L'atelier Ted et Eux

Laurain et Salter en haut de l'affiche

Pour ma première participation à un jury littéraire, je suis particulièrement heureux d'avoir voté pour l'un des deux gagnants. Le prix Quoide9 2009, organisé par Cécile, vient en effet d'être décerné, et c'est Antoine Laurain, avec "Fume et tue", qui a été distingué comme meilleur livre francophone 2009. J'en suis ravi, je le répète car j'avais bien aimé ce livre.

Quant au livre non-francophone, j'avais choisi "La route", de Cormack Mac Carthy, et c'est le roman de James Salter, "Un bonheur parfait" (titre anglais "Light year"), publié en 1975, qui a finalement emporté la palme. Pour la petite histoire, les trois hommes du jury (sur neuf jurés) avaient voté... comme un seul homme pour le roman de Mac Carthy, mais la gent féminine en a décidé autrement, et nous avons dû nous incliner.

Ce prix littéraire a, en effet, ceci de particulier qu'on peut voter pour un livre paru récemment ou il y a quelques années, mais lu par nos soins en 2009. Je vous renvoie aux critiques publiés par Cécile sur son blog, car je suis moi-même à peu près nul dans ce genre d'exercice. J'ai déjà essayé, mais je n'arrive à rien de bien.

Si ce n'est déjà fait, je vous invite à vous plonger dans ces deux ouvrages, qui méritent amplement le détour. Le prix en question sera décerné au lauréat français, Antoine Laurain, le 19 mars prochain au Lounge Royal, à 20 heures. Tous les détails de cette soirée sont donnés ici. Vous pouvez y participer, sous réserve de me/nous prévenir. Au-delà du verre offert lors de la remise des prix, il est également possible de rester dîner, cette fois en acquittant le tarif négocié de 29 € (15 € à envoyer par avance pour prendre la réservation. 

Voilà, vous savez tout. Le 19 mars, Cécile annoncera les livres pressentis pour l'édition 2010 du prix Quoide9, ce qui nous permettra de combler le retard apparent.

Garance, le zen et moi

Il me vient toujours des idées de changement radical à l'occasion d'événements les plus inattendus. J'ai décidé de quitter l'enseignement en allant ouvrir une maison de vacances à des gens qui la louaient à ma famille. En mettant la clé dans la porte, en plein mois de juillet, je me suis dit que je ne ferai plus jamais la rentrée scolaire. Et j'ai tenu parole. Va savoir ce qui se passe dans ma tête à ce moment. Un espèce de déclic, un court-circuit, je ne sais pas, c'est un mystère. Mais à partir de ce moment-là, tout devient possible.

Alors, quand j'ai découvert que le tuyau d'évacuation de la machine à laver était bouché de chez bouché, j'ai senti que j'allais prendre une autre décision qui allait tout changer. Le temps de déverser une bonbonne de Destop dans la plomberie récalcitrante et de laisser tout ça glouglouter à gros bouillons caustiques, je me suis dit que j'irais voir un coach dans les plus brefs délais. Car je souffre d'un défaut de comportement agaçant : je prends la mouche plus rapidement qu'un caméléon surentraîné. Il ne faut pas me chercher longtemps, on me trouve avec quelques mots clés bien choisis. Enfoncé, Google.

Le délinquant sénile qui me marche sur le pied dans le bus, surtout sans le faire exprès, s'expose à une bordée d'injures aussi pittoresques que revigorantes. Plus dru, y a pas. Ça tombe comme une giboulée de grêle à Gravelotte. Celui qui manque de m'écraser sur un passage clouté (alors que je suis au vert piéton) se prend une leçon de littérature comparée dans sa tronche de cake aux raisins secs. Celle qui me confond avec un paillasson dans une réunion reçoit un retour croisé de fond de court façon Capitaine Haddock tennisman. Je me dis depuis longtemps que je devrais soigner ce trait de caractère de cochon. Et puis là, comme ça, à cause d'un bouchon pâteux de cheveux et résidus de lessive, voilà que je file illico à mon ordi trouver la personne qui pourrait éradiquer définitivement cet obstacle à la socialisation moderne.

