L'atelier Ted et Eux

Un jour, une photo

Chaque jour, tout au long de l'été, je publie une image faite cette année. Cliquez sur les images pour les afficher en grand format.

Magasins de proximité...

La banane n'en a que pour sa pomme...

Colombo à Montparnasse ?

Le tango des quais

Jardin des Tuileries, fête foraine

Rue d'Alésia.

Fesses à fouetter (Gay Pride 2010).

Lost in thalasso

Des sandales en bois qui claquent sur le carrelage, des gens qui déambulent en peignoir blanc, l’air hagard. Pas de doute, on est bien au Grand Hôtel des Thermes. Dans l’air, une odeur de boue maritime, une hygrométrie à faire pousser des tomates sur le pavé, et une espèce de pesanteur qui vous donne envie de vous effondrer pour le compte dans le premier fauteuil en plastique venu.


Mon programme est chargé. A commencer par un enveloppement d’algues (c’était donc ça, l’odeur…). «Couchez-vous là, cher Monsieur» me commande une beauté des îles. C’est parti pour un enrobage en règle avec une matière chaude et qui pue la rade… Une fois oint du haut en bas, on m’enveloppe dans un film plastique, comme une tranche de cabillaud à mettre au congélo. Une espèce de blouse par là-dessus, une bâche et roulez jeunesse, c’est parti pour vingt minutes de macération onctueuse. Je savoure déjà ce plaisir régressif. J’aurais dû me méfier…

Cartes postales du bout du monde

Comme je vous l'ai dit, je vais rester sur Paris, pardon, à Paris (merci Anne-Judith), une bonne partie des vacances, histoire de me requinquer sans risquer un suraccident dans les transports. Pour garder la plume alerte et me remonter un moral qui ne demande qu'à s'effondrer, je vous invite à m'envoyer vos cartes postales ici (en commentaire de cette note ou via mon mail  que vous trouverez ici). Photos commentées, lettres du bout du monde, poèmes, impressions, scrap book, coups de cœur...

Avec votre accord (spécifiez-moi si vous souhaitez qu'elles ne soient pas publiées), je les publierai dans l'Atelier d'écriture, dans la rubrique que je viens de créer, juste à gauche. A vos crayons réels ou virtuels. En attendant, je vous souhaite de belles vacances et attention aux coups de soleil.

1 - De Belgique, signée Christelle

2 - De Colombie, signée Martha-Lucia (carte postale animée, quelques secondes de chargement)

La route, juste la route

Andrea Bocelli est aveugle. Vous le saviez ? Moi pas, juré. A chaque fois que je l’ai vu en train de chanter, j’ai été frappé par ses paupières closes, sans savoir que c’était les conséquences malignes d’un glaucome dévastateur qui lui fit perdre la vue quand il avait 12 ans. Pour moi, c’était de la timidité. J’en étais encore persuadé récemment en le voyant sourire gauchement dans cette vidéo. Regardez bien, ça se passe quand les spectateurs applaudissent au final du fameux «Con te, partiro», quand la voix et l’orchestre changent de registre à l’unisson et nous emportent avec eux à la tierce. Son sourire d’enfant a l’air de nous dire «C’est beau, n’est-ce pas ?».

Ignorant sa cécité, j’imaginais qu’il se concentrait sur sa chanson, cherchant au fond de lui-même des vibratos pour sublimer sa tessiture de ténor (même s’il faut bien reconnaître que son phrasé est parfois surprenant). Cette posture me faisait penser aux chanteuses de fado, retranchées, séparées de nous comme par un drap, derrière leurs cils charbonneux. Ne pas voir le public, laisser juste s’élever la voix, rauque et presque chevrotante, aller au plus profond, inverser son regard, le plonger au tréfonds de son cœur, crocheter les émotions à l’état pur, les ramener à la surface, les offrir aux autres par la magie d’une mélodie… Telle la chanteuse portugaise Misia.

