L'atelier Ted et Eux

Vœux à la douzaine

A peine le temps de s'habituer à écrire 2008 dans les cases qu'il faut déjà l'oublier. Mes années d'enfance se sont étirées en longueur, distillant jusqu'à la quintessence de l'ennui. Et maintenant, ça file comme du sable entre les doigts.

Mais si cette année est passée très vite, c'est notamment à ces rendez-vous quotidiens, sur mon blog et sur Facebook : messages, notes, commentaires, sentiments, pokes, rencontres, événements, coups de cœur, applications, emportements, rigolades, colères, émotions, découvertes, amitié, clin d'œil, bises… Bref tout ce que j'ai pu exprimer sans retenue sur cette agora bruissante, et tout ce que vous m'avez dit et donné, collectivement ou personnellement.

Le moment est donc venu de vous remercier pour votre présence, votre écoute, votre générosité, votre disponibilité, votre compréhension, votre affection, votre franchise, et, pour ceux que j'ai eu le plaisir de rencontrer en les ayant d'abord connus ici, pour le temps et l'attention accordés sans compter.

Moi qui ne suis au fond qu'un petit garçon timide, égaré dans un monde trop grand pour moi, j'ai le sentiment d'avoir encore grandi grâce à vous. Vous êtes des gens biens, savez-vous ?

Je vous souhaite le meilleur pour 2009.

Thierry

Une journée bien remplie

Il est temps qu'ils partent en vacances, chez Facebook. De passage aujourd'hui sur ce merveilleux site (je dis ça pour ne pas être blacklisté), que vois-je ? Des notifications en rouge, en bas de mon écran. Ni une, ni deux, je clique sur le mulot, et hop, je vois ça (ci-contre). Trop fort, quand même. Je traduis pour les mal-comprenants : « Comme t'es fâché avec tout le monde, plus personne ne t'attend. Alors magne-toi d'aller sur ta Kiss Me Box, juste avant de te pendre. Et pendant que tu y es, clique aussi sur "oubox, kiss friends, browse active users, new users, top users" et donne-nous ton feedback, ça nous changera de tes remarques fielleuses. ». Je ne sais pas quel l'extrait de nerd qui programmé un truc pareil, mais il faut vite le mettre au repos.

Pendant que j'y étais, voilà une autre notification qui s'est mise à clignoter comme un sapin de Noël. Une amie a voté pour moi (si, si, je ne vois pas ce qu'il y a d'extraordinaire...) dans une appli qui s'appelle "Comparez vos ami(e)s". Ah ? Ah ? A quoi je suis comparé ? Je suis plus viril que Marlon Brando? Plus beau que Pascal Elbé ? Vite, je clique... Ah tiens, non. J'ai juste la plus belle voiture que je ne sais pas qui, d'ailleurs. Ça doit remplacer les concours de zizis des préaux de l'école communale, ce truc.

Je reçois aussi plein de "Joyeux Noël" et de "Bonne année" que je peux REFUSER ! Ça, c'est top, alors. On peut maintenant choisir de dire "oui" ou "non". Joyeux Noël? Oui, pourquoi pas. T'es qui, au fait ?. Bonne année ? Non, finalement. Je ne te parle plus depuis que tu as gagné au concours de la plus grosse voiture garée sous le préau. On devrait même élargir le spectre des réponses. Bonne fête ? De quoi je me mêle ! Bon anniversaire ? J't'emmerde ! Ah ça va mettre une sacrée animation, c'est moi qui vous le dit.
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Pour finir, grâce à Stéphanie, une amie Facebook, j'ai pris un coup de soleil. Rien à voir avec le beau temps d'aujourd'hui. Je suis devenu “Fan de Richard Cochianté”. Ben si, voyons, l'italien, Richard, vous ne voyez pas ? « J'ai attrapé un coup d'soleil, un coup d'amour un coup d'je t'aime...». Evidemment, j'ai choisi un groupe soft. Parce que le pauvre a quelques groupes FB nettement moins amicaux sur le dos (voir ci-dessous). Moi je l'aime bien, pourtant, Riccardo. Ça nous change de Tino Rossi, non ?

