L'atelier Ted et Eux

Embrouille's Bar

- «Je comprends rien à ton histoire. En plus, il fait froid, ici. Je sens un vent coulis dans les jambes. Et puis j’ai mal à la tête...»
- «Ben si, l’autre jour, j’ai une de mes ex qui m’appelle. Elle voulait qu’on se voit, elle avait des trucs à me raconter, une sombre histoire qui lui était arrivée dans son cabinet…»
- «Il était bouché ?  J’déconne… Elle est avocate ?»
- «Oui ! Enfin, non. C’est justement ça qui est marrant.»
- «Chuis pliée. Et celle de la nuit de noces du corse, tu la connais ?»
- «Oui, c’est même moi qui te l’ai racontée. Mais non, c’est pas ça qui est marrant ! Bon, je lui dit ok, on peut se voir jeudi à 16 h.»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Ah salut, Paulo ! Ouais, ça va… Non, tu m’déranges pas… Chuis au Havanita. Oui, avec Ted… Nan, tu m’déranges pas, j’te dis. Bon OK, on s’rappelle. Bisous, tcha’… Quesss tu disais, déjà, Ted ?»
- «Il y a une de mes ex qui m’a appelé, et qui voulait qu’on se voit…»
- «Hin, hin. Et toi, tu dis oui tout de suite. T’as raison, on ne sait jamais, sur un malentendu…»
- «Ben justement, c’est ça qui…»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Ah salut, Nico. Non tu ne me déranges pas... Quoi ?... Je sais pas où il est moi, ce dossier…. Non, je t’assure, c’est pas moi qui m’en occupe…. Non, le numéro n’est pas bon… Regarde le code barre, tu verras... Non, je ne sais pas où est le pistolet à code barres... Non, ça, c’est la douchette de l’évier… Oui, ça ressemble, mais tu vas rien en faire. Non, je ne peux pas passer maintenant pour te le trouver, ce pistolet. J’ai un taf monstrueux… Je suis chez un client… Bon, je te laisse, je suis en réunion avec lui, là… C’est ça, bisou, tcha’… Non, mais qu’est-ce qu’il croit, lui, que je suis à sa disposition ? Faut pas prendre les cons pour des gens... On s'en va Ted ? J'ai froid aux jambes...»
- «Non, je te raconte la fin. Donc, on se donne rendez-vous jeudi dernier. Je lui dis de passer à mon bureau. Arrête de te marrer, c’est sérieux. Bref, jeudi, j’étais à la bourre, je l’appelle pour lui dire que je serai dix minutes en retard. Elle me dit «T’inquiète, je suis au Linas en bas de ton bureau, je t’attends.». Mais arrête de rigoler, quoi.... Bon, je saute dans un tacot. J’arrive devant chez Linas…»
- «Qu’est ce que tu racontes bien… On dirait du Marc Lévy...»
- «… Donc, je rentre dans le bar, je la cherche, et là…»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Ah salut ma biche. Quesss tu deviens ?... T’es où, là ?... Et ton chouchou d'amour, il bosse toujours sur son film ?... Ah, il est parti ?... Tous des... Mais non, c’est pas grave, ma biche… Moi aussi, je viens de m’acheter une paire de bottes super sur venteprivée… Avec ma jupe en cuir, c’est une tuerie… Elles me font un peu mal, remarque… Non, tu ne me déranges pas, chuis au Havanita… Bon, je raccroche, y a Ted qui commence à tirer la tronche. Oui, je suis avec lui, on prend un verre, il me raconte des trucs qui n'ont ni queue ni tête. Bon OK, c’est ça, on se rappelle. Bisous, tcha’… Tu disais, Ted ?»
- «Bon, alors je rentre dans le café, et là…»
- «Quel café ?»
- «Je vais mettre mon statut facebook à jour pour que tu suives ! Je te disais que j’avais rendez-vous avec une de mes ex. Donc, j’arrive dans le  café où elle était. Je la cherche, et là, je vois une autre nana que je connaissais dans le temps par le boulot. Je vais la voir pour lui claquer la bise. Je lui dis «Bonjour, ça va, bon, tu m’excuses, je ne peux pas te parler, j’ai rendez-vous avec une copine». Et là, je vois passer une drôle d’expression dans ses yeux. Et elle me dit : «Mais c’est avec moi que tu as rendez-vous !». Alors, moi, je me dis qu’elle a drôlement changé. Et puis je commence aussi à réaliser le plantage. En fait, elle avait le même prénom que mon ex. Et quand elle m’avait appelé, j’ai cru que c’était elle. Mais en réalité…»
Piloupilou, zag zag dzooing ratatatsoin, boing, boing…
- «Bon ok, ok, je ne réponds pas, rends-moi mon portable… C’est compliqué ton histoire. Tu l’as vue ton ex ou pas ?»
- «Ben non, je pensais que c’était elle, mais c’était une autre nana que je connaissais aussi, qui a le même prénom. Mais c’était pas elle. Mais j’avais quand même rendez-vous avec…»
- «Le prénom, c’est un coup à se mélanger les crayons, avec les ex, crois-en ma longue expérience. T’as plus vite fait de leur donner un numéro. Ou de leur mettre un code barre. »