Partiro… Comme lui, comme vous, et surtout maintenant, je partirais bien. Mon sac est prêt, l’aube est là, l’air est vif, on le boirait. L’estomac noué, le petit déj’ qui vous caille sur le jabot, enquiller la route d’un bon pas, tout droit vers son mystère. Il y a quelque chose au bout, mais en attendant, c’est la promesse qui nous enchante. La fraicheur du bitume, la rosée couvrant encore les chemins poudreux. L’odeur rassurante d’un diesel qu’on fait tourner pendant qu’on charge le coffre. La masse endormie d’un train Corail en bout de quai, collé à ses tampons graisseux. Le sifflement assourdissant des réacteurs, les vapeurs de kérosène écœurantes apportées par le vent dans le matin blême, sous la lumière orange des projecteurs. Passeport, gros livres qui tiennent tout le voyage, sandwich au jambon ramolli, coca éventé, tomates en capilotade, œufs durs écrasés, casquette à l’envers, gilet serré autour de la taille, café bu dans des tasses en carton…

Toutes ces images s’envolent avec chaque départ et se bousculent à nouveau quand le prochain se profile. Mais il en est d’uniques : celles des retours à l’improviste. Jamais mon cœur n’a battu aussi fort que lorsque les circonstances me faisaient revenir quand on ne m’attendait pas. Les parterres étaient plus fleuris, l’air et le ciel plus purs, ma foulée plus énergique, mon sac plus léger. Je surprenais la vie dans ses moments intimes. La terre retournée des jardins sentait l’humus des bois, fécondée et enrichie par la nuit finissante. C’était le matin, un de ces matins d’été chauds et gris, après l’orage. Les voisins mettaient leurs draps à la fenêtre, battaient les tapis, arrosaient à la fraiche les légumes des potagers, en tirant l’eau à la pompe.

Certains me saluaient, interloqués de me voir revenir chez moi de si bonne heure, un sourire chaleureux au visage. La maison de mes parents avait encore les volets fermés pour contenir l’étuve de juillet, que la pluie nocturne avait tout juste atténuée. De grosses gouttes d’eau orageuses, à peine tombées, déjà évaporées, avaient vrillé des trous dans la poussière de l’allée. J’arrivais après le petit déjeuner, tout était déjà rangé. On était surpris et content de me revoir. On me laisserait dormir la journée, en se demandant bien d’où j’arrivais et ce que j’avais bien pu faire pour être aussi exténué. La route, maman. Juste la route.

Mon bon plaisir solitaire

Je crois vous l’avoir déjà dit, j'aime bien être seul. Evidemment, pas tout le temps. Comme une respiration, parce que ça me fait du bien, ça me vide la tête. Je ne pense à rien, je marche à mon rythme, je m’arrête quand je le veux, car tel est mon bon plaisir solitaire. Je regarde aussi ce que je veux. Je peux même parler tout seul. J’ai souvent croisé Bertrand Tavernier vers les Halles : il soliloque, lui aussi. Le bonhomme est loin d’être dingue, pourtant. Je crois plutôt qu’il ne veut se parler qu’à lui-même, qu’il ne supporte que son propre monologue, à ce moment précis. Il fait ses questions et ses réponses. Cette tentation, j’y cède volontiers.

Aux yeux des autres, je dois passer pour un ours. Le genre à aller pêcher mon saumon dans un coin reculé, connu de moi seul, comme les coins à champignons. Puis me le goinfrer en solitaire, me taper une petite sieste sous le pâle soleil pour digérer, la tête posée sur le rocher, entouré de jacinthes d’eau. Enfin, revenir bien tard parmi mes congénères en pensant à autre chose, sans le moindre début de soupçon d’un remords de n’avoir rien partagé avec qui que ce soit. Je suis un ours. Vous ne pouvez pas savoir comme c’est bon. Sauf s’il vous arrive d’être un ours vous-même. 



Pour bien revendiquer cette monomanie, j'ai créé un groupe sur Facebook “J’aime bien être seul”.... On est déjà une bonne soixantaine. Je ne devrais pas m’arrêter en si bon chemin. Si je crée un groupe «Je suis agoraphobe», «N’approchez pas, je suis contagieux» ou «Moi aussi, je dissimule des fonds secrets en Suisse», nul doute que ce sera la ruée. Rien à faire. J’aime bien être seul, mais je ne suis pas le seul. Tôt ce matin, je suis passé au Luxembourg. Même les abeilles des ruchers dormaient encore, c'est pour vous dire. Il y avait les inévitables joggeurs, qui piétinaient en rond la poussière des allées extérieures du jardin, casquettes et écouteurs sur les oreilles. Et puis de ça, de là, dans les allées intérieures, des individus seuls, hommes, femmes esseulés, isolés, en train de lire ou de rêver. C’était étrange, car des cercles de chaises vides témoignaient que le soir précédent, des groupes avaient occupé ces endroits, pour rire ensemble et vider force canettes. On pouvait les dénombrer : 9, là, 4 ici, cinq là-bas. Je n’ai qu’une seule explication : le soir, on socialise ; le matin, on redevient ermite. C’est fatigant, à la longue, la multitude.

