L'atelier Ted et Eux

Le petit hashtag illustré

Moi, j’aime bien expliquer les choses. Parfois, on m’appelle le prof. Alors, je joue le jeu à fond. Aujourd’hui, nous allons étudier le hashtag sur Twitter. Commençons par un exercice simple. Que signifie ceci ?
- RT @JeandelaXR: et si on empaillait de Closet ??? #csoj

Bon, je décrypte. “JeandelaXR” était en train de parler de François de Closets. A la faute de frappe près (De Closets prend un “s”, merci), on parle de ce gars-là sur twitter. Ce mec a juste 77 balais aux fraises et il continue à pérorer sur les plateaux télé… Bon, mais intéressons-nous au mot précédé d’un dièse : #csoj. On appelle ça un hashtag, une balise, en français. Si vous n’avez pas ce sésame, vous n’avez aucune chance de comprendre la conversation suivante :
- Joy Sorman, j'aime beaucoup ses dents #bonheur #csoj
- RT @Vogelsong: De Closets est le meilleur promoteur de la retraite à 60 ans.... #csoj
- Pour info, Stéphane Hessel a 93 ans!!! #csoj #EE

En l‘occurrence, CSOJ, ça veut dire “Ce soir ou jamais”, l’émission de Frédéric Taddeï sur France 3. Il s’agit donc d’un live-tweet (LT), un des commentaires sur cette émission faits par des personnes présentes sur twitter en même temps. Le hashtag est donné au départ et hop : vous triez automatiquement les tweets qui arrivent dans une colonne spéciale, pas besoin de se fatiguer. Concrètement, comment ça marche ? Vous êtes dans votre salon, la journée a été chiante, il faut bien se détendre. Mais, au choix : 1) Votre compagne est au téléphone avec sa mère et ça va durer… 2) Votre compagnon est planté sur l’autre télé devant Manchester United-Lamotte-Beuvron, raaaah la la, c’est le match du siècle.

Alors on regarde sa petite télé tout seul(e), et comme il n’y a personne pour partager vos passionnantes pensées instantanées, vas-y que je te clique en suivant le dièse de la mort.
- Quand j'écoute Besancenot, j'ai la nostalgie de Ramon Mercader et son pic à glace... #csoj
D’un seul coup, votre salon devient virtuellement aussi peuplé qu’un quai de la Gare du Nord un jour de grève. Vous donnez votre avis, vous commentez les remarques des autres, vous renchérissez… Et on se sent tout de suite moins seul. Quand Pépère repassera à la mi-temps de son match de foot, pour prendre une autre bière et taper la discute, vous lui direz que vous êtes en pleine conversation avec 97 personnes et que c’est pas le moment de venir vous bassiner.

Un conseil, toutefois. Si vous voulez regarder une émission qui cartonne, comme Desperate Housewives, avec votre réseau restreint d’amis, mieux vaut se donner un hashtag connu seulement de vous et de vos copains/copines. Si vous prenez la balise la plus utilisée, vous allez vous retrouver à suivre des conversations gigantesques et vous risquez de vous fader des messages comme ça :
- beesh89 قابي مره تكسر خاااطري ياربيه موقفها شين #DHW
C’est sûrement passionnant. Mais juste incompréhensible. Et en plus, c’est écrit de droite à gauche.

Autre intérêt du hashtag ? Eh bien, si on a raté l’émission, on peut retourner voir la conversation sur twitter. En effet, il suffit d’aller voir celle sur CSOJ. Bon, ça ne vaut pas M6 Replay non plus... Une autre question ? «Et les autres émissions, on peut les suivre aussi ?». Mais bien sûr, allons ! “On n’est pas couché”, par exemple, c’est là. Ça tweete pas des masses. C’est normal, en même temps : on n’est pas dans le cœur de cible de Twitter. Zemmour, Plenel, Naulleau et Ruquier ne sont pas des accrocs du micro-blogging. Du coup, ils ne prêchent pas par l’exemple. Mais ils ne sont pas les seuls : vous aurez bien de la chance si vous trouvez des conversations sur Commissaire Moulin ou Joséphine ange gardien. La ménagère de moins de 50 ans préfère de loin la tablette de chocolat ou la boite de kleenex au piapiatage en ligne.

En dehors des «balises» de conversation instantanée, il y a aussi les hashtags à la mode et les hashtags démodés.

Total hype !
#jeudiconfession : on se lâche et on dit ce qu’on a sur le cœur
- Grand corps malade, tellement pas pour moi #jeudiconfession
- J'ai mis ma belle robe aujourd'hui juste parce que j'avais un meeting avec Kurt #2 #jeudiconfession
- #jeudiconfession J'ai envie d'épouser @ulk. N'importe où. Mais je veux l'épouser. :)

#QuandJaiCompris : la prise de conscience qui fait mal.
- Petit, je ne comprenais pas pourquoi mes parents attendaient le dernier moment pour faire leur valise. #quandjaicompris c'est uber-chiant.