Et me voilà quinze jours plus tard dans le bureau de Garance, blonde décolorée et coach certifiée, experte en gestion des conflits. Il fait bon, la lumière dégouline des toits par la fenêtre est ouverte. Un souffle de vent d'été gonfle doucement les voilages. Un piano de voisin joue allégro (ma non troppo, donc c'est cool). Le fauteuil rouge moelleux dans lequel je me détends et le décolleté pigeonnant de Garance ajoutent des notes de quiétude qui me pousseraient à l'endormissement béat si le compteur qui tourne n'affichait déjà un bon 150 € bien tassé. «Il est temps d'entrer dans le vif du sujet, mon gars», me dis-je à part moi, si je ne veux pas finir énervé et ruiné.

«Le problème, c'est que je ne sais pas quoi répondre quand je me sens agressé. Les gros mots, ça vient plus vite que les mots normaux
«Il suffirait peut-être de changer de langage, déjà.
«Ben aidez-moi à trouver les bons mots
«C'est à vous de les trouver en vous...
Je reste stoïque comme un Horse-Guard de la Reine sous une pluie de crachat hooliganesque. Pourtant, il n'y a rien qui m'énerve plus qu'on me dise que je doive trouver les choses en moi. Les choses en moi sont par définition en moi, et elles ne sortent pas comme ça, juste parce qu'une femme aux yeux noisettes claque dans ses doigts French manucurés.

«Oui, mais il me faut un catalyseur pour me lancer, quelques phrases types pour prendre les bonnes habitudes
«D'accord, faisons un dialogue. Racontez-moi une situation de la vie courant qui vous horripile. La plus simple possible, vous savez, chez le boulanger, à la poste, au travail...
On est bien parti pour jouer à la marchande... Je mémorise mentalement un menhir de Carnac, histoire de garder un calme marmoréen malgré la furieuse envie de lui demander d'arrêter de me prendre pour une burne d'âne bâté. Je me terrifie d'arriver à garder une telle contenance. Ça doit être le traitement qui opère déjà. Je me lance :

«Eh bien, à la Poste, dans la file, il y a quelqu'un qui me passe devant.
«Et vous réagissez comment ?
«Je lui demande s'il ne veut pas non plus que je lui remplisse ses recommandés et que je lui colle ses timbres.
«Vous êtes fougueux... Est-ce si important que ça, au fond ?
«Ben oui, je vois pas pourquoi j'attendrais 5 minutes de plus à cause d'un grossier malpoli...
«Dites-lui simplement «Monsieur, je suis avant vous». Sans arrogance ni agressivité. Juste avec fermeté.
Elle sait au moins ce que c'est qu'un bureau de poste, la Garance qui habite boulevard de Beauséjour ? A quoi je pourrais penser, histoire de ne pas monter sur mes grands chevaux emballés et l'entraîner derrière moi en la tirant par les cheveux, tout le long de la rue du Ranelagh ? Je me reconcentre en fixant les moulures de son plafond haussmannien et je propose une répartie lexomilienne en diable, histoire d'anesthésier la polémique postale dans l'œuf.

«Je peux aussi lui dire «Je vous laisse passer, à charge de revanche.»
Je n'en pensais pas un mot, mais tant qu'à jouer les modèles de civilité, autant le faire à fond.
«Parfait !
«Ou aussi, je laisse tomber, et j'attends un peu plus, c'est pas un drame...
«Excellent !
Je suis à fond. Le prix d'interprétation masculine, ça va être du gâteau...
«Vous qui êtes derrière moi dans la file, passez devant aussi. Allez-y, c'est mon jour de bonté..
«Oh, Oh ! N'en faites pas trop !
«Si, si, d'ailleurs, c'est la fête, tout le monde me passe devant. J'ai tout mon temps. Tenez, voilà mon portefeuille, servez-vous !
«Vous êtes un garnement ! Mais vous êtes sur la bonne voie. Ça deviendra vite une habitude. Bon, on se revoit dans une semaine ? Vous me raconterez vos progrès ?».
Garnement... Elle a dit le mot magique. Se faire traiter de garnement m'a rendu tout flapi. Quand elle m'a tendu la main pour me saluer, j'ai cru que j'allais manger dedans. J'étais devenu sa chose, son objet, son toutou. Je me sentais prêt à affronter les différends à venir avec une zénitude de lama tibétain paraplégique.