J’adore ma ville, Paris, pour ça. Aller dîner avec 5, 6 personnes, et revenir en rêvassant. Lever la tête vers les nuages entourés de cohortes de parisiens pressés. Courir vers un rendez-vous et s’arrêter dans une librairie pour rien, juste pour cinq minutes, pour lire les premières pages d’un vieux livre sur la jeunesse de Léonard de Vinci… Un formidable réservoir de rencontres dont on ouvre le robinet comme on veut. Le reste du temps, le laisser infuser, savoir qu’il est là, qu’il nous attendra bien. Passer d’une personne, d’un groupe à l’autre en se ménageant des trajets balisés par soi-même. 

Dans ma tête, des pensées irrationnelles, des émotions rattrapées par le col, des idées sans lendemain, d’autres en devenir, des revues de détail des événements récents.

Parfois, aussi, je me remémore les bons moments du passé, comme les dérapages incontrôlés de mes contemporains. Un prof m’avait dit un jour «Ce n’est pas à un vieux singe qu’on apprend à faire des grimaces». Sa face simiesque qui s’accordait si bien à ses proverbes lafontainesques a été gravée définitivement dans mon disque dur. En marchant près du canal, j’ai une réminiscence en voyant un promeneur à la tête de prof à la retraite. Me revient alors le phrasé sentencieux de mon pédant pédagogue. Et mes côtes sont à nouveau secouées par une hilarité irrépressible. Ceux qui me voient doivent me prendre pour un taré.

De ce côté-là, pas de souci de rupture de stock. Sans arrêt, de nouveaux clips viennent enrichir mon vidéostore intérieur. Récemment, un manager, à qui je proposais de changer ses méthodes, et qui refusait systématiquement mes propositions, me lâcha un étrange «On ne fait pas boire un âne qui n’a pas soif». Je lui répondu «Vous avez bien raison». Il a rougi sous l’outrage. Mais ce n’est rien en comparaison de ce qui l’attend. Il va braire pour l’éternité dans mes rêveries de promeneur solitaire.

Illustrations : Wikipedia, Le Douanier Rousseau, Hyacinthe Rigaud,

Appliquons les règles du rugby au foot

J’ai assisté comme pas mal de gens (j’imagine) à la coupe du Monde. Comme ce n’est pas la première, autant vous faire bénéficier de cette expérience pour dire ce qui devrait changer dans le football, de mon point de vue personnel à moi-même, présentement.

La simulation

C’est vraiment une plaie. Je pensais que les Italiens étaient les champions du Monde (tel Gilardino dans la vidéo ci-dessus…). Mais une fois ces esthètes de l'art de tricher éliminés, on s’est rendu compte à quel point ce sport était totalement gangréné. Un seul exemple : Van Bommel, qui commet une agression incontestable sur un uruguayen et qui se plaint ensuite d’une douleur totalement imaginaire au ventre. La Coupe du monde a été un festival de chutes surjouées, de souffrances théâtrales, de plaintes à vous arracher des larmes… Quand un footballeur tombe, il ne fait pas que tomber : il s’envole, il écarte les bras et les jambes pour bien montrer qu’il n’est pas tombé tout seul. Quand il a mal à un genou, on le dirait proche de l’amputation. Quand on fait mine de le toucher, même d’une chiquenaude, il s’écroule par terre. Il ne se préoccupe pas de sa chute, il cherche d’abord à faire punir celui qui l’a fait tomber. Dans la vie courante, on le bouscule, il met un coup de boule. Sur un terrain de foot, il se roule par terre.

Le problème est qu’on apprend à tomber spectaculairement dès les écoles de foot. C’est juste insupportable. Je ne comprends pas que des adultes normalement constitués acceptent de jouer ces sales petites comédies. Moi, j’aurais honte. Eh ben eux non. On ne doit pas être fait pareil. De deux choses l'une, comme disait Desproges: pour accepter ça, ou bien les footeux sont des cons. Et ça m'étonnerait un peu. Ou bien ce ne sont pas des cons, et ça m'étonnerait beaucoup. Il faut leur apprendre la vie. Plus de cartons jaunes et rouges distribués sur ce thème devraient les calmer. Et surtout des sanctions en dehors des matchs par les instances contre les multirécidivistes. Et là, pour avoir assisté à de nombreux matchs, je peux vous dire qu’on voit encore mieux les simulations en vrai qu’avec la vidéo. Ce qui nous amène tout naturellement au point numéro 2...