Total lose...
- #VDM : Vie de merde. Raconter votre foirage de la journée. C’était drôle cinq minutes. Maintenant, ça fait province. Sachez-le.

Vous allez me dire : «Il y a aussi des hashtags un peu délirants, non ?». C’est exact. On les met là juste là pour rigoler. Donc à priori, aucune raison de cliquer dessus car vous allez tomber sur des phrases qui renvoient à des tas de conversation en cours. Néanmoins, certaines peuvent devenir culte. Comme #roucasserie (concentré d’humour gras à la Jean Roucas).

Nous conclurons cet exposé avec les interjections. Au lieu de dire «Ça alors», «C’est nul» ou «Sapristi», on utilise sur twitter des acronymes autrement plus sophistiqués.

#WTF : What the Fuck ! En temps normal, on écrirait «C’est quoi ce bordel ?». Mais on est sur twitter, temple du bon goût et de la distinction. Ne l’oublions pas.

#OMG : Oh my God. Marque la surprise, l’horreur ou la boule puante. Ça remplace le fameux «Wooh putain !», pas assez politiquement correct.

#OSEF : (on s’en fout). Variante : OSF. Signale les infos qui sont sensées n’avoir aucun intérêt.
- Banier vient de liquider sa société #OSEF.
- J’ai rêvé que je couchais avec Justin Bieber #OSEF
- pierrehaski : Zut, j'suis en retard... @Rue89: La conférence de rédaction en ligne de Rue89 a commencé [là, c’est moi qui ajoute #OSEF]
- MA MERE REGARDE UN DiNER PRESQUE PARFAiT FRANCHE COMPTE PTDR #OSF MAiS BON C'EST LA FRANCHE COMPTE QUAND MEME» [C’est pas #OSF qu’il faudrait mettre, mais #cruchonne).

Enfin, dans la série acronyme, vous éviterez absolument ces trois-là, sauf si vous tenez à montrer la paille que vous avez dans vos sabots :
- #PTDR : Pété de rire. Il n’y a vraiment pas de quoi...
- #MDR. Une tarte à la crème, et vous nous faites Laurel et Hardy...
- RTT. Quand on retweete, on met juste RT. Hou les cornes !

Rangez vos affaires. Pour la semaine prochaine, vous me ferez trois #jeudiconfession et deux #quandjaicompris. Sortez en silence.

Illustrations : wikipedia, facebook, France 2-DR, Simpson/fond d'écran-Matt Groening
Les tweets reproduits dans cette note sont authentiques.
Aucun oiseau n'a été maltraité pendant l'écriture.

Panier d'automne garni de photos

Je m'appelle Gaston Lagaffe, et j'ai légèrement abimé le capot de votre voiture en reculant...

Lou Doillon : «J'ai arrêté de voir plaire à tout prix !» (Grazia). Mais pas de montrer ses seins. C'est raté, ça continue à me plaire.

La baignoire à débordement de mes rêves. Elle coûte facilement le prix d'une piscine.

Terrasses-jardins des immeubles rue Raynouard : juste sublimes...

... mais leurs entrées ne sont pas mal non plus...

Automne au Luxembourg, les feuilles sont de retour.

Mannequin pour la marque “Longueurs et pointes”

Retraite anticipée.

La leçon des champignons

Les champignons, ça ne supporte pas l'amateurisme : il faut les connaître et connaître les bons coins. Et ce n'est pas donné à tout le monde. Je me rends compte que j'ai eu, à un moment donné, accès à une partie de la science des champignons, et que j'ai perdu depuis ce savoir.

En 1978, je me retrouve instit dans un coin perdu de Touraine. La Rouchouze, près de Langeais. C'était pour mon stage de trois mois, une partie de la formation dispensée en ce temps-là dans les écoles normales, ancêtres des IUFM. Autrement dit, on vous balançait devant une classe, direct. Bonne pioche, j'avais tous les niveaux d'un seul coup. Enfoncé, "Etre et avoir"... J'aurais dû faire un film, tiens... J'ai démarré dans l'enseignement avec une expertise assez limitée et une classe unique, de la maternelle au CM2. Avec un autre instit junior comme moi, qui officiait, lui, à quelques kilomètres de là, aux Essards, on a squatté la maison de fonction pendant ces quelques mois carrément hors du temps.

Pour vous situer 1978... Internet n'existait pas, ni les portables, ni l'iPhone, ni a fortiori les micro-ordinateurs. Rien. La campagne. Même pas de bourg animé. Aucun commerce. Plus d'usine dans le coin. Seule la terre avait offert son argile pour les carrelages et les tuiles plates. Les dernières tuileries étaient envahies par les arbres et les herbes folles.