Il n'y a pas eu de retour en deuxième semaine. Mes bonnes dispositions ont volé en éclat en bas de l'immeuble. En descendant, je suis tombé sur deux fliquettes désœuvrées en train d'aligner mon scoot. Y a pas de mot, un tel coup du sort. Ça vous fout la cabane sur le chien. J'ai bien essayé le coup de la maîtrise des nerfs appris quelques minutes auparavant. Mais les deux fonctionnaires ont été raides comme des coups de trique. Elles n'ont pas réagi quand je leur ai dit que j'étais un garnement de me garer comme ça, sur le trottoir. Mais elles ont failli m'ajouter une convocation pour outrages quand je leur ai dit «J'ai tout mon temps. Prenez mon portefeuille et servez-vous !»

Y a t-il un médecin sur Twitter ?

Quelques coups de sang du jour à la vue de certains tweets et twittos. C'est jamais bon de s'énerver. Mais il faut que ça sorte, aussi. Il me faudrait un médecin pour m'épancher. Y en a un sur Twitter ?

J'ai vu le dernier tweet de Vincent Peillon. «Je vous invite à découvrir mon nouveau blog ! http://www.vincent-peillon.fr»Quelqu'un peut se dévouer et lui dire de ne pas mettre son nom et sa photo partout dans son blog ?

Je vois sans arrêt bouger l'image du profil de MRYEMERY
C'est un peu chiant à la longue, les gifs animés comme image de profil Twitter. Quelqu'un peut l'éteindre, siouplait ?

J'ai dû me fader le titre du jour de MARIANNE2FR
«A Roubaix, Quick ne sert plus de porc: c'est "dinde" !»
Quelqu'un connaît quelqu'un à la rédac pour leur dire que leurs jeux de mots sont comme les croupions de poulets, ils volent pas très haut ?

Je suis tombé aussi sur les messages de tas de followers, générés automatiquement par foursquare
Quelqu'un peut me dire en quoi ces tweets me concernent ? Surtout si c'est pour me dire des trucs comme «I just became the mayor of rue joseph de maistre»...

Lu enfin le cri du cœur de DARIAMARX
«Enfin. Je pense que j'ai ete vulgaire pour la semaine. A partir de maintenant je serai irréprochable.»
Si cette nana dit des choses vulgaires, quelqu'un peut-il me dire comment on qualifie les pitreries de la ferme Célébrités ? D'ailleurs, c'est comme ça qu'on devrait leur parler, aux has been de cette émission : «La ferme, Célébrités !»...

Jaune devant, marrant derrière

Il y a des gens qui ont des drôles d'idées, qui les classent automatiquement à mes yeux dans la catégorie des blaireaux. Le pire, évidemment, c'est quand ils sont des palanquées à faire des choses qui ne me viendraient pas une seconde à l'idée. Et c'est là que je me rends compte que je ne suis pas comme tout le monde. On se dit toujours qu'on fait partie du commun des mortels. Et puis un jour, le commun des mortels en question met un gilet jaune sur le siège avant droit de son Opel Vectra. Et on se dit que plus rien ne sera comme avant, qu'on doit être un mouton noir, un zombie, un alien, un métèque, un ovni... Qu'il y a dû avoir une embrouille à la sortie des moules à produire du clone en série illimité. Ou qu'on m'a démoulé trop chaud, allez savoir.

