L'atelier Ted et Eux

Le correcteur de Word est un obsédé

Il y a des jours, comme ça, où l'on se tape un gros délire. Ainsi, aujourd'hui, j'étais en train de réviser un texte. Curieusement, le correcteur de Word m'a souligné "finalement". Alors que là, je n'avais pas fait de faute et la langue était bien le français. Mais bon, notre ami logiciel insistait lourdement en mettant le mot en rouge souligné. Alors j'ai eu un beau geste, j'ai ouvert le correcteur, pour lui demander ce qui n'allait pas, et quel mot il me proposait pour remédier à cette incurie. Et voilà que qu'il m'a proposé, cet animal : 

C'est du joli... Non mais franchement, il faut qu'ils se reposent et qu'ils se soignent, chez Microsoft. Le texte est bon et le correcteur vous rajoute des cochoncetés. Bon, je continue mon chemin virtuel. Je cherche depuis quelques jours des solutions de séminaires sur internet, ce qu'on appelle les webinars, sorte de conférence téléphonique où l'on peut partager des documents, en powerpoint, par exemple. Comme avec le fameux Webex. L'un des mes contacts twitter poste un lien vers un site, dimdim.com, qui contrairement à ce que son nom l'indique, a l'air de correspondre à ce que je recherche et non à une marque de collant pour jumelles. Ni une, ni deux, je me connecte, login, mot de passe, patin couffin. je choisis la langue française dans l'interface. Et là, paf, comme dirait de Funès, voilà-t-y pas qu'une fenêtre apparait avec ce message épatant.

"Avez un compte gratuit"... Je savais que les geeks et l'orthographe, c'était pas ça. Mais là, ils y vont fort. Dimdim, il faut qu'ils aillent aussi se coucher, parce qu'avec des solutions de webinars pareils, je vais être la risée de mes clients. Manquerait plus que je leur propose de corriger les textes partagés avec mon correcteur Word obsédé et je vois d'ici les contrats qui s'envolent.

A ce stade, je décide de retourner sur Facebook, pour fuir ce tas d'incultes. Mais là, pas de chance. Un de mes amis FB m'envoie une invitation à rejoindre un groupe hyperchouette : "Pour tout ceux qui ont âte (sic) de revoir l'été". Il faut leur rendre cette justice : ils n'ont pas oublié l'accent circonflexe sur le "a".  C'est donc un bel effort. Mais "tous" écrit avec un "t" et "hâte" sans "h"... Il y a quand même près de 379 000 fans dans ce groupe ! Ça fait peur. J'ai vérifié : les messages de gens qui s'étonnent de l'orthographe approximative sont quasi-inexistants.

Et puis d'un seul coup, je regarde vers le haut de la page Facebook, et là, je tombe sur ça. Aaaarrg ! Horreur ! Alors là, c'est le pompon. Je suis connecté, sur mon profil et tout. Mais je ne suis même pas ami avec moi-même ! C'est affreux ! Je ne me mérite pas, visiblement. Je suis fâché avec moi. J'ai dû dire une connerie, un jour, et je me suis désamicalisé tout seul, comme un grand. Ou mieux, désamianté moi-même ! J'ai beau refaire des demandes d'amis, je les ignore. Je me suis auto-blacklisté. Je ne me parle plus. Je me suis laissé tomber. Je suis vexé, ça doit être ça.

La sélection du prix Quoide9

Comme je vous le disais dans cette note précédente, j'ai été retenu dans le jury que Cécile de Quoide9 a constitué pour distinguer deux œuvres littéraires françaises et étrangères que nous avons lues en 2008. Ce qui donne sa chance aussi bien au "Fait du prince", d'Amélie Nothomb, paru et lu par moi cette année-là, qu'à la biographie de Marie Stuart, de Stefan Zweig, que j'ai lu également en 2008, mais qui a été publiée en 1935.

Voici la liste des neuf ouvrages retenus.

9 livres en langue française
Anne-Sophie - La haine de la famille de Catherine Cusset
Cécile - Fume et tue d'Antoine Laurain
Christophe - La Petite fille de Monsieur Linh de Philippe Claudel
Cynthia - La mécanique du coeur de Mathias Malzieu
Daniel - Ap. J.-C. de Vassilis Alexakis
Ficelle - Cendrillon d'Eric Reinhardt
Liliba - La mort du roi Tsongor de Laurent Gaudé
Olivier - Cantique de la Racaille de Vincent Ravallec
TdE - Enquête sur Edgar Allan Poe de Georges Walter

9 livres en langue étrangère
Anne-Sophie - Une femme à Berlin d'un(e) auteur(e) anonyme
Cécile - De Niro's game de Rawi Hage
Christophe - Petits suicides entre amis de Arto Paasilinna
Cynthia - Soie d'Alessandro Baricco
Daniel - Mort dans l'après-midi d'Ernest Hemingway
Ficelle - Un bonheur parfait de James Salter
Liliba - La peau froide de Albert Sanchez Pinol
Olivier - Millenium people de J.G. Ballard
TdE - La route de Cormack Mac Carthy.

