L'atelier Ted et Eux

Les pénibles des magazines

Gala, Closer, Voici, Match… Ma consommation de ce genre d’hebdomadaires est quasi-nulle tout au long de l’année. Mais elle subit une forte augmentation en période de voyage. C’est en effet le moment où les familles et les amis font des razzias de ce genre de magazines dans les boutiques des gares ou des aéroports. Au final, ayant épuisé mon Fluide Glacial, je me jette dessus d'un œil concupiscent. On tombe sur des trucs marrants, distrayants, et aussi sur des sujets pénibles. Trois exemples en une revue de presse.

Commençons par Voici. Laurence Ferrari batifole dans l’eau à l’île Maurice, Claire Chazal se détend à Courchevel. C’est assez drôlement écrit et illustré. Promenade avec Arthur et sa nouvelle nana à Los Angeles, sur la page de gauche, et focus page de droite sur Estelle (son ex) qui se balade seule à Paris. Vous voyez ce que je veux dire… Non, en fait, ça n'a aucun intérêt. Un reportage sur les femmes battues. Déjà vu : à ma droite, Lio, Valérie Damdot, Diam’s, dans le rôle des encaisseuses. A ma gauche, Joey Starr, Thomas Langmann, Mickey Rourke, les cogneurs, à ce qu’on dit. Il y a aussi les marronniers, comme la beauté en politique, avec les nièmes tartines sur Rachida Dati et Rama Yade. On retrouve Mickey Rourke en illustration des mots croisés, preuve que son dernier film, “Wrestler” est bien marketé, à défaut d’être bon. Page 43, la rituelle condamnation pleine page pour atteinte au droit à l’image des people. Cette fois-ci, c’est Amida Casar qui remporte le gros lot du concours du tiroir-caisse. La routine.

Au total, Voici ne s‘est pas trop foulé, mais bon, quelques photos et deux, trois articles marrants, le plaisir de la lecture est donc satisfait. Sauf que dans le rôle du premier pénible, c’est Frédéric Beigbeder qui s’y colle, avec sa chronique page 5. Je cite in extenso un passage qui vaut son pesant de shit : «Ce qui nous a mis dedans en 2008, c’est le virtuel. C’est quand l’économie a cessé d’être réelle qu’elle a ruiné le monde. Le virtuel rend fou. C’est le problème numéro un des ados. Facebook les drogue au narcissisme. Quand j’avais 15 ans, j’allais au café près du lycée jouer au flipper avec mes camarades de classe. Je ne dépêchais pas de rentrer chez moi pour leur téléphoner : je leur parlais en face». Jusqu’à preuve du contraire, ce sont les adultes qui ont construit le château de cartes économique qui vient de s’écrouler. Ce sont donc les ados qui auraient de bonnes raisons de s’en plaindre. Et puis entendre un adepte des paradis artificiels comme lui nous bassiner avec les vertus du monde réel, c’est beau comme un vidangeur asphyxié par un bouquet de roses (Desproges dixit). Dans sa péroraison, il annonce qu’il efface sa page Facebook. Dédé, tu sais quoi ? On s’en tape.

Dans Match, cette fois-ci, les pénibles s'y mettent à deux et attaquent d’entrée. La couverture et six pages obséquieuses et dégoulinantes sont consacrées à Antoine de Caunes et Daphné Roulier. L’interview sans langue de bois se résume à demander à Daphné quelle robe elle portera lors de la soirée des Césars, animée par son mari Antoine : «Très décolleté dans le dos et fendue sur la cuisse». Quant aux «révélations» sur la soirée, figurez-vous que Tonio fera baisser la lumière, pour que les gens se sentent plus à l’aise. Avec un tel feu roulant de questions déstabilisatrices, Madoff serait encore en train de faire tourner son petit business. D’ailleurs tiens, il est là, Bernie, avec deux pages dans le style «Personne ne s’est douté de rien». Pas Paris-Match, en tout cas, qui l’avait portraituré au temps de sa gloire. Quelques belles pages, en revanche, sur les enfants de Bombay. Bon, je serai charitable pour cette fois. Mais n’y revenez pas, Antoine et Daphné.