La vidéo
C’est sûr, il en faudrait un peu. Pour vérifier si un but est entré, au minimum. Mais après, ça se complique rapidement. Car la vidéo ne prouve pas tout. Le dernier mot doit rester à l’arbitre. Beaucoup de hors-jeux, par exemple, sont extrêmement discutables. Je ne vois pas ce que la vidéo apporterait, sinon à des discussions sans fin. Le foot est un sport qui va vite, on ne doit pas passer des heures à discuter sur chaque action litigieuse. Expérimentons la vidéo pour vérifier les buts rentrés ou non, ça sera déjà pas mal. Mais il ne faut pas se leurrer : ça continuera à contester, et c’est bien ça le problème de ce sport…

La contestation
Je ne comprends pas pourquoi on accepte que les arbitres soient contestés par les joueurs. Cela devrait être interdit. C’est le cas au rugby. Le premier qui ramène sa fraise dans un match de rugby, même s’il est taillé comme un grizzly, l’arbitre le sort 10 minutes. Et personne ne s’en plaint. Pourquoi supporte-t-on ces rouspétances à n’en plus finir ?

Le but de pénalité
La victoire de l’Uruguay sur le Ghana a été volée par un geste d’anti-jeu d’un uruguayen qui a arrêté le ballon qui rentrait avec la main. Il savait ce qu’il risquait : l’expulsion et un pénalty. Et c’est ce qu’il a obtenu. Mais il savait aussi que ce pénalty avait une chance d’être raté. Et c’est ce qui s’est passé. Il l’a donc fait en toute connaissance de cause, même s’il ne pouvait pas savoir que le pénalty serait effectivement raté. Il savait juste qu’il y avait une chance, et c’est pour cela qu’il l’a fait. On devrait dans ce cas-là donner un but de pénalité pour sanctionner plus durement cet acte d’anti-jeu.

Tout cela est déjà appliqué dans le rugby. Les joueurs de rugby ne simulent pas, car cela ne leur rapporte rien. La vidéo est déjà utilisée pour savoir si un essai est valable. La contestation de l’arbitre est strictement interdite. Et si un joueur fait un acte d’anti-jeu qui empêche un essai, son équipe prend un essai de pénalité en plein milieu des poteaux, soit 7 points dans la musette. Ça calme. Donc le foot serait bien inspiré de s’inspirer du rugby.

Ah et puis si, j’ai bien aimé la réalisation de la télé sud africaine. On a surtout vu les vrais gens dans les tribunes, et de temps en temps quelques people, en un subtil mélange qui ne privilégiait pas ces derniers. La dernière Coupe du Monde rugby, filmée par TF1 avait été insupportable à cet égard. Les peoples s’étaient ramenés pour se montrer alors qu’il y a en une palanquée qu’on ne voit jamais dans les gradins des terrains de rugby. Les sud-africains nous ont donné une leçon de réalisation.

Pour énerver votre conseiller, tapez 1...

Depuis le temps que ça me démangeait… L’autre jour, je me livrais rageusement à une activité du plus haut intérêt physiologique : un curage de nez en règle, comme tous les lundis matins. En effet, il s’agit de démarrer la semaine dans les meilleures conditions, en dégageant mes voies respiratoires encrassées par six siestes dominicales. Tout à coup, bilou, bilou, bilou, le téléphone sonne. Moi, vous me connaissez… S’il y a bien un truc dont j’ai horreur, c’est qu’on me dérange quand je suis en train de me gratter le nez. J’ai décroché, mais j’ai tout de suite senti que ça allait barder pour le matricule de l’impudent responsable de cette faute de goût.

«Bonjour M. Ted, ici, François Fauxderche, directeur de l’agence bancaire Saint-Sulpice du Crédit Marsupial, vous allez bien ?» J’ai eu une inspiration subite. Je me suis dit que le Fauxderche en question allait payer pour les autres. Ceux que j'essaie de joindre en vain, qui se planquent, et qui me balancent à la place pendant des heures leurs paroles lénifiantes et robotisées dans les oreilles. Ni une, ni deux, j’ai pris ma voix la plus monocorde possible et j’ai énoncé, en fermant les yeux et en respirant à fond : «Pour obtenir des informations commerciales… Tapez 1. Pour obtenir des informations techniques… Tapez 2. Pour parler directement à Ted, tapez 9…».