Maintenant, nous avons jusqu'au 15 décembre pour désigner trois livres français et trois livres de langue étrangère. Dans cette short-list, il nous restera une semaine pour désigner le vainqueur dans chaque catégorie. Si c'est Catherine Cusset qui l'emporte, je veux bien aller lui remettre son prix au Grand Vefour. Mais c'est Edgar Poe qui gagne, je me demande bien comment on va lui remettre le prix... N'hésitez pas à donner votre avis de lecteur ou de lectrice, car je n'ai pas lu tous les livres désignés.

Bataille d'illustrateurs à Dijon

J'ai assisté hier à une performance d'un genre un peu particulier, qui m'a impressionné suffisamment pour que je vous en parle. C'était le 28 novembre à Dijon, dans le cadre du Artcamp, conférence autogérée rassemblant des passionnés des nouvelles technologies autour du thème des pratiques artistiques actuelles. Au programme : licence libre, évolution du droit d'auteur, photo sur internet, mécénat global, édition en ligne, art numérique... Le public : 120 personnes dans la journée. L'édition 2009 a été particulièrement réussi, grâce aux soins diligents d'Isabelle Boucher-Doigneau pour l'organisation, et Pascal Minguet pour l'animation. Pour ma part, j'ai animé deux sessions : l'une sur le marketing personnel, l'autre sur l'écriture en ligne.

L'après-midi, donc, avait lieu une session "bataille graphique" (Graphic battle). Le principe : dans une salle avec un grand écran, pour que le public puisse voir, avec des liaisons internet et téléphone entre les endroits où se trouvent les protagonistes, des graphistes s'affrontent en des combats visuels codifiés, mais pacifiques. L'horloge tourne, ce qui impose une grande rapidité d'exécution, avec une musique mixée sur place qui donne un rythme extraordinaire à l'ensemble. Grosso modo, on trouve trois types de sessions :
- Cadavres exquis : un graphiste se lance sur un thème donné, pendant 45 minutes, un autre reprend son travail. Les artistes travaillent avec leurs propres ressources (photos, dessins, etc...) et le résultat peut être projeté sur un grand écran, voir un simple mur, et il est mis en ligne sur internet (on a vu un exemple avec un long bandeau qu'on fait défiler vers le bas...)
- Graphic jam : chaque artiste produit ce qu'il veut sur un thème imposé, toujours avec ses propres ressources, et dispose de 30 minutes. Cela se passe aussi à distance des autres. Une session a ainsi rassemblé des graphistes situés à Dijon, Nantes, Paris, une prochaine entre Paris et Berlin
- Bataille graphique : c'est ce que j'ai vu. Un maître de cérémonie propose un thème connu de lui seul au départ, donne des images en rapport ou non avec le thème. Des équipes de graphiste ont alors chacun une heure pour produire et rendre leur copie au bout d'une heure. Il existe une version vidéo de cet bataille, appelé le VJing (animé par un Vidéo Jockey, pour reprendre la terminologie du disc-jockey en musique).

Le résultat est assez impressionnant. La session a laquelle j'ai assisté à Dijon rassemblait Jérôme Barreille et Onibi, deux graphistes du crû, rythmée par une bande son électro mixée en direct sur place par Mickaël Gavoille, alias Kaesis. En face, ou plus exactement à Paris, via internet, Skype et Adobe Connect, une autre équipe de graphistes opérant au Vector Lounge, situé dans le restaurant le Dune. Régulièrement, on passait d'un écran à l'autre, et l'on voyait se composer une image, en suivant l'évolution du travail des artistes, leurs recherches, leurs hésitations, leurs tâtonnements, leur "fulgurance", leur maestria, aussi, toujours sous la pression du chrono.

Je trouve assez fascinant d'observer des artistes à l'œuvre. Pinceau ou tablette graphique, le résultat est le même. Avec la musique, on se prend à atteindre un état quasiment hypnotique. Les images projetées en grand format donnent à ces instants une dimension éclatante. Les riffs du musicien Kaesis, magnifiaient l'ensemble et rappelaient opportunément la qualité internationale de l'école française dans ce domaine, avec les Daft Punk, Laurent Garnier, Air, David Guetta et autres Bob Sinclar.