La provoc' à deux balles

Il y a une expression que je déteste particulièrement, c’est «Il faut savoir jusqu’où ne pas aller trop loin». Ça sent son politiquement correct à 100 lieues. Il suffit de regarder autour de soi pour voir à quel point la provoc’ à deux balles est devenu la règle, reléguant la provocation géniale (Duchamp et son urinoir date de 1917, je le rappelle) au rang d’exception qui la confirme. Je vais prendre un exemple au hasard, cette pub pour Durex.

Elle met en scène des petits animaux en ballon qui se voient, se reniflent, s’accouplent dans toutes les positions, se reposent, embarquent un troisième larron de latex dans une partie de bicyclette bulgare endiablée. Le tout rythmé par le bruit du plastique gonflé et frotté de nos bestioles surexcités. Mes amis se sont empressés de m’envoyer les liens, il y a deux ou trois mois, avec des «Lol» et des «mdr» à tire-larigot. Je l’ai vu repasser par ma messagerie, récemment, c’est pour cela que je vous en parle. Le buzz dit que ce clip, destiné au marché américain, serait interdit en France. C’est d’ailleurs ça qui m’a mis de mauvais poil, si je puis dire sans verser dans la plaisanterie graveleuse. Je dis bien haut ce que je suis le seul à penser tout bas. : je trouve ça un peu facile, côté humour et provocation. Si, si ! Inutile de protester, c’est mon blog. Et c’est moi qui modère les commentaires…

C’est trop facile, et je le prouve ! Il suffit qu’on parle de sexe pour que de vagues sourires gênés apparaissent sur les visages poupins de nos contemporains, que leurs yeux pétillent de joie contenue, et que, dans les jardins, les lilas se trémoussent, comme disait Trenet. On mettrait en scène des légumes, des ustensiles de cuisine, des origamis, des fruits de mer ou des boulons de 8, le résultat comique serait le même. Le sexe fait partie des sujets qui permettent de déclencher l’hilarité sans trop se fatiguer. Vous me direz que là, l’analogie entre le matériau de base du préservatif et les animaux en ballons est assez réussie.

Moi, je dis que tout ça s’appuie sur des ressorts (vis comica) bien connus, pour ne pas dire éculés, et je suis poli. Qui n’a pas déjà soufflé dans le ballon, en effet, pour voir comment ça faisait ? Et qui n’a pas souri au spectacle du clown  aux grandes godasses et à la perruque rouge fabriquant une sculpture de boudin polymère à grands coups de pompe à vélo, puis l’offrant aux bambins sous les yeux de parents attendris comme un steak de chez Tribolet ? Et qui n’a pas éclaté de rire au bruit tordant du ballon qu’on dégonfle en tirant sur le plastique pour moduler la mélodie caoutchouteuse ? «Ah ! Oh ! Oh !  Ouf ! Hi ! Hi ! Hi!» couine le bon peuple, qu’une peccadille fait s’esclaffer. Dans ces situations, moi aussi. Mais dans celles qui les reprennent sans vergogne, ça sera sans moi.