Bon, le truc, je vous le dis : pour que ça fasse vrai, il faut dire très vite «Tapez 1», «Tapez 2», etc. Beaucoup plus vite que la proposition qui précède. Essayez, vous allez voir. Dites : «Pour  obtenir des informations commerciales… Tapez 1». On s’y croit tout de suite, n’est-ce pas ? C’est éclatant, je trouve. Ça demande de l’entraînement, c’est une tannée. Mais bon, une fois qu’on a pris le pli, ça vient tout seul. Et ça fait toujours son petit effet.

Au bout du fil, l’interrupteur de crotte de nez a eu un moment de flottement. «Oui, euh, bon, Monsieur, je me permets de vous appeler car je constate que votre compte présente actuellement un découvert de 2500€. Je voulais savoir ce que vous comptez faire pour mettre fin à cette situation car votre autorisation…». J’ai stoppé tout net sa logorrhée au beurre blanc. Ce gars-là se croit malin de venir me taper sur les nerfs tous les trois quatre matins pour de sordides histoires d’argent, dont on s’est déjà expliqué à maintes pénibles reprises. Si mon compte est à découvert, c’est que je n’ai pas un radis, point barre ! Ce n’est pas plus compliqué que ça. Je ne les ponds pas, moi, les euros ! Je lui ai dit cent fois, il n’a pas l’air de saisir. J’ai donc repris, de ma voix de fausset : «Désolé, je n’ai pas compris votre choix. Pour  obtenir des informations commerciales… Tapez 1. Pour obtenir des informations techniques… Tapez 2. Pour parler directement à Ted… Tapez 9…» Toujours en accélérant les «Tapez… ».

Ça l’a un peu décontenancé. Et puis il s’est repris, avec un ton pincé et un léger frisson de colère dans la voix : «Monsieur, vous prenez ça avec humour, c’est parfait. Mais je vous rappelle que vous vous étiez engagé à revenir dans votre autorisation cette semaine. Je suis maintenant obligé de vous avertir : si vous n’approvisionnez pas votre compte sous 24 heures, je me verrai contraint de…». L’animal se tortillait au bout du fil comme un asticot dans une cuillère de vinaigre balsamique. Je l’ai interrompu à nouveau : «Afin d’améliorer en permanence la qualité de nos services, cette conservation est susceptible d’être enregistrée. Vous pouvez refuser cet enregistrement en le signalant à notre conseiller…»

Alors là, justement, mon conseiller a changé de ton : «Monsieur, je vous demande une dernière fois quand comptez-vous alimenter votre compte ?». Je le tenais bien ferré, j’ai tiré un coup sec : «Savez-vous que vous pouvez obtenir toutes vos réponses en consultant notre site internet www.tde.fr ? Pensez-y, c’est gratuit !». Il a raccroché, vexé comme un pou qui rentre chez lui et trouve sa femelle au lit avec trois morpions de Christophe Rocancourt. J’ai fait aussi sec un rappel automatique. Je suis tombé sur mon conseiller, qui devait déjà être en train de me coller des frais de gestion à tour de bras. Il avait retrouvé sa belle voix commerciale : «François Fauxderche, bonjour !». Moi, j’ai repris ma voix agaçante (celle que j’ai quand on me les brise menu, en fait) : «Pour reprendre la conversation interrompue par un problème technique… Tapez 1… Pour une autre demande…  Tapez 2». Ça m’a coûté un bras en frais bancaires, cette petite plaisanterie. Mais ça m’a fait un bien fou. J’aime vraiment ça, péter les plomb mais de façon surprenante. Et quand on aime, on ne compte pas.

Bonne fête, mon vieux...

Le 1er juillet, c’est la Saint Thierry. Et donc c’est ma fête. Moi qui croyais que c’était tous les jours, quelle déception. C’est pas mon karma, en ce moment. L’autre jour, je vous ai parlé de toit, mais c’était celui d’où j’étais tombé malencontreusement en voulant jouer les Yamakasis. Je vais cette fois-ci vous parler de moi, on verra si ça se termine aussi mal. Je me suis donc rendu à la Bibliothèque Nationale, rue Richelieu, histoire de compulser des manuscrits enluminés et des rouleaux de parchemins poussiéreux, pour découvrir l’étymologie de ce magnifique prénom si joliment porté.

