L'atelier Ted et Eux

Royal Pudding Live Tweet

Je m'étais pourtant juré que je ne regarderai pas le Royal Wedding de Kate et William. D'abord j'avais du taf, des clients à rappeler, des devis à envoyer… Mais il a suffi d'un tweet pour que l'étincelle fasse déborder le vase et que je finisse par allumer la téloche. Merci Margaux Schuelleer ! Vraiment...
@Mschuelleer La noce royale sera retransmise en direct sur Youtube. Et la lune de miel royale, je suppose, en direct sur Youporn.

Pendant que les messages de relance s'accumulaient sur mon bureau, je me suis branché pour TF1, reconverti en robinet à guimauve, avec un Jean-Claude Narcy complètement liquide. Il s'est même payé le luxe de décréter que le prénom Kate était un peu démodé, puis de passer la parole à une certaine Catherine, présente sur le plateau. A la place de la nana, je lui en aurais collé une, histoire de le remettre à la mode, lui, son prénom pourri et ses oreilles de Mickey. Jean-Claude, non mais franchement... Bref, du coup comme je me suis décidé tard, et d'une, j'ai raté une bonne partie de la cérémonie. Et de deux, j'ai été interrompu régulièrement par des appels de clients en manque de mes précieux conseils.

Sur ma time-line, se succédaient les messages des twittas transies, vaguement vexées, voire légèrement jalouses :
@OhOceane : Z'avez fait moins de barouf quand je me suis mariée…


A un moment, Guy Birenbaum s'est mis à faire dans la dentelle. Bonne âme, je l'ai aidé à tricoter quelques précisions d'importance :
@Guybirenbaum : William a l'air de sortir de Sissi (enfin j'me comprends)
@Doespirito : Attends, il n'est pas encore rentré chez Kate…

C'est alors que Sa Majesté La Couine, toujours tirée à quatre épingles, est apparue sur l'écran sanglée dans une robe couleur poussin atteint d'une hépatite B. Je la respecte énormément, mais on dirait toujours que c'est Gilbert Montagné qui lui choisit ses fringues dans son dressing… Résultat, une robe aussi facile à repérer que Sébastien Chabal avec un gilet jaune dans un congrès de culs-de-jatte en deuil. Ça a ricané sec sur la time-line...
  @Vinvin : La reine on dirait un tube de colle huhu.

Soyons juste, il n'y avait pas que des hommes pour se moquer du Royal Wedding. J'ai remarqué deux ricaneuses. D'abord, Sophie G :
@LagrandeSofie : Bon spa tout ça mais quand est ce qu'ils chantent mazel tov et montent sur les chaises pour se faire soulever? #royalwedding
Il y avait aussi l'immarcescible GhitaGueule, son humeur égale, son langage châtié et son sens de l'à-propos...
@GhitaGueule : Putain de bougnoules qui respectent jms rien! On vous a dit Mariage aujourd'hui pas guerre, pas attentat, pas révolution! Chacun son tour!

Du coup, je n'ai pas voulu être en reste...
@Doespirito : Avec des potes, on a répété une imitation de Full Monty pour animer le dîner royal de ce soir. On va bien se marrer les mecs...
Heureusement, certaines ont relevé le niveau, tweetant leurs émotions à vif:
@MayaMayouche: Après ce "I will" je me sens comme Liza et C. Jean Pierre après le but de Messi...

Tout à coup, la sonnerie rigolote de mon Iphone a sonné. C'était le PDG de L'Oréal qui voulait que je prenne en main la communication de sa PME régionale. J'ai dit que j'étais déjà très occupé par une réunion d'actionnaires. Mais mon excuse foireuse a duré dix secondes. Juste à ce moment-là, à Westminster, les chants grégoriens ont retenti dans la cathédrale. J'ai dû écourter l'entretien en lui demandant de rappeler dans 15 jours. Honnêtement, c'était très beau, ces chants. Faut dire qu'il y avait Elton John parmi les chanteurs. C'était autre chose que Mimi Mathy beuglant avec les Enfoirés.