Je sais, vous allez me dire, c'est pas nouveau, j'ai l'indignation tardive. Mais je m'en moque. Je tente juste d'y voir plus clair. J'essaie de comprendre. Donc, dans le cas qui nous occupe, le gilet jaune sur le siège de droite, c'est double action. Ça réfléchit et ça fait réfléchir. Accessoirement, ça peut sauver une vie. Mais ça, on s'en tape. C'est surtout un message en polyester qui se voit de loin. C'est un avertissement anti-embrouille au format XL. C'est au cas où les flics les arrêteraient pour vérifier qu'ils l'ont bien avec eux, la brassière à Lagerfeld. Ça évite aux pandores de trop penser, ce qui n'est jamais bon. Ils voient du jaune à gauche (évidemment, eux, ils le voit à l'envers...), et ça crée immédiatement un stimulus dans le cortex cérébelleux.

Ça veut dire «Pas la peine de perdre votre temps, je l'ai, mon gilet jaune. Vous fatiguez pas, il est là, vous le voyez ? C'est bon, vous voulez pas ma photo, ma femme et puis mille balles, en plus ? J'ai pas que ça à foutre. Je ne suis pas comme y en a des, si vous voyez ce que je veux, le prenez pas mal. Laissez-moi rouler peinard. J'écoute “Rire et chanson”. Deux sketchs entre deux tunnels de pubs. Alors venez pas me gonfler pendant que j'écoute Elie Sémoun. C'est pas le moment, je suis pas d'humeur. Je viens de bouffer mon casse-dalle entre Concorde et Châtelet, j'ai aucune envie de me taper vos salades. Dans cinq minutes, il y aura Bigard. Lui, il bourre Bercy, vous, vous allez me mettre en retard. Cherchez pas, c'est de l'humour trop sophistiqué... Et puis si je dois tout vous déballer, je vais rater Roumanoff en arrivant au périf'. Je ne me suis pas levé à 5 h du mat' pour finir au ballon. Je vais péter un boulon si vous me gâchez mon affaire. Vous n'avez pas de cœur ? Vous n'avez donc aucun respect pour les gens qui bossent, dans la police ? Ça vous suffit pas de coffrer à tout-va, en ce moment ? Il faudrait que j'aille où, pour écouter ça ? Pour être tranquille cinq minutes ? Dans un chiotte Decaux ? Au 5e sous-sol du Forum des Halles ? Merde, à la fin ! ».

Eh bien voilà, en mettant ce coquet vêtement sur le siège, on s'épargne des vaines explications. C'est du temps de gagné, ça n'a pas de prix. Mais tant qu'ils y sont, ils devraient aussi coller d'autres trucs. L'assurance, ça c'est fait. Mais le permis ? Qui vous dit que les gendarmes ne vont pas sentir de loin que vous ne l'avez pas sur vous ? Imaginez les Schmits en train de scruter le flot de circulation qui s'agglutine sur les quais. Et qui laissent passer 999 bagnoles et en arrêtent une seule, la vôtre. Juste au pif, au tarin de Maigret, celui ne trompe pas.
- Çui là, chef, il est pas net.  Il a une tête à ne pas avoir son permis.
- Vous êtes sûr de votre coup, brigadier ?
- Affirmatif, mon lieutenant. Il a une tête à dissimuler. C'est du mesquin, du faux-cul, et je m'y connais. C'est de la graine de terroriste, faites-moi confiance. Ça commence sans permis et ça se croit tout permis. Ça vole un œuf et après ça viole un bœuf.

Alors qu'avec le permis collé sur le pare-brise, paf ! Pris de court, les perdreaux. Mais même si la probabilité de se faire agrafer au jugé est infinitésimale, on n'arrive pas à les décourager, ces maniaques du gilet. Déjà, c'est un peu crétin de coller le gilet à la place du mort. C'est d'un cynique achevé. Le gars qui pose ses fesses sur ce siège doit les serrer à l'avance. Surtout si le conducteur en rajoute. «Vas-y Bruno, t'as le choix : tu prends le siège de droite ou la banquette arrière. La place du mort ou celle des deux grands brûlés. A ton idée, comme tu le sens, t'es libre. Mais tu mets bien ta ceinture et le gilet jaune. Parce que je ne veux pas que tu le caches en t'asseyant dessus. Sinon, ça sert à quoi que je le laisse ici du 1er janvier au 31 décembre ? La sécurité, tu t'assoies dessus aussi ? Non, moi, je ne veux pas d'emmerdes avec les poulets.»