Je serais dans un bon jour, ça parviendrait à m’arracher un long sourire douloureux. Pourquoi rire aujourd’hui, si ce n’est pour oublier qu’on risque de perdre son emploi avant d’avoir vu la fin du clip ? Et qu’il faudra attendre 150 ans avant de pouvoir baffer Bernie Madoff à sa sortie de prison ? Non, en fait, mon vrai sentiment, c’est que c’est un peu paresseux côté humour, et que côté provoc’, ça ne va pas assez loin, si je puis m’exprimer ainsi sur un sujet aussi propice à la gaudriole verbale.

Je vais jusqu’au bout de ma pensée : si on avait voulu donner une autre ampleur à tout ça, il suffisait de demander à Durex de parrainer l’expo Jeff Koons à Versailles, qui s'est terminée en janvier dernier. Il paraît que certains se sont émus du voisinage de ces sculptures avec le décor extravagant concocté par Charles Le Brun himself sur ordre du Louis XIV. Mais pourquoi les chantres du choc artistique se sont-ils arrêtés en si bon chemin ? Tant qu’à piétiner les beaux-arts, la bienséance et la pelouse des jardins de Le Nôtre, il fallait y aller à fond et adapter un peu la mise en scène. Vous voyez déjà le tableau : une orgie de sculptures en baudruche chromée forniquant dans les salons du Roi-Soleil. Et en toile de fond musicale, non pas Lully façon «Tous les matins du monde», mais un bruit infernal de polystyrène frotté à vous faire péter les canines, et l’air moite de la galerie des glaces empesté d’effluves nauséabondes de caoutchouc brûlé… Filmé genre téléphone portable et relayé sur Youtube, Twitpic et Dailymotion. Quel succès ! Quelle notoriété planétaire instantanée ! Cela aurait eu une autre gueule, vous ne trouvez pas ? Cela aurait déclenché un scandale d’une autre mesure que ces minables polémiques sur l’opportunité d’exposer les kooneries kitchouilles de l’ex de la Cicciolina sous les dorures emphatiques de Versailles. 

Ah, c’est sûr, il y a fort à parier qu’il y aurait eu quelques dégâts sur l’image de nos fabricants de ballons d’amour. Mais on n’a rien sans rien. Ça se serait aussi terminé, j’en mets ma main au panier, pardon au feu, par un procès retentissant. La loi est dure, mais c’est la loi. Durex sed lex. Mais au moins, là, j'aurais rigolé !

Les fantômes de Google Maps

Soleil en pleine face : la lumière pleut, rue Bonaparte, à Paris. Le contrejour efface les visages des passants croisés sur le trottoir. Ils apparaissent comme des silhouettes découpées sur la blancheur crue des murs et de l'asphalte. Le contraste écrase la perspective, comme dans les enluminures du Moyen-Age. Photos prises au jugé dans la lumière aveuglante, en déclenchant en avance de la scène pour tenir compte du temps de réponse du téléphone portable. Cette jeune femme en a un à l'oreille. Elle a croisé les laisses de ses chiens dans son dos pour ménager un passage entre les piquets de fer et le mur. Son regard croise le mien, moi je ne vois presque rien tant le soleil crache ses rayons. De sa position, avec le soleil dans le dos, la vue de la rue n'a rien à voir. En se retournant, elle verrait ce contraste. Comme le son d'un ambulance qui change en passant près de nous.

Autre image, celle d'une brève rencontre rue du Louvre à Paris. Photo prise là aussi avec un calcul mental du temps de déclencheur. Nous nous croisons à distance respectable.

J'ai une véritable fascination pour les photos de William Klein, prises à l'instinct dans la foule dans les rues de New York. Aucune comparaison avec ce géant. Le  Leica de “Bad Boy” (son surnom), est le prolongement de son œil. Comme Franquin qui dessinait souvent des passants dans le tram ou à la terrasse des cafés, sans regarder sa feuille, ne quittant jamais des yeux son modèle éphémère. Une sorte de court-circuit qui raccourcit le passage à l'acte artistique. Il y a cette volonté chevillée dans les photos de Klein. On décèle aussi cette envie de s'immerger dans les foules, de faire corps avec son environnement. A l'époque (dans les années 50), il lui arrivait de crier pour forcer les gens à le regarder et pour capter des regards, des moments, des situations...