«La vitesse exigée est telle, m'a expliqué Jérôme Bareille, que je travaille uniquement en raccourcis clavier, avec la main gauche. Avec le stylet en main droite, je dessine ou je clique. J'ai ajouté des scripts aux touches F1, F2... de son ordinateur, afin qu'elles puissent exécuter plusieurs commandes à la suite : copier, coller, nouveau calque, fusionner...» De fait, de près, on voit un pianiste qui plaquerait des accords compliqués. J'ai regardé le musicien : entre la surface de contrôle qui lui permet de piloter son logiciel et le PAD qui module le son, on retrouve cette impression de suivre les enchaînements d'accords du soliste devant son Stenway.

Suite à des problèmes de connexion, il n'a pas été possible d'enregistrer l'ensemble du travail en motion capture, puis de repasser en accéléré et de voir ainsi l'illustration se reconstruire en quelques secondes. Mais ce sera pour une prochaine fois. Je suis sorti épaté.

Voici l'illustration finale de Jérôme, avec son aimable accord.

Sinon, je partage mes adresses à Dijon
- Musée des Beaux-Arts : là se trouve les tombeaux des ducs de Bourgogne (Jean sans Peur, Philippe le Hardi). Beau musée de peinture, mais je n'avais plus le temps...
- restaurant BHV place de la Libération : escargots, magret de canard et tarte bourdaloue...
- Appartement de prestige : concept d'appartement en ville, tout équipé, idéalement situés rue du Palais, à deux pas de l'ancien Palais de Justice, sur le "parcours de la Chouette" (symbole de la ville).

The Crevasse - Art de rue en 3D

A regarder en HD. Un classique de l'art de rue. Amusant de voir que la luminosité change significativement l'effet : quand il fait très beau, la crevasse disparaît presque...

Avoir un Incroyable talent, c'est fatigant...

Qui préférez-vous ? Le couple havrais en maillot de bain orange, genre Deschiens, qui danse une sorte de gigue des Balkans en barbotant dans une piscine en plastique bleu pour bébé. Ou bien le motard à lunettes qui déroule un slow langoureux avec sa 750 cc, domptée tel un appaloosa en rut à qui on présenterait la photo de Roselyne Bachelot ?

Peut-être avez-vous craqué pour la mémé maquillée comme Michael Jackson, se trémoussant sur une musique de Michael Jackson, avec des fringues de Michael Jackson, mais sur une chorégraphie de Jean d’Ormesson… Ou pour le dompteur musculeux, tout droit sorti de la piste aux étoiles, qui fait défiler des tigres blancs, griffes et crocs dehors, grondant et crachant comme des gros chats persans à qui on ferait mine de piquer leur place sur le canapé ?

Il y a encore le prestidigitateur qui fait disparaître tout, y compris son talent, la jeune fille de 15 ans qui chante tellement divinement Alléluia que John Cale et Leonard Cohen peuvent aller planter leurs choux à l’ouest de Durango. La brune boulotte et déprimée qui susurre Bagdad Cafe avec un groove dans la voix à arracher des larmes à feu Saddam Hussein. ..

C’était hier soir sur M6, le début de la saison 4 d’Incroyables Talents, déclinaison française de l’émission America’s got talent. Le jury est composé de Smaïn, dans le rôle du gentil, Gilbert Rozon dans le rôle du méchant, et Valérie Stroh, dans le rôle de la blonde assise entre les deux. Le plus incroyable, dans cette émission, c’est la récompense promise aux vainqueurs de cette épreuve : 100 000 euros (ça a baissé, au début, c’était 150 000 €) et une semaine avec Arturo Brachetti. Non, mais vous imaginez, une semaine avec Arturo Brachetti ? Lui, son Incroyable talent, c'est de changer de tenue en quelques secondes. Ça doit être épuisant… Je m'explique.

Imaginons, j’ai gagné, je suis avec Brachetti. Enfin chez lui, pas dans son lit, quand même… Je me lève la tête dans le cul au bout de trois rappels du réveil et de deux bourrades affectueuses de Susan Boyle, qui partage ma couche (quand on gagne un concours, on fréquente les vedettes. Je parle pour elle…). A tâtons, dans le noir, j’agrippe ce que je trouve sur la chaise, car j’ai la flemme d’aller me chercher des vêtements propres. Puis je me traîne vers la douche, sans même passer par la case toilettes. C’est vous dire si je suis mal élevé, voilà qui n’est pas fait pour arranger la réputation déplorable des Français outre-Manche. D’ailleurs, dans le lit, Susan Boyle couine un «Eeerck!!!» désapprobateur à mon intention.