Les Justes et le mérite

Février 1987, un soir. Je quitte l'amphi de la faculté de Tours et plonge dans la nuit, trouée de lumières glaçantes. Dans ma tête enflent les galops des troupes de Kubilaï. Les navires mongols cinglent vers Cypango (“le pays de la racine du jour”, soit le Soleil Levant) avant d’être mis en déroute par le “vent divin” (Kamikaze) d’un typhon. Marco Polo, conseiller prestigieux de Kubilaï Khan, revient discrètement chez lui, dans la cité des Doges, déguisé en mendiant, et vide les doublures de ses haillons, pleines de rubis et de joyaux, devant les patriciens vénitiens stupéfaits. En ce temps-là, le bouddhisme était religion d’Etat de la Chine Médiévale. Pékin s’appelait alors Khanbalik. Les Portugais tournaient leur proue vers l’Asie et le royaume imaginaire du Prêtre Jean…

Depuis quelques mois, je suivais une option assez décalée dans mon cursus universitaire. Ce cours, “La Chine Médiévale”, des Tang (époque des Carolingiens chez nous) aux Ming (balayés par les Mandchous en 1644), était proposée par Bernard Chevalier, historien du Moyen-âge, aujourd’hui professeur retraité de l'Université François Rabelais de Tours. J’ai parlé avec lui au téléphone. Il m’a expliqué pourquoi il avait conçu cette option : «Je ne voulais pas que nos étudiants soient cantonnés à l'étude de l'Occident et de la France. Se plonger dans une civilisation totalement différente permet de reprendre son jugement sur la nôtre.». Toute la différence entre les têtes bien pleines et les têtes bien faites...

Si je l’ai appelé, c’est pour qu’il me raconte une autre histoire, tout aussi exotique. Dans les années 80, à la prison de Saint-Maur, près de Châteauroux, un service d'aide aux détenus permettait à ceux qui le souhaitaient de suivre des études supérieures. Des collègues de Bernard Chevalier se rendaient sur place pour faire passer les examens. Un jour, ceux-ci lui signalent qu’il y a, parmi ces “étudiants”, un prisonnier dont l’excellence du travail le place au dessus du lot. Ce détenu, si assidu aux études, c’est Philippe Maurice, dernier condamné à mort français (il avait tué un gendarme), gracié par François Mitterrand le 25 mai 1981, quasiment le jour de son entrée en fonction.

Philippe Maurice passe sa licence d'histoire en 1987 à Saint-Maur. Le 18 octobre 1989, il soutient sa maitrise d’histoire du Moyen-Âge à Yzeures-sur-Creuse, où il a été transféré. « Ça s’est passé dans une sorte de salle de spectacle, se souvient Bernard Chevalier, en présence de surveillants, d'éducateurs, de deux professeurs, Christine Deluz et moi-même, et de deux étudiants tourangeaux tenant lieu de public, pour la bonne forme. » Dans une ambiance carcérale peu propice, Maurice apprend le latin, un peu d’occitan, la paléographie, le droit… On lui fournit des archives microfilmées, avec l'appareil pour les consulter. Un visiteur de prison, directeur des archives départementales, le met en contact avec le responsable des archives notariales de Lozère, car il a fixé son intérêt sur l'histoire du Gévaudan. Il passe ensuite son DEA.

« Jamais on ne parlait de sa situation pénale, ou de ses conditions d'incarcération. On le voyait deux fois par an, dans la salle dévolue aux visites des avocats. On lui parlait comme à un étudiant ordinaire.» Une seule fois, Philippe Maurice se laisse aller à des confidences : « J'ai beaucoup changé. mais l'Administration Pénitentiaire ne le sait pas. Et comment pourrait-elle le savoir ? » Sa mère lui photocopie les livres dont la communication lui est interdite. Comme ses études l’empêchaient de travailler, sa marraine subvient à ses besoins, pour qu’il puisse “cantiner” (acheter le nécessaire : savon, dentifrice, etc.) et payer les échéances de l'indemnisation de la famille de la victime (qui courent encore aujourd’hui).

En 1990, on le transfère à la prison de Caen, centrale spécialisée dans les détenus dits “tranquilles, essentiellement des délinquants sexuels (“pointeurs”, en langage carcéral) qu’on isole ici des brimades des autres détenus. Le 18 décembre 1995, Philippe Maurice est conduit menotté et sous escorte policière à l'Université de Tours. Devant une centaine de personnes et quelques journalistes (ils ont interdiction de le photographier autrement que de dos), il soutient sa thèse, “La Famille en Gévaudan au xve siècle, d’après les sources notariales (1380-1483)” et décroche une mention «très honorable». Claude Gauvard, professeur à la Sorbonne et membre éminente du jury présidé par Bernard Chevalier, aura cette formule : « A vous lire, on devient très intelligent.…». Le livre de sa thèse sera publié plus tard avec une préface de Robert Badinter.

