dans les liens sponsorisés. C'est simple comme bonjour. Je vais vous raconter un truc et certains mots comportent des liens renvoyant vers des sites. A chaque fois que vous cliquerez sur un de ces liens, je gagnerai 0,000067 €. Pour ce premier essai, j'ai tout fait à la mano. Mais demain, des robots viendront scanner mes textes et mettront automatiquement des liens sur les mots qui les intéressent. Voire écriront le texte à ma place, parce que, honnêtement, je suis pour la haute technologie quand elle libère l'homme et lui permet d'aller boire une bière plutôt que de faire fonctionner son cerveau et son clavier.

Evidemment, pour que l'internaute puisse cliquer afin d'en savoir plus sur les produits évoqués, sans qu'on soit obligé de lui crier dessus, il faut une vraie écriture, une patte, un souffle, un dessein. Savoir écrire, ce n'est pas donné au premier venu. Il ne suffit pas d'aligner les mots les uns derrière les autres. Ça serait trop facile. Il faut en gros cultiver ça tous les jours. C'est bien beau de vouloir publier des textes si on n'a pas de talent. Résultat, les internautes ne cliqueront pas et pour ce qui est de gagner de l'argent, c'est pas gagné. On aura vite fait de passer pour un (censuré). Total, pour attirer le client, il faudra se résoudre à mettre des femmes à poil.

Ouf, je ne suis pas mécontent que cette note soit finie. Mettre des liens partout, c'est pas l'idéal. Surtout si c'est pour toucher trois francs six sous.   

Du bleuet à l'âme

Ranimons la flamme à notre manière. En ce 11 novembre, 90e du nom, voici deux notes sur la guerre de 14 parue sur ce blog. Elles sont illustrées d'un bleuet, symbole de l'armistice de 1918. Le coquelicot est l'emblème de la guerre de 14, pour les Anglais. Si vous passez aujourd'hui à Westminster, à Londres, vous verrez plein de coquelicots dans les jardins autour de l'abbaye.
- C'est arrivé demain : le parcours picaresque et dérisoire de mon grand-oncle, troufion de 1917, de Verdun à la Serbie
- Lazare, lève-toi et marche : une note sur Lazare Ponticelli, le dernier Poilu. Même si je rends hommage sans réserve à ceux de 14, je n'oublie pas de rappeler à quel point je déteste les commémorations de cette boucherie.

Sept blogs. Sinon rien !

Il circule entre les blogs un jeu amusant, qui consiste à désigner sur le sien les sept meilleurs blogs, de son point de vue, de le faire savoir à ceux que l'on désigne, et de mettre les liens et la règle du jeu sur son blog. Même si les chaînes de solidarité, ce n'est pas trop mon truc, je trouve le procédé sympathique comme tout. Surtout qu'il permet d'orienter ses lecteurs vers quelques adresses repérées dans la fine fleur de la blogosphère.

Mais le choix est toujours rachidien. J'aurais dû mettre "cornélien", mais la plupart des blogs qui ont choisi de publier ce jeu ont déjà utilisé ce terme. Je voulais mettre "Racinien", pour changer, mais ça sonnait bizarre. Je sais, c'est un peu bête, car je ne vois pas ce que la garde des Sceaux vient faire là dedans. Mais bon... Il faut en choisir sept, pas un de plus, ni de moins. Et il faut que ça ait de la gueule, car la phrase pourvue de ce chiffre magique sera destinée à durer. On dira plus tard "Les sept blogs de Ted et Eux" comme on dit aujourd'hui les sept nains ou les sept samouraïs (Grincheux, Prof et consorts en version manga), les sept merveilles du monde ou les sept erreurs (quand on arrive pas à se souvenir des sept Merveilles), Seven ou sept morts sur ordonnance (le résultat est le même), le taxi G7 qui vous emmène à Sète par la Nationale 7 (la note de frais, c'est une tuerie). Sans oublier les sept mercenaires ou la célèbre Septième compagnie au clair de lune, pour dire à quel point on est en bonne (compagnie). 

Alors voici-voilà donc le résultat de mes blogs à moi. Une semaine avant, un jour après, l'ordre et le contenu auraient été différent. Ici et maintenant, je vais donc vous dévoiler les sept noms, c'est mon septième et dernier mot, Jean-Pierre, je n'irais pas par sept chemins, j'irai droit aux sept buts, moi, quand j'dis un truc, j'le dis.

A toute saigneuse, toute honneuse. Cécile Quoi de 9 ? Un des blogovnis les plus documentés qui soit. Quand vous le lisez, vous vous sentez transportés aux Cahiers de Colette, rue Rambuteau, vous avez une carte backstage qui marche même sur myspace ou bien vous trépignez de bonheur dans une loge du théâtre Tristan Bernard ou dans la salle surpeuplée d'un concert d'électro. Ça respire le livre fraîchement imprimé et la sueur du bassiste, l'odeur du velours des strapontins et les effluves de cuisine des restaurant thaï. Elle raconte ses dernières calamités personnelles (j'ai perdu mes p... de clés, le vélib pour les nuls de chez nul, l'épilation par la seule esthéticienne sur Paris ne parlant que l'espéranto, etc.). Elle partage ses choix de restaus, publie ses photos et des dessins, parle de ses dernières découvertes musicales (on l'appelle la dénicheuse).