Au même moment, dans sa chambre, Arturo soulève sa drôle de tête de l’oreiller, fait virevolter sa curieuse houppette, avec un sourire fendu jusqu’aux oreilles. Puis il envoie valdinguer la couette, claque dans ses mains et paf ! Le voilà déjà habillé en toréro. En trois entrechats, il bondit vers la salle de bain, me passe devant, s’enroule dans une serviette de bain, claque à nouveau dans ses mains, balance la serviette et apparaît nu comme une patate épluchée.

Claquement de doigts, il se jette sous le jet brûlant. 3 secondes six dixièmes plus tard, il se drape dans le rideau de douche, agrippe le flexible, s’envole comme Tarzan et saute à pieds joints sur le tapis de bain, sapé en Jack Sparrow. Re-clac, il sort son sabre, le fait tourner dans tous les sens. Ça va tellement vite qu‘on dirait qu’il a une bulle autour de la tête. Pof, il crève la bulle et en ressort rasé de près, avec juste la tête et les fringues de Jim Carrey dans Scrooge. Je le regarde, médusé. Je n’ose plus le quitter des yeux, de peur qu’il se transforme séance tenante en madame de Fontenay.

On se retrouve à la cuisine. Il a encore changé de fripes. Le voilà sanglé dans un costume Hugo Boss, ma foi seyant. Il se sert un Nespresso, va chercher du sucre, se cache derrière la porte du placard, fait un salto arrière et atterrit habillé en George Clooney. Il va me fatiguer rapidement, ce gars-là… Il attrape sa tasse, claque dans ses mains pour changer à nouveau de costard. Mais là, c’est une mauvaise idée, car la grande giclée de café est pour moi, alors que j’ai eu un mal de chien à m’habiller correctement. Il me regarde avec son œil couillon et un rictus de dégénéré, ce qui a le don de m’énerver. Je le cramponne pour lui apprendre à respecter mes habits, même d’hier. A ce moment-là, Susan Boyle, qui n'est jamais d'humeur entre 7 heures du matin et 11 heures du soir, arrive par derrière en chemise de nuit et bigoudis, et m’assomme d’un coup de poing phénoménal en baragouinant un truc malpoli en anglais.

Quand je sors des vaps, je vois au dessus de moi un infirmier sarcastique, avec une drôle de houppette et une seringue monstrueuse. Je ferme les yeux, je les frotte, je les ouvre à nouveau : l’infirmier a changé sa tenue blanche et son calot à croix rouge contre une longue robe noire à capuche, et il a troqué sa seringue contre une grand faux dont la lame brille d’un éclat aveuglant au soleil matinal. Tant pis, je suis résigné. Quittons ce bas-monde, oublions Brachetti et ses changements de tenues express. Arrg, même en fermant les yeux, le revoilà qui apparaît en ange ailé posé sur un nuage en coton, avec une auréole en papier d’alu tenue par une baguette en bois. Avec un tel boute-en-train, l’éternité risque d’être longue. Surtout vers la fin.

Prix littéraire Quoi de 9

Grande bloggeuse littéraire devant l'Eternel (enfin, c'est une formule de style, parce que je ne crois pas que cette figure tutélaire fasse partie de ses références habituelles...), Cécile vient de lancer son propre Prix Littéraire : le Prix Littéraire Quoi de 9. Je salue d'autant plus volontiers cette initiative qu'elle m'a pressenti pour figurer parmi les 9 jurés qu'elle a choisis, écartant au passage des personnalités aussi prestigieuses que Jean d'Ormesson, Frédéric Beigbeder et Christophe Rocquencourt. Je suis donc ravi de figurer parmi les happy few, et afin de m'en montrer digne, je vais déjà aller réserver une table chez Drouant.

Pour le reste, le job consiste à désigner un titre et un auteur d'un livre (roman, nouvelles, essai...) français lu en 2008 et un titre et un auteur d'un livre étranger également lu en 2008, en VO ou VF. J'ai fait mon choix et rendu ma copie : je vous tiens au courant de la suite des opérations.