J’ai gardé le meilleur pour la fin. Vainqueur toutes catégories pénibles de chez pénibles. Car j'ai lu aussi sur Gala. Je vous fais grâce du sommaire pour en venir directement au morceau de bravoure, Elsa Pataky en Afrique du Sud. On ne saura pas où elle était, exactement. Les images auraient été faites au zoo de Thoiry que je ne serais pas autrement étonné. En quatre pages, notre abonnée aux nanards change cinq fois de tenue et trois fois de montre. Elle pose ainsi devant un troupeau de buffles en saharienne et bottes en cuir retourné, maquillée par Beatriz Matallana et habillée par Benat Yanci. Morceaux choisis.

Question : «Vous n’avez peur de rien ?» Réponse : «Faire des photos avec des lionceaux et des rhinocéros, c’est merveilleux. Mais il convient de ne pas commettre d’imprudence».  Relance de la journaliste : «Vous recherchiez des sensations fortes ?». Réponse : «(Le buffle) est l’animal le plus dangereux d’Afrique. Le chauffeur m’a dit de marcher lentement (…). Si j’avais couru, les bêtes auraient certainement chargé et je ne serais plus là pour vous en parler…». Allez, une petite dernière, pour la route : «En plus de vous consacrer à la réadaptation des animaux à la vie sauvage, vous aidez à la recherche sur le cancer du sein. Que pense Adrien (son compagnon) de ces initiatives ?». Réponse : «Il se demande comment je peux faire autant de choses à la fois. Je suis hyperactive. Adrien est beaucoup plus calme».

Je suis encore tout retourné d'un tel déluge d’impertinence et d’un don aussi pétulant pour la répartie cinglante. Pour connaître les secrets beauté d’Elsa Pataky, Gala recommande ses pages Lifestyle, Beauté, bien être. Pour s’initier aux méandres de son esprit, en revanche, rien. C'est ballot. Le reportage s'appelle "Out of Africa”. Je serais Meryll Streep, je ferais un procès en diffamation. Je serais les buffles aussi.

Le cuistre et le chacal

C’est comme le pot-au-feu : c’est meilleur à chaque fois. Vous la connaissez sûrement, mais on ne s'en lasse pas. C’est l’histoire d’un patron de zoo qui a besoin de renforcer son cheptel d’animaux exotiques. Il prend donc sa plus belle plume (en l’occurrence, il lance le Word 97 du vieux PC pourri qui trône sur son bureau fatigué). Il écrit à un importateur -agréé, je ne veux pas d’histoire avec le WWF- la phrase suivante : «Bonjour Monsieur, je souhaiterais acquérir deux chacals…». A ce stade-là, il trouve le pluriel un peu bizarre, efface la phrase qu’il vient de taper, et en écrit une nouvelle : «Bonjour Monsieur, je souhaiterais acquérir deux chacaux…». Et puis non, décidément, ni l’un ni l’autre ne passe (le correcteur de mon Word est plus récent: il m’en souligne un en rouge, je ne vous dirai pas lequel). Notre homme a soudain une inspiration géniale : «Bonjour, monsieur. Je souhaiterais acquérir un chacal. PS : pendant que vous y êtes, mettez m’en deux…»

Bon, je me remets devant mon clavier, après un quart d’heure plié en quatre sous mon bureau. Je suis toujours très bon public avec mes propres âneries. Redevenons sérieux, car cette histoire a une morale de haute volée : il ne faut jamais se lancer dans des phrases dont on n’a pas les moyens. Je tiens cette morale de Luis Rego lui-même. Nous sommes aujourd’hui environnés de véritables athlètes complets du dérapage verbal, qui n’ont même pas la présence d’esprit de notre valeureux directeur de zoo. Regardez autour de vous pour vous en convaincre. Etant moi-même capable d’en sortir, volontairement ou non, j’ai une certaine indulgence, en général, sauf dans quelques cas bien précis. Notamment quand mon interlocuteur ou interlocutrice veut absolument m’en mettre plein la vue avec des mots ou des tournures soi-disant châtiées. Quand la personne en question se prend les pieds dans le dico et s’étale de tout son long comme le bras, je suis évidemment moins charitable.