Nous vivons maintenant environnés d'images. Elles tournent autour de nous et structurent peu à peu notre espace. Nous voudrions voir et être vu de partout. C'est une quête un peu vaine, mais notre boulimie est infinie. Boulimie qu'on retrouve sur Google Maps et ses street views qui accompagnent son module de recherche d'adresses. Les camionnettes Google Maps sillonnent désormais les villes et engrangent les vues panoramiques. Sauf que cette fois, les personnages sont méconnaissables. On a beau zoomer, leurs visages sont floutés. Google ne tient pas à avoir d'histoire avec le droit à l'image. Nous cotoyons un nouvel abime. Google nous ouvre un nouvel espace, rayonnant, coloré, fascinant (on peut s'y déplacer, modifier l'angle de vue, revenir en arrière). Mais cet espace est peuplé de fantômes.

Des canons et des poufs

Ah la nouvelle page d'accueil de Facebook... Elle entraîne des réactions contrastées. Déjà plus de 435 000 membres pour le groupe "Comment revenir à l'ancienne page d'accueil Facebook ?". Une gentille arnaque gaguesque, car le groupe promet «En quelques secondes, vous pourrez enfin y revenir en suivant les étapes suivantes». Etapes qui consistent grosso modo à inviter le maximum d'amis... L'effet n'est pas garanti, et pour cause. Vous pouvez tout aussi bien demander à Madoff de vous garantir du 25 % sur une action Natixis. Bon, il est vrai que cette page d'accueil est assez surprenante. Le fil d'information, avec une majorité de statuts, trône maintenant au beau milieu. Autant dire qu'il faut faire vite pour ne pas se retrouver rapidement poussé vers le bas, pire que sur la ligne 1 à l'heure de pointe. Donc, un petit conseil, si vous voulez apparaître ici, publiez plusieurs statuts ou infos par jour.

A ce train-là, Facebook devient un twitter amélioré. Ce concurrent l'inquiète au plus haut point et il copie sur lui les recettes du succès. Les albums photos, l'actualité des groupes, les publications sont relégués à droite. L'événement du jour est en haut à droite. A gauche, des filtres (par pays, famille, liens, photos) pour trier les actualités. Honnêtement, ce n'est pas ce que j'ai vu de plus pratique. Ni de plus beau. Mais je ne m'étonne plus de rien depuis longtemps, dans ce domaine : les geeks, qu'ils soient développeurs de Facebook et d'ailleurs, n'ont aucun goût en matière graphique.

Ce qui ne change pas, en revanche, ce sont les pubs. J'avais déjà commenté les approximations orthographiques, les apparentements terribles (deux pubs ensemble, ça peut faire mal), voire les recettes éculées dans une précédente note. La moisson du jour est conséquente, comme le prouvent les quelques lignes qui suivent. Cliquez sur les images pour les agrandir, si besoin est. Commençons par un petit jeu : sauras-tu dénicher les deux belles fautes d'orthographe cachées dans les quatre lignes de cette pub ? On ne compte pas, évidemment, les majuscules inutiles, la virgule mal placée et l'espace en moins.

Bien, passons maintenant à cette pub de "Zéro diet", qui confond visiblement les légumes et les unités de mesure. Ce régime a déjà réussi à réduire les mots, c'est dire s'il est efficace. Et tant qu'on y est à réduire, pourquoi ne pas réduire ses mensualités d'emprunt. Oui, c'est vrai, ça, pourquoi pas ? Cette boîte de financement nous propose une offre, comment dirais-je... alléchante. Au début, j'ai cru que c'était une pub pour la création d'un groupe Meetic à la prison de la Santé. Mais non, le canon déguisé en Rapetou avec décolleté pigeonnant et déhanchement suggestif symbolise le petit peuple étranglé par le crédit revolving. De revolving pour consommer à revolver pour braquer un petit commerce quand on ne peut plus, il n'y a qu'un pas, en effet. Enfin, là au moins, on tient une info. On se demande toujours qui c'est, le petit peuple. La prochaine fois que vous croiserez une blondinette pas farouche sapée en bagnard, vous saurez que c'est lui... Offrez-lui de réduire ses mensualités, vous m'en direz des nouvelles.