Jamais deux sans trois

C'est déjà la fin de cette deuxième session. Je remercie d'abord tous les participants qui ont remis un texte. Nous en avons 14 textes, cette fois-ci, et même 15 car un dernier texte m'est parvenu hier soir et je n'ai pas terminé de le revoir avant de le publier. Nous avons une majorité de femmes, que je félicite pour leur implication, mais trois hommes s'y sont collés (une sorte de règle des 80/20 est en train de se mettre en place sur ce plan) et je les remercie chaleureusement. Je n'ai pas atteint mon objectif secret (20), mais je constate que nous sommes plus nombreux : 11 la dernière fois, contre 15 cette fois-ci. Quant au groupe Facebook, il progresse également : nous sommes 77 contre 61 la dernière fois.

Que dire de cette session ? J'avais introduit deux contraintes: démarrer par la première phrase d'un des quatre romans célèbres listés au départ, et ne pas dépasser 2000 signes. La première contrainte a été bien respectée, hormis Antoine qui est parti avec l'incipit de Du côté de chez Swann, de Marcel Proust («Longtemps, je me suis couché de bonne heure...»), et Martine avec celui de L'étranger, («Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas...») d'Albert Camus... Je ne leur en ai pas tenu rigueur : je comprends que deux contraintes puissent faire beaucoup.

En revanche, je n'ai pas cédé sur la longueur des textes (2000 signes). Non que je sois psycho-rigide, mais parce qu'il me semble que cette contrainte du format sera celle à laquelle vous serez confrontés le plus souvent, si vous poursuivez dans la voie de l'écriture. Il faut s'habituer à écrire dans un cadre. Et puis cette contrainte vous permettra de réfléchir à l'exposé de vos idées, de vos sentiments, des images que vous avez en tête... En s'obligeant à faire court, on fait des choix, on apprend à renoncer et on se pose la question de l'intérêt de chaque mot. Bien entendu, on ne fait pas court pour le plaisir. Mais il faut pouvoir le faire si la nécessité s'en fait sentir, et s'habituer à cet exercice qui vous ramène à la signification profonde des phrases que vous rédigez.

Pour le reste, j'ai retravaillé certains des textes remis (avec l'accord des participants), pour donner un peu de corps à certaines phrases, du punch à d'autres, ménager quelques effets. Sur un texte aussi court, il valait mieux garder le meilleur pour la fin... J'ai en mémoire le texte reçu d'Agnès, où la narratrice évoquait son accident dès le premier paragraphe. En le réservant pour l'avant-dernier paragraphe, on gagnait incontestablement en intensité dramatique.

Pensez aussi à rythmer vos phrases selon les situations. Un bon exemple est fourni par le texte du Vengeur masqué :
- J'ai attendu ses nouvelles pendant deux jours. Voici le matin du troisième. J'ai tellement espéré la revoir. Elle n'a jamais décroché.
Les phrases courtes collent au rythme de la respiration du narrateur, qui attend en vain que son interlocutrice décroche... On voit presque la buée qui s'échappe de ses lèvres. Attention aux concordances de temps : en démarrant à l'imparfait («On était en janvier...»), il fallait s'assurer que les autres verbes suivaient bien le mouvement. Avec les exceptions découlant du sens de la phrase : «Elle savait pourtant que la terre tourne».

Habituez-vous à relire à haute voix (exemple de Flaubert et son fameux gueuloir dans le fond du jardin, où il déclamait ses textes...). La musicalité est un bon indice de la qualité de votre rédaction. Dernier détail : pensez aussi à la ponctuation. Si on néglige le bon emploi des points, des virgules, des espaces, le texte perd en qualité de lecture : nous sommes habitués à lire des livres ou des articles avec une haute qualité de correction typographique. Nous devons proposer aux lecteurs de cet atelier un même confort visuel. Prenez le temps de regarder les textes des magazines, des livres, pour vous en inspirer et pour respecter au mieux cette ardent obligation dans vos prochaines textes. 

Un regret : très peu de réactions aux textes publiés. Il faut que cet atelier soit davantage animé, pour éviter qu'il ronronne. J'ai donc demandé à une des participantes de faire une véritable critique littéraire de vos textes. Je la publierai dans quelques jours et je vous enverrai le lien. La connaissant, je pense que ça vous fera réagir...

La prochaine session ? Jamais deux sans trois. Nous allons nous efforcer de donner une note de gaité et d'humour à cet atelier virtuel. Je vous demande donc de me raconter une situation comique :

- Une histoire amusante que vous avez vécue, ou bien que vous inventez

- Un dialogue amusant (dans ce cas, n'utiliser que des phrases qui se répondent) entre deux personnages au café, dans un train, sur un banc... L'un des deux raconte une anecdote et l'autre réagit, rebondit, s'esclaffe, ou bien au contraire s'emporte, comprend de travers, ou répond à côté, etc.