J’ai été plusieurs fois confronté à des cuistres qui partaient dans de telles acrobaties sans filet, avec une catastrophe langagière hilarante à la clé. Comme un jour, un CRS, qui m’avait pris en stop, au temps des cerises. On tapait la causette, tout ça. Notez que je n’ai nullement évoqué son job. Sous des dehors parfois grossiers, je suis quelqu’un de très respectueux. Ainsi, j’aime beaucoup les CRS qui s'arrêtent et me font monter dans leur voiture, alors que je suis planté au bord de la route depuis une demi-journée, avachi sur mon sac à dos, à 50 bornes du premier patelin décent. Cependant, mu par un honnête souci de défense de sa corporation injustement traînée dans la boue, le gars en question a essayé de justifier l’anodine occupation qui le conduisait à passer des après-midis entiers dans des cars transpirant la sueur et l’amitié virile, au lieu de faire le cacou comme moi avec mon Mac Book pro et une Leffe à la terrasse du Café Etienne Marcel. Mais au moment de dénoncer les préjugés du bon peuple contre sa profession respectable, il est soudain parti en vrille linguistique avec double salto piqué : «Oui, je sais, les gens ont des préjudices contre les CRS». On aurait dit du Coluche, live. 50 bornes à se mordre les lèvres pour s’empêcher de ricaner, et éviter de finir la route à pinces, je vous garantis que c’est long.

Dans le même ordre d’idées, je me suis déjà moqué ici des pubs qui fleurissent sur Facebook. Sachant qu’on peut les faire soi-même, c’est donc un véritable festival de fautes d’orthographe. Là par exemple, un nième site de rencontre essaie de nous appâter. Ça démarre fort : «A deux, c’est mieux». Pas mal, dis donc. Paulo, tu sais que ça rime, en plus, ce que tu as trouvé ? Vas-y, fais briller la suite : «Fatigué des rendez vous ennuyeux…». Bon, notre ami(e) aurait pu s’arrêter là et enchaîner direct sur «Essayez Be2 pour l amour (même la ponctuation souffre…) plus chaud, plus de plaisir, et de fantaisies». Eh ben non, il a fallu qu’il ou elle ramène sa science et trois mots de plus. Et évidemment, c’était fatal, il y a un pluriel qui a sauté, dans l’histoire. Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin, elle se brûle et fait déborder le vase…

Illustrations : Wikipedia

Un horoscope qui déchire

Voici mon horoscope -véridique- du jour de mon anniversaire. Merci à Madame Figaro (une amie très proche, je vous présenterai un de ces quatre). Mes commentaires fielleux sont entre parenthèses et en italiques.

Amour

La fidélité ne sera pas votre fort aujourd'hui (on se demande où ils vont chercher tout ça. Tu fais quoi ce midi, Machine ?). Incité par les influx saturniens (non mais, de quoi je me mêle...), vous aimerez séduire et papillonner à tour de bras (ah ben ça, je n'y avais pas pensé. Je peux, alors ? Chic !). Pourtant, si vous dépassez les bornes, vous risquez d'avoir une fort mauvaise surprise (ah bon, c'est risqué, en fait ? Si je leur tombe dessus, aux saturniens, ça va mal se passer). Gare aux représailles imaginées par votre partenaire attitré (t'as le droit d'accorder ! Ah mais au fait, c'est un horoscope pour les nanas). Elaborez un stratagème qui vous aiderait à vous faire pardonner : par exemple, offrez un beau cadeau à l'autre (à l'autre ? Je vais essayer de l'appeler comme ça, la prochaine fois. Je te tiens au courant du résultat) ou jurez-lui copieusement (!) votre attachement (je vous donne le tuyau, il faut aller dans les pages shopping du Figaro Madame...).

Argent

Qui va lentement va sûrement (ça, c'est vrai, les clients paient trèèèès sûrement). Voilà la devise que vous devriez avoir en tête cette fois. En effet, même si, actuellement, aucune planète n'influence les zones financières de votre thème (ah ben là, évidemment, quand il s'agit de raquer, y a plus personne) et que votre situation pécuniaire ne semble donc pas s'améliorer, le temps va commencer à jouer pour vous (ça va s'améliorer à long terme. Je vais annoncer tout de suite la bonne nouvelle à ma banquière. Elle devrait me répondre comme dans la pub Milka, un truc comme «Mais bien sûr»). Tout cela grâce à l'arrivée de Jupiter dans votre Ciel. Jupiter est l'un des astres les plus favorables sur le plan financier. Vous pourrez lui faire entièrement confiance (le problème avec cette grosse feignasse de Jupiter, c'est qu'il met un temps fou à ramener sa carcasse. Ça m'arrange pas).

