L'atelier Ted et Eux

Le fiasco des bonshommes

 Il faut dire que j'ai une incapacité foncière à classer les choses. Surtout sur ce blog. J'essaie de faire comme tout le monde, mais je n'y parviens pas. Mes classements s'effondrent toujours au dernier moment. Mes thèmes ne vont jamais jusqu'au bout. Mes tentations de taxinomie finissent en eau de boudin. Je m'en suis aperçu à nouveau hier en faisant des photos. Cela a commencé comme ça. J'allais à un rendez-vous et, en passant, je vois deux électriciens qui réparaient des câblages électriques sur le trottoir, rue Etienne Marcel. Je les prends en photo avec mon portable.

Et là, je me dis «Tiens, des bonshommes ! Super idée : si je faisais des photos de bonshommes, là maintenant. C'est un bon thème, ça, les bonshommes. C'est facile à classer, ça, les bonshommes». Ni une, ni deux, je laisse mon portable ouvert et je mitraille tous les bonshommes que je vois. Comme cette peinture avec un bonhomme, à la devanture du restaurant Maceo, rue des Petits-Champs. 

«Pile dans le thème», me réjouis-je in petto. Au bout de quelques dizaines de mètres, je vois des bonshommes partout. Comme sur ce feu tricolore emmailloté (qui mériterait d'être exposé au musée du ready-made, soit dit en passant. C'est d'ailleurs ce que je fais : je me dis ça en passant devant...).

Je continue mon chemin, et je tombe, derrière un panneau indicateur, sur ce bonhomme de Léo et Pipo, deux graffeurs qui reproduisent partout des photos anciennes.

Et puis j'arrive à mon rendez-vous, et là, les choses ont commencé à dégénérer. Car dans l'escalier de cet immeuble construit dans les années 1930 (l'Union des sociétés d'Education Physique, au 23 rue de la Sourdière, Paris 1er), j'aperçois un tableau, plutôt dans le genre pompier, et je suis poli.

Je m'approche : des tas de bonshommes. «Génial !», me dis-je en français et en moi-même, car dans ces moments-là, j'ai des dialogues intérieurs extrêmement riches. Des bonshommes à en veux-tu, en voilà ! Je vais me régaler. Je vais faire le classement du plus beau bonhomme de tous les temps. Enfin, c'est ce que vous croyez. Car à ce moment, j'ai commencé à m'intéresser au tableau... Et notamment aux femmes du tableau. On n'est pas de bois...

Tant que j'y étais, j'ai regardé aussi de près les enfants. Je me suis dit que les malheureux avaient dû se fader un spectacle particulièrement pénible, et qu'ils n'avaient même pas eu le choix de faire ça ou de jouer à la DS, ou même de regarder Gulli.

J'ai regardé ensuite le nom du peintre, Georges Scott, un illustrateur spécialisé dans les images militaires, qui avait un talent fou et qui n'a pourtant fait que peindre des bidasses, des galonnés et des vieilles badernes. Et là, je vois les drôles de chaussures des bonshommes. Mon dialogue intérieur s'enrichit d'un sourire jusqu'aux oreilles...

Puis je regarde le fond du tableau, je vois que ça a l'air de se passer aux Tuileries (on aperçoit la Concorde et l'arc de Triomphe au fond).

Et pour finir, je détaille les bonshommes de la tribune officielle. Avec la date, on peut déduire que c'est le président Gaston Doumergue, dit Gastounet, entouré d'autres bonshommes que j'aurais pris le temps d'identifier si mon rendez-vous n'était pas arrivé à ce moment là.

Entre temps, ma thématique de bonshommes, démarrée dans l'enthousiasme, s'est barrée en sucette et s'est terminée par un fiasco déprimant. Je me suis laissé déborder par ma curiosité. Il ne faut pas insister, dans ces cas-là. Ni aller contre sa nature. Comme disait ma grand-mère, les bonshommes, ça va bien cinq minutes. Les classements aussi.

Le distrait magnifique

J’ai perdu des tas d’objets, dans ma vie, et pas uniquement mes papiers. Avec juste ce qu’il fallait d’inventivité pour transformer n’importe quelle position avantageuse en catastrophe déprimante par la magie de la perte. Je perdais n’importe où, n’importe comment, des choses qui m’appartenaient et d’autres qu’on m’avait confiées. On levait les yeux au ciel, on me méprisait, on me postillonnait dessus de rage pendant que je regardais de côté, les mains derrière le dos, on me traitait de tous les noms. Je ne réagissais pas, arborant une attitude désarmante de tête à claque, tout juste bon à commander un nouveau tombereau d’injures. Sauf quand on m’acculait dans un coin, que la fin était proche, que ma survie était en jeu. Là, je me rebellais, je montrais à nouveau les crocs, je claquais des mâchoires pour défendre ma vie, je mordais méchamment ceux qui venaient trop près, ceux qui me croyaient à leur merci, oubliant toute prudence.

On se marrait, aussi. Enfin, pas moi. Ceux à qui je racontais tout ça. C’était le seul avantage : j’avais quelque chose à dire dans les dîners de famille déprimants, ceux qui s’étirent du midi jusqu’au soir. Le désespoir du quotidien érigé en saga de la déconfiture, pour le plus grand bonheur des brailleurs de fin de repas arrosé. Ça ne ratait jamais. J’attendais avec angoisse le moment où la conversation allait tourner sur la distraction. Les regards se tournaient vers moi pendant que je me décomposais intérieurement et que je tordais le cou mentalement à l’abruti qui avait eu l’idée de génie de pousser la discussion vers ce sujet. Trop contents de se défausser sur moi, les autres distraits de la tablée remisaient leurs oublis minables de clés, de savates ou de pilules, même pas racontables, puis se calaient confortablement sur leur chaise afin de savourer le moment qui allait suivre.