Ce qui m'importe n'est pas le niveau comique de l'histoire racontée, mais la façon avec laquelle vous racontez, les effets de surprise, les réactions, les réponses des protagonistes, la chute...

Restez simple ! Je ne vous demande pas un sketch de Gad Elmaleh...

A vous de jouer. Je ramasse les copies le 19 décembre. Déposez-les sous le sapin !

Point de Hongrie

6h30 - Le réveil arrache Brice Hortefeux à un sommeil bien mérité. Dans le couloir vers la salle de bain, interdit depuis une heure à la circulation par les forces de l’ordre, il croise sa femme qui sort de la douche, avec une serviette sur la tête et un masque naturel pour peau grasse sur le visage. Il appelle immédiatement son directeur de cabinet pour lui demander de préparer une loi interdisant le port de la burqa au concombre dans les appartements de fonction de la République.

7h - Douché et rasé de près, Brice Hortefeux se dirige vers la cuisine, suivi des caméras de Série Club et TV Breizh. Le Préfet de Paris le suit, en grand uniforme et en pantoufles règlementaires. En effet, en hommage aux origines du Président, Brice Hortefeux a fait remplacer les dalles en marbre de Carrare de son appartement par du parquet en point de Hongrie. Le préfet a donc pris ses précautions : il sait qu’il encourt une contravention de 150 € par rayure constatée, plus une peine plancher de 6 mois ferme, pour rayure en récidive.

7h05 - La bonne philippine ayant été expulsée pour défaut de titre de séjour en règle dans les appartements de fonction de la République, Brice Hortefeux doit trouver et sortir une tasse tout seul, appuyer sur le bouton de la cafetière avec son index gauche et beurrer ses tartines avec deux mains. Comme Thierry Henry devant la cage du gardien irlandais. Ce qui lui donne l’idée d’une nouvelle loi interdisant les buts litigieux marqués par les antillais nés aux Ulis et évoluant dans les clubs catalans ou new-yorkais. A la clé, une sanction dissuasive : six mois de beurrage d’intérêt général des tartines de la République.

7h30 - Son café avalé, Brice Hortefeux, monte au pas de charge dans sa voiture de fonction, entourée par les chevaux de la Garde Républicaine, qui ont mis les patins pour ne pas rayer le bitume en point de Hongrie de l’avenue d’Eylau. Un instant bloqué par un camion poubelle sur le trajet vers la place Beauvau, il téléphone à son chef de cabinet pour qu’il rédige un projet de loi punissant les détournements de camion poubelle d’une peine incompressible de six mois d’abonnement au Figaro magazine. Les sacs poubelles devront en outre être numérotés par la Banque de France et seront tachés par un jet d’encre indélébile en cas d’effraction de la benne à ordures. 

10h - Après une séance de travail avec les députés de l’UMP, pendant laquelle il est question de nouvelles lois votées en blanc, avec juste le nom du délit à rajouter au feutre quand l’occasion se présente, Brice Hortefeux quitte le ministère et s’envole via Villacoublay, vers l’aéroport de Lille Lesquin. Il compte en effet assister à l’expulsion des quatre afghans (trois hommes et un lévrier) renvoyés à Kaboul une semaine auparavant, et qui sont revenus en France par leurs propres moyens, filmés par les caméras de Pékin Express.

11h30 - Devant les journalistes de National Geographic et de Thalassa, il se laisse aller à quelques réflexions philosophiques : «S’ils font plusieurs allers-retours, ça va leur faire des miles…». Les expulsés restant sans réaction, il demande à son chef de cabinet de préparer une loi obligeant les télévisions à traduire en direct et en afghan les blagues bon enfant du Ministre de l’Intérieur en exercice, sous peine d’une camisole chimique en vente flash sur Venteprivée.com.

15h - Après un déjeuner à Lille avec les parlementaires de la majorité, le Thalys qui le ramène à Paris est immobilisé en pleine voie et les passagers sont invités à ne pas descendre de voiture. Brice Hortefeux en profite pour demander à son chef de cabinet de rédiger un projet de loi obligeant la SNCF à respecter ses horaires, sous peine d’une amende amère pour le chef de train incriminé, avec obligation de soins.