Santé

Les planètes faisant preuve aujourd'hui d'une bienveillante neutralité à votre égard (ah, on me lâche la grappe, cette fois ?), vous pourrez sans dommage vous laisser aller quelque peu à la gourmandise (Ça tombe assez mal, car je viens de me faire arracher une dent de sagesse. J'aurais dû faire une dépêche à l'AFP pour que Madame Figaro ait le temps de corriger son horoscope. On ne peut pas tout prévoir).

Travail

Sous l'influence de Mars, vous vous sentirez tout ragaillardi, ce que vous attendiez depuis un bon moment. Un renouveau d'ardeur au travail se manifestera et conduira à d'heureux résultats (le résultat est là, une heure sur Twitter,, aujourd'hui. Je reprendrais bien un Mars, moi, tiens...).

Famille foyer

Les mauvais influx de Mercure (M'en parlez pas. Déjà qu'il est très bas, en ce moment) pourront vous valoir quelques difficultés en famille (ben oui, si d'un côté, on m'autorise à faire ce que je veux, de l'autre, ça va gueuler, forcément). Tout s'arrangera bien si vous savez garder la tête froide (donc, je n'arrête pas de papillonner. Je garde juste la tête froide). Mais si vous vous énervez, de petits malentendus pourront prendre des proportions plus ennuyeuses. Alors, un conseil : si conjoint et enfants vous agacent, ne dites rien et partez faire du footing pour vous défouler («Chérie, je vais faire un tour, je te laisse avec les guenons surexcitées». Ma femme va a-do-rer. Pas con, ce Mercure, finalement).

Vie sociale

Les escrocs de tout cru seront à l'œuvre, protégés par les influences astrales (c'est du joli, au lieu de s'occuper de moi, Vénus et Saturne fricotent avec les malfrats). Demeurez vigilant. Quelqu'un ne se gênerait pas pour vous proposer au rabais une affaire en or : la tour Eiffel par exemple ! (j'ai reçu un spam de casino qui me propose de l'argent gratuit. Je prends ?)

Charmantes soirées

Je continue mon saccage de la chanson et de la poésie. C'est maintenant au tour de la Fontaine. Tino Rossi et Victor Hugo peuvent souffler un peu... “Le Renard et la cigogne” est déjà une fable excellente au naturel. Alors quand on la replace dans le contexte actuel, c'est Broadway.