J’en étais quitte pour me coller un sourire gêné sur le visage, et pour partir dans une histoire où j’essayais tant bien que mal de me donner le beau rôle pour compenser mon incurie chronique. Je ne partais pas complètement battu : le fait de raconter plusieurs fois les mêmes anecdotes m’avait permis de peaufiner ma trame, de ménager mes effets, de soigner mes chutes. Hormis ceux qui la connaissait déjà, et qui s’esclaffaient quand même en s’étouffant dans les serviettes blanches, les autres, le public frais, les nouveaux arrivants, se tordaient alors de rire aux exploits du superman de la gaffe, du tête-et-l’airisme et de la poisse réunis. Je me serai très facilement passé de cette popularité de distrait magnifique, mais elle me collait au paletot comme un poisson d’avril.

Episodes précédents

- La relique

Pour accéder à la session en cours de L'Atelier virtuel d'écriture, c'est ici

Experts de claques qui se perdent

J'aurais dû être expert. Depuis que je regarde cette série américaine, j'ai découvert ma vraie vocation. Ça n'a pas l'air trop tuant comme job. Les flics en question ne risquent pas de se prendre une balle perdue, vu que leurs apparitions dans les bas quartiers se comptent sur les doigts de la main d'un manchot. Normal, ils bossent au labo, avec des blouses blanches et des lunettes anti-projections. Ils passent leur temps à regarder dans des microscopes. Ils sont juste armés de cotons-tiges, avec lesquels ils étalent des liquides bizarres sur des métaux improbables. Ça réagit, ça fait des bulles et de la fumée jaune. Et après ils en déduisent que le meurtrier s'appelle Ramon, qu'il nous a fait une petite carie à 7 ans et demi et qu'il mange tous les midis des tacos dans un tex-mex de Flamingo road. Je suis scié. Trop fort, la déduction. Moi, même ma fille de 10 ans me ridiculise au Uno. C'est pour vous dire comme nos Sherlock Holmes de Vegas ont de la marge. 

Bon, parfois, ils en font un peu trop, c'est vrai. Le dernier épisode que j'ai vu, ils étaient deux devant l'agrandissement d'un objet où on voyait assez nettement "Los Angeles", écrit à l'envers. Et nos deux zigotos faisaient semblant de se poser des questions sur la signification cachée du message. A un moment, celui qui avait l'air d'être le chef a dit : «Fais une rotation à 180° sur Photoshop». Le coup de génie ! Je vous le donne en mille, on a vu quoi en gros ? Los Angeles ! C'est à ça qu'on reconnaît le chef... C'est celui qui dit ce que personne n'ose dire tellement ça a l'air con. Regardez autour de vous pour vous en convaincre.

Evidemment, comme dans toutes ces séries, il y a la visite d'un enquêteur fédéral envoyé par Washington. Une taupe dans l'équipe a dénoncé le foutoir qui règne à la photocopieuse ou la surconsommation de la machine à café. Aussi affable qu'un crotale souffrant d'une tendinite, notre incorruptible a pour mission de mettre fin à la gabegie. Et il a les pleins pouvoirs. Il a accès aux dossiers professionnels des enquêteurs. Mais il connaît aussi les petits travers personnels de chacun: «Vous n'aviez pas un verre dans le nez à la dernière réunion de parents d'élèves ? Les témoins sont formels.... Vous n'avez pas piqué un Mars dans le sac de goûter de votre copain, quand vous étiez louveteau ?» Autant de faits troublants qu'il suffit de rappeler pour que l'agent sur le grill commence à perdre ses moyens. Du coup, il est à deux doigts d'avouer que c'est bien lui qui joue aux dames avec les dosettes Nespresso. Au lieu de résoudre les énigmes hyper trapues qu'on dépose sur son bureau tous les matins. Comme déchiffrer "Los Angeles" écrit à l'envers.

En même temps, je relativise : être expert, ça n'a pas que des avantages. Pour tout dire, c'est même pénible de fréquenter un expert. Quand vous lui offrez un café, l'expert garde la tasse sans rien dire, file aux toilettes et prend vos empreintes digitales en vaporisant dessus un spray bizarre. Ça peut toujours servir pour vous confondre, si on découvre un jour votre chef étranglé avec le cordon de son ipod. S'il vous voit fumer, il récupère sournoisement vos mégots dans le cendrier et les tamponne avec du papier buvard. Hop, une petite recherche dans les fichiers des assassins de vieilles dames. Et c'est le couloir de la mort assuré si ça matche avec l'empreinte de lèvres sur ce verre trouvé sur la scène de crime du fameux carnage de Twain avenue, en 1957.

Au restaurant, au moment de partir, l'expert ne paie pas : il ramasse discrètement les miettes sur la nappe et les met dans un sac plastique scellé par du scotch rouge. Et il écrit dessus "Evidence", avec l'heure, la date et l'endroit. On ne sait jamais, des fois que la soirée dégénère en quadruple meurtre à la hache dans Maslow Park. Et si vous vous retrouvez au lit avec un(e) expert(e), vous n'aurez pas le temps de savourer ses exploits : à peine satisfait, il ou elle fait vos poches pendant que vous dormez du sommeil du juste. Histoire de voir si vous n'auriez pas conservé par-devers vous un listing piraté de Cleastream, avec vos clés d'appart et la liste des courses.

Mais tout ça, c'est du cinéma, je le sais bien. Ça ne se passe même pas à Vegas. Les épisodes sont tournés quasi entièrement en studio à Hollywood. Quelques scènes extérieures, pour donner le change et le tour est joué. Tout le reste se passe au même endroit. Pas besoin de se fatiguer. Les acteurs enchaînent les prises. Il faut juste ne pas se tromper de studio. Sinon, on se retrouve à jouer son texte dans une autre série, c'est ballot.

