J'ai dit ce que je pensais de la floraison des rétrospectives de fin d'année à la télé et sur Internet. Penchons-nous maintenant sur un sujet plus léger : les bonnes résolutions. Il est encore temps de vous lancer dans cet exercice incontournable, qui consiste à énoncer des promesses intenables pour l'année qui démarre. Les bonnes résolutions sont basées sur l'observation de nos errements de 2009, donc je ne vois comment on pourrait les tenir en 2010. Tant qu'à faire, j'ai donc pris des engagements les plus exotiques, sachant que ça n'engage que ceux qui vont y croire. Donc pas moi, et ça m'arrange. Résolution n°1 - Réduire ma production de gaz à effet de serre.
Je vais être un accord de Copenhague à moi tout seul. D'abord, je n'ai pas de voiture, donc, hop, je remplis mon quota de réduction de consommation pétrolière ni vu ni connu, je t'embrouille. Et puis je n'ai pas vu un morceau de charbon depuis la sortie de Bienvenue chez les Ch'tis. Je vais même aller plus loin : je vais réduire voire stopper deux activités qui participent au réchauffement climatique :
- la déforestation : ça, c'est facile, il y a bien longtemps que je n'ai pas déforesté quoi que ce soit. Je n'ai pas tondu une seule pelouse depuis 10 ans et je ne suis responsable d'aucun maillot brésilien dans mon entourage. Je vais remplir mes objectifs les doigts dans le nez.
- les émissions de gaz méthane. Là, ça se complique, même si je n'ai pas la production journalière du cheptel bovin normand. Je peux me retenir un peu, mais, sans vous faire un dessin, il faudra bien relâcher de temps en temps la pression dans les endroits où je ne risque pas d'asphyxier mes contemporains. Je choisirai des endroits où les effluves pourront se diluer car l'air pur y est abondant, comme la campagne, la mer, la montagne ou le cerveau de Paris Hilton. Résolution n°2 - Faire du sport
Je n'ai pas le choix, il faut que je diminue les quantités de gras produits par la surconsommation hivernale de plats en sauce, de foie gras et de «vous en reprendrez bien une lichette, pour finir le plat avant que j'amène les fromages, raaah la la, vous avez mauvaise mine, le Parisien». Alors là, ça va déménager. Pour travailler les abdos fessiers, et soigner mon body sculpt, je vais aller squatter le Décathlon du forum des Halles pour trouver des bracelets de force et des bracelets en éponge (pour essuyer mon front humide), des poids et des haltères, des packs d'eau (parce que le poids des haltères, merci, les vignettes Malabar), une machine à ramer, un tapis de marche à calculateur cardiaque, des compléments nutritionnels, l'intégrale de Jean-Claude Van Damme, parce que ça peut aider à abandonner...
Sans oublier tout ce qu'il faut pour la relaxation qui suit l'effort, avec un an de massages drainants intensifs chez Nuxe et six mois de pilate en sus. Il ne me restera plus qu'à faire l'acquisition d'un nouvel appartement pour ranger tout ça et héberger le coach sportif, la masseuse et le maître de Taï Chi 3e dan, embauchés pour me motiver et soulager mon esprit et mon portefeuille... Le temps de trouver ou de me faire livrer tout ça, l'année 2010 tirera à sa fin, avant même que j'ai pu enfiler la première chaussette, eh oui, ça file, ça file, ça nous rajeunit pas. Ensuite, il me faudra bien l'année 2011 pour soigner la tendinite acquise de haute lutte grâce aux séances intensives de jogging imposé par un coach certifié par le docteur Delajoux. Et en 2012, je devrais en avoir fini avec le divorce qui aura suivi l'irruption de mon épouse lors d'une séance intensive de travail des cuisses en aérobie avec la prof de Pilate.
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