«Et puis c'est assez seyant, tu ne me diras pas le contraire. Ça habille et ça laisse libre de ses mouvements. Et comme ça, en cas de coup dur, on pourra t'identifier facilement à la morgue. Toi qui est déjà tonique et malin, tu continueras à briller quand on ouvrira la porte du frigo, pour te rendre nos hommages posthumes.  On pourra pleurer sur ton gilet sans mouiller ton costard. Tu mourras brusquement, mais côté sécurité, ta veuve sera couverte. Les assurances ne viendront pas te déterrer pour récupérer tes dents en or. Elles continueront à payer les traites de ta Lexus et de ton écran plasma, t'inquiète. A pas peur, mon Bruno. Sans l'ombre d'un remords, sans contestation sordide. Ils paieront rubis sur l'ongle, les vautours, sans le moindre rapport d'expertise. Il est mort, mais il était en règle. Respect ! Chapeau bas ! Il s'était même mis le triangle de pré-signalisation autour du cou, en montant en voiture. Pour pas qu'on ait d'ennui avec vos collègues, monsieur le commissaire ! C'est vous dire le gars consciencieux. L'objet est intact, on le posera sur sa tombe. On la verra de loin, même la nuit. On renseignera à l'avance « La concession à Bruno ? C'est celle qui brille ! Vous pouvez pas vous tromper. »

Sur Chatroulette, on se la pète

Qui est derrière Chatroulette, ce site de chat instantané aléatoire qui fait fureur en ce moment. Plusieurs sites ont déjà parlé de ce phénomène qui suscite répulsion, fascination, écœurement, abattement, selon votre état d'esprit du moment. Vous connaissez le principe : vous vous connectez, sans vous identifier, vous mettez en marche la webcam (mais ce n'est pas obligatoire). Et vos interlocuteurs connectés avec vous au hasard (d'où le nom) défilent devant vous. Ils choisissent de discuter avec vous ou passent au suivant, vous pouvez faire de même.

C'est assez déprimant quand on a une tête qui ne revient pas aux utilisateurs actuels, qui se recrutent chez les ados et les adultes de moins de 25 ans, à vue de nez. Et puis on tombe assez rapidement sur des hommes en train de se masturber, (avec une fréquence assez importante, le soir...) et parfois, moins souvent, mais avec un peu de chance, sur des poitrines dénudées. Le grand jeu à l'air d'être de regarder ça à plusieurs, pour se marrer aux dépens des ados boutonneux et des exhibitionnistes de passage.

Mais qui est derrière tout ça ? Il faut faire appel à des petits génies de l'informatique, car je suis incapable d'écrire le moindre bout de code html. D'après celui que j'ai questionné, qui a fait une requête DNS pour trouver le serveur, le site est hébergé en Allemagne, par la société netdirekt, qui doit se faire des couilles en or en ce moment. En réalité, c'est plus compliqué que ça. Le serveur est loué chez serverside.ru, un serveur roumain, pas directement chez netdirekt. Pas très clair, mais ça a l'air de se passer vers l'Est.

Car selon l'historique du Whois que mon contact a utilisé, le site appartiendrait à un russe nommé Andrey Ternovskiy. Mais ces informations ont été masquées, le Ternovskiy. en question semblant vouloir faire disparaître toute trace de son identité. A l'origine, il y avait même un blog, un forum... Mais ce petit cachottier les a tous poubellés. On trouve le nom du gars en question sur des forums de jeux en ligne, mais difficile de savoir si c'est le même.

Je n'en sais pas plus pour le moment, mais d'autres vont sûrement partir sur la piste. Car enfin, que ce site soit fermé dans quelques semaines pour pornographie, ou qu'il devienne le futur MySpace instantané, j'aime autant qu'on sache qui est derrière tout ça.

