L'atelier Ted et Eux

La bande à crampon

«Ha ! Ha ! Hu ! Hu ! Ho ! On a super bien mangé. Trop bon, ton carré d'agneau, Ted. Et le Pessac, le p’tit Jésus en culotte de velours. Hein, Juju ? Allez, vas-y, raconte-nous encore une histoire drôle, une dernière, t’es trop drôle comme mec. Moi ch’sais pas les raconter.»

Houlà… Moi, la viande saoule, j’ai aucune envie de m’en trimballer ce soir. Ni demain. Ni jamais, d’ailleurs. Les hommes avinés qui ramènent leurs idées fixes pendant des heures en refoulant du goulot pire qu’une plaque d’égout, les femmes imbibées qui se marrent d’un rien, vous montrent leurs seins et veulent vous rouler des pelles dès que leur ivrogne de mari est tourné, tout ça ne me dit vraiment rien. J’ai juste envie de ranger le lave-vaisselle et d’aller me coucher.

Mais Dupont et Pondu s’incrustent lourdement, façon haltérophiles de l’insiste. C’est la bande à crampon, le duo sticker, le père et la mère Glu. Je ne vais pas m’en débarrasser comme ça. Ils vont restés scotchés. Je vais les retrouver demain, affalés sur le clic-clac, baignant dans une odeur de clopes, de chaussettes hors d’âge, de culotte sale et de vomi. Elle roupille à moitié en laissant tomber sa tête vers moi, sur le canapé. Et lui qui continue à me seriner sa chanson en boucle.
- «Vas-y, Ted, raconte à Juliette l’histoire du pilote de ligne.»
- «Non ben tu sais, elle est pas vraiment drôle et puis là je suis un peu fatigué.»
- «Mais vas-y, rooooooh, fais pas ton timide !»
- «Bon, mais après, vous vous barrez, parce que moi, je bosse demain…»
- «Promis, juré, raaac, ptou, craché…»
- «Merde, le parquet ! T’es chiant, Carlos ! Si je perds la caution à cause de toi, je t’arrache les yeux.»
- «Ben allez raconte, et après on rentre, ‘ce pas, Juju ?»

Juju est partie pour sa nuit. Elle me ronfle même dans le cou, en s’accrochant comme un bébé à ma chemise pour ne pas s’affaler complètement. C'est mignon tout plein, il y a même un filet de bave qui commence à lui couler de la bouche sur mon col blanc. Il faut absolument que je me débarrasse de ce couple infernal.
- «Ok, alors c’est un commandant de bord qui fait une annonce au micro : «Mesdames, messieurs, bienvenue à bord de ce vol Air France à destination de Los Angeles. Nous atteindrons notre destination dans 9 heures. » Et puis il raccroche son micro et balance, sans savoir que le micro est toujours ouvert : «Bon maintenant je prends un petit café et je me tape l’hôtesse de la classe Business.» L’hôtesse en question entend ça. Outrée, elle se rue vers le cockpit pour engueuler le commandant. Mais un passager l’arrête et lui dit : «Attendez, il n’a pas encore eu le temps de prendre son café…»
 
- «Bon voilà, maintenant, on a bien ri, ha ha… Maintenant, les amis, désolé, mais cassos, vous prenez vos clic-clac... Enfin, je me comprends... Vous faites un tour de magie, vous disparaissez. Moi, je vais me coucher.»
- «Excellent, hein Juju. Ch’te l’ai dit, Ted c’est un marrant. Ah moi les quiproquos, ça me fait pisser de rire. Tiens, sers-m’en un dernier, ça m’fera une occasion d’y retourner.»
- «Chez toi ? Cool…»
- «Non, pisser. Suis ç'qu'on t'dit, t’es bourré ou quoi ? Ah ma biche, ça me rappelle une fois, avant que je te connaisse, je ramène en voiture une meuf avec qui je sortais. On monte dans la caisse et là, tu sais ce qu’elle me dit, ark ark, trop drôle, j’en ris encore. Elle me demande «Tu t’attaches ?» Elle parlait de mettre la ceinture de sécurité. Et moi, j’ai cru qu’elle me demandait si des fois, je tombais amoureux quand j’étais avec une nana. Ark ark ark...»

C’est la phrase de trop, Pépère... La poivrôte sort soudain de sa torpeur, pire que si on lui avait branché une clé USB dans le cul.
- «Carlos, tu te fous de ma gueule ?»
- «Ben quoi, ma biche, qui c’est-y qu’y a ?»
- «Quand je t’ai connu, tu avais une R5 pourrie et il n’y avait pas de ceinture de sécurité dedans. Après, on a acheté TOUS LES DEUX la Megane qui en avait. C’est donc à ce moment-là que tu te l'es tapée, cette meuf. Saligaud ! Menteur ! Minable!
- «Euh moins fort, mes voisins dorment...»
- «Mais Juju, ch'te jure que non, c'est pas à ce moment-là. Promis, juré, craché, raaaac…»
- «Non, déconne pas Carlos, mon parquet !!!!!»
- «Appelle un taxi et rentre !»
- «Mais Juju…»
- «Fous-moi l’camp !»