Juste des forêts, quelques fermes, des cultures pas très généreuses, deux routes qui se croisent. Un petit café-restaurant comme seul point de rendez-vous au carrefour. On y a passé quelques soirées animées, chaleureuses et musicales. La fête de la bernache [le premier jus du raisin au début de la fermentation] m'a donné l'occasion de prendre la première et unique cuite de ma vie, en descendant une bonne quinzaine de verres de ce breuvage blanchâtre. Breuvage que j'ai resservi chaud, aux premières lueurs de l'aube, entre deux voitures de fêtards encore occupés à vidanger les cubis. J'ai prudemment évité de tester la boule de fort (sport local étrange qu'on pratique chaussé de charentaises), sauvant ainsi d'une destruction certaine le local construit avec une subvention communale. Ce n'est pas ici que j'ai goûté au pâté de ragondin, mais quand j'ai été en poste à Bréhémont, juste de l'autre côté de la Loire...



Devant moi, j'avais une vingtaine de gamins venus des fermes des environs. Attentifs et attachants. J'espère qu'ils n'ont pas trop souffert de mes imprécisions de débutant. J'ai essayé comme j'ai pu, de les initier à l'orthographe, à la grammaire, aux mathématiques modernes, que j'avais moi-même eu du mal à assimiler. Je rencontrais un succès mitigé auprès des parents, qui s'étaient accommodés d'un enseignement traditionnel jusqu'ici, et qui voyaient d'un drôle d'œil la théorie des ensembles remplacer les classiques alignements d'additions et de soustractions et la méthode semi-globale se substituer à la lecture ânonnée du Bled et du "Tour de France par deux enfants". Dehors, la cour n'était pas goudronnée : poussière en été, boue collante impraticable en hiver. 

Le niveau était mélangé. Quelques élèves ne s'en tiraient pas trop mal, essentiellement des filles. L'une était la fille d'une dame un peu forte, toujours à s'activer en blouse, entre la maison et les ménages ou l'usine à Langeais, je ne sais plus... Quand je voyais sa fille, portrait craché de sa mère en réduction, j'en éprouvais un mélange de tendresse et d'accablement, face au destin reproduit qui lui semblait promis. Mais je me souviens surtout de quelques CM2, des grands garçons qui n'avaient envie que de grand air, de fauchage de luzerne dans les parcelles, de conduite de tracteur par tous les temps... On aurait dit qu'ils étaient bloqués au premier niveau du Super-Mario de la vie. Et que ça leur allait, l'école façon Guerre des Boutons.

Mais il y avait deux moments où ces gaillards à la ramasse m'en remontraient. Quand on jouait au foot et quand on allait se promener en forêt. Dès qu'on leur mettait un ballon entre les pieds, les plus rétifs à l'apprentissage se mettaient à chalouper comme des Zidane de cambrousse. Ils virevoltaient en arrêtant le ballon quand j'essayais de leur retirer des pieds. Ils faisaient des amortis de la poitrine à renvoyer Ronaldinho à Porto Alegre (d'ailleurs, il n'était même pas né, à cette époque, c'est pour vous dire...). Je m'en sortais parce que j'étais sportif (à l'époque) et que je compensais mon manque de technique par une énergie débordante qui suffisait à les impressionner.

Et puis quand on allait en forêt, moi qui m'efforçait de maintenir une discipline de fer, terrorisé que j'étais à l'idée que leur contrôle m'échappe (ça arrive, quand on est jeune enseignant), je me faisais balader dans tous les sens du terme. D'abord, ils couraient partout, c'était juste impossible de les tenir. Ils étaient chez eux, ils connaissaient chaque arbre, s'y cachaient, y grimpaient à loisir, partaient devant, coupaient dans les sentiers pour nous retrouver en arrivant par derrière, juste au moment où je me rendais compte qu'ils avaient disparu. Et surtout (on était en automne), ils me ridiculisaient sur les champignons. Je marchais avec eux dans les sous-bois, en pleine recherche métaphysique.
- «Observez la nature, les enfants !»
- «On y habite, M'sieur...»

Moi, je ne voyais vraiment rien. Eux, au contraire, ils passaient la forêt aux rayons X. Ils m'arrêtaient en plein vol : «M'sieur, bougez plus, n'en v'là un !» Et hop, ils m'enlevaient un cèpe de Bordeaux monstrueux juste devant ma godasse. «'Tention, M'sieur, à votre gauche ! Hopopop, plus un pas !». Et hop, une poêlée de pieds de moutons gros comme la main. Un autre pas à droite : Et vlan, un plein panier de coulemelles. Je fixais bien le sol devant moi : paf, ils dénichaient sous mes yeux trois lactaires délicieux gras comme des moines.