Le Renard et la Cigogne

Compère le Renard se mit un jour en frais,
(Faute de grive et de poulette, on se contente d’échassier. Faut dire qu’elle a des jambes divines…)
et retint à dîner commère la Cigogne.
(slt sa te di kon dine c soir, bo T ? Cool passe après le taf. Code B546, 2e G, bizz)
Le régal fût petit et sans beaucoup d'apprêts :
(T’as pas trop galéré pour trouver mon terrier?)
Le galant pour toute besogne,
(Entrée, plat, dessert en surgelés promo chez Lidl. Y a surtout du gingembre, tu vas a-do-rer, ma grande!)
Avait un brouet clair ; il vivait chichement.
(Ouais Madoff a fait un tort terrible aux habitants de la forêt. Les cigales sont fauchées comme les blés, les fourmis n’ont plus un radis et même l’Ecureuil s'est fait gauler ses noisettes).
Ce brouet fut par lui servi sur une assiette :
(Une assiette, oui, mais j’ai deux cuillères)
La Cigogne au long bec n'en put attraper miette ;
(Goûte au moins une huitre au gingembre. Vu que t’es arrivée une heure plus tôt, j’ai dû les  décongeler au chalumeau oxhydrique…)
Et le drôle eut lapé le tout en un moment.
(Tu es sûr que tu ne veux pas d’asperges au gingembre ? Tu as tort, c’est une tuerie)
Pour se venger de cette tromperie,
(Ah bon tu ne restes pas ? Et mon gâteau chocolat gingembre, j’en fais quoi… )
A quelque temps de là, la Cigogne le prie.
(Ah oui, mais non, mais là ça m’arrange pas…)
“Volontiers, lui dit-il ; car avec mes amis
(‘tain, crie pas, j’ai mal à la tête. J’ai pas assez dormi depuis ce matin)
Je ne fais point cérémonie.”
(Je peux venir avec Loup et Chacal vers 23 h? Parce que si on rate Lyon-Bordeaux sur Canal à cause de moi, ils vont me déchiqueter…)
A l'heure dite, il courut au logis
(Mais oui, j’arrive, mais les taxis veulent pas aller en banlieue. On n’a pas idée, aussi, d’habiter à Daumesnil…)
De la Cigogne son hôtesse ;
(“Cigogne”, 6e gauche sans ascenseur. A tous les coups, elle a fait son nid sur la cheminée. On va se peler)
Loua très fort la politesse ;
(Je te claquerai bien la bise, mais tu vas m’éborgner avec ton bec).
Trouva le dîner cuit à point :
(Doucement avec ta spatule. Je voulais juste goûter…)
Bon appétit surtout ; Renards n'en manquent point.
(Une cigogne habillée en lapin, ça donne envie de croquer)
Il se réjouissait à l'odeur de la viande
(Ça te fait des Miles quand tu achètes chez le chinois en bas ?)
Mise en menus morceaux, et qu'il croyait friande.
(Tu n’as pas prévu du fromage, j’espère ? Parce que depuis que je me suis fait enfler par Corbeau, j’ai de la méfie…)
On servit, pour l'embarrasser,
(Je n’ai plus faim. On va se faire un petit Uno dans ta chambre ?)
En un vase à long col et d'étroite embouchure.
(C’est donc ça, la barrière des espèces !)
Le bec de la Cigogne y pouvait bien passer ;
(T’es drôlement souple, ma caille ! Mais moi, il me faudrait un escabeau et une corde à nœud)
Mais le museau du sire était d'autre mesure.
(C’est ta faute, aussi : trop de gingembre tue le gingembre…)
Il lui fallut à jeun retourner au logis,
(Ah non, je ne vais pas en plus descendre la poubelle…)
Honteux comme un Renard qu'une poule aurait pris,
(Slt tu fé koi là Korali ma biche ? Sa te di 1 ver au Baxo sur le Kanal ?)
Serrant la queue, et portant bas l'oreille.
(Deux râteaux dans la même soirée… C’est carrément Jardiland)
Trompeurs, c'est pour vous que j'écris :
(Tu me lâches avec tes commentaires, toi ?)
Attendez-vous à la pareille.
(Mon Iphone déchargé. Les Vélib vandalisés. Et les tacots sont à dache… Terminés les plans drague foireux. J’aime autant me taper une petite belette avec mes potes)

Sales gosses !

Pas facile d'épater les mômes. Pourtant, je pensais avoir de quoi : un iPhone 5 flambant neuf... Mon petit neveu (9 ans) me regarde m’en servir. Puis il s’approche, avenant et enjoué. «Ah dis donc, tonton, c’est un quoi, ton nouveau téléphone?». Tonton, pas peu fier d’épater le mouflet, commence à se gargariser avec des explications du style «iPhone bla bla bla Siri gna gna gna, photos 8 mégapixels, patin couffin …» Pour un peu, comme disait Franquin, ça cirerait les œufs et ça battrait les chaussures en neige. Mais le mioche interrompt mes vantardises, péremptoire et un rien ironique. «Ah, ouais, j’ai le même, il est nul !». Sales gosses. Je t'en collerais, moi, des portables 3G...

Côté technologie, mes filles sont balèzes. Ça fait un moment qu’elles font utilisent les moteurs de recherche, trouvent des sites pour filles, jouent à des quizz à 10 questions (es-tu ceci, n’es-tu pas cela?), me demandent l’autorisation de chatter… Et puis quoi encore. Vous ne voulez pas vous inscrire sur Facebook, pendant que vous y êtes ?  Et puis tiens, dites-moi comment vous faites des recherches sur Internet ? Montrez-moi ça que je vois si tout est sous contrôle. Réponse cinglante : «Nan mais oh, tu veux mon poing sur la Google ?». Au piquet, l’âne ! Sales gosses, y a pas de doute…

Mais il faut bien reconnaître qu'on n'est pas assez sévère. Faut pas s'étonner ensuite s'il y a du relâchement. Ainsi, il y a quelque temps, malgré mes très fortes résistances, les enfants avaient craqué pour un lapin nain gris aux yeux noirs. Et qui c’est qui s’en occupait ? Les caresses, fastoche, c’est pour les mômes. Mais la cage à nettoyer, pas de bol, c’est pour Papounet… Nous avions donné plusieurs surnoms affectueux à l’animal dont Wifi, car aucun câble ne lui résiste…), avant qu’il n’adopte définitivement le sobriquet de Skipper, qui lui allait comme une moufle.