Un comité de soutien demande sa libération conditionnelle fait jouer ses réseaux et embarque quelques historiens prestigieux (Jaques Le Goff, Jean Favier…). Bernard Chevalier note pudiquement que certains refusèrent d'y participer. On déniche un poste de vacataire au Département d'Archéologie, car Philippe Maurice doit avoir un emploi pour être libéré. Les lettres de demande libération conditionnelle à la Chancellerie se multiplient. «Aucune réponse : même pas un accusé de réception». Car si Philippe Maurice n'est pas un enjeu pour l'opinion, il l'est pour les politiques, qui se méfient de la réaction des syndicats de police.

Le 4 novembre 1999, sans préavis, Philippe Maurice bénéficie d’un régime de semi-liberté, travaillant la journée et allant coucher à la prison de Tours le soir. En 2000, Elisabeth Guigou, garde des Sceaux, signe sa libération conditionnelle. Philippe Maurice est maintenant chercheur à l’EHESS.

Morale(s)

Le cas Philippe Maurice est exceptionnel. Tout condamné à de longues peines n’a pas un tel parcours, une telle opiniâtreté à faire valoir pour justifier son élargissement. Si son destin universitaire hors norme a joué un rôle considérable dans sa libération, il est toutefois important de rappeler qu’il a longtemps été considéré comme un détenu rebelle, et qu’il a toujours mené ses études indépendamment de tout espoir de sortie. Sur la question du repentir, il a toujours été très clair : «Je ne veux pas faire oublier ce que j'ai fait par une sorte de pardon du bout des lèvres » 

Ce qui interroge le plus, c’est cette idée des Justes et du mérite. Selon cette idée, il faudrait de bien bonnes raisons pour libérer ces hommes ou ces femmes, et des âmes charitables pour faire bouger les choses et faire accepter ça à l’opinion. Eh quoi ! Avons-nous toujours besoin d’un Voltaire pour réhabiliter Calas, ou d’un Reinach ou d'un Zola pour libérer Dreyfus ? Ne devrions-nous pas nous-mêmes nous mêler de ce qui nous regarde pour imposer à la société de se grandir en tournant la page, quel que soit le profil du détenu, méritant ou pas ?

Je laisse le dernier mot de cette histoire à Bernard Chevalier: « Pour une fois que nos études érudites servent à la réhabilitation d'un homme…»

NB : Je vous recommande aussi la lecture de la thèse de Philippe Maurice, notamment cet extrait. On apprend des tas de choses passionnantes sur l'exercice de l'autorité paternelle.

Photos : Pedro Ruiz/ledevoir.com, wikipedia, Ministère de la Justice, archives de Lozère

 

C'est quoi, ton job, au fait ?

« Mais qu'est-ce qu'il fait en dehors de son blog… » Je sens poindre en pointillé la question sur les lèvres des personnes à qui je parle de cette activité. Sous-entendu, « Quand on fait ça, on ne fait pas grand chose d'autre », « Ça doit te prendre un temps fou », quand ce n'est pas « Tu ferais mieux de bosser sérieusement, boug' d'feignant », moins charitable. A cela, je répondrai deux choses. D'abord, le blog est devenu pour moi un besoin. J'ai besoin d'écrire, et ça s'explique pas plus que ça. Deuxième élément: oui, je travaille. Je travaille même beaucoup, mais pas de la même façon que tout un chacun. Je fais vous faire un petit croquis. J'adore faire des crobards au paper-board. Je ne sais jamais ce que je vais dessiner, mais ça m'amuse et les idées viennent quand le marker se rapproche de la feuille. C'est magique.

Donc, avant, ma journée de travail ressemblait à ça

Maintenant, elle ressemble plutôt à ça.
 
Bon, c'est pas d'une grande précision, j'écris comme un cochon. Mais je pense que je vous ai fait prendre conscience magistralement que ma journée de travail s'est à la fois allongée et émiéttée. Je peux donc enchaîner le conseil, le blog, et les autres projets que je poursuis, sans trop tenir compte de l'heure. Avec un bon ordi portable, les bons outils et une sacrée expérience, on peut y arriver. Maintenant, mon blog vous voyez ce que c'est, et comment j'arrive à le caser dans ma journée. Mais mon travail, c'est quoi exactement ? Petits veinards et veinardes que vous êtes, je vous ai mâché le boulot que c'en est de la pré-digestion.