A la fin, j'ai voulu faire mon malin et je les ai provoqués. «Et les chanterelles, il n'y en a pas, par ici, non?» Ils se sont regardés, façon conciliabule de malfrats : «On l'emmène ?» a dit l'un. «Bon, mais il faut pas qu'il retrouve l'endroit..» a prévenu l'autre. Ils m'ont baladé un peu à droite et à gauche. Et puis, là, dans un sous-bois plus profond, il y en avait des quantités astronomiques. Ils s'étaient découverts, on ne les arrêtait plus. Ils se sont concertés à nouveau : «On l'emmène aux trompettes ?». «Bon ! Mais là, faudrait lui bander les yeux...» J'ai promis de ne jamais dévoiler l'endroit, juré, craché sur les feuilles mortes. On a marché encore un peu, silencieusement. Je suis sûr qu'on a fait une sorte de grand rond dans la forêt, pour revenir pas loin d'où on était avant. Et puis on a débouché dans une clairière. Là, c'était de la sorcellerie : au beau milieu, un rond presque parfait de trompettes de la mort. Pas toucher, malheureux ! C'était réservé à la récolte locale des initiés. Ils m'ont promené par monts et par vaux sur le chemin du retour, histoire que je sois bien incapable de remettre la main sur ce trésor culinaire. Les parents ne m'auraient jamais pardonné. Déjà, avec mes mathématiques modernes...

Au bout de quelques balades, j'ai fini par repérer les champignons sur les tapis de feuilles, et par identifier mes propres coins où je suis retourné seul, pour me ramener de quoi me faire d'honnêtes omelettes parfumées à l'ail du grand-père d'à côté et au persil frais chouravé dans le potager de l'autre voisin. Et puis, je suis reparti. Les années ont passé. J'ai quitté l'enseignement. Je suis Parisien comme personne. Mais depuis, chaque automne, quand on me parle de champignons, comme dans cette note de Sylvaine Pascual, j'éprouve des sentiments mélangés. J'ai un peu la nausée en repensant à ma première cuite à la bernache. Mais je repense aussi à la forêt des Schtroumpfs, à son village perdu, au cercle de trompettes de la mort où seuls pouvaient vous conduire une bande de gamins élevés au grain et au grand air. Ils doivent toujours y aller, à l'heure qu'il est, quand ils savent qu'ils ne seront pas suivis. Ils doivent bien avoir dans les quarante ans chacun, à présent. Ce qui ne me rajeunit pas...

Illustrations : "Etre et avoir" (Nicolas Philibert), La Guerre des Boutons (Yves Robert, Cornet Pictures), Sylvaine Pascual.

Atelier d'écriture : les textes publiés de la session octobre-novembre 2010

Le thème du mois est "Erreur d'aiguillage" : raconter une situation dans laquelle vous deviez assister à un événement, ou rencontrer une personne, ou accomplir une action, bref faire quelque chose de précis et d'important. Et puis, à la suite d'un cafouillage, d'une incompréhension, d'un malentendu, il ne s'est pas du tout passé ce que vous souhaitiez : vous avez tout mélangé. Vous n'avez pas assisté au bon événement, on vous a pris pour quelqu'un d'autre ou vous avez vous-même confondu avec une autre personne, vous avez fait quelque chose qui n'avait rien à voir... etc.

Le texte doit être amusant, soit parce que la situation est amusante en soi, soit parce que vous la raconterez de façon drôle : ton léger, surprise, burlesque, héros ne sachant pas ce qui va lui arriver quand le lecteur est mis dans la confidence de la suite... Bien sûr, la fiction est possible.

Voici les textes publiés par les participants.

Prince charmant des temps modernes - Kristelle Kesteloot

Blondeur et des cadences - Marie-Luce

Cocktail est pris - Laure Mezarigue

La couveuse - Corinne Dias

Le grand mariage - Isabelle

Téléphone maison - Corinne Dias

Merci aux participants !

Prochaine session : jusqu'au 31 décembre 2010. Le nouveau sujet est ici

J'apprends à reconnaître les arômes du vin

Comment s'y retrouver dans cette avalanche de terroirs, dans cette symphonie jamais achevée d'arômes, de couleurs, de textures ? Laissez d'abord parler votre cœur : à chacun ses goûts. Pour le reste, vous pouvez vous frayer un chemin en identifiant les arômes du vin que vous êtes en train de boire. Le plus étonnant, c'est que c'est d'une simplicité bliblique (ce qui est normal pour un breuvage divin). On a tous un nez (du moins, je vous le souhaite...), il suffit de l'exercer. Je vais illustrer ça grâce à une expo de l'Ecole des vins de Bourgogne, qui a installé des cornues remplies de parfums et de senteurs caractéristiques dans le rayon Vins du Monoprix près de chez moi. C'était un plaisir de respirer ces cornues embaumés...



Il y a d'abord les arômes primaires, que la vigne a accumulé AVANT que le vin soit vendangé. Ils ont été glanés dans son environnement : la terre où elle pousse, les végétaux des champs alentours, les fleurs ou les senteurs qui parfument l'air ambiant...

Arômes primaires	Vins blancs	Vins rouges
Floraux	Acacia, aubépine, rose	Violette
Végétaux	Foin, herbe, anis, thé	Poivron vert, bourgeon   de cassis
Fruités	Pommes, pêches, agrumes,   fruits exotiques	Fruits rouges et noirs
Minéraux	Pierre à fusil, silex,   pétrole
Epicés		Poivre, thym, garrigue

Ensuite, il y a les arômes fermentaires, que le vin récupère au cours de la phase de fermentation, donc, et qui sont très caractéristiques.