Mais on a beau être un animal de compagnie mignon tout plein et tranquille comme Baptiste, on n’est pas de bois. Et c’est là où les Athéniens s’atteignirent, que les Perses se percèrent, et que les Croisés sautèrent par la fenêtre... Car le rythme de reproduction frénétique propre à cette espèce (Oryctolagus cuniculus , ça ne s’invente pas…) interdisait de le laisser s’accoupler à sa guise avec une quelconque moitié. Même pas en rêve, les lapines, mon gars. On n'est pas chez Playboy ou au Crazy horse, non mais des fois. Sous peine de se retrouver au bout de quelques mois avec une cage pleine à craquer de lapereaux. Notre lapin nain se morfondait donc sans femelle, en attendant sa gamelle du matin et les gouzis-gouzis d’après la classe. Quelle vie de chien… Heureusement pour lui, il a passé l'arme à gauche depuis, à mon curieux grand désarroi. mais ça c'est une autre histoire.

Toujours est-il qu'un soir, surprise : alors qu’on avait posé une couverture sur un fauteuil pour le protéger des griffes de la bestiole, voilà-t-y pas que Skipper s'est mis à la piétiner, la mordiller, puis à se caler en position adéquate et à s’agiter frénétiquement jusqu’au «Rhaaa Lovely» final (7 à 8 secondes plus tard), sous nos yeux à la fois compatissants (c'est bien, ma p'tite bête !), réprobateurs (une couvrante toute neuve, quand même...) et admiratifs (chapeau l'artiste !). Depuis, les enfants ricanaient et appellaient la couverture “Madame Skipper”. Quels sales gosses, c'est moi qui vous le dit !

Illustrations : JDE, Wikipedia

Rêve de douche

Voilà, j’ai décidé de prendre une douche. Une folie qui m’a pris le matin en me levant. Le meilleur moment de la journée, en principe, avant le café qui suit et les tartines beurrées qui l’accompagnent. L’eau souveraine et maternelle va me masser pendant quelques minutes. Mon cerveau va se mettre à vagabonder. Je vais prendre une posture régressive, je vais penser à des choses étranges, chanter des chansons bizarres… J’aurais aussi quelques idées fulgurantes, dont je me souviens une fois sur 10...

Mais il y a dans cette salle de bain qui n’est pas la mienne quelque chose de pas très engageant. D’abord, le couloir qui mène à la pièce réservée aux ablutions est sombre, interminable et truffé de petits vents coulis aussi lâches que glacés. Les papiers peints sont horribles et humides à la fois. Le parquet hors d’âge alterne avec un carrelage froid, au point qu’on dirait que la plante des pieds nus va y rester collée.

Isolée dans un coin, à cinq mètres du radiateur éteint, la douche est tapie au dessus de la baignoire sabot. Elle ressemble à un robot malfaisant, avec ses robinets montés à l’envers (chaud=froid, plus=moins : il faut le savoir. Au début, ça surprend…) et ses enfilades de tuyaux coudés. Jugeant qu’elle n’en avait pas fait assez pour se rendre antipathique, elle s’est entourée d’un rideau pare-douche en plastique, colonisé vers le bas par une moisissure grise. Ce rideau est doté d’une propriété curieuse : pour bien vous rappeler que la pièce est gelée, il vous enveloppe instantanément tout le corps dès qu’on le frôle, comme une ventouse immonde, achevant de vous glacer définitivement.

Ne reste plus qu’à mettre en marche cette plomberie antédiluvienne. En fait de déluge, j’ai d’abord droit à une sorte de projection de glace pilée, accompagnée d’un puissant bruit de canalisation qui doit logiquement déclencher la balise de détresse de Michel Desjoyeaux... Quand enfin je réussis à dompter la bête malfaisante, trempé et grelottant, je ne me sens pas enveloppé dans une chaleur veloutée et réparatrice qui ravigoterait mes os roidis par le matelas en coton hors d’âge ou qui raffermirait mes chairs fripées par un sommeil trop court.