On voit parfois apparaître un acteur d'une série dans une autre série. A Hollywood, ils appellent ça un cross-over. Il paraît que c'est une trouvaille scénaristique. Moi je suis sûr que c'est parce que les acteurs se trompent de porte. J'ai vu ça une fois : Anthony LaPaglia, l'acteur qui joue Jack Malone (FBI portés disparus), est apparu dans "Les Experts à Las Vegas". Une trouvaille scénaristique... Mais bien sûr ! En réalité, LaPaglia est arrivé un matin à la bourre et il n'a pas trouvé de place sur le parking. Il a donc garé sa voiture un block plus loin. Un peu énervé, il a confondu les portes de studio. Jaunes, les portes de studio de FBI, Tony, jaunes ! Comme c'est un pro, il a fait comme si de rien n'était et il a improvisé : il a inventé une visite à la police scientifique, pour les besoins de son enquête en cours. Tout le monde a fait comme si. A la fin de la prise, il est reparti chez lui, cool Raoul. Acteur, voilà un job sympa, tiens. J'ai raté ma vocation.

Illustrations : CBS, In mémoriam/Dreamcatcher

L'Atelier d'écriture Ted et Eux

C'est une idée que m'a donné Hélène Frébourg, en commentant sur Facebook la note que je venais de publier. Pourquoi ne pas lancer un atelier d'écriture ? J'ai trouvé cette idée excellente, d'autant qu'une vague envie de faire ça me titillait depuis quelque temps. Je vais même aller plus loin et vous proposer un atelier d'écriture virtuel (l'Atelier, pas l'écriture...). D'ailleurs, ça tombe bien, ce blog s'appelle l'Atelier, donc un de plus, un de moins... Voici donc comment ça va se passer.

1 - Ecrire une histoire sur un thème proposé
Je vous donne un thème et ensuite, c'est à vous d'écrire sur ce thème. Par exemple, j'ai parlé, dans ma dernière note, de mon permis de conduire, que j'aurais dû jeter depuis longtemps, tellement il est dans un état déplorable. Pourtant, moi qui ne suis pas attaché aux objets, je le garde comme une relique précieuse, car il représente quelque chose (que je vous raconterai dans une prochaine note...).

Vous aussi, vous avez sûrement un objet usuel (photo, cahier, livre, vêtement, accessoire, outil, poupée, clé, etc.) toujours avec vous ou jamais bien loin, qui n'a à priori aucune valeur, dont vous auriez dû vous débarrasser depuis longtemps et que vous conservez pourtant. Peut-être pour ce qu'il représente à vos yeux... Peut-être même sans trop savoir pourquoi...

Voilà donc le thème de cette première session. Parlez-moi (parlez-nous) de cet objet, décrivez-le, racontez son histoire, allez chercher au plus profond de vous ce qu'il incarne pour vous. Avec vos mots, votre style, votre façon de raconter.

2 - L'envoi et la publication
Dès que vous aurez écrit votre histoire, vous l'envoyez à l'adresse indiquée. Vous pouvez le faire de façon anonyme, en utilisant un pseudo ou bien donner votre nom et prénom, voire l'adresse de votre blog, le cas échéant. Il n'y a pas de règle dans ce domaine, sauf que la confidentialité sera préservée si vous la demandez.

Je publierai votre texte sur L'Atelier Ted et Eux. Les participants de l'Atelier pourront ainsi consulter l'ensemble des textes d'un thème particulier (facile à retrouver grâce à un lien sur la page d'accueil), réagir, donner leur avis, etc. Le tout, bien sûr, en respectant les habituelles règles de courtoisie et de bienséance dans les relations et les débats avec les autres participants. Vous pourrez aussi choisir de ne pas publier votre texte, tout bien réfléchi, ou me demander de l'enlever, pour cause de remords, après sa publication.

3 - Les règles de base
- La participation est gratuite
- Votre histoire doit être écrite, et pour le moment en français. Il est possible d'illustrer votre propos (dessin, photos, voire vidéo), si vous pensez que ça peut aider. Ce n'est pas indispensable et ce n'est pas le but de la manœuvre.
- La longueur est à votre convenance. Evitez cependant de vous fixer comme objectif d'égaler les 137 volumes de la Comédie Humaine !
- Libre à vous de choisir votre genre d'expression : prose ou poésie.
- Evitez d'envoyer des textes que vous avez déjà écrits, sur un sujet approchant. La fraîcheur doit toujours être de mise.

4 - Date limite d'envoi
La date limite d'envoi des textes de cette première session est fixée au lundi 19 octobre 2009 à minuit. Vous avez donc un mois pour produire votre texte en accord avec la thématique exposée.

Le mardi 20 octobre, je publierai mes commentaires sur ce premier exercice. Ne vous tracassez pas, je ne commenterai pas vos productions, mais comment s'est passée la première édition.

5  - La prochaine édition
Le 20 octobre, je donnerai aussi le thème du prochain Atelier.

6 - Quelques précisions, en vrac :
- Il s'agit d'un atelier d'écriture : donc, il est destiné à vous inciter à écrire, si vous n'avez jamais pensé à le faire, si vous le faites déjà et que vous manquez de motivation ou de sujet, si vous aimez vous lancer des défis, etc. Ça reste un atelier, un exercice, qui n'a pour but que de vous aider à progresser, si vous êtes novices, et d'entretenir la plume, si vous êtes un(e) rédacteur/rédactrice déjà plus aguerri(e).

- Il y a pour le moment un nombre très réduit de règles. Si je poursuis l'expérience, je veillerai, bien entendu avec votre concours, à préciser ou compléter ces règles, si cela est nécessaire.

- Je me demande si un forum sur Google ou Yahoo ne serait la bonne solution pour échanger facilement uniquement entre membres inscrits de l'Atelier. Je commence sur le blog et on verra bien par la suite comment améliorer son organisation.

- Si le succès est au rendez-vous, l'ampleur de la tâche m'amènera sûrement à demander quelques collaborations bénévoles pour m'aider à faire tourner la boutique, enfin je veux dire l'Atelier.

- Pour l'instant, il n'y a pas de classement, ni de vainqueur, ni de meilleur ceci ou plus beau cela, etc. Selon l'intérêt suscité, je verrais si cela vaut le coup, sur certains thèmes, de décerner une récompense symbolique ou réelle.