La surprise du chef

Et voilà, onze textes écrits à partir du commentaire d'une photo, en utilisant cinq fois le mot "Haridelle", dans un texte compris entre 1000 et 2000 signes. Cet exercice, malgré ses contraintes, était destiné à faire fonctionner votre imagination et à trouver un style et un rythme adéquats pour placer ce mot bien peu usité dans la langue française. En écriture, ce n'est pas tant l'histoire qui compte que le style et c'est ce qu'il vous faut travailler encore et toujours.

Globalement, le résultat me parait satisfaisant, à une remarque près : certains ont encore du mal à rester dans le volume imparti. Joaquim, l'un des participants, me l'a fait remarquer, avec raison. J'ai été assez compréhensif sur ce point, afin de vous inciter à vous lancer. Mais plus cet atelier avancera, plus je serai strict sur cette règle du calibrage des textes. Je laisserai le soin à l'un des participants de faire une critique sur les textes, qui est aussi un exercice d'écriture en soi.

Mon père, ce héros

Voici le sujet de la session suivante. Vous connaissez tous le poème de Hugo «Mon père, ce héros au sourire si doux...». Le poète nous conte l'incroyable réaction de son père qui veut donner à boire à un blessé qui se meurt champ de bataille. Lequel, pour toute reconnaissance lui tire dessus et le rate de peu («Le coup passa si près que le chapeau tomba»). Le père a alors cette réaction admirable «Donne-lui tout de même à boire !».

Et vous, votre père vous a-t-il surpris un jour par sa réaction à l'un des événements de la vie auquel il a été confronté ? Au point que vous vous souveniez encore aujourd'hui de cette surprise du chef ? Ou peut-être auriez-vous préféré qu'il réagisse autrement ? Ou peut-être avez-vous imaginé qu'il réagissait d'une certaine façon, sans savoir ce qui s'était réellement passé.

Fiction ou réalité, peu importe : votre père a fait quelque chose qui vous a surpris : racontez la situation entre 2 000 et 3 000 signes. J'admets les pères réels, imaginaires, adoptifs, putatifs, biologiques ou non... mais uniquement les pères.

Petit rappel : vous pouvez prendre un pseudo si vous ne souhaitez pas faire apparaître votre nom. Je respecte bien sûr l'anonymat.

Vous avez jusqu'au 12 mars 2010.

Bonne écriture !

Atelier Virtuel d'écriture Ted et Eux

Instants magiques

«Vulnerant omnes, ultima necat», dit la formule latine : «Toutes (les heures) blessent, la dernière tue». C'était la devise qui ornait les cadrans solaires. Bien trouvé, n'est-ce pas ? Ça tombe bien, en ce qui me concerne. Depuis hier, j'ai une année de plus au compteur. Bon, certes, je suis blessé, navré, comme on disait au Moyen-Âge. Mais je ne saigne pas trop. D'un autre côté, je ne me plains pas des coups déjà reçus et des prochains à prendre. Pourtant, le décompte froid des années, le carrousel des anniversaires, tout cela a quelque chose de terrorisant. A entendre la pendule susurrer sa valse des heures, on a juste envie de s'exclamer «Tu rends compte», comme la mère de Jamel, dans un de ses derniers sketchs.

Mais non, je ne me laisse pas prendre. «Vulnerant omnes...».  Si la formule est d'une précision glaçante, sa musicalité a tendance à me rassurer... Rien qu'en l'écoutant, je sais que l'inexorable beauté des choses triomphera de temps à autre, de même que le plaisir esthétique des mots, les merveilles surprenantes de la nature, les ressources insondables du génie humain...  Même si on peut faire confiance à la bêtise humaine, à la paresse mentale, à l'aveuglement volontaire, à la force brutale, au mépris,  pour leur mener la vie dure. Après, c'est une question de moral(e) : je me dis qu'un seul triomphe passager de la vertu (un bon mot, une chanson entraînante, une histoire captivante...) suffit à compenser le pesant amas des outrages du vice. Et qu'il me faut capter ces instants magiques, car ils portent en eux la réparation des offenses. Et que ces instants ne seront pas nombreux. Et qu'après les avoir savourés, il faudra attendre patiemment les suivants.