17 h - De retour à son bureau de la place Beauvau, il reçoit une délégation de parlementaires de l’UMP de l’Ardèche, venus le sensibiliser aux conséquences de la suppression de la taxe professionnelle sur la reproduction des ovins. Le ton monte rapidement, car un député de l'opposition est parvenu à se glisser dans le troupeau, pardon dans la délégation, malgré la présence de caméras de surveillance de TF1 à l’entrée, et en dépit d’une fouille au corps au Taser. Le récalcitrant est emmené par les forces de l’ordre. Quelques secondes après son départ, un brouhaha éclate. Les CRS reviennent, penauds, et annoncent que le député s’est évadé dans le couloir, pendant son transfert, profitant du fait que les policiers ont dû quitter leurs rangers pour ne pas rayer les parquets en point de Hongrie du Ministère. «C’était pas facile de le courser en chaussettes. Ça glisse…». Placés immédiatement hors-cadre, les fonctionnaires fautifs récoltent une castration chimique bien méritée.

20 h - La journée a été rude. Après la publication des chiffres de la délinquance, qui montre une très nette baisse du nombre de régicides et du taux de cholestérol de Guy Carlier, pas le temps de souffler. Il faut rejoindre les jeunes marseillais de l’UMP, pour un dîner de travail sur le thème de la sauvegarde des commerces de bouches du Rhône.

21 h - Soumis à un feu roulant de sollicitations («Hor-te-feux, une-his-toire ! Hor-te-feux, une-his-toire !), par des militantes surexcitées, il se détend enfin et laisse percevoir toute l’étendue de sa veine comique, avec notamment cette anecdote croustillante, qui en fait rougir plus d’une :
- «Vous savez pourquoi 0,2 % des  faits constatés correspondent à des atteintes volontaires à l’intégrité physique, en augmentation de 3,8 % (soit + 16 484 faits constatés) ?»
- «Noooooon… !» répond la salle
- «Parce que le nombre d’atteintes aux biens ne varie quasiment pas, quand les escroqueries et infractions économiques et financières sont en hausse de 1 % (soit + 3 704 faits constatés) !»
- «Une-autre ! Hor-te-feux, une-autre ! Hor-te-feux, une-autre !»

23 h - Il est temps de rentrer au bercail. Sur le chemin du retour, il demande à son chauffeur de s’arrêter quelques instants devant un distributeur car l’époque des étrennes de la concierge thaïlandaise et des calendriers des éboueurs monégasques et des pompiers capverdiens approche à grands pas. Et il faut bien faire sa promo auprès du petit personnel. Malheureusement, depuis l’épisode Mailorama au champ de Mars, une loi votée le matin même interdit la distribution de billets sur la voie publique à des fins publicitaires. Il est embarqué sans ménagement par une patrouille de la BAC qui passe à cet instant. En chaussettes, pour ne pas rayer le trottoir en point de Hongrie.