Là, mon mauvais esprit refoulé par une crise de monarchie aiguë, a eu un éclair de lucidité. Il m'est revenu en mémoire une chanson de circonstance, signé Boris Vian, le fameux "On n'est pas là pour se faire engueuler"... Ni une, ni deux, j'ai lancé le premier couplet...
@Doespirito : Un beau matin de juillet le réveil -a sonné dès le lever du soleil -et j'ai dit à ma poupée faut te s'couer, c'est aujourd'hui qu'il pa-a-sse
Chanson reprise aussitôt en chœur par mes amis numériques.
@roystephane : laissez nous donc qu'on le rega-a-a-arde

C'était tout juste si on ne se tenait pas virtuellement par les coudes, façon Oktoberfest munichoise. La sonnerie de mon portable a mis fin à la franche camaraderie alcoolisée qui commençait à règner en ligne. C'était un certain Mark Zuckerberg qui voulait que j'essaie de redresser l'image de sa boutique de photos d'identité en ligne, si j'ai bien tout compris, j'entendais pas bien, il avait l'air d'appeler de la Lune. Il m'a dit qu'il se faisait un honneur de me compter parmi mes prestataires. Geste à l'appui, j'ai indiqué à quel endroit je plaçais l'honneur en question. Mais comme je n'avais pas ouvert Skype, il n'en a rien su. De toutes façons, je lui ai raccroché au nez car l'hymne national anglais était entonné sous les voûtes façon gothique flamboyant de Westminster. Je me suis mis au garde à vous, mais j'ai quand même noté un détail étonannt :
@Doespirito : La reine chante pas ! En même temps, c'est pour elle le "God save machin..."
Et puis, j'ai vu un autre truc qui m'éclate toujours, quand je suis la prestation d'orchestres symphoniques:
@Doespirito : Le mec au tambourin a un partoche avec une note...

 

Manque de bol, j'ai dû mettre à jour ma version d'Itunes. Le message qui s'est affiché m'a légèrement mis les nerfs en pelote.

J'ai partagé mon indignation avec le sens de la mesure qui me caractérise :
@Doespirito : Mais c'est vraiment des enculés chez Apple !
Heureusement, pile au même moment, il y a eu le plus beau à l'écran. Avec toute cette agitation, j'ai failli rater le Royal Bisou…

Mon Iphone a sonné de nouveau. C'était Steve Jobs... Je lui ai dit qu'il tombait super-bien...

Chasse aux œufs et basse vengeance

Sales gamins. Les enfants qui cherchent les œufs de Pâques, je connais plus bucolique. Il faut déjà s’en procurer… Les mioches, ce n’est pas le plus dur à trouver, surtout les pénibles. Mais les chocolats... Déjà, pas question de cacher des friandises qui coûteraient les yeux de la tête et que les mouflets ne seraient pas capables de retrouver. J’en serais malade de m’être fait braquer 150 € chez un maître chocolatier autoproclamé de la rue Saint-Honoré pour que les pralines finissent grignotées par les mulots et les vers de terre.

Non, à cause de ces sales gamins qui les réclament, on se retrouve à faire la queue à Hyper U. Et comme on n’a pas l’habitude, on se sent vaguement mal à l’aise au moment de passer à la caisse, avec poules et lapins  rigolards et enveloppés de papier craquant dans le caddie. En un sens, ça rassure de voir que les beaufs devant et derrière soi, dans la file, ont choisi les mêmes personnages en promo et avec 45% de lécithine de synthèse. Max Havelaar, mon cul ! Ça doit sangloter chez les petits producteurs de cacao d’Amérique du Sud. De toutes façons, ils ne peuvent pas comprendre. Ils ne vont quand même pas organiser une chasse aux œufs pour leurs propres enfants dans la plantation : leurs enfants, si ça se trouve, c'est eux qui le récoltent, le chocolat... Alors tu parles d'une fête.