Elle organise aussi des jeux avec des livres ou des places de théâtres à gagner, et ses non moins fameux dîners livres échanges où je vous conseille de venir dans les plus brefs délais. Puis se paie un de ces cuistres enflés qui se prend pour un réalisateur/écrivain/metteur en scène, râle contre les tracas de Paris, court s'acheter 257 livres, fait des portraits chinois, roule des yeux de merlan frit à Pascal Helbé, vous somme de lire le dernier Philippe Jaenada (je ne connaissais même pas le premier, honnêtement), se pâme pour des macarons caramel et beurre salé de chez Charpentier... Cette activité bloguesque lui laisse beaucoup de temps de libre, qu'elle occupe à travailler (23 minutes par jour chrono) et à se reposer le reste du temps (petite sieste quotidienne bien méritée de 3 minutes 25 dans le métro, entre Ternes et Courcelles. En sortant, elle pète le feu).

Bref, vous l'avez compris, j'adore son blog. C'est bien écrit, drôle, truculent, dense, coquin, ludique... D'ailleurs, je n'ai même plus de place pour vous donner les six suivants. De toutes façons, six, c'est nul comme chiffre. A part que c'est un entier naturel suivant 5 et précédant 7, il n'y a vraiment pas de quoi nous en faire un clafoutis. J'exagère, il y en a d'autres que j'aime bien. Je vous en parlerai une prochaine fois. Bonne journée, les amis.

Tout petit, déjà...

Barry, Barack, Baby Face… C'est étonnant le nombre de petits noms que le nouveau président élu des Etats-Unis trimballe avec lui. Mais c'est encore plus étonnant de voir le nombre de personnes qui se souviennent de l'avoir côtoyé. Il faut dire que lui et sa famille recomposée ont pas mal vadrouillé avant que le futur 51e Président des States ne finisse par poser ses valises à Chicago, Illinois. Du coup, des tas de gens pavoisent ou connaissent leur heure de gloire en proclamant à qui veut l'entendre qu'ils ont connu Barack tout petit et que déjà, il voulait que ça « change, now ». La télévision française a montré récemment un reportage sur Nyang’oma Kogelo, village du Kenya d'où est originaire son père et où réside encore une partie de sa famille. Chacun avait mis son habit de cérémonie tout frais repassé et sortait des phrases de circonstances, genre « si on nous avait dit qu'il serait un jour Président, on aurait éclaté de rire ». A part ça, c'était amusant de voir les caméras de CNN filmées par France 3, puis le même reportage vu de CNN.

Evidemment, d'autres ont essayé de tirer la couverture à eux. Ainsi, sur Youtube, on peut voir des anciens élèves de l'école du quartier de Menteng, à Jakarta (Indonésie), où Barack Obama a été en classe, enfant. Sa mère s'était remarié avec un étudiant indonésien, Lolo Soetoro. Un de ses anciens copains de classe se rappelle qu'il « voulait déjà être président et que ça nous faisait bien rire ». Barack avait six ans quand il est arrivé et à peine dix quand il est parti. Ça sent un peu le souvenir fabriqué, mais bon, c'est sympathique. Ce qui est sûr, c'est qu'un fan club local composé d'anciens camarades de classe s'est fait prendre en photo devant un panneau "Good luck Barry" (son surnom dans la cour de l'école). Copainsdavant, c'est déjà une plaie. Le pauvre Obama devra en plus se farcir les photos les copains d'avant après. 

Cela dit, je me demande une fois de plus (ça devient une habitude, sur ce blog), pourquoi on s'est arrêté là. Comme nul ne l'ignore, Barack Obama a été éducateur social dans un quartier sud de Chicago nommé Bronzeville. D'abord délicatement surnommé le Ghetto, ce coin déshérité a adopté, à partir de 1930, le nom de "Bronzeville" pour exprimer la fierté d'appartenir à cette communauté composée en grande majorité de noirs, et aussi pour atténuer cette caractéristique: une partie des Noirs américains évitent de se référer à eux-mêmes en se désignant comme "black" (Alors qu'en France on dit "Black" pour éviter de dire "noir". Mais c'est un autre sujet). Je suppose donc que les collègues de l'époque de "Baby face" (son surnom à l'époque) ont dû former maintenant une association de soutien au candidat et un groupe sur facebook. Si on les interroge, ils diront aussi que Baby Face voulait déjà être président. Et que ça les faisait bien rire. Ils vont sûrement aussi en profiter pour demander quelques subventions. Ça le fera peut-être moins rigoler, maintenant que l'Etat, c'est lui.   

Sa grand-mère maternelle, Madelyn Dunham, décédée le 3 novembre 2008 (et qui n'a donc pas vu son petit-fils bouter George Bush hors du bureau ovale), a des origines cherokees. Ce serait bien le diable si un vague cousin, une nièce par alliance ou l'ancienne petite amie du fils du garagiste de ses aïeux ne ramènent pas leur science un de ces jours sur les plateaux de télé, pour nous expliquer que Barack, Barry, Baby Face était vraiment un gars comme ça et que même que tout petit déjà, il disait qu'il serait président des Indiens. Et qu'ils étaient écroulé de rire en l'entendant. Pour des gens qui n'ont pas hésité, en mars 2007, à voter à 77%, pour l'expulsion de leur nation indienne des descendants, notamment métis, des anciens esclaves Africain-américains, je rirais moins. Je me ferais même petit, si j'étais à leur place...

Photos : Courtesy of The Bancroft Library. University of California, Berkeley.