Je suis consultant en communication de changement, discipline que j'ai inventée (la communication de changement, pas le consulting), au point d'en faire un livre que vous trouvez dans la marge de droite. C'est un mélange d'expertises: techniques de communication appliquée aux entreprises, gestion de projet, conduite de changement. En gros, j'aide les grands comptes (donc les managers, les chefs de projets, les responsables de BU) à réussir leurs projets de changement : nouvelle organisation, nouveaux systèmes d'information, nouveau positionnement commercial, etc. J'ai remarqué qu'en matière de changement, la communication était ce qui péchait le plus souvent.

Les gros cabinets conseils, s'ils sont des dieux dans leur domaine technique (intégration de systèmes, organisation, RH, etc.) n'ont qu'une expertise très, très limitée en communication. Je le sais, j'ai souvent travaillé à leurs côtés. Je le maintiens, ils n'y connaissent pas grand chose. Quant aux agences de com, elles produisent essentiellement des supports (journaux, vidéos, sites internet, événements), passant totalement à côté de la dimension conseil (je suis frappé par le nombre de juniors et de stagiaires dans ces boîtes, soit dit en passant…). Savoir quand communiquer, quoi faire, quoi dire, et s'assurer que c'est vraiment efficace (c'est-à-dire qu'on puisse prouver le résultat), c'est là où se fait la différence. Mon job consiste donc à aider à présenter et vendre un projet à un comité exécutif, jusqu'à mettre en place un schéma directeur de communication sur trois ans, en passant par la gestion des crises que rencontrent tous les projets.

Je vends donc des missions de conseil en communication de changement aux grands comptes. Pour ceux que ça intéresse, vous trouverez ici la liste de mes missions et mes références de 2008. Petite précision, je suis indépendant, j'ai créé ma boîte en 1999. Et ce qui est étonnant, c'est que ma pratique de l'internet (blog, réseaux sociaux…) me permet d'ameliorer mon expertise en permanence. J'ai animé ainsi pas mal de séminaires et de formation en 2008 sur l'entreprise face au web 2.0 : comment travailler autrement, comment réseauter différemment, comment communiquer plus efficacement grâce aux réseaux sociaux, comment créer un site communautaire, etc.

Maintenant, il va falloir que je mette un peu d'ordre dans cet Atelier, afin de séparer la partie pro de la partie perso. Parce que le conseil et le marketing personnel voisinant James Cook et All Saints Spitalfields, c'est un peu le bazar, j'en conviens. Vous verrez ça très bientôt, promis.

TdE Consultants

Conseil en communication de changement

- Axa : conseil pour le pilotage du projet SIRH.

- Club Med : aide à la décision, conseil management opérationnel, développement de la Fondation Club Méditerranée, séminaires de référents, pilotage et animation d'un Barcamp GO lors de l'Université des Talents Club Med à Vittel (novembre 2008), atelier interentreprises pour le montage d'un projet de lieu d'insertion par le sport, production de supports (newsletters, site communautaire, etc.)

- Nexans : étude du réseau des chargés de communication Pays (international), étude utilisateur préalable au lancement du portail intranet, étude/benchmark sites Internet Corporate et pays

- Rio Tinto Engineering Gardanne : schéma directeur de communication sur trois ans, supervision des projets (Développement commercial BtoB, site internet Corporate et Commercial, Parcours clients, RP), actions et outils associés (séminaires management annuel, vidéos corporate, événementiel clients…)
- Rio Tinto ISS solutions : production de supports
- Rio Tinto Agora (services partagés RH) : productions de bandeau et logos pour l'internet

Marketing Personnel

Conseil auprès de managers et des indépendants (consultants, free-lance, etc.) pour développer la notoriété, la réputation et l'image sur Internet : formation, ateliers, séminaires inter et intra-entreprises, conférences. C'est un peu la gestion du changement appliqué au plan personnel.

Principales références : séminaires Alcan-Rio Tinto, conférences, Infopromotions, Sciences Po Lille, Sciences Po Paris. 20 managers et indépendants formés, deux opérations “Cafés des victoires” réalisées

Autres activités

- Iconvalley : développement du site internet de vente de photos de voyages en ligne, dont lequel je suis associé et manager du site

Principaux clients 2008
- Centre de la Francophonie de Québec (mur d'images pour le Centre, inauguré en septembre 2008)
- L'Express
- Hatier (éditions scolaires)
- Voyageurs du Monde (catalogues)
- Echo Touristique
- Tropical Tours
- Travel Technology Interactive
- Le Shaker
- Alice Evénement
- Michel Lafon

Prêt pour le temps des vœux ?