Je partage ces quelques citations avec vous, histoire de ne pas se laisser abattre, comme disait un expert, John Fitzerald Kennedy :
«Si je devais recommencer ma vie, je n'y voudrais rien changer ; seulement j'ouvrirais un peu plus grand les yeux» (Jules Renard).
«Mehr Licht !» (plus de lumière) : dernières paroles de Goethe. A prendre au sens premier («Ouvrez la fenêtre !»), ou plus encore au second, celui de la quête incessante du savoir, de la vérité, de la clarté...
«Laisse les morts enterrer les morts » (Jésus. Ben, si, pour une fois...) : Ne restons jamais prisonnier du passé.
«Timeo Danaos et dona ferentes» Celle-là, je l'adore : «Je me méfie des Grecs, même quand ils font des offrandes». Fortes paroles du prêtre Laocoon, prévenant en vain les Troyens de se méfier du cheval de bois abandonné perfidement au pied des murailles d'Ilion par ces faux-culs d'Athéniens. On connaît la suite. Au sens littéral (défions toujours de nos ennemis, même s'ils s'y entendent pour nous endormir), j'ajoute ma propre morale : laissez votre intuition vous guider. Quand vous flairez le mauvais plan, quand vous ne sentez pas les choses, ne les faites pas.

Ah, et aussi, tant qu'on est dans le latin : je préfère de loin le "vulgum pecus" (commun des mortels) au "servum pecus", le "troupeau servile" des courtisans et des flatteurs qu'on observe ici et là, suivez mon regard. Et enfin, cette jolie phrase d'un esthète (de l'art) : «Je me voyais chêne, je n'étais qu'un gland» (Frédéric Dard). Sans commentaire. 

Injures publiques malpolies

Le clodo était debout, la bouteille à la main au beau milieu du terre-plein du boulevard. Sorte de Charlot barbu, les joues rouges, l'œil noir, la bouche édentée, les habits crasseux, il hurlait, les yeux braqués vers un interlocuteur imaginaire, sans se soucier des passants qui le croisaient en s'écartant prudemment : «Pays d'enculés ! V'là c'que c'est ! Un pays d'enculés !» La scène date de 30 ans, mais la trogne de cet imprécateur sans domicile fixe est restée gravée dans ma mémoire. Sa formule aussi, qui avait le mérite de la concision et du cran. Car il faut oser : «Enculé !», c'est l'injure suprême, le nirvana du commentaire définitif, mais qu'on lâche en tout petit comité. Il en faut du courage pour crier ces mots à la face du monde incrédule. La déchéance sociale de notre homme, relevée par une alcoolémie à conserver les cerises, lui conférait cette audace, cette liberté de parole réjouissante et qui me fait cruellement défaut, parfois. Par parenthèse, cette formule ne rend pas justice aux pratiques des adeptes masculins ou féminins de la sodomie, qui trouvent là un des fondements de leur plaisir, et je suis poli. Mais c'est un autre débat et je ne vais pas commencer à digresser.

J'ai beau prendre mes grands airs d'homme sûr de lui, capable d'en remontrer aux puissants, de bondir en saisissant l'étendard de la révolte contre les inégalités cruelles qui rongent notre société, je ne suis pas capable d'une telle envolée verbale de redresseur de tort. Moi l'animal urbain, je réserve le plus souvent cette expression imagée à des trucs vraiment très mesquins et à des dialogues entre quatre zieux : un coq qui guigne ma place sur le perchoir, un bovin plus pressé que moi de rentrer à l'étable, un basset qui me dispute le contrôle du trottoir. Attirés par la dispute, les badauds commencent vite à rappliquer. Il faut avouer que des éclats de voix plein de gros mots, c'est assez réjouissant. C'est bien plus intéressant que de vaquer à ses occupations ennuyeuses. Ça vaut le coup de rater un métro, d'arriver en retard chez son dentiste ou de remettre à plus tard la solution d'un sudoku. Mais bon, à part les habituels témoins en mal de fait divers, je réserve cette explosion à un public trié sur le volet. Ça serait une autre musique si je devais crier ça devant 10 000 personnes. J'ai encore des progrès à faire.