Arômes primaires	Vins blancs	Vins rouges
Fermentaires	Levure, brioche	Levure, brioche
Lactés	Lait, beurre frais	Lait, beurre frais
Amyliques	Banane, bonbon anglais	Banane, bonbon anglais

Enfin, il y a les arômes d'évolution, que le vin assimile dans la dernière partie de la vinification : bois des tonneaux, âge du tonneau lui-même (les arômes empyreumatiques sont dus au brûlage des douelles des tonneaux neufs), endroit où ils sont stockés, etc.

Arômes d’évolution	Vins blancs	Vins rouges
Floraux	Fleurs séchées, bruyère
Fruités	Fruits secs	Fruits cuits,   compotées
Boisés/balsamiques	Chêne, pin, vanille, cèdre	Chêne, pin, vanille,   cèdre, bois neuf,   eucalyptus
Miel-confiserie	Miel, pâte d’amande, praline
Empyreumatiques		Cacao, pain grillé
Animaux		Jus de viande, cuir,   gibier, venaison,   fourrure...
Végétaux		Sous-bois, champignon
Epicés		Cannelle, poivre, clou   de girofle
Chimiques		Solvant, vernis

 A vous de jouer, maintenant. Ouvrez une bouteille et essayez de retrouver l'un ou l'autre de ces arômes. Faites-le en trois temps, si c'est vous qui goûtez à l'ouverture de la bouteille. Sinon, passez directement à l'étape 2.

1 - Humez le vin une première fois, juste pour repérer le goût de bouchon.
2 - Regardez-le à travers la lumière : un vin qui n'a pas une belle couleur ne sera jamais un bon vin. La belle robe vous encourage à aller plus loin.
3 - Respirez le vin une seconde fois. C'est à ce moment-là que vous pourrez repérer l'un ou l'autre des arômes décrits plus haut. Vous pourrez alors épater la galerie. Merci qui ?

Mick Jagger est bouffé au mythe

La semaine a été un monument de sexe glauque. On a d'abord appris que la fellation -comme le cunnilingus, je m'empresse de le préciser- augmente les risques de contracter certains types de cancers. L'étude menée aux Etats-Unis et en Europe du Nord (tiens, c'est bizarre, que des pays protestants..) a porté sur 86 hommes et 14 femmes. Suivez-moi bien : les participants à cette étude qui ont eu des relations bucco-génitales avec plus de 6 partenaires durant leur vie, ont 8,6 fois plus de risques d’avoir un cancer lié à une infection avec des papillomavirus. J'espère que vous ne lisez pas cette note en prenant votre petit déjeuner... Sinon, bon appétit...

A peine le temps de se remettre, et on en a appris une belle autre : Mick Jagger a une petite bite. Dixit Marianne Faithfull, sa compagne de 1965 à 1970. Elle a attendu pas mal de temps pour manger le morceau, si j'ose dire. Son passé de consommatrice de drogue dure (on l'a récupérée plusieurs fois à la petite cuillère) laisse quelques doutes sur la qualité de son témoignage. Et puis, ce n'est pas l'intéressé qui le reconnait, on s'en doute. C'est Keith Richards qui évoque ce détail anatomique croustillant dans son autobiographie, Life, à paraître fin octobre 2010. C'est l'histoire de l'homme qui a vu la femme qui a vu la bite de son copain, quoi. Une info de seconde main, en quelque sorte.

Remarquez, je ne sais pas pourquoi on s'en fait les gorges profondes, pardon, chaudes. Car ces soi-disantes révélations ne datent pas d'aujourd'hui. Déjà en août 2005, Keith Richards avait insinué des cochoncetés identiques : «Huge balls. Small cock. Ask Marianne Faithfull!». Avant de se rétracter piteusement devant la réaction outragée de Mick. Vu le nombre de nanas qui ont fait des pieds et des mains pour finir dans le lit de Jagger, j'imagine les déceptions, au moment de passer à l'acte (sexuel)... Une amie, avec qui je partageais cette passionnante révélation, a eu ce cri du cœur : «Oui, mais il a une longue langue...». C'est dingue comme les femmes le défendent...

Justement, la citation complète de Keith Richards est intéressante à lire. Je vous la livre dans son intégralité : «Marianne Faithfull had no fun with his tiny todger. I know he's got an enormous pair of balls - but it doesn't quite fill the gap». Ce qui veut dire, grosso modo : «Marianne n'a pas grimpé aux rideaux, avec Mick et son petit zizi. Je sais qu'il a une énorme paire de couilles. Mais on ne peut pas dire que ça compense...». Résumé pour ceux qui prennent l'antenne seulement maintenant. De source bien informée, Jagger a donc :
1 - une petite bite
2 - des grosses coucougnettes
3 - une langue à se peigner la frange sans les mains.
Un moins, deux plus, le compte est bon. Jagger demeure une pop star tout à fait acceptable. 