J'ai gardé deux dernières pubs pour la bonne bouche. En l'occurrence, pour celle-là, il faudrait parler de bonne babouche, car il s'agit d'une promo pour un pouf. Une fois de plus, je me suis laissé berner par une lecture hâtive : j'avais lu “une” pouf. Il faut dire que j'ai des excuses : une nana de 180 cm, qui vante son big 52, et propose un prix à 69 € à califourchon sur son partenaire en mousse, il y avait de quoi se tromper sur les intentions... 

La palme revient à un certain Sacha Nataf : l'écriture de cette petite annonce par le stagiaire chargé du commercial, des ressources humaines, de l'accueil, des cafés et du web-design, a rapidement tourné au calvaire solitaire. Je ne sais pas si ce sont les touches du clavier qui étaient trop petites, ou bien les doigts du préposé à l'annonce qui étaient trop gros. Mais cinq lignes pour décrire le dernier maxi de ce DJ qui mixe la house, l'électro et le rock comme moi les pubs de poufs sur Facebook, c'était visiblement six de trop...

Les obsessions du gros roi

L’histoire est pleine de gens qui ont tout fait pour éviter des catastrophes, qui se sont produites quand même dans des proportions qu’ils n’auraient même pas imaginées. Le cas d’Henri VIII est une illustration trop belle pour ne pas figurer dans le haut du classement de la rubrique de ce blog «C’est trop con».

Remontons dans le temps. Il y a près de 500 ans, naquit un prince d’Ecosse, James (Jacques en français), 5e du nom. En gaélique écossais, on l’appelait Seumas V. Le prince était fils d’un Stuart (francisation éhontée de Stewart), par son père James IV, et d’une Tudor (francisation approximative de «Are you sleeping ?») par sa mère, Marguerite, la sœur aînée d’Henri VIII. Les deux branches royales s’étaient acoquinées pour tenter de réaliser l’union des deux royaumes, perpétuellement en bisbille, depuis des lustres.

James V n'avait qu'un an lorsque son père fut brutalement arraché à l’affection des siens, haché menu à la bataille de Flodden Field, où les hallebardiers anglais prirent le dessus sur les piquiers écossais. Un vrai carnage : 10 000 écossais passèrent l’arme à gauche, contre seulement 1500 anglais. Difficile de demander à un nourrisson de régner : on confia la régence du royaume écossais à sa mère, Marguerite Tudor, jusqu'en 1524, puis à Jean d'Albany. Quand James eut 13 ans, sa mère s’étant remarié avec Archibald Douglas, ce dernier cadenassa en quatre murs le petit prince, un dimanche matin, en se disant que ça serait plus lucratif de régner à sa place, finalement, tout bien réfléchi.

«Nice try, Archie», pensa James V, qui réussit trois ans plus tard à s’évader et à se débarrasser de son encombrant beau-père. Il se maria à Paris le 1er janvier 1537 avec une des deux filles de François 1er, Madeleine de Valois, petite nature souffreteuse âgée de 16 ans, qui calancha à peine six mois plus tard de la tuberculose. Le 12 juin de l'année suivante, il épousa, à Saint Andrews cette fois, Marie de Guise, une autre française à la santé solide car élevée au grain et au grand air de Bar-le-Duc.

Cet attrait pour les femmes françaises masquait une raison d’état : la recherche du soutien français face à la menace anglaise, par la relance du traité d’alliance (“Auld Alliance”) entre la France, la Norvège et l’Ecosse. Ce traité stipulait que si un des Etats alliés était envahi par l’Angleterre, l’autre attaquerait la perfide Albion. La Norvège eut autant de considération pour ce chiffon de papier que pour son premier drakkar. Seuls les Frenchies et les Scots se portèrent mutuelle assistance, au gré des tumultueuses relations franco-anglaises. En contrepartie, l’alliance garantissait la double citoyenneté. Tous les Écossais furent reconnus comme des citoyens français jusqu’en 1903, quand le gouvernement français abolit ce traité sympathique qui aurait fait sangloter Brice Hortefeux.