Cette vidéo est toujours d'actualité. Remplacez juste 2008 par 2009 et hop, ça marche encore. Vous  n'enverrez plus jamais vos vœux de la même façon...

Trois conseils pour bien réussir vos vœux 2009

Mécanique du rire contenu

Il y a des expressions qui me font mourir de rire. Ces réparties ne sont pas forcément drôles, ni toujours fines. Mais elles sont intimement liées à la situation dans laquelle elles ont été prononcées, et à la personne qui les a prononcées. Chaque fois que je les entends, je suis pris d'une crise de rire aux larmes, de “lol” inextinguible. Ça marche aussi quand je ne fais qu'y penser, le contexte m'empêchant de m'extérioriser.

Dans ce cas, le plus horrible, c'est que je dois garder tout ça pour moi. Au prix d'efforts surhumains. Inconscients du drame intérieur que je vis, mes interlocuteurs risqueraient de le prendre pour eux, donc mal. Ou pire, si je leur explique, de ne rien comprendre à l'objet de mon hilarité et de se demander si je suis bien à la hauteur de ma réputation d'homme à l'humour fin et distingué.

D'où viennent-elles, ces expressions ? Inventions spontanées. Patrimoine verbal légué par nos parents, la famille, les amis, les copains, et qui se transmet de génération en génération ? Bon mot qu'on a ciselé soi-même et qu'on ressort quand les circonstances le permettent ? Comme celui-ci, par exemple : «Le travail, je sais ce que c'est. J'en ai vu faire ». Il y encore ces phrases extraites de sketchs connus ou tombés dans l'oubli, et que certains se sont appropriées. Une cliente m'a ainsi fait rire récemment en me parlant d'un de ses collègues un peu paresseux, avec le fameux: «Tu n'as besoin de rien, tu lui demandes !», qui n'avait pas l'air de sortir de nulle part.

N'empêche qu'à chaque fois qu'il est question d'un feignant, je pense désormais à cette femme, je la revois quand elle me l'a dite, combien ça sonnait juste. Et c'est parti pour quelques minutes de poilade contenue ou extravertie, selon que je suis en train de pitcher un projet devant un banquier protestant qui vient juste d'apprendre que sa femme le trompe avec Julien Doré, ou bien de descendre une Grimbergen au bar des amis avec mes trois habituels compagnons de beuverie. 

Je vous livre deux de ces expressions, afin que vous compreniez mieux l'objet de cette étrange excitation qui s'empare de moi quand elles se rappellent à mon bon souvenir. C'est un peu peine perdue, parce que c'est très difficile à partager. Mais, bon, on en pourra pas dire que je n'ai pas essayé. 

1 - Une de plus en moins !

J'ai exercé un certain nombre de métiers dans ma vie, notamment celui de pion dans un collège. Nous étions une équipe de surveillants en charge d'une horde d'ados boutonneux comme des télécommandes, dont la conception de l'obéissance était assez rudimentaire. Les heures de colle ne les inquiétaient pas plus que ça. Au contraire, ils les collectionnaient avec un malin plaisir pour se retrouver entre gens pénibles ou pour éviter de rentrer chez eux le mercredi après-midi. Face à cette armada béta et butée, l'arme absolue, c'était l'exclusion temporaire.

Il fallait bien sûr manier cette arme avec parcimonie. Impulsif comme je suis, j'aurais eu vite fait de mettre tout le monde dehors, ce qui aurait eu pour seul effet de vider cette dissuasion de son sens et le collège, par la même occasion. Bien dosé, c'était le seul moyen d'incarner un minimum d'autorité. Un matin à la pause, nous nous retrouvons entre pions, pour boire le café et se serrer les coudes face à l'adversité pré-pubère. Par Radio Préau, nous apprenons alors que l'on vient de virer pour trois jours une casse-pieds parmi les 150 gamines surexcitées dont nous étions chargées d'âme. Réaction d'un de mes confrères garde-chiourme: «Une de plus en moins !».  

Depuis, chaque fois que je suis enfin débarrassé d'un importun surnuméraire, j'entends résonner en moi cette phrase magnifique, et je revois le visage de ce blond rondouillard exprimant sans vergogne sa satisfaction personnelle, inversement proportionnelle au nombre d'emmerdeurs présents dans son environnement. Et je me marre in petto comme un Président entamé.

2 - C'est un célèbre...