Il parait qu'il a lu le livre, et que le seul passage qu'il a voulu enlever est celui où Keith Richards balance que le chanteur avait recours à un coach vocal. Il dit aussi que Jagger est devenu insupportable dans les années 80. Donc ça fait longtemps qu'il est saoulant, selon lui. Mais il répète à qui veut l'entendre que son ami lui manque. Comme quoi la vérité n'empêche pas les sentiments. Il ricane encore sur Mick Jagger, qui s'est fait annoblir par la Reine, en 2007. «Quand on pense que ces gens-là ont passé leur temps à essayer de nous envoyer en prison...»


En revanche, Keith Richards a démenti une bonne fois pour toute une rumeur méchamment distillée par la police anglaise, en 1967, selon laquelle Mick Jagger était en train de déguster une barre Mars que Marianne Faithfull s'était soi-disant enfilée dans le minou, quand la police a débarqué dans la maison de campagne de Keith (comme un fait exprès, ça se passait dans le Sussex !). Pas du tout, s'insurge Keith : «J'avais laissé un petit truc à grignoter sur la table basse, au cas où j'aurais faim !» On se demande quel esprit pervers a pu inventer une chose pareille. Il faut dire que Marianne Faithfull s'était payée la tronche des flics locaux qui les avaient embarqués. En sortant de la salle de bain, elle avait leur fait «Coucou !» en ouvrant grand son peignoir.

Moralité pour les hommes. Question longueur de verge, les rock stars sont des gens comme vous et moi. Surtout vous.

Moralité pour les femmes. Evitez de vous pâmer devant un homme qui n'a rien dans le slip. Ça finit toujours par se savoir.

Moralité pour tout le monde. Si vous voulez vivre vieux et éviter les ennuis, bannissez les pratiques osso-bucco-génitales avec ou sans barre chocolatée. Quelqu'un re-veux un fond de café pour finir son croissant ?

Sources : Times, Daily Mail...
Illustrations : Wikipedia

Grand-père, les jaunes et moi

Ah mais c'est qu'ils sont énervés, les gens, c'est humain. Ils voulaient prendre leur train, et puis c'est la grève. Il faut se trouver dans la position de ne pas avoir d'autre choix que de prendre le train pour saisir à quel point c'est chiant, une grève SNCF. Week-end ? A p'us ! Boulot ? Terminé ! Vacances ? Dans le lac ! Même les cas de force majeure sont le bec dans l'eau. «Ceux qui m'aiment prendront le train», qu'il disait, Papy ? Mon cul, oui ! Je t'aime bien, mais il n'y a plus de train, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Je ne vais quand même pas arroser le dépôt des conducteurs à la Kalachnikov pour qu'ils reprennent le travail. Ça ne va rien arranger du tout! Tu le fermeras tout seul, ton pardessus en sapin. Je viendrais quand je pourrais, saluer ta pierre tombale. Oui, je sais, quand on aime, on ne compte pas. Mais là, c'est gâté. Un TGV sur trois, ça réduit les condoléances.

Je ne vais pas me lancer dans une apologie ou une descente en flammes de ce moyen de pression syndicale, ce n'est pas le propos. En plus, si on me demande si je suis pour ou contre, je répondrai «Ça dépend...», avec l'art consommé du faux-culisme qui me caractérise quand je n'ai aucune envie de donner mon avis. Ce n'est pas parce que je n'ai pas d'avis, c'est que je vois pas ce que ça change d'avoir un avis sur ce sujet. Ah et puis laissez-moi parler, c'est mon blog après tout. C'est quand même insensé, ça : je finis toujours par m'interrompre moi-même.

Qu'est-ce que je disais ? Ah oui, la grève... Je me souviens. I remember. Memento. 1986. Grève dure des conducteurs de la SNCF. Une horreur ! A l'époque, j'habitais à Tours et je faisais la navette entre Saint-Pierre des Corps et Paris, pour suivre mes études à Sciences Po. En Corail, car le TGV n'était pas encore arrivé sur cette ligne. Un mois sans train ! En plein hiver. Un gel à pierre fendre. La neige tombée qui a tenu plusieurs semaines. J'attendais sur le quai, à Paris, l'arrivée improbable du dur, qui partait avec des heures de retard, quand il partait... -10°C... Les pieds en glaçon, les oreilles en carton, les mains transies dans mes poches de manteau, même avec les gants. Je gardais pour moi mes envies pressantes. Si j'avais dû me soulager, j'aurais pissé du verre pilé. Quand enfin le train se pointait, je me précipitais à l'intérieur, histoire de revenir à une température corporelle normale avant d'arriver chez moi.