Ah oui, une dernière chose : je me souviens des rédactions de mon enfance où on me demandait parfois de raconter des choses... que je n'avais pas faites. Vous n'avez pas d'objet comme celui que je décris, plus haut ? N'hésitez pas à inventer ! Et laissez-vous porter par votre plume ! Sinon, passez votre tour, ce sera pour la prochaine fois.

Tout est clair ? Alors, à vos claviers ! Retrouvez les textes publiés dans cette session ici.

La relique

Perdu et reperdu. A une certaine époque, j’ai l’impression d’avoir passé plus de temps sans mon permis de conduire qu’avec… Il a connu des douzaines de mains étrangères. Il est passé dans dix fois plus de doigts boudinés et crasseux, avant de me revenir toujours, en lambeaux progressifs. Je l’ai perdu à Amsterdam, on me l’a volé dans le métro, je l’ai égaré deux ans dans mes affaires, il a disparu mystérieusement de mon portefeuille. Il a même fini dans une mare quand j’ai dérapé sur le verglas avec ma voiture. A chaque fois, il est réapparu, fourbu, élimé, taché, déchiré, increvable comme une bête fidèle.

Un jour, on me l’a redonné au commissariat, prévenu par la police hollandaise. Il a dû voyager dans une sorte de valise diplomatique. Une autre fois, c’est un ami qui l’a retrouvé au fond de son panier à linge, dans la poche du jean que j’avais oublié chez lui. Une autre fois encore, c’est par la poste qu’il est revenu, dans un courrier même pas affranchi : le gars qui me l’avait chouravé l’a mis dans une enveloppe avec mon adresse, direct dans la boîte, avec au moins douze fautes à mon nom. Je l’ai reçu six mois après ! Et le garagiste qui a repêché ma voiture dans l’eau m’a téléphoné pour me dire qu’il l’avait retrouvé, trempé sous un siège. Attendant les secours. Confiant, probablement.

Quand je regarde maintenant cette relique, du moins ce qu’il en reste, je finis par me demander s’il est vraiment à moi, tant il a eu d’autres propriétaires. Il a toujours les tâches brunes apparues après son séjour dans l’eau. Je le sors à chaque fois chez les loueurs de voiture, ce qui me vaut un succès d’estime sans cesse renouvelé, quand, sapé comme un milord dans mon costard Thierry Mugler, lunettes de soleil négligemment relevées dans les cheveux, j’exhibe d’un même geste ma carte Visa Gold et ce débris malodorant, repoussant, délabré, scotché de tous les côtés, sale comme un peigne, avec une photo de moi avec des lunettes rondes et les cheveux longs en boule à la Jimmy Hendrix. Et toujours ma signature de gamin. Grâce à lui, les contrôles de police de la route durent plus longtemps avec moi.

Avec le temps, il est devenu une sorte de papyrus rare, un incunable chargé d’histoire que se disputeront mes héritiers chez le notaire, vexés d’avoir respiré tout le long du chemin les gaz d’échappement de mon corbillard et furieux de ne trouver que des dettes et des tasses ébréchées en guise d’héritage. Au rythme où vont les choses, comme il se fragmente chaque jour un peu plus, il devrait y avoir un petit bout pour chacun. Qu’ils ne viennent pas se plaindre : j’aurais pensé à tout le monde.

Questions pour un champion du sexe

C’est chaud, cette scène. Demi Moore fait monter entre ses doigts, lentement, un boudin de terre posé sur le tour de potier coincé entre les jambes, tandis que son fiancé, le regretté Patrick Swayze, assis derrière elle, la frôle avec ses mains douces et l'embrasse tendrement... Ghost est connu pour cette scène. Le film, sans être un chef d’œuvre, raconte une jolie histoire d’amour qui se rit des frontières de la vie et de la mort, avec une Woopi Goldberg irrésistible en fausse voyante utilisée comme intermédiaire par le fantôme et dépassée par ce qui lui arrive, pourtant une des meilleures situations qui soient dans sa profession.

Le point de vue est très relatif. Si je vous parle des scènes les plus torrides du cinéma, je vais forcément être partial, question sensualité. Car chacun a ses critères. Et honnêtement, je serais incapable de prévoir ce qui excite les uns, les unes et les autres, car c’est forcément différent. Notre libido a ses raisons que la raison de nos contemporains ignore. C’est peut-être le propre de la sexualité de chacun de s’accommoder d’une bonne partie cachée, qui ne peut se révéler et s’épanouir que si elle est dissimulée aux yeux des autres.

Bon, si vous me connaissez, vous vous doutez bien que je suis en train de noyer le poisson avec l’eau du bain, car j’ai justement envie de vous parler de scènes torrides que j’ai observées  au cinéma (pour celles que j’ai vécues, vous repasserez un peu plus tard, soyez gentils, merci…). Et du coup, je pense qu’un peu d’attente ne messied pas (du verbe messeoir, ne pas convenir) quand il s’agit de traiter un sujet comme celui-là. Et qu’il convient au contraire de faire durer le plaisir, si on veut qu’il s’accroisse en raison inverse de l’effet qui se recule.

D’ailleurs, vous qui être si malins, je vous lance un défi. Je dis que vous serez incapable de lire les histoires qui vont suivre jusqu’au bout, sans appuyer sur le buzzer posé à côté de vous, là, voilà, pour faire stopper la torture…. Je fais un essai pour voir s’il marche bien. Dites un mot, pour voir ? Sexe ? Miiiiiip ! Bon, ça va. Vous êtes prêt(e)s, on y va.

Commençons par un petit échauffement. Vous vous souvenez, je pense, de cette scène à couper le souffle dans Talons aiguilles, d'Almodovar. Victoria Abril essaie d’échapper à son ami travesti en femme. Quand il la saisit, elle s’accroche en hauteur au portant de la penderie, puis elle retombe à califourchon sur les épaules du travelo, son intimité juste à la bonne hauteur de la bouche de Miguel Bosé, heureux homme ! Et alors là…. Holà, c’est chaud, c’est chaud… Miiiiiiippppp ! Vous voyez, c’est dur : même moi, j’ai craqué. Bon, OK, 1-0. Je vais me refaire sur le suivant.