Thierry est un prénom d’origine germanique, composé à partir des racines «Theud», peuple, et «Ric», puissant. Donc ce blog, déjà, devrait s’appeler L’Atelier Theud et Ric, si je voulais être fidèle à la consonance teutonne. Je lis également ceci : «Saint Thierry (Théodoricus) : higoumène du Mont-d'Or, près de Reims en Champagne (533)». S’il y a des rustres parmi vous, un higoumène, c’est ainsi qu’on appelait en ce temps-là les abbés à la tête d’un monastère. A ne pas confondre avec un énergumène, qui, à la même époque, désignait les personnes possédées par le Diable. Or donc, le fameux Thierry était le fils du seigneur Marcard, ex-bandit de grand chemin reconverti dans l’exploitation légale des serfs. Si on est à peu près certain qu’il a calanché en 533, on n’est pas bien sûr de l’année de sa naissance : fin du Ve siècle ou tout début du VIe siècle ?

Notre ami Thierry décida un jour de se marier. Et là, paf, il découvre qu’il est aussi fait pour se marier que moi pour être moine. Ou l’inverse... Enfin, non, je ne sais plus. Bref, il quitte la cérémonie, le curé, la mariée médusée, les roteuses et les petits fours et file déranger l'archevêque de Reims, le non moins fameux Saint-Rémi, pour lui fait part de sa vocation monastique, assez récente, il faut bien le dire, à peu près 3 heures. L’archevêque, dans un premier temps, appelle la sécurité. Mais il finit par se laisser convaincre et renvoie ses hallebardiers, d’autant que l’autre lui prend le melon avec ses illuminations. Finalement, Rémi annule le mariage au motif qu’il n’a pas été consommé, comme une vulgaire coupe de champ’ éventée. Car si ça n’arrange pas les affaires de la future ex-épouse, ça augure bien pour le petit business de l’église : Thierry va fonder un monastère au Mont d’Or, près de Reims (commune actuelle de Saint-Thierry, c’est dire si c’est authentique, ce que je raconte), dans lequel il se retire et où il fait quelques miracles, comme soigner l’œil de Thierry 1er, un des fils de Clovis.

Le moins qu’on puisse dire, c’est que je ne me sens pas vraiment en harmonie avec cet histrion. Et puis la bibliothèque, ça me fatigue, ça sent la poussière et j’ai mal au dos. Je rentre chez moi poursuivre mes recherches sur Internet. Clic, clic, direction un forum de prénoms où on s’interroge gravement sur l’origine et la beauté des prénoms, rien que ça. Pour Thierry, un certain DaV-X n’y va pas avec le dos de la cuillère.

DaV-X : Ca se donne plus c un prénom de vieu maintenant
Réponse dudit Thierry, alias Bitman1er [je n’invente rien…], qui a lancé la conversation :
Bitman1er : j'ai 30 ans
Il aurait mieux fait de se taire, car Fairlight vole au secours de DaV-X et lui en colle une vite fait :
Fairlight : ben c bien ce qu'il dit

Ça promet. Avant de me pendre, je file sur Wikipedia, voir l’occurrence du prénom. Et là, ça se gâte : «Peu courant en France avant la Seconde Guerre mondiale, ce prénom est réapparu après de nombreux siècles d'oubli dans les années 1950. […] D'abord employé dans des milieux plutôt aisés, voire aristocratiques, Thierry a commencé à se diffuser au cours des années 1950. [Thierry] a été le premier prénom donné pendant une brève période au milieu des années 1960, sans doute sous l'effet de la diffusion du feuilleton télévisé Thierry la Fronde (voir ici le générique de ce nanard). L'année record fut 1964 avec 25 266 garçons qui ont reçu ce prénom. C'est aujourd'hui un prénom rare pour les nouveau-nés (495e position des prénoms masculins en 2004). Il occupe la 39e place depuis le début du siècle [...]. Au début de 2001, 266 284 Français portaient ce prénom ». Lui sont apparentés des prénoms comme Derick, Derek, Dieter, Dietrich, Dirk, Ted (ah ben tiens…), Teddy, Terry, Théodoric, Thery…

Je suis déprimé. J’éteins tout. Résumons-nous : Thierry est un prénom de vieux, inventé par un cureton qui a laissé en plan sa promise le jour de son mariage, popularisé par un sosie de Robin des Bois qui passait la moitié de son temps à balancer des pavetons sur les Rosbifs et l’autre moitié à ravauder son collant vert déchiré à force de se bagarrer dans les ronces. Il est aujourd’hui donné par erreur dans 0,00005 % des naissances, par des nouveaux pères qui l’ont confondu dans leurs souvenirs avec l’inspecteur Derrick. Lui aussi vieux, mais en plus mort. Quand je vous disais que c’était ma fête, aujourd’hui.