Le slogan de la SNCF, à l'époque, c'est "SNCF, c'est possible" (que les Nuls avaient caricaturé dans un sketch fameux avec un épicier arabe qui disait oui à tout. «Hassan Cehef, c'est possible !»). Eh bien les mecs avaient affiché dans les gares des affiches avec dessus «23e jours de grève, c'est possible». Je lisais cette prose en me caillant les grelots à Austerlitz. Ça avait duré 29 jours, cette plaisanterie. Tout sauf du nougat glacé : du 18 décembre 1986 au 15 janvier 1987, exactement, pour obtenir le retrait d'un projet de grille des salaires. Ce qu'ils avaient finalement obtenu, soit dit en passant. On aurait peut-être dû commencer par là, je dis ça, je dis rien...

Il y en a eu une autre, que je n'ai pas connue, une grève dure des chemins de fer (pas encore appelé SNCF, ça date de la nationalisation des six compagnies d'alors, en 1938). Je parle de la grève de mai 1920. Un mois de grève aussi. Le dépôt de Saint-Pierre-des-Corps fut le plus combattif et résista le plus longtemos. Au final, une réaction assez violente de l'Etat, qui licencia 22 000 cheminots, embastilla les leaders syndicalistes et engagea autant de crève-la-faim et de militaires démobilisés que nécessaire. Parmi eux, mon grand-père, alors au chômedu, et qui est entré aux chemins de fer dans ces conditions étranges après avoir survécu à Verdun et à la boucherie du Chemin des Dames.

Sur son lit de mort, il était encore terrorisé par l'accueil qu'il avait reçu : «Ils nous insultaient, ils nous appelaient les Jaunes !». Et juste après, il a calenché. Quand je me suis gelé les miches à Austerlitz, plusieurs jours glauques de décembre 1986, j'ai repensé à toi, mon vieux pépé. Et je me suis dit alors que même dix jours de grève en plus, je les prendrais sans rechigner. C'est comme ça qu'on forme des consciences politiques, Papy. Tu ne l'as pas su, mais en dehors d'élever ma mère, et sans le vouloir, tu m'as donné la force de supporter des situations comme celles-là. Je t'aimais bien, Mesmin, mais t'aurais pas dû prendre le train.

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PS : Ci-dessous, la photo de mon grand-père, dont je parle dans cette note, et que j'ai retrouvée hier sur le blog de mon oncle, Yves Ferrand. Il s'appelait Mesmin Ferrand. « La photo a été prise en été 1965 dans le jardin en face de sa maison, de l'autre coté de la route » [A Saint-Patrice, Indre-et-Loire], précise mon oncle Yves qui me l'a passée. «Ton grand père avait réussi à faire passer un tuyau d'arrosage sous la route avec l'aide de Marius [un autre oncle à moi], le mari de Jeannine, qui était un agent de la DDE de Bourgueil. Je précise que l'eau était encore puisée dans le puits derrière la maison, avec une pompe installée dans la cave, l'adduction de l'eau de ville n'était pas encore faite. Mon père avait alors 70 ans et il était encore en pleine forme ! C'est encore pour moi un souvenir très émouvant (parmi tant d'autres) de mes parents, des gens très simples, chaleureux, généreux, qui ont tout de même élevé leurs 10 enfants (3 étaient morts en bas âge) dans les conditions sociales des ouvriers de l'époque... Nous n'avons jamais manqué d'amour, de dévouement de leur part, même s'il y eut parfois des tensions passagères (surtout avec les filles devenues post-adolescentes...), tensions qui paraissent bien surannées à notre époque.»

Mon grand-père Mesmin Ferrand n'arrose plus ses salades depuis 1976.

Retour au Palais Royal

Il faisait trop beau à Paris, ce 8 octobre 2010. J'ai fait un détour en deux rendez-vous. Je suis repassé dans ce jardin que j'adore. Un chantier gigantesque en réduit considérablement la superficie utile. Mais il reste encore suffisamment d'endroits pour se changer les idées, à deux pas de l'Avenue de l'Opéra.
Bassin central. Comme le dit Delphine, «ces "fadas" de Parisiens, ils pêchent le dos au poisson...»

Les ouvriers du chantier se sont privatisés une partie du jardin pour la gamelle du midi et une petite sieste. 

Une chaise, un cigare, le Figaro... Quoi d'autre ?

Les galeries sont en rénovation. On se croirait dans une salle de musée monumentale. Ils auraient dû exposer des tableaux géants.

Vitrine de l'ancien garage Renault en reconversion. J'ai visité le local à côté. J'adorerais ouvrir une boutique dans le coin. Pour vendre quoi ? Du pinard ? Des sandwichs ? Des curiosités ? Le voisin est le Ministère de la Culture. Ça devrait me donner des idées...

Poésie du matin, chagrin

Rue Vavin, on accroche un amour en brioche... Printemps, saison du vert. Automne, faisons des vers.

Rêver des épousailles à la porte de Versailles. Ça sonne comme un écho. Mais Pacs, en rime, c'est chaud...

Marrons et petit jour, on trotte au Luxembourg... A l'heure de la rosée, je préfère un café. Rien à faire, que des vers, penser, plus me faire suer...

Rue de Sèvres, barbaque ! Fini la poésie. Je retourne à mon Mac...