Si on se faisait un petit plaisir asiatique. Sushi et miso érotiques... Je vais vous narrer par le menu (et je suis poli) un passage de l’Empire des sens. Comme disait un copain qui racontait le film à un autre, «quand ils vont se promener, elle ne le tient pas par la main…». Quand je pense que certains sont émus à la vue de la pauvre fellation pratiquée sur Federico Pitzalis par Marutcka Detmers dans le Diable au corps. Mais c’est de la gnognotte, de la petite bière à côté du passage équivalent dans ce chef d’œuvre d’Oshima (dont je rappelle qu’il est inspiré d’un fait réel) et qui va jusqu’à l’éjaculation.

Je ne dis pas que c’est mieux parce que ça va jusqu’au bout, je dis que cette scène est incroyablement plus sensuelle. Et celle où quatre geishas initient la cinquième avec un sex-toy en caoutchouc absolument trognon ? Ahaaaa ! On fait moins les malins, là. Ça bipe déjà de tous les côtés, j’en ai mal aux oreilles. Allez, une petite dernière, pour faire tomber les derniers. Quand Eiko Matsuda/Sada Abee nettoie le plancher avec une serpillère, à quatre pattes, qu’elle passe plusieurs fois devant Tatsuya Fuji/Kichizo à toute vitesse, et qu’il l’arrête d’une main bien placée ? Hin hin, là y a plus personne, je le savais. 1 partout, vous êtes des mauvais.

Allez, un petit dernier, pour se départager. Voyons, qu’est-ce que je pourrais vous raconter… Baise-moi ? Non, trop facile. En plus c’est avec cette bourrique de Rocco Siffredi. S’il a probablement joué les scènes hard, on a forcément demandé à Mickaël Vendetta de le doubler pour le reste. Ah mais oui, tiens, à propos de bourrique et d’âne ! Je ne vous dis pas le nom du film.  Ça se passe pratiquement qu’avec des moines, qui arrivent au début sur leurs mûles. Donc, déjà… Le jeune héros, joué par Christian Slater, déjà passablement échauffé par la lecture des livres interdits de la bibliothèque du monastère, se fait alpaguer par une jeune fille farouche à la beauté délurée. Enfin l’inverse… Bref, la robe de bure du moinillon tonsuré ne résiste pas longtemps aux assauts enflammés de la sauvageonne. Et comme notre ami ne porte rien en dessous, comme tout moine qui se respecte, il perd sa virginité en moins de temps qu’il n’en faut à Claude Guéant pour démentir qu’il est raciste. Miiiiiiip ! Qui a bipé pour Guéant ?

Je suis un repenti

Repenti, quel drôle de métier ! Depuis que j'ai entendu cette chanson de Renan Luce («Des spaghettis, d'la sauce tomate, dans la banlieue nord de Dijon...»), je me pose des tas de questions. C'est sûr que c'est un moyen de préserver sa vie, dans certaines circonstances. Et de gagner éventuellement quelque chose (de l'argent, la liberté...). Mais en balançant les copains. Et ça, c'est le côté le moins sympathique de cette activité, il ne faut pas se voiler la face. Au risque de passer pour un coyote à foie jaune, ce qui vous enlève la considération de votre concierge, dont la grand-mère ne s'est pourtant pas gênée pour dénoncer ses voisins juifs pendant l'Occupation.

Moi, d'abord je dénoncerai qui ? Et pour gagner quoi donc ? Reste à savoir s'il m'est arrivé de le faire, et dans quelle conditions. Je me donc suis livré à un petit exercice introspectif, pour voir de quoi je suis un repenti, ce que j'ai dénoncé pour l'occasion, et ce que ça m'a rapporté. Si c'est le cas.

Sportif repenti. Sur un coup de tête, j'ai arrêté toute activité dans ce domaine. Plus de rubgy, de hand-ball, de jogging, de tennis... De la marche beaucoup. Du vélo quand je peux. Du volley de plage s'il y a un mojito après le match.  Et encore : maintenant que je connais la recette, je me fatigue plus à les faire qu'à jouer pour les mériter...
Ce que j'ai dénoncé : Les commentateurs sportifs et le dopage. Les questions d'après match, où l'interviewé qui a grimpé cinq cols dans la journée peut se reposer en déroulant les platitudes du style : «Je suis très gagné d'avoir content et j'espère que je ferais fois, la prochaine mieux». Mais Nelson Montfort et Jean-Michel Larqué sont toujours en liberté. Côté dopage, j'ai joué de malchance. Je me suis trompé de prénom et j'ai dénoncé Louis Armstrong au FBI. Depuis, je ne suis pas le bienvenu chez les jazzmen, noirs et américains. Ils sont susceptibles, ces gens-là... Mais ça fait beaucoup de monde à éviter.
Ce que ça m'a rapporté. Maintenant que j'ai arrêté, j'ai pris quelques kilos, certes, mais pas tant que ça. Et le culte de la forme et du corps huileux, épilé et musculeux me laisse toujours de glace. Ted 1, Sport 0.

Spéléologue repenti. Quand j'étais moniteur de camp d'ados, j'ai été initié à cette discipline caverneuse dans les grottes du Larzac. Lampe au tungstène sur le casque, comme un mineur de fond bolivien, et tenue d'égoutier top seyante, on est passé dans des tunnels étroits comme un jean en solde chez H&M. Le passage le plus dur a été un siphon : à plat ventre avec le dos qui frotte sur le haut de la minuscule galerie, vous descendez dans un trou, vous passez sous l'eau, pour ressortir grelottant quelques mètres plus loin, tout ça dans le noir le plus complet. Pas moyen de faire demi-tour et la sensation d'être coincé de partout. Je me demande encore comment j'ai fait pour ne pas paniquer.
Ce que j'ai dénoncé : l'étroitesse des boyaux. Depuis, je suis fâché avec tous les charcutiers et les spéléologues de France et de Navarre. Les charcutiers sont nombreux, présents à chaque coin de rue et ils ont des couteaux effrayants. Les spéléos sont moins dangereux et moins voyants : on a plus de chance de les croiser à la cave qu'au Virgin.
Ce que ça m'a rapporté. Je suis encore moins claustrophobe qu'avant. J'évite cependant d'aller plus de six pieds sous terre s'il n'y a a pas au moins trois mètres de plafond.