Nenni : voilà qu’elle se décide à son tour à jouer à l’unisson de ses confrères de salle de bain ligués contre moi, en y ajoutant sa petite touche de torture personnelle. Un minuscule filet d’eau brûlante coule de façon intermittente de la pomme de douche entartrée, et ne le fait qu’en échange d’une brûlure de mon dos qui contraste singulièrement avec le brouillard givrant ambiant. Si on veut plus de pression, il faut accepter de recevoir une trombe d’eau froide… J’ai le choix entre mourir ébouillanté ou  congelé. J’ébouillante donc rapidement une parcelle après l’autre, en réprimant un hurlement de douleur. Ma peau est lacérée de stries rouge écrevisse pendant que le reste tourne au bleu de prusse.

Bon, il est temps que je me réveille, ce cauchemar n’a que trop duré. A demi ensommeillé, la bouche pâteuse, je me souviens d’un autre épisode frigorifiant : l’Armée. J’ai juste fait quinze jours à Hourtin dans la Marine (je ne vous raconte pas la boule à zéro…), avant d’être renvoyé dans les foyers. Eh bien les préposés aux douches ne trouvaient rien de mieux que de couper l’eau (froide) au bout de deux minutes, alors qu’on était encore plein de savon et claquant des dents. A croire qu’il en avait un qui nous surveillait discrètement afin de donner au meilleur moment le signal de cette fine plaisanterie de garçon de bain.

Mes pensées du matin me ramène une autre situation horrible : les piscines couvertes en hiver. Je ne suis pas du tout frileux («Ouais, c'est ça»). Mais là, il suffit du moindre courant d’air glacé qui s’échappe sous une porte, ou d’une eau soit disant à 22° qui me saisit (mauvais sens du terme : on devrait dire qui me repousse) quand j’y trempe un demi orteil, pour que j’aille me rhabiller séance tenante, sous les ricanements des amis ou de la famille.

Je sais ce qu’on va me dire : «Mon p’tit gars, ce sont des émotions d’occidental qui ne manque de rien. Tu nous fais un cake pour une douche foirée, que d’autres aimeraient pourtant bien avoir…». Ou même «Quelle chochotte ! Je sens que je vais écraser une larme…». Pourtant, je me suis lavé en plein hiver dans les tourbillons de l’Urubamba, rivière tumultueuse qui gronde au pied du Macchu Picchu, et je me demande encore s’il ne charriait pas des glaçons. Mais ça ne m’a fait ni chaud ni froid, si je puis dire. Je me suis aussi baigné en Ecosse dans un trou d’eau où même le Monstre du Loch Ness aurait attrapé une pneumonie. Et j’en suis sorti sans trop de casse.

Je ne sais pas : ce rêve doit être un concentré de mes détestations.

Illustrations : JéreM, Jaquet, Parc Aquatique de Saint-Malo

Joyeux anniversaire, Félix

Je suis heureux (Felix, en latin de cuisine). A minuit pile, le message de Facebook (ci-dessus) s'est affiché en français. Il y a du progrès, l'an dernier, c'était en anglais. Il y a un an, à la même époque, j'avais raconté comment on m'avait souhaité mon anniversaire sur Facebook. Un festival de cartes de vœux électroniques et de tartes à la crème pire que dans un bon vieux Laurel et Hardy. Eh bien, cette année, la veille du jour fatidique, dans la soirée j'ai vu ce message s'afficher (ci-contre, à gauche). Je ne sais pas bien ce que signifie "Evénement de vue". Sûrement encore une application d'un fada de la programmation, un dieu du html, php et autre mysql, malheureusement mâtiné d'une bille en orthographe. Les neirds, c'est pas leur truc, ça, le français.

C'est marrant d'ailleurs, cette histoire de fautes d'orthographe. Depuis que j'ai fait une note dessus, je ne vois plus ça sur Facebook. Tenez, regardez celle-là (ci-contre, à droite), que j'ai vue pas plus tard qu'aujourd'hui : va savoir si c'est un bois dur ou un bois qui dure... Tant qu'ils y étaient, je m'étonne qu'ils aient écrit "danse" avec un "e". Charmante étourderie, qu'on leur pardonne volontiers. Bon, OK, je plaisante.