Le débris alcoolisé sort lentement sa carcasse de mon appart. La porte blindée claque au bout du couloir. J'ai une éponge dans une main et deux bouteilles vides dans l'autre. Juliette quitte ses escarpins et s’assied à genoux sur le clic-clac.
«C’était quoi ton histoire de pilote de ligne ? Raconte... Mais d’abord, je veux bien un café…»

L'histoire de France vue par Twitter

Nous sommes à l'époque des savoirs limités. En contenu et en taille. Deux étudiants américains d'une vingtaine d'année, Alexander Aciman et Emmett Rensin, ont résumé 75 monuments de la littérature mondiale en langage twitter. Le résultat est assez surprenant (je vous laisse juge, lisez-le et résumez votre opinion en 140 signes...). L'ensemble a suscité son petit intérêt médiatique. Ainsi, L'étranger de Camus se résume en plusieurs tweets, dont celui-là : "Maman morte. Sais plus si c'était aujourd'hui ou hier".

Cette façon de résumer un livre à quelques phrases n'est pas nouvelle. Le moins qu'on puisse dire, c'est que certains laborieux s'en contenteraient volontiers (cf Nicolas Sarkozy et la Princesse de Clèves). On peut réduire l'Odyssée à très peu de choses, par exemple...
Telemaque : Le cocu est rentré à l'improviste. Ça a charclé...
C'est tout de suite plus facile à retenir, n'est-ce pas ? Et le Lys dans la vallée ? Autant faire parler l'auteur lui-même :
Balzac : 500 pages en 140 caractères ? Impudent ! Vous voulez ma ruine ?
Pour Les oiseaux se cachent pour mourir, histoire d'un curé qui cède une fois à sa passion et se retrouve vingt ans plus tard avec un fils qui veut devenir prêtre, on aurait le choix des tweets :
Mauvais_Esprit : On devrait appeler ça "Les curés se planquent pour baiser"...
Pape François : Le mariage des prêtres, on ne connaîtra pas ça. Nos enfants, peut-être...

Mais il n'y a pas que la littérature. Imaginez ce qu'auraient dit nos grands hommes et grandes dames qui ont fait l'histoire, s'ils avaient pu disposer de Twitter pour rendre compte de leurs voyages, inventions, exécutions, guerres et autres péripéties. Ainsi notre ami Charles Martel aurait été plus clair sur ses exploits, dont une partie nous échappe encore, 1278 ans après...
Charles_Martel : Les Eskimos qui pillaient Romorantin, on les a arrêtés. Bon, je m'attaque aux Arabes. Quelqu'un sait où ils sont ?
Marco Polo revenant de Chine nous tiendrait au courant de l'actualité des sciences et des techniques de son temps.
Marco_Polo : Ce n'est pas Dame Victoria Silvstedt qui a inventé la poudre, mais les Chinois, au IXe siécle
Kubilaï_Khan : Le silicone, c'est une belle invention. Ça sert aussi pour les canons..

Christophe Colomb nous rendrait compte en deux tweets de son arrivée et de son retour des Amériques.
Christophe_Colomb : Plages superbes, mais infestées de moustiques et de cannibales. Et les Taïnos n'acceptent que la verroterie...
Christophe_Colomb : Finalement on s'est fait fourguer des tas de trucs. J'ai bien fait de partir avec une Caravelle vide en plus.
Gutenberg inventant l'imprimerie aurait sauté sur son portable...
Gutenberg : Avec ça, on va tuer internet.

Le bourreau Sanson, exécuteur des hautes œuvres, aurait prévenu Robert-François Damiens (ci-contre), auteur d'un attentat manqué contre Louis XV, de ce qui l'attendait en place de Grève.
Sanson : Vous serois tenaillé aux mamelles, bras, cuisses et gras des jambes...
Sanson : Sur les blessures, verserois huile, poix et résine bouillante, cire, plomb  et soufre fondus...
Damiens @Sanson : C'est pas fini ?
Sanson : Main seroit brûlée au feu de soufre. Corps écartelé par 4 chevaux, membres et corps consumés, réduits en cendres jetées au vent...
Damiens @Sanson : Eh ben, la journée sera rude. Je dis ça, je dis rien...
Sanson @Damiens : On n'aura jamais le temps de faire tout ça... Je vais abréger, le résultat sera le même.

Louis XIV révoquant l'édit de Nantes, aurait expliqué pourquoi. 
Louis_XIV : Remplacez-le par Lady Gaga. Car tel est mon bon plaisir.
Mirabeau repoussant la garde nationale, se serait fait lyrique...
Mirabeau : Nous sommes là par la volonté du peuple. Nous n'en sortirons que si vous coupez le wifi avec vos baïonnettes.