Plongeur repenti. A une certaine époque, excité par les aventures du Commandant Cousteau et de l'immarcescible Falco, j'ai passé mon brevet CMAS en deux temps, trois mouvements. J'ai joué au Grand Bleu sur des épaves turques, en mer Rouge, en Guadeloupe, sur les Iles Lavezzi... j'ai croisé des barracudas accoudés au bar, des poulpes prêts à poser des ventouses, des raies promises au beurre blanc, des requins nourrices en train de biberonner, un Napoléon avec son fils Léon...
Ce que j'ai dénoncé. Cousteau et Falco, qui ont fini par me fatiguer avec leur monde du silence en Technicolor et leur Terre vue sous la mer, façon Arthus-Bertrand palmipède. Je suis désormais interdit de séjour à plus de 5 mètres sous l'eau, là où les murènes sont des tueurs à gages patients et efficaces.
Ce que ça m'a rapporté : je ne passe plus trois quarts d'heure à enfiler une tenue grotesque. Je plonge directement avec masque et tuba. Je regarde Thalassa. Et je reste définitivement un piéton.

Musicien repenti. J'ai joué pas mal de l'accordéon diatonique (période folkeux), moins bien de la guitare (période baba). Résultat honorable, pouvait mieux faire.
Ce que j'ai dénoncé : la méthode rose, qui impose Haydn et Mozart à des gamins qui préfèreraient chanter avec Lilou, Camp Rock et Christophe Willem. Je ne comprends pas qu'il n'y ait pas plus de musique à l'école, l'après-midi, avec des vrais musiciens qui viendraient apprendre des musiques simplement récentes. Et non pas Eine Kleine Nachtmusik, que des cohortes d'élèves massacrent à la flûte à bec.
Ce que ça m'a rapporté : un peu de frustration de ne plus en faire, mais le plaisir intact d'écouter ce que je veux.

Naturiste repenti. J'ai raconté ici l'histoire fameuse de ma seule et unique tentative dans ce domaine. Vivre à poil du matin jusqu'au soir a des avantages certains (pas la peine d'emmener une valise) et des inconvénients indéniables, comme faire la queue nu comme un ver face à la caissière de l'épicierie du camp -qui a des gros seins- et ne pas obtenir d'autres démonstrations d'affection, quand on se plante devant elle, qu'un sévère «Et avec ça, ce sera tout ?»
Ce que je dénonce : le regroupement des adeptes de la tenue d'Adam et Eve dans des parcs animaliers sévèrement gardés.

Ce que ça m'a rapporté : je l'ai fait, c'est bon. Expérience suivante ?

Illustrations : club naturiste Bélizy, Renan Luce, Le Quatuor, Danuta Nowak/Marcin Wójcik

A vos souhaits !

Ça avait bien commencé : je voulais comprendre de quoi je souffrais. Alors je suis allé sur Wikipédia, chercher «réflexe photo-sternutatoire». Avec son côté trapu et hermétique, cette formulation m’avait intriguée. Alors je clique, et là, j’apprends que c’est un phénomène physiologique où le sujet éternue lorsqu’il est exposé à une forte source de lumière. Pile mon cas ! Quand je regarde le soleil en face ou une lampe de très près, j’éternue. Radical. Ça paraît incroyable, mais je vous jure que c’est vrai. Il paraît que c’est dû à une sur-stimulation du nerf optique. Du coup, ce déluré se met à tripoter son voisin, le nerf trijumeau, et ça déclenche le réflexe d’éternuement dit sternutatoire. Moyennant quoi, j’éternue plus que la moyenne, car nous sommes grosso modo un quart des êtres humains à être affectés par ce syndrome détonant. 

Par voie de conséquence, on me dit plus souvent que les autres «A tes souhaits» ou «A tes amours», ce qui me fait une belle jambe, à défaut d'augmenter ma chance ou mon sex-appeal. Mais enfin, moi qui croyais tenir une affection rare, un truc que je serais le seul à posséder, et que j’aurais pu raconter sur le plateau de la défunte «Ça se discute», avec toutes mes blessures secrètes en prime, je peux définitivement faire une croix et mon mouchoir dessus.

C’est très agréable d’éternuer sur commande. Je n’irais pas jusqu’à comparer ça avec un orgasme, mais ça fait un bien fou que seuls peuvent apprécier ceux qui sont pourvus de ce talent magique. De là à imaginer de faire un câlin sous les sunlights, vous imaginez les cris d’ambiance… J’en étais là de mes réflexions érotico-décalées, quand un détail a attiré mon attention. Le phénomène en question se dit Autosomal dominant Compelling Helio-Ophthalmic Outburst, ce qui, en anglais donc, génère le rétro-acronyme ACHOO (manque le t, soit dit en passant. Ils nous prennent vraiment pour des Flanby, des fois, les rosbifs…). Effectivement, il faut être anglophone pour comprendre que l’abréviation sonne comme le bruit de l’éternuement. «Mais M'sieur, c’est quoi un rétro-acronyme, siouplait M’sieur ?» Ah merci, et bravo, y en a trois qui suivent, ça fait plaisir. J’ai donc cliqué sur «rétro-acronyme», car je n’avais pas moindre idée de ce que signifiait ce x*%@ de mot. 

La définition du rétro-acronyme, c’est le fait d'interpréter un mot comme un acronyme (une suite de premières lettres de mots, qui forme un autre mot) alors que ce n'en est pas un à l'origine, ou pour donner un nouveau sens à un acronyme existant. OK, OK, j’explique, avec des exemples. Quand on vous dit Ovni, vous savez que ça veut dire «Objet volant non identifié». C’est un acronyme. Si on vous dit SOS, vous répondrez –on ne souffle pas- «Save our Souls». Eh ben justement non, SOS, ça ne voulait rien dire au départ, on a inventé ce signal très court à retenir en langage Morse (du nom de son inventeur, pas du bestiau marin), et c’est seulement après qu’on lui a donné la signification qu’on voulait dans chaque langue. C’est donc un retro-acronyme. RATP (qui est un sigle) est devenu pour certains «Rentre Avec Tes Pieds», et ça, c’est aussi un rétro-acronyme. Capito ?