Ce roi roux et au visage allongé, catholique à la ferveur proportionnelle aux confortables revenus tirés des églises, aimait les rapports directs avec son peuple plutôt qu’avec la noblesse locale. Face à lui, le roi d’Angleterre de l’époque était le tonitruant Henri VIII. Cet adepte de l’humour répétitif avait quatre obsessions connues :
- avoir un héritier mâle (obsession n°1)
- se marier et se remarier jusqu’à ce qu’il ait un héritier mâle (obsession n°2)
En vertu de quoi, il convola six fois. On peut classer schématiquement ses épouses en trois groupes, conséquences des deux obsessions précédentes :
- celles qui furent répudiées (Catherine d’Aragon et Anne de Clèves)
- celles qui finirent sur le billot (Anne Boleyn et Catherine Howard)
- celles qui moururent en couches (Jeanne Seymour et Catherine Parr).

Henri VIII avait deux autres lubies moins sanglantes pour les femmes : en vertu d’une vague ascendance capétienne, il revendiquait inlassablement la couronne de France (obsession n°3). Enfin, il lorgnait aussi sur celle d’Ecosse (obsession n°4). En s’apprêtant à envahir une fois de plus la France (obsession n°3), il déclencha les hostilités anglo-écossaises. James V, conscient des forces en présence, fit semblant de secourir son cousin de l’Hexagone, initiant des mouvements de troupes aussi bruyants qu’homéopathiques.

Mais Henri VIII cherchait vraiment la castagne. Non seulement, il voulut le forcer à se marier avec sa fille Marie, afin de réunir les deux trônes (obsession n°4). Mais en plus, quand il rompit avec l'Église catholique (qui ne voulait pas annuler son mariage avec Catherine d’Aragon parce que pas d’héritier mâle, patin couffin, obsession n°1 et 2), il somma son neveu d’en faire autant. Seumas V se rebella et agita ses petits bras musclés. Il envoya promener les émissaires de son oncle, et poussa l’outrecuidance jusqu’à refuser de se rendre à une audience du roi anglais à York. Furieux, Henri VIII, déjà obèse mais toujours vindicatif, leva le petit doigt et une armée pour châtier l'imprudent impudent. Un temps impressionné, mais voyant la soldatesque anglaise ravager son pays, James V, exaspéré, chargea son sénéchal Robert Maxwell de mobiliser les nobliaux du cru, au lieu de passer son temps à ravauder son “feileadh mor” (grand kilt de l’époque).

Le 24 novembre 1542, 15 000 Écossais moyennement motivés marchèrent vers le sud et les Anglais. Robert Maxwell parada à la tête des troupes tant que l’ennemi ne se montra pas. Puis il tomba curieusement malade à l’approche du grand jour. C’est près d’un patelin frontalier nommé Longtown, à Solway Moss, que l’armée écossaise se colleta avec le général anglais Thomas Wharton et ses 3000 soudards, à peine dessaoulés de leurs exactions des jours précédents. Maxwell en arrêt de travail, c’est un certain Oliver Sinclair de Pitcairns qui s'autoproclama commandant en chef des contingents des Gaëls. Mais les autres officiers écossais lui firent comprendre à demi-mot, geste malpoli à l’appui, qu’ils n’avaient nullement l’intention d’obéir à ses ordres. Le combat s'engagea donc, côté écossais, dans un vide stratégique sidérant.

L’affaire fut vite pliée : à peine engagés dans le combat, et bien qu’à 5 contre 1, les Ecossais furent manœuvrés comme des gamins par Wharton et rapidement pris de panique suite à des rumeurs  d’arrivée de renforts ennemis en surnombre. Leur seul fait de gloire de la journée fut le record de vitesse dans la traversée de la rivière Esk, franchie dans une cohue indescriptible. Au total, quelques escarmouches individuelles, à peine quelques morts (surtout des soldats noyés dans l’Esk gonflé par les eaux hivernales), et 1200 prisonniers côté écossais. Certains clans récemment soumis (les Armstrong, Homes, Scott et consorts) livrèrent même quelques nobles écossais aux Anglais.