Une nuit de décembre, Jean (mon ex-beau-père) passe en voiture sur le pont de Chinon. Il aperçoit alors deux jeunes femmes, sapées vulgaire et maquillées comme des voitures volées, faisant de grands gestes en direction de la Vienne coulant juste en dessous. Intrigué, il s'arrête, s'approche pour voir ce qui se passe. Et là, il voit, sous le parapet du pont, deux types suspendus par les bras dans le vide, en train de supplier qu'on les remonte. Nos deux bravaches avaient voulu jouer les musculeux devant ces dames. Mais se suspendre par les bras, c'est une chose. Se remonter à la force des bras, c'est déjà une autre musique. Surtout quand on n'a pas sucé que de la glace pendant toute la journée. Jean réussit à en remonter un, essaie de cramponner le second.

Mais l'animal était lourd comme un cheval mort (merci pour la comparaison, Johnny, je te revaudrai ça). Il tire, mais son poignet atteint de la goutte finit par le trahir. Et voilà notre fier-à-bras qui se croyait tiré d'affaire parti pour battre le record du monde de saut à l'élastique, sans élastique. Avec au final, un plongeon monumental huit mètres plus bas, les fesses les premières, et une brasse désespérée pour s'en sortir avec plus de peur que de mal. Et la perspective d'entendre cette histoire lui siffler aux oreilles pendant un bon moment. Jean m'avait raconté l'histoire en me disant, sourire en coin, à propos du baigneur involontaire : «C'est un célèbre…». Manière de dire que c'est un gars qui se la joue sans savoir que tout le monde le sait et ricane en douce de ses exploits imaginaires.

Désormais, quand je croise un de ces nombreux vantards qui vous bassinent sur leurs belles réalisations, je me souviens de cette expression étonnante et je vois comme dans un film les yeux du «célèbre» qui s'écarquillent de peur et de surprise, sa chute à l'envers qui s'accélère, et la gerbe d'eau finale dans les remous glacés et bourbeux de la Vienne, une froide nuit de décembre. Et je me mords les lèvres jusqu'au sang pour ne pas exploser…

Dessins : Gotlib/TdE

When the Saints go shopping

Ceux qui me connaissent bien savent que le shopping est un des trucs que je déteste le plus. Je m'ennuie assez rapidement dès qu'on essaie de me traîner dans les magasins. C'est vous dire l'importance de l'effort consenti. Je poursuis en effet sans relâche mon projet "Je veux booster l'audience de mon blog". Les habitués qui suivent mes efforts désespérés depuis des mois se donc déjà fadé le sexe, la gastronomie, les liens sponsorisés et les séries américaines. Aujourd'hui est donc un grand jour : pour gagner 10 nouveaux (Hannibal) lecteurs, je fais les boutiques mieux que la chroniqueuse de Marie-Claire.

Ma tâche est facilitée car All Saints Spitalfields a ouvert ses portes à Paris au 49 rue Etienne Marcel, quasiment en face de mes bureaux. A l'emplacement du magasin Energie qui, lui, a fermé les siennes (le propriétaire, Miss Sixty, est en dépôt de bilan, c'est la crise, mon pauvre Monsieur). Depuis plusieurs semaines, je jetais un œil aux travaux en passant et j'avais été impressionné par l'agitation qui régnait jusque tard dans la soirée. La poussière de bois poncé dansait dans la lumière des lampes baladeuses, les étincelles de la meuleuse à disque dégoulinaient en gerbes dorées de l'escalier en fer, les éclairs de la soudure à l'arc aveuglaient quelques secondes... J'étais allé voir mon père qui bossait dans un atelier, quand j'étais petit, et je me souviens toujours d'odeurs, d'images et de bruits similaires. D'ailleurs ce blog se nomme l'Atelier, en référence à cette ambiance.

Le magasin est désormais ouvert et là, j'ai eu un autre choc : des dizaines de machine à coudre Singer comme celle de ma grand-mère sont disposées dans la vitrine. La malheureuse a dû s'en retourner dans sa tombe. A l'intérieur du magasin, l'obsession de faire dans l'ancien défraîchi est patente. Il y a des lampes à incandescence (c'est pas bientôt interdit, ces machins-là ?) un peu partout au plafond, même sur le site internet de la marque. On voit aussi des projecteurs en ferraille accrochés à des bras téléscopiques. Les murs sont en briques blanches/grises, allez savoir. Dans l'escalier, il y a une grosse marque de chaussures de sécurité qui auraient piétiné dans la peinture anti-rouille. A l'étage, un énorme projecteur à loupe s'encadre dans la vitre qui donne sur la rue Etienne Marcel.