Autre exemple, quand j’étais à Air France, quelques petits malins ricanaient de la concurrence en parlant de Sabena, compagnie aérienne, comme «Such A Bad Experience Never Again». Ou encore de Lufthansa, élégamment surnommée «Let Us Fuck The Hotess As No Stewart's Available». Mais ils sont drôles, ces navigants, savez-vous ? Je vous laisse deviner les rétro-acronymes du PSG, de la Fnac, du LSD et des SMS. Ce n’est pas le sujet de ma note.  Et puis je ne veux pas d’histoire avec le Kop de Boulogne.

Et c’est à ce moment précis que j’ai perdu pied. J’ai cliqué sur SOS, et je me suis retrouvé sur la fiche du Code Morse. Un clic de plus et vlan, je suis tombé après une longue chute sur Samuel Morse (désolé, vieux…), lequel est né à Charlestown, clic, un quartier de Boston. Re-clic, Vraaaaa, j’ai giclé sur Boston, et en voulant me rétablir, je me suis effondré sur les écrivains de Boston, clic. Le temps de frotter mes genoux, j’ai voulu m’asseoir sur un fauteuil à bascule et je suis parti à la renverse sur, clic, Edgar Allan Poe, qui débouchait de son cabinet de travail. Il a été très surpris, et il a fait une drôle de pirouette, avant de s’affaler en arrière à son tour. Dans un bruit de tasses brisées et avec un craquement de bois sinistre, toute sa bibliothèque avec ses œuvres (clic) s’est effondrée sur le côté. Poe étant KO pour le compte, j’ai voulu réparer ma bévue et j’ai discrètement ramassé les volumes tombés sur le tapis. J’en ai attrapé un, j’ai cliqué sur le titre «Le scarabée d’or». L’éclat d’une lampe halogène sur le métal précieux m’a fait bruyamment éternuer. Car figurez-vous que je suis atteint d’un étrange syndrome…

Illustrations : Catch me if you can/Spielberg, wikipedia, DR, Walt Disney pictures

Je ne copierai plus sur les hoax

Un hoax, c’est un canular basé sur le principe de la chaine. A la différence du spam, où il faut vraiment être crétin pour croire un mot du charabia envoyé par des clampins aux noms improbables, la diffusion du canular en chaîne, qui a toute l’apparence de la vérité, est basée sur la crédulité ou la bonne foi des internautes, qui font suivre ou qui répondent en croyant bien faire.
 
Le dernier que j’ai vu traîner en ligne essayait de nous mobiliser pour un enfant de 17 mois qui avait «besoin de toute urgence de sang B+ pour leucémie fulgurante. appeler francesco au 09xxxxxxxx». Ce message est à la fois vrai et faux. Vrai parce que, à l’origine, il y a sûrement eu un appel au public d’un hôpital pour un cas désespéré. Faux parce que l’information est maintenant vérolée. Ça date quand même un peu : outre que l’enfant en question n’existe peut-être pas, il est soit sauvé, soit décédé depuis longtemps. Je dis ça sans vouloir vexer ni choquer personne.  Car le message, lui, continue de tourner. Il suffit de faire un copier-coller, et c’est reparti pour un tour. Un site comme hoaxbuster s’emploie à démonter les informations fausses, périmées, gonflées, récupérées… Mais il y a du boulot.

Vu la réputation de Facebook, ça m’étonnerait fort qu’un hôpital s’appuie sur un réseau social pour intervenir dans un protocole aussi précis. Et puis le numéro de téléphone sonne faux, rien qu’à le lire. Ça a l’air de se passer en Italie et il n’y a pas l’indicatif international ! Il doit y avoir un gars du côté de Milan ou de Trévise, qui a dû épuiser toutes les injures italiennes, depuis qu’il reçoit quotidiennement ses 500 coups de fil. Quant au B+, sans être le plus courant, ce groupe n’est pas rare du tout (voir tableau), et on ne voit pas à quoi ça servirait d’ameuter l’opinion internationale alors qu’un simple appel dans le quartier ou dans la ville devrait suffire.

Bon, tout ça pour dire que ça ne sert vraiment à rien de relayer ce genre d’infos. Le réflexe doit toujours être de vérifier. Et dans le doute, on ne fait RIEN. Surtout pas un autre message à toute la planète pour dire que c’est un canular : au pire, avertissez seulement celui ou celle qui vous l’a envoyé. Ça s’applique d’ailleurs à tout ce qui circule sur Internet, et qui vous paraît douteux.

Dans le genre hoax, avec un «x» comme dans «sexe», je reçois aussi des propositions de jeunes femmes russes, aux noms aussi affriolants que leurs formes (Griska, Oksanna…). J’imagine que les faire venir ne sera pas indolore pour mon compte en banque, comme je l'ai raconté ici. Malheureusement pour leur business, les messages sont tous quasiment identiques. Je cite aussi pour mémoire les africaines qui ont un magot à faire sortir de leur pays, après la mort de tout leur entourage, dans des circonstances abominables, et qui m’écrivent à moi pour partager. J’adorerai toucher 1 million de dollars. Mais je tiens encore plus à la vie, c’est bête, mais c’est comme ça. Blague à part, un blogueur a répondu à un de ces messages, et le résultat, hilarant, est ici. Merci Cécile d'avoir déniché cette perle.

Pour les journaux, ces pratiques sont pain bénit. Cette américaine qui s’est fait escroquer quelques centaines de dollars par des gens qui ont piraté le compte d’une de ses amies a ainsi eu les honneurs des médias. Envoyer une somme conséquente suite à un simple mail, sans vérifier quoi que ce soit (ne serait-ce qu’en passant un coup de fil…), il faut quand même le faire. Nourrie de ce genre d’info débile, la cause d’internet est donc entendue depuis longtemps dans la presse.