Ténia fitness

 - Ben vas-y, dis tout de suite que je t’emmerde.
- Tu ne m’emmerdes pas. Je réponds à ta question. Tu veux savoir si ça va. Je te réponds que non. Moi, je voulais passer la soirée avec Julie…
- Tu dis toujours qu’on ne fait jamais rien ensemble. Et pour une fois que je te propose une soirée, tu fais la tronche…
- Je ne fais pas la tronche. Je me suis juste tordu la cheville sur leur paillasson à la con. J’ai le droit de faire la grimace.
- Quelle idée de se tordre la cheville sur un paillasson…
- Quelle idée de me pousser d’un coup d’épaule dès que l’autre pétasse nous a ouvert la porte. Tu ne pouvais vraiment pas attendre que je sois rentrée avant de te précipiter pour lui rouler une pelle ? Tu m'as cassé un talon, en plus...
- Je ne lui ai pas roulé une pelle : je l’ai embrassée affectueusement ! On se connait depuis 10 ans.
- Nous deux, on se connaît juste depuis 15 ans. Dans 5 ans, tu lui démolis l’épaule. Ça me console, dans un sens...
- N’empêche, pour une fois, tu pouvais changer tes habitudes.
- Comment ça, changer mes habitudes ?
- Tu dînes toutes les semaines avec Julie !
- Je ne dîne pas toutes les semaines avec Julie. Tu as lu ça dans Men’s Health ?
- Attends, que je me rappelle ! Ah oui, effectivement, l’année dernière, il y a une semaine où tu n’as pas dîné avec elle…
- Ah, ben tu vois, quand tu veux…
- … Oui, c’est quand elle s'est soignée pour le ver solitaire qui s’était incrusté dans sa plomberie intestinale. Y a pas de sot métier, tu me diras…
- Moque-toi d’elle ! C'est pas marrant d'enlever cette saloperie. Les médocs sont dégueulasses. Elle a souffert.
- Elles ont souffert ! Elles étaient deux. Pauvre parasite : ça n’a pas dû être drôle tous les jours, avec tout ce qu’elle s’enfile comme bouillies de régime. J’aurais bien voulu être là, tiens, quand ils lui ont retiré son ténia fitness… Il devait ressembler à un fil dentaire…
- Tu te crois drôle ? Tu n'es pas la mi-temps d’OM-PSG avec tes potes et ta bière !
- En tout cas, c’est bien la première fois qu’elle héberge quelqu’un gratuitement…
- Et ça continue. Julie est la femme la plus généreuse que je connaisse !
- Avec toi ! J’attends toujours qu’elle NOUS invite dans sa maison de campagne.
- Arrête ! Elle NOUS a invités 20 fois. Mais TU t’arranges toujours pour ne pas pouvoir.
- Elle nous a invités 20 fois ? Parce que les intentions, ça compte ? Chouette, on a fait l’amour 28 fois cette semaine…
- Ne joue pas sur les mots. Elle a lancé l’idée à des tas d’occasion, et tu n’as jamais réagi. Tu veux qu’on t’envoie un carton pour un week-end à Neauphle ?
-  Non, mais c’est à elle d’organiser un peu les choses.
- Eh ben j’aurais entendu ça une fois dans ma vie… Qu’est-ce que tu as organisé dans ta vie, toi, à part ta faillite personnelle ?
- Oui, eh bien, je t’ai organisé un voyage surprise de l’an dernier. A Naples, plains-toi !
- Mais c’est vrai, ça, j’avais oublié.  Toi, c’est ta carte bleue que tu avais oublié… Bon, mais c’était gentil quand même. Donc Julie, tu veux qu’elle organise quoi, exactement ?
- Qu’elle nous appelle, qu’on trouve une date…
- Oui, jusqu’ici, elle a bon. Et après ?
- Ben qu’on se mette d’accord sur un week-end !
- Là, c’est chez toi que ça se gâte. Dès qu'on trouve une date, tu dis non. Tu préfères toujours te reposer. Monsieur est fatigué, soit disant…
- Ben oui, j’ai souvent des semaines de dingue, je te signale.
- 2e assistant de production sur un court-métrage dont le scénario n’est même pas encore écrit, je connais plus tuant, comme boulot…
- Justement, on cherche des financements…
- Eh ben, c’est pas des lève-tôt, les financiers…
- C’est compliqué, ça prend du temps...
- Si tu es si fatigué, on peut aller se reposer à la campagne chez Julie, où est le problème ?
-  Je préfère faire la grasse matinée à la maison. Là au moins…
- Au moins quoi ?
- Au moins, c’est plus intime…
- Nous y voilà…
- Ben c’est vrai, le week-end, on a toujours des tas de trucs à faire, les activités des enfants, la famille qui passe, les amis, les courses… C’est bien quand on reste un peu tranquille un peu, non ? Et puis merde, j’ai le droit d’aimer les câlins, non ?
- Le week-end prochain, on n’a rien de prévu, on reste à la maison…
- Ah mais oui, c’est vrai ! On fera plein de câlins ?
- Si tu veux. Ça compte toujours, les intentions ?

Le début d'une œuvre

La deuxième session est terminée. Le thème consistait à démarrer son récit en utilisant la première phrase (l'incipit qui, comme le précise Wikipédia, informe, intéresse et noue le contrat de lecture) d'un roman célèbre.
- A quelques milles au sud de Soledad… (John Steinbeck - Des souris et des hommes)
- Personne ne pouvait deviner que c’était un… (Boris Cyrulnik - Le murmure des fantômes)
- Une nuit, alors que j’avais quatre ans et que je dormais sur… (John Irving - Une veuve de papier)
- On était en janvier et dehors… (Philippe Labro - L'étudiant étranger)

Alice et le nouveau pays des merveilles - Delphine

Le chien - Carole Fabre

Mémoire sensible - Martine Dorval

Oublier Québec - Le vengeur masqué

Le sud - Annie Bellenger

La fuite - Framboise

Folle - Béatrice Giraudeau - Sculptersavie

Le simple nécessaire - Didier Millot

La permission - Antoine Henry

Actors studio Tiffany - Le blog créatif

La nuit de la comète - Joaquim

Le retour - Agnès

Vérité

Enfance - Marie Tagor - Blog de Marie

Le commentaire de cette session est en ligne ici.