Les fringues sont à l'avenant : les jeans sont usés (normal), les cuirs et les chemises en coton sont froissés. Les chaussures essaient de se donner un air de “déjà porté”. Les accessoires (ceintures, et autres) sont nickel, mais dans des tons que ne renierait pas un ouvrier limant la tôle à longueur de journée. Il n'y a pas de vieille caisse enregistreuse, mais c'est sûrement parce qu'elle n'était pas connectable au terminal Carte Bleue. Il y a aussi trois ou quatre établis de menuisiers savamment disposés de ci de là. On les reconnait à leur étau en bois, pour coincer les planches.

C'est là que j'ai commencé à avoir un doute. Car je suis menuisier (j'ai un CAP, obtenu en 1978) et je sais reconnaître un établi. Et ceux-là ne sont pas français, moi je vous le dis. Ils sont anglais (j'ai vérifié : "Record, made in England"). En fait, tout ou presque est anglais. Vous me direz, avec un nom de marque pareil… La chaîne de magasin est née à Londres, dans All Saints Road (Notting Hill) d'où son nom (le groupe de musique All Saints vient de là aussi). Spitalfields est le nom d'un des marchés londoniens (moins intéressant que Covent Garden, mais néanmoins “hip and Happening”, comme disent les rosbifs) où on trouve sa boutique amirale, logée dans une ancienne église, dans Commercial Street. Aux dires de français londoniens, ils se sont moins foulés sur le design, là-bas. Ici, à Paris, les étiquettes sont écrites en anglais, les prix sont en livres et puis aussi en euros. La plupart des vendeurs ont l'air anglais (c'est peut-être normal, on est au lancement). Les clients étaient ou parlaient anglais, quand je suis passé.

Et tout ça n'est pas donné. C'est d'ailleurs la réputation de cette chaîne, outre-Manche. Sans parler du fait qu'ils n'ont pas l'air de connaître les grandes tailles. J'ai regardé les étiquettes, côté hommes. Un blouson en cuir, 277 €. Les chemises fripées sont à 100€ et des poussières. Les pulls et sweats sont des ces eaux-là aussi. On n'est pas chez H&M. Je n'ai pas trouvé les prix sur les tee-shirts (par ailleurs très sympas), mais à mon avis, s'ils ne les ont pas affichés, c'est pour s'éviter la pose d'un défibrillateur à proximité. L'ensemble est assez sexy, pas vraiment "djeune", branché. Comme aurait dit feue ma grand-mère, «à ces prix-là, ça peut !». Pauvre mémé… Quand je pense qu'elle avait acheté sa machine à coudre à crédit…

Sinon, je n'ai rien acheté. J'ai posé des questions à une vendeuse, qui m'a donné le numéro de l'assistant manager qui me donnera le mail du bureau de RP, à Londres, qui… rien, je vais faire autrement. Je suis resté deux minutes dans le magasin, montre en main. Et encore, j'ai passé une minute à regarder l'origine de l'établi. Moi vous savez, le shopping…

A bas Tino Rossi !

On ne va pas y couper. L'immarcescible Tino Rossi va encore nous vriller les tympans jusqu'au réveillon avec son "Petit Papa Noël". Je n'ai rien contre ce monsieur, qui eut d'ailleurs une très belle carrière de latin lover, dans sa prime jeunesse, et qui reste à ce jour le Français ayant vendu le plus de disques  au monde (300 millions, avis aux petites frappes de la Nouvelle Star). J'ai beaucoup à dire, en revanche, sur la chanson en question. J'ai donc décidé de frapper fort cette année, en répondant coup pour coup à cette scie à découper les oreilles. Ça fait un bien fou.