La plus récente explosion de colère publique à laquelle il m'ait été donné d'assister a été la réaction de Dariamax à l'édito de Christophe Barbier (L'Express) sur les obèses. Simulée ou sincère, sa diatribe intitulée «J'encule Christophe Barbier», a été d'une violence extrême. Cécile Quoide9, qui connaît les blogs comme sa poche, a un peu douché mon enthousiasme en remarquant que ce n'était pas le meilleur texte de la dame en question, ce que je suis tenté de croire. N'empêche, sa note, je l'ai retweetée et il y a eu 200 clics sur mon seul lien ! (Avis aux blogueurs en mal de visites : ajoutez "enculé" à vos titres, les internautes rappliquent). Ce qui m'a surpris n'est d'ailleurs pas la violence du ton que la futilité du prétexte. L'édito du journaliste à l'écharpe rouge n'était pas empreint d'une grande finesse. Mais ce n'est pas la première fois, et la bordée d'injures aurait tout aussi bien pu venger ses précédentes prises de position contre les grèves du RER ou les râleurs de la vague de froid. La blogueuse n'a pas pris de gant pour lui souffleter le visage, elle n'a pas cherché de faux-fuyants ni de langage chantourné pour dézinguer le journaleux qui s'y croit sans craindre le procès en correctionnelle, ce qui est le lieu commun des médias bien pensants : la blogueuse appelle un chat un chat et Barbier un enculé. J'en serai proprement incapable, je le répète. Sauf s'il prenait l'idée à Christophe Barbier de prendre prendre ma place de parking souterrain, non mais des fois, il y a des limites...

L'imprécation rectale devrait être un des mes droits publics naturels, que je devrais exercer de temps quand la goutte d'eau est prête à mettre le feu aux poudres et l'étincelle sur le point de faire déborder le vase. Et pas seulement quand un plouc me marche sur les pieds avec ses gros sabots dans le bus, les  jours de salon de l'Agriculture. Un jour, vous verrez je prendrai mon courage et une caisse en bois à deux mains, et j'irais rue de Rivoli, devant le BHV. Là, juché sur mon estrade improvisée, je traiterai d'enculés tous les responsables des horreurs quotidiennes qui me hérissent le poil en temps normal. Jean-Pierre Pernault pour son journal de la France qui marche avec des sabots sculptés avec les ongles et qui se chauffe au bois après avoir allumé son feu avec deux silex. Marc Lévy pour avoir juste réfléchi à l'idée d'un prochain livre. Sarko & Besson pour leur numéro de duettistes pétomanes sur l'identité nationale. La ferme des célébrités pour avoir désigné Aldo Maccione comme chef de la basse-cour. La SNCF pour avoir déclaré que le TGV à bord duquel j'avais pris place allait avoir un retard indéterminé à cause d'un incident technique, veuillez nous essscuser pour le retard (je mets les trois S car les chefs de train ont souvent l'assent du sud-ouest, je ne sais pas pourquoi).

Je ne devrais pas tenir plus de trois minutes, montre en main, filmé par les téléphones portables des japonais et des blaireaux de passage, avant d'être ramassé sans ménagement par une patrouille de la BAC et d'être emmené, toutes sirènes hurlantes, vers le dépôt le plus proche. Histoire de me dégriser de ma gloire éphémère et de faire goûter par la même occasion les délices de la garde à vue, pratique que le monde entier nous envie et que je pourrais critiquer ensuite tout à loisir, de l'intérieur. Après m'avoir palpé même là où ça me chatouille et avoir vérifié là où je pense si je n'ai pas caché mon iphone et son cordon de recharge, après m'avoir dépouillé de mes papiers, de ma ceinture et de mes lacets, on me collera au gnouf pour le compte, et j'y passerai un certain temps entre une prostituée et un SDF, le temps que mon avocat se souvienne que je devais déjeuner avec lui et que c'est bizarre que je sois en retard. La péripatéticienne m'accueillera avec son habituel «T'as pas une clope, beau brun?» réservé à ses clients et prospects. Le clodo lèvera un œil familier et me saluera d'un sonore «Pays d'enculés ! »