La bataille ressembla plus à une algarade entre people éméchés devant le Fouquet's ou à une scène coupée dans le bonus du DVD Kaamelott. Ils auraient réglé ça à coups de polochons, cela aurait été aussi sanglant. Et James V, dit Jacques V, dit Seumas V, qu’est-ce qu’il glandait, pendant ce temps-là, au fait ? Il n’assista pas au combat, lui non plus. Humilié par la défaite, il s’était mit au lit avec 39° de fièvre, dans son palais de Falkland. Ce n’était pas de la simulation, car deux semaines plus tard, il passait de vie à trépas à 30 ans à peine, victime du choléra, laissant sa fille, Marie Stuart, née tout juste 6 jours avant.

Pour Henri VIII, le problème de l’union avec l’Ecosse (obsession n°4) était enfin réglé. On oublia bien vite James V, ses cheveux roux, son règne sans relief et surtout la bataille piteuse qui en marqua la fin. Enfin, pas tout à fait. La légende colporta ses bonnes relations avec le petit peuple. Une ballade (“the Jolly Beggar”) raconte ainsi qu’il se déguisait de temps en temps en mendiant, toquait aux portes des fermes, s’y installait pour la nuit et séduisait la fille des lieux, qui le reconnaissait au petit matin.

Mais surtout, personne n’a oublié sa fille, Marie Stuart. Une sorte de bombe à retardement laissé par James V, au sens propre comme au sens figuré. Car outre sa beauté fatale, Marie Stuart fut compromise dans le décès suspect de son deuxième époux, découvert étranglé dans le jardin de sa maison soufflée par l’explosion d’un baril de poudre. Les hommes de main avaient visiblement oublié de se coordonner... Petite fille de Marguerite Tudor, Marie Stuart s’estimera en outre fondée à réclamer le trône anglais quand Henri VIII aura enfin succombé aux excès de consommation de plats en sauce. Et elle asticotera pour un oui ou pour un non la reine Elisabeth 1er, au point que celle-ci finira par l’envoyer sur le billot.

Quant à cette barrique d’Henri VIII, son obsession monomaniaque à exécuter ses épouses qui ne lui donnaient pas de garçons (obsession n°1 et 2, bis) n’aura servi strictement à rien. Son unique descendant mâle ayant survécu aux maladies infantiles, Edouard VI, périt de la tuberculose l’année de ses seize ans. Il laissa ainsi, involontairement, le champ libre d’abord à Jeanne Grey (Lady Jane), qui régna neuf jours avant d’être exécutée par la reine suivante, Marie 1er  (la fameuse “Bloody Mary”), qui régna 5 ans, et enfin à Elisabeth 1^er, qui s’incrusta 45 ans d’affilée sur le trône ! Trois reines à la suite, après avoir tout fait pour les écarter de la succession... Et pour couronner le tout, si je puis dire, le premier homme à remonter sur le trône après cette longue parenthèse féminine fut le petit fils de James V, James VI, fils de Marie Stuart. Devenu si gras à la fin de son règne, qu'il fallait l'aider pour monter les escaliers, Henri VIII aurait fait une jaunisse de s'être fait enfler de la sorte, s'il n'avait pas déjà été atteint du diabète.

Pour lire les autres épisodes de cette série, consulter la rubrique «C’est trop con».

Illustrations : Simon Ledinghamn Jan Fialkowski, Wikipedia.

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Je suis déjà impatient de lire vos premiers commentaires. La parution de la version intégrale est prévue pour le début de la semaine prochaine. Encore un peu de patience et bonne lecture de ces bonnes feuilles !

Petit Boris et Natacha à la neige

Le ski, ce n'est pas compliqué. Vous vous levez deux heures plus tôt que d'habitude après vous être couchés très tard la veille, car il fallait finir de boucler les valises. On ne peut pas travailler ET préparer ses vacances, c'est mathématique.

Donc, tout chiffonné après quelques malheureuses heures de sommeil, vous partez aux aurores pour la gare de Lyon-Bordeaux-Marseille-Lille (rayer la mention inutile ou ajouter celle qui manque). Là, vous vous retrouvez dans un capharnaüm de taxis, avec 250 000 personnes qui ont eu la même idée que vous, à traîner des bagages lestés d'une collection d'enclumes, et à arpenter des quais de gare dans tous les sens.