Dans le déluge d’imbécilités qui abreuvent nos sillons, nos statuts et nos boîtes à lettres, les bons vieux spams en paraitraient presque sympathiques. Ils ont mis des couleurs à leurs pilules de Viagra, dernièrement. Si c’est pas mignon, du jaune, du bleu, du rouge... C’est pour vous dire à quel point ces gens-là se donnent du mal. Et je commence à regretter qu’on ne me propose plus d’agrandir mon pénis. Si ça se trouve, ça marche...

Sim 0.0

Les forums de jeu vidéo en ligne sont éclatants. A part la date de la sortie du prochain Battlefield 2142, du rapport qualité-prix de la PS3, et des dernières tenues vestimentaires de Lara Croft, il n’y a rien qui intéresse les participants. Sauf, à la limite, de savoir quand est-ce qu’on mange des pizzas décongelées. S’ils sortent de leur chambre de temps en temps, c’est juste pour vérifier si par hasard, leurs parents n’auraient pas déménagé sans les prévenir.

Balancé sans contrôle sur un forum du site du jeu World of Warcraft, le lien annonçant la mort de Sim est donc tombé comme un poil pubien de gobelin dans la soupe de Voldemor. Il était 7h32, dimanche 6 septembre, et personne n’était au courant de la mort du comédien grimacier, à part l’AFP et notre bande de joyeux drilles qui avaient veillé toute la nuit pour exterminer les orques. Le temps de vérifier qui était l’intrus qui osait déranger cette docte assemblée de mutants, déjà les fulguro-lasers crachaient leurs rayons à neutrons :
- Drakozor : Depuis qu’il est mort, mon téléphone portable ne marche plus
- Calomnie : Ceci dit, ce bon vieux Sim ressemblait à un UD [UnDead, mort vivant] depuis un bon moment déjà, m’étonne que Bllzz Europe [Blizzard, éditeur de jeu] ne l’ait pas contacté plus tôt pour faire une pub
- Gahtz : Mode con on – C’est pas trop demander que de ne pas nous imposer sa mort – Mode con off

Je me suis éloigné sur la pointe des pieds de ce coin dangereux avant de finir en civet d’elfes. J’ai foncé sur jeuvideo.com. Là, un forum moins nerveux de la gâchette bruissait déjà doucement de l’info. Il était 14h, faut dire, et l’équipe de nuit était partie se pieuter, quand l'équipe de jour en était encore aux croissants/coca zéro. C’était plus gentil, mais Sim prenait également son paquet :
- Fibond : Pour moi, il était né vieux, ce type
- [Evilneo] : Depuis Simcity4, c’était plus ça…
- Fookyzm : Les sims 3, ça l’a achevé
- Max-kilian : Encore mort ? Le pauvre….
- Kick : J’avais même sa carte...

Le coup de la carte Sim commençait déjà à être émoussé dans l’après-midi : je voyais encore quelques répliques sur Facebook et Twitter (que j’ai moi-même reprises, je le confesse). Dans un forum de footeux, ça ne faisait pas franchement dans l’innovation.
- Juif Team : ce type tait tellement drôle qu’ils ont fait un jeu vidéo qui à fait un carton avec son nom dessus. (…) Bon, jvous payent un coup pour fêté sa ?

Les seuls à s’émouvoir étaient les économistes. C'est quand même un monde, ça... Sur le site de Boursorama, un forum publiait ce cri du cœur d’un internaute ému :
- Nicalos Sorkazy (sic) :  Sim est mort !!! Sim est mort !!!
En haut à droite du même site, les dépêches de Reuters restaient nettement plus stoïques : «Le Cac 40 progresse de 1,50%». Idem pour le Nasdaq. Les bourses gardaient leur sang-froid, même quand le monde tremblait sur ses bases.

Sur le site du canard en ligne Rue 89, en revanche, la mare était nettement plus bourdonnante :
- Ben85 : en fait je croyais qu’il était déjà mort depuis longtemps
- Le soudanais : je m’étais dit la même chose de Popeck, jusqu’à ce que je le vois dans ce rafraîchissant et excellent film récemment sorti : Simon Konianski
- Charles Mouloud : Ô Pinaise, dit Homer, l’heure de Sim sonne
- Adelyne sur le sable : Tiens, depuis hier, sur la tévé publique, on a Sim à la carte...

Pourtant, la mort de Sim, on avait eu le temps de s’y habituer. Il y avait déjà trois groupes facebook qui annonçaient sa mort depuis au moins deux ans, dont le plus étoffé (Sim est un highlander, c'est pour ça qu'il ne meurt jamais!!) comptait 518 membres la veille du décès du pote à Louis la brocante. Et puis, posté sur un forum de Yahoo il y a trois ans, un mini-sondage prémonitoire donnait 33 % de votants à la proposition «Sim est mort il y a quelque année». En français -approximatif- dans le texte.

Mais le plus drôle a été ce diamant découvert par hasard sur un autre forum, «Sur la toile» :
- Fashiondu456 : salut à tout le monde j ai une sims qui est morte après avoir fait crac-crac elle n’a pas arrêter de vomir ,elle refusais de manger ,de se laver,de se divertir et aussi de parlé a ses proches ( son fils et son mari) J aimerai savoir si vous le saviez qu’elle est la cause de ça mort ???
Réponse d'un internaute compatissant :
- Nextasy : Peux être quelle est tombé enceinte…

Après avoir quasiment pissé de rire sur le canapé du dentiste où je patientais, j’ai fini par comprendre que cette jeune fille ne parlait pas de la marquise de la Tronche-en-Biais, encore moins de la petite libellule, personnages créés par Sim, mais bien du jeu vidéo les Sims. J'en étais presqu'à l'envier. Qui ne rêverait pas de mourir en faisant crac-crac sans faire trembler les bourses ?