Atelier d'écriture octobre-novembre

C'est reparti ! Après une interruption estivale, doublée d'une gamelle monumentale qui m'a éloigné des terrains pendant quelque temps, je vous propose de reprendre notre atelier d'écriture. La formule va évoluer un peu. J'ai réfléchi de mon côté, et vous avez été nombreux à me donner votre avis sur la précédente formule. Je retiens quelques points, avant de vous donner le top de départ.

1 - Je donnerai plus volontiers mon avis sur les textes publiés. Vous aurez toujours la possibilité de choisir d'avoir cet avis en privé ou accepter qu'il soit partagé avec les autres participants. 

2 - Je vais écrire un texte à chaque sujet lancé, afin que je sois moi-même partie prenante, non mais des fois c'est trop facile de faire écrire les autres.

3 - Je vais impliquer des écrivains dans cette démarche, qui pourront nous donner des textes, nous écrire leurs encouragements, parrainer une session, donner leur avis sur ce qui est publié voire participer à l'atelier lui-même, si le cœur leur en dit et leur disponibilité le permet. En contrepartie, je présenterai leur bibliographie, ce qui vous permettra de découvrir leurs ouvrages. Je suis pour l'instant en contact avec divers auteurs susceptibles de se joindre à notre démarche. Encore un peu de patience.

4 - Je donnerai des exercices plus pratiques, pour ceux qui veulent seulement entraîner leur plume sans pour autant écrire des textes sur le thème du mois.

5 - Enfin, je réfléchis toujours à l'idée d'un fil rouge à suivre tout au long de l'année, les choses avancent, je vous en parlerai bientôt.

6 - J'ai besoin de vous : au-delà de la rédaction des textes, il me faut des personnes
- Pour recruter de nouveaux participants, en faisant passer le message à vos entourages, vos réseaux, vos amis, vos relations...
- Pour animer l'atelier, en proposant de nouveaux sujets, de nouvelles idées, voire en animant l'atelier à certaines périodes. J'ai vraiment besoin de vous, car c'est un gros travail et je ne vais pas y arriver seul. Ne me laissez pas tomber, soyez sympa, allez un bon mouvement, pliz (message sponsorisé)...

Les textes que vous envoyez sont toujours publiés sur ce blog, à cet endroit, avec ou sans votre nom, comme vous le préciserez. Rappel du règlement de base ici.

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Le thème du mois
Il s'appellera "Erreur d'aiguillage". Vous devrez raconter une situation dans laquelle vous deviez assister à un événement, ou rencontrer une personne, ou accomplir une action, bref faire quelque chose de précis et d'important. Et puis, à la suite d'un cafouillage, d'une incompréhension, d'un malentendu, il ne s'est pas du tout passé ce que vous souhaitiez : vous avez tout mélangé. Vous n'avez pas assisté au bon événement, on vous a pris pour quelqu'un d'autre ou vous avez vous-même confondu avec une autre personne, vous avez fait quelque chose qui n'avait rien à voir... etc.

Le texte doit être amusant, soit parce que la situation est amusante en soi, soit parce que vous la raconterez de façon drôle : ton léger, surprise, burlesque, héros ne sachant pas ce qui va lui arriver quand le lecteur est mis dans la confidence de la suite... Bien sûr, la fiction est possible. La seule contrainte : pas plus de 2000 signes (vérifiez sur les statistiques de votre traitement de texte). Et que ce soit drôle.

Date limite de remise des textes : mardi 30 novembre 2011. A vous de jouer.

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Pour vous aider, je mets la main à la pâte, comme convenu. Voici trois textes qui peuvent vous inspirer, sur la forme comme sur le fond :
- Chercher la faille. Texte écrit un jour juste avant cette note, à partir d'une situation vécue la veille, racontée brute de décoffrage, avec un style argotique pour donner une idée du décalage du héros avec le milieu rencontré, et un rebondissement dans la chute. Il est important de ne pas laisser le lecteur deviner trop facilement où vous l'emmenez. Modifiez votre histoire, afin qu'elle ne soit pas trop prévisible.
- Embrouille's bar, où je fais vivre le quiproquo que j'ai vécu en mettant en scène un personnage qui veut raconter ce quiproquo et l'autre qui ne l'écoute pas. Une autre idée pour transposer votre histoire et éviter de la raconter de façon brute et linéaire.
- La bande à crampon : un gars qui veut faire le malin et qui se trahit en racontant en quiproquo. Autre exemple de transposition d'histoire vécue. Histoire entendue dans un dîner et racontée en mettant les personnages dans une situation de fin de dîner qui tourne mal. Le décalage est une façon de ne pas se laisser aller à la facilité et de susciter l'intérêt du lecteur. Vous racontez votre histoire en la situant dans un autre contexte.

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Exercice pratique
Pour celles et ceux qui veulent travailler leur style
- Twittérature : Raconter un livre de chevet ou un film vu récemment en 140 signes, à la façon de Twitter. Les meilleurs seront twittés sur mon compte Twitter. Possibilité de proposer plusieurs livres ou films.