Acheter des magazines, composter les billets, trouver le bon quai, la bonne voiture, se coltiner les bagages à monter au 2e étage du TGV duplex (mauvaise pioche, il y en a qui sont en bas, les veinards...), souffler comme une forge, transpirer dix litres d'eau distillée... Parce que, évidemment, pour gagner de la place, on s'est habillé avec des choses encombrantes et calorifères, doudounes et après-skis doublés en fourrure... Et c'est parti pour 5 heures de train. Si je n'étais parisien jusqu'au bout des ongles, j'adorerais habiter un jour par an à Chambéry, ne serait-ce que pour avoir seulement quelques dizaines de minutes de transfert et pouvoir ainsi me lever à une heure juste décente.

Bon, à force, la gare d'arrivée se profile. Et alors là, mes amis, quelle surprise ! Des porteurs m'appellent par mon nom, s'affairent et récupèrent mes bagages avant même que j'ai eu le loisir de descendre. A peine de temps de me réjouir, déjà on me hisse dans une calèche tirée par des percherons dociles et costauds. Le postillon remet son chapeau qu'il a ôté cérémonieusement et replie son curieux escabeau de bois en me demandant si j'ai fait bon voyage. Nous partons au pas cadencé des chevaux. Ces braves bêtes soufflent une buée blanche qui trouble à peine l'air glacé. Les clochettes d'argent tintent à toute volée sur les caparaçons. On m'a enveloppé les jambes dans une couverture écossaise et je me réchauffe les mains autour de la tasse de thé au jasmin. Je me demande comment il se fait qu'elle ne se renverse pas.

En passant devant une chaumine enfumée, j'entends des voix d'enfants qui chantent en chœur une complainte entraînante :
«Dans la forêt blanche d'Ukraine
- Glisse la blanche troïka.
Dans le silence elle promène
- Petit Boris et Natacha...».
Je reprends avec eux le refrain :
«Raconte-nous, petite mère,
ce qu'ils ont vu sur le chemin...»
Les sapins de la forêt enneigée défilent. Des lumières clignotent à flanc de la montagne. Ce n'est pas une isba qui apparaît au détour d'une clairière, mais un hôtel au toit de lauzes dont la masse imposante et rassurante se découpe sous la nuit étoilée.

Des flambeaux balisent le chemin vers l'entrée. A nouveau des personnels empressés agrippent mon baluchon, déroulent l'escabeau de la calèche, m'indiquent la direction, s'activent en silence pour me donner tout le temps d'apprécier mon bonheur. Leurs gestes éloquents et leurs mots comptés s'accordent pour combler tous mes désirs : «Passer à l'accueil ? Vous n'y pensez pas, vous êtes attendus. Votre chambre ? Vous voulez parler du penthouse donnant sur la vallée ? Vos skis ? Mais ils vous attendent déjà en bas de pistes. Vos forfaits ? Quel forfait, Monsieur? Vous avez un passage réservé à chaque télésiège... Internet ? Votre ordinateur est déjà branché, Monsieur. Du très haut débit, oui, bien sûr. Les enfants ? Marielle Goitschel et Edgar Grospiron s'en occupent personnellement et leur font passer leur étoile d'or dès demain, parfaitement. Pas de souci, tout cela est offert. Vous préférez prendre votre champagne dans votre bain ou sur votre lit. Souhaitez-vous dîner au salon ou dans votre chambre ?».

C'est à ce moment-là qu'on m'a secoué. «Bon, Thierry, tu rêvasses ? Les valises, c'est moi qui vais les descendre, peut-être...» Pas de comité d'accueil. J'ai été un peu déçu. Sans mentir, le quai de la gare devait mesurer au moins 17 km. Avec une valise au bout de chaque bras et un sac à dos gonflé à bloc, j'ai trouvé ça un peu long. J'ai eu le temps de chanter douze fois «Raconte-nous, petite mère...». Je me comprends.

Wii-Ski Niveau 1
envoyé par Doespirito