L'an passé (un an déjà, comme le temps passe), Jérôme Kerviel voyait son petit business lui exploser dans les mains quelques jours avant mon anniversaire précédent. C'est ballot, car j'étais intimement persuadé qu'il allait profiter de son petit pécule pour me faire un cadeau digne de ce nom. Coïncicence extraordinaire, ce matin même, à 11 heures 47 précisément, j'ai reçu ce mail (véridique, cliquez dessus pour l'agrandir), moi-même personnellement. Le FBI (si, si, vous lisez bien, le FBI) m'annonce qu'il a intercepté une somme de 7,5 millions de dollars qui m'était destinée, en provenance de la Banque du Nigéria. Vérification faite, le FBI trouve ce virement tout à fait légal. Il est assez cool, voire coulant, je trouve, le FBI. On a beaucoup exagéré. Je l'ai échappé belle : pour un peu, ça me passait sous le nez. Je n'ai plus qu'à confirmer mon intention de toucher le pactole, en cliquant sur le lien actif pour envoyer un mail à la Banque Centrale de ce pays à la démocratie émouvante. C'est bizarre, quand même, une banque centrale dont le nom de domaine est telepolis.com. On dirait un site pour magazine télé. Vous allez dire que je vois le mal partout. Quand même, 7,5 M$, ça sonne bien, non ? Promis, j'achète avec une caisse de dictionnaires, un lot de DVD de “Maître Capello contre Godzilla” et je les offrirai aux annonceurs de Facebook. 

Merci en tout cas pour toutes vos gentilles attentions que je découvre au fur et à mesure. Mon bureau croule sous les papiers virtuels. Lol, mdr, kisses et xxx, comme disent les Anglo-saxons.

L'anglais tel qu'on le cause plus mieux

Bon alors là, j'ai pris tout mon temps, j'ai vérifié, revérifié et contrôlé encore. Mais cette fois, je crois que c'est bon. Je vous rappelle que, comme je l'annonçais dans la note en question, la règle du jeu consistait à bien prononcer en anglais les noms des acteurs, chanteurs ou films célèbres suivants, en utilisant des équivalences phonétiques françaises les plus proches, à l'oreille. Pas facile, car le "r" anglais, par exemple, n'a aucune équivalence en français, même avec beaucoup de bonne volonté et trois verres dans le nez.
- Eva Longoria Parker
- George Clooney
- Martin Scorsese
- Bruce Springsteen
- David Duchovny (photo)
- Twilight
- Leonardo DiCaprio    
- Daniel Craig
- Angelina Jolie
- Courteney Cox Arquette
- Roger Federer
- Matthew McConaughey
- Geri Halliwell
- Anthony LaPaglia
- J. K. Rowling

Il y avait quelques petits pièges dedans. Notamment Roger Federer, qui est suisse, parle français comme vous et moi et n'a donc aucune raison de voir son nom prononcé à l'anglaise. Je sais, c'est pas gentil, mais vous êtes tellement fort(e)s en anglais qu'il fallait bien vous départager.

Et donc the ouineur iz : Anne Dary (Haine Des Riz in english), qui gagne l'édition dédicacé de "Je parle anglais comme une cochonne" (le plus dur dans cette histoire va être d'apprendre à la fameuse cochonne à signer de son nom sur la page de garde. J'ai une belle occupation pour dimanche matin...). Voici ce qu'Anne m'a proposé :
- IVA LONGORIA PARKEUR
- DJORDGE CLOU NI
- MARTINE SCORSSIZI
- BROUSSE SPRINEGSTINE
- DEVID DIOUKOVNI.
- TWAYELAIYE'TE
- LEONARDOW DI KAIPRIO
- DAINIEL KRIGUE
- ENGELINA JOWLI
- COURT'NI COX ARKIT (photo)
- ROGER FEDERER
- MATIOU MAK KONOHE
- DJERRY HOLLIWELL
- ENSSONI LAPALIA
- DJE KE ROWLING

Emmanuelle (Villaneau) et Annie (Bellanger) étaient très, très proches, dans un mouchoir de poche (un kleenex, devrais-je dire). Echouant au pied du podium, elles recevront donc un lot de consolation, une édition rare d'un incunable édité par moi-même, "Le devoir ou l'amour", de Gérard de Vaal.

Encore bravo et merci à la vingtaine de participants, qui m'ont envoyé des réponses dans tous les azimuths (certaines très parcellaires). Et à une prochaine fois pour un nouveau concours destiné à améliorer votre pratique des langues étrangères en s'amusant. Le sujet sera "Je parle le tibétain comme un yak de l'himalaya", avec en cadeau le livre éponyme aux éditions du Rocher, dédicacé par Matthieu Ricard et aussi sa sainteté le Dalaï-Lama himself. C'est pour vous dire le niveau de ce blog, mine de rien.