C'est la belle nuit de Noël
(T'as raison de me le rappeler, j'ai failli oublier…)
La neige étend son manteau blanc
(La dernière fois qu'il a neigé un 24 décembre à Paris, ça devait être à l'ère glaciaire et ton traîneau était tiré par des rhinocéros laineux)
Et les yeux levés vers le ciel
(Dis plutôt vers l'écran plasma du salon qui diffuse Scooby-Doo en boucle…)
A genoux les petits enfants
(Vous gênez pas ! Sur les fauteuils en cuir pleine peau qui ne sont même pas finis de payer ! )
Avant de fermer les paupières
(Bien vu : vers 2 heures, 2 heures 1/2 du matin, ils devraient effectivement commencer à nous lâcher la grappe…)
Font une dernière prière
(Nous bassiner pendant 3 mois pour avoir des cadeaux, j'appelle pas ça une prière, mais du harcèlement moral…)

(Refrain)
Petit Papa Noël
(C'est mignon, ça... Tu ne précises pas que tu pèses 120 kg et que tu pues des pieds quand tu retires tes bottes de sept lieues ? Oh le gros timide !)
Quand tu descendras du ciel
(N'espère pas te garer sur les livraisons : je préviens exprès les flics et tu iras récupérer ta charrette à la fourrière de Pantin)
Avec tes jouets par milliers
(T'es balèze si tu arrives à faire tenir tes milliers de jouets dans ton coffre. Peut-être en rabattant les sièges…).
N'oublie pas mon petit soulier
(Tu peux pas le rater, les gamins ont fléché l'itinéraire depuis la Porte d'Orléans).

  Mais avant de partir,
(Plains-toi : une journée de boulot par an, c'est tuant, comme job. Tu veux le mien ?)
Il faudra bien te couvrir
(Ça, si ta houppelande n'est pas doublée en laine de verre et poil d'ours de Sibérie, tu vas te les geler…)
Dehors, tu vas avoir si froid
(Souffle dans tes doigts, Père No ! Tu permets que je t'appelle Père No ? Ça colle mieux avec ta trogne rubiconde, je trouve...)
C'est un peu à cause de moi.
(Ah non, ça serait trop facile !)

Il me tarde tant que le jour se lève
(L'an dernier, ils ont déboulé à 5h17, avec tes conneries. Merci la grasse mat')
Pour voir si tu m'as apporté
(Ah ! Parce que c'est comme une livraison Monoprix ? Les gamins comptent le nombre de colis avant même de les ouvrir ?)
Tous les beaux joujoux
(Vas-y, glisse quelques jouets en bois des Vosges ou une voiture à pédales entre la DS et la Wii. J'imagine déjà leur tête…)
Que je vois en rêve
(Oh oui, super bonne idée : uniquement dans tes rêves, les cadeaux…)
Et que je t'ai commandés
(avec ma Carte Bleue, je précise ce micro-détail… Il n'en reste plus qu'une arête, d'ailleurs)

(Refrain)
Petit Papa Noël, etc.
(Tu me cherches, là ?)

Le marchand de sable est passé
(J'ai déjà essayé : même en déversant un bon m³ dessus, ils bougent encore…)
Les enfants vont faire dodo
(Du Lexomil ? Non, c'est sur ordonnance. Le dernier Marc Lévy est en vente libre, en revanche)
Et tu vas pouvoir commencer
(Tu pensais peut-être que les lutins et les rennes feraient ta tournée à ta place ? Mais bien sûr, feignasse!)
Avec ta hotte sur le dos
(C'est même pas une Eastpak ? Non mais quel plouc !)
Au son des cloches des églises
(T'es discret, comme mec, Père No. Tu veux réveiller les mômes encore plus tôt, c'est ça ?)
Ta distribution de surprises
(Tu parles d'une surprise. Les colis vente-privée.com sont dans l'entrée depuis 1 mois...)

Mais quand tu seras sur ton beau nuage
(Faut savoir, tu t'appelles Jean-Pierre Père No ou Nicolas & Pimprenelle ?)
Viens d'abord sur notre maison
(Oui, merci, vieux, viens pas trop tard. Parce qu'en fin de nuit, avec quelques verres dans le nez, toi et tes rennes, vous braillerez des chansons de corps de garde sous mes fenêtres. Je veux pas d'histoire avec les voisins)
Je n'ai pas été tous les jours très sage
(Moi je les punis, et toi, tu leur apportes des cadeaux. Tu l'emporteras pas au Paradis, Père No...)
Mais j'en demande pardon
(OK, tu coches la croix "acquitté faute de preuves". Mais je fixe la caution à 10 000 €)

(Refrain)
Petit Papa Noël, etc.
(T'insiste ? OK, je change d'avis : je vais t'attendre avec une batte de base-ball. Ça va charcler…)

Dessins : Ferri, Towmson, Vers, DR

Panier d'automne

Voici un des fruits extraits du dernier "Panier d'automne" de Gérard de Vaal, dont j'ai eu le plaisir de publier les dessins il y a quelque temps (voir les livres en question ici ou ici, ou encore dans la colonne de droite de ce blog).