Napoléon à Austerlitz, ça aurait eu de la gueule sur Twitter :
Napoléon @Joséphine : On a pilé les Russes et les Autrichiens. On cherche un bistrot pour fêter ça. C'est nul la Moravie.
Et Napoléon à Waterloo aussi :
Napoléon @Marie_Louise : Ouh la branlée. J'attends Grouchy pour noyer ça au bistrot. Il va m'entendre, celui-là.
Et même Sainte-Hélène, quelle grandeur !
Napoléon @Fouché : Las Cases joue au Uno comme une bite ! Dans 10 min, y a des chiffres et des lettres sur TV5. Je vais me tirer une balle.

Zola dénoncerait l'affaire Dreyfus de façon lapidaire :
Ezola : J'accuse !
Esther_Hazy : t'accuses qui de quoi, mec ? On comprend rien. Tu peux pas écrire plus long ? Ou mettre un lien bit.ly?

Et de Gaulle et le 18 juin, quel roman tweeté !
Charles-de-Gaulle : Le gouvernement français a demandé à l’ennemi à quelles conditions honorables pourrait cesser le combat. Il a déclaré en outre que la lutte
Super_Resistant : Mon général, il faut rester en deça de 140 caractères. Sinon, les Français ne comprendront rien
Charles-de-Gaulle : Personne ne censure De Gaulle ! La France n'est pas seule ! La France n'est pas seule ! La France n'est pas seule ! Elle peut faire bloc ave
Jean_Dumoulin : Si je peux me permettre, évitez de répéter des bouts de phrases... Ça prend de la place...
Charles-de-Gaulle : Quoi qu'il arrive, la flamme de la résistance française ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas.
GLeclerc : Oui, voilà, parfait ! Dans le mille, mon général, dans le mille ! Encore qu'on aurait pu éviter une minuscule répétition...
Charles-de-Gaulle : La France a perdu une bataille, mais elle n'a pas perdu la guerre !
Super_Resistant : Il est déchaîné ! Génial. Je le follow et je retweete !

La suite de l'histoire revisitée par Twitter, c'est par ici.

Jamais deux sans toi

Il y a un peu plus d'un an, j'ai commencé sans trop savoir où ça me mènerait (mais c'est souvent le cas dans cet atelier) une série de textes tournant autour du couple. L'histoire de deux parisiens qui se rencontrent, vivent ensemble, s'embrouillent, se quittent, se revoient, se reparlent, se retrouvent, se revoient, s'enlacent à nouveau... Une espèce d'histoire d'amour interminable comme j'en connais des tas.

J'ai fais un peu d'ordre dans mon blog, récemment, et j'ai décidé de les remettre ensemble, pour voir un peu si ça donnait quelque chose. On verra bien ce que ça donne mais j'aimerais bien continuer ces aventures de Ted et Lucha. Surtout s'ils continuent à ne pas bien se comprendre.

Embrouille's bar
On se les gèle dans ce bistrot. Et puis il lui raconte une histoire passablement compliquée...

La bise à Dujardin
Un "chat", c'est bien. Mais pour se mettre d'accord, ce n'est pas l'idéal...

Ténia fitness
Une sombre histoire de talon cassé, une soirée ruinée, et des comptes à régler...

Dans tes rêves, le métier

Parfois, au boulot, on a un gros moment de déprime. Clients trop bêtes, chef obtus, partenaires indélicats, collègues prétentieux ou inconsistants, planning de folie, stress idiot, perspectives improbables... Vague à l'âme, rêve passager, velléité, ambition contrariée : il nous arrive de nous imaginer en train d'exercer un autre métier, pour de vrai ou juste pour rire, l'espace d'un instant ou depuis toujours. Il y a quelques semaines, j'avais écrit une note sur ce sujet : plaisir des métiers simples.

Alors, j'en fais le sujet de l'atelier d'écriture Ted et Eux du mois de mai. Ça tombe bien, c'est le 1er mai, jour du Muguet. Mai est aussi le mois où l'on fait ce qui nous plait, en principe. Racontez le métier que vous auriez aimé exercer, un jour, un mois, un an, 10 ans, une heure... Fiction ou réalité, comme toujours. L'idée est de tenter l'exercice en laissant laisser votre plume vagabonder.

Mais comme vous le savez maintenant, j'ajoute toujours une contrainte, sinon, ce serait trop facile. La contrainte, cette fois, sera de placer dans votre texte les cinq mots suivants :
- Un animal : "Canard"
- Un objet : "Baguette"
- Un minéral : "Silex"
- Un végétal : "Cresson"
- Un personnage "Roi de cœur"

Date limite : fin de la session le lundi 31 mai. A vos claviers.

Rappel : postez vos textes en utilisant mon mail, pour ceux qui le connaissent. Sinon, rendez-vous sur cette page où il est possible de me contacter.

Vous trouverez ici  le rappel des quelques règles à suivre pour participer à cet atelier virtuel d'écriture. Un doute ? Une question ? Contactez-moi.

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Textes publiés

1 - Rêves à vendre - Martine Dorval

2 - Levure et fumée - Anne

3 - Esquisses - Tosca

4 - Gomme, Caran d'Ache et stylo-plume - Joaquim

5 - What a feeling - Laure Mézarigue

6 - Le roi du tag - Didier Millot