Non le chocolat sucré et plein d'édulcorants, c’est bien assez bon pour les enfants des gringos. On ne va pas se fatiguer à monter une filière d’agriculture éco-durable pour quelques gamins qui vont se chamailler pour dix œufs même pas mangeables. C’est vrai, ça, si au moins, c’était bon… Mais non ! Déjà, ils sont écœurants à regarder, avec leurs becs souriants et leurs oreilles trognons. Les enfants se battent pour les ramasser mais pas pour les ingurgiter. Ils ne sont pas cons, eux. D’ailleurs, il ne vaut mieux pas, sinon, c’est la gerbe garantie sur le pyjama nounours et les pantoufles Mickey. Même les spécialités du maître chocolatier reprendraient le même chemin, à cette heure matinale.

Et puis, toujours à cause de ces petites pestes, il faut aller les cacher de plus en plus tôt. C'est pire que Noël, maintenant. On se lève à 6h un samedi matin alors qu’on a franchement autre chose à faire.  Au pire, dormir. Au mieux, réveiller celle ou celui qui dort à côté de soi parce que justement c’est samedi et qu’on n’a pas bossé toute la semaine uniquement pour aller se geler les miches sur une pelouse humide.

Alors moi, cette année, j’ai décrété que ça changerait. Je vais venger tous ceux qui ont souffert dans ces chasses aux œufs interminables et des cris exaspérants de singes et guenons surexcités. Je me suis porté volontaire pour aller cacher les œufs ce matin, à 6 heures pétantes. Ça arrangeait tous mes couples d'amis, trop heureux de faire la grasse matinée. Déjà debout à 7heures, les enfants se sont précipités dehors, appâtés par une ligne d’œufs en chocolat qui démarrait de la maison et qui filait vers le chemin de terre, pendant que leurs parents dormaient encore. Ils sont partis, en chemise de nuit et le panier à la main.  Leurs silhouettes se sont amenuisées dans le lointain. Puis elles ont disparu. Je suis allé me recoucher. Tiens, il est neuf heures, je suis réveillé par des cris d’adultes, de lourdes galopades dans les escaliers et des bruit de panique partout dans la maisonnée et dehors. La vraie chasse a commencé, on dirait…

Perrault, réveille-toi ! Ils sont devenus fous !

Les Américains ont le chic pour nous refiler leurs chefs-d'œuvre et leurs bouses. A côté de dizaines de films de qualité indéniable, on a eu droit à Independance Day, Armageddon, ou encore la série infernale des Ocean's Eleven, Twelve et Thirteen.
Red Riding Hood Trailer 2 par teasertrailer

Basé sur le conte de Charles Perrault, le nouveau Petit Chaperon rouge, réalisé par Catherine Hardwicke, c'est la mère de toutes les bouses pondues Outre-Atlantique en 2011. D'abord il n'est plus petit : c'est une grande gigue jouée par Amanda Seyfried (ci-contre). Les loups-garous sont assoiffés de ketchup. Les vampires sont bronzés comme des endives qui passeraient leurs nuits à coder du html. Les méchants ont des voix de contrebasse façon Jean-Pierre Marielle enrhumé. Les nymphettes poussent des cris dès que la nuit tombe. C'est-à-dire tout le temps. Et les villageois les défendent avec l'adresse de Gilbert Montagné en train de monter un meuble Ikéa sans la notice (en plus, il a fait tomber les petites vis sous le canapé, merde ça c'est trop con). Quant à la maquette du village où se situe l'action, c'est aussi crédible que Barbie tourneur-fraiseur.

Pourtant, ils avaient une histoire en or. Inventé par un français, pour une fois. Il n'y avait qu'à dérouler... Déjà Perrault a fignolé la célèbre formule pour démarrer son histoire. Il était une fois... C'est pas beau, ça, peut-être ? Ça se décline dans toutes les langues, c'est un bonheur : «Once upon a time». «C'era une volta...», «Er war einmal». Et là, le silence se fait, les yeux et la bouche s'arrondissent, les oreilles passent en mode super-ouïe. Par la même occasion, les mioches se taisent, c'est dire si c'est magique.

Derrière une telle intro, il faut quant même avoir un truc à raconter. Il était une fois rien, ça marche pas. Le petit chaperon rouge, c'est bon, de côté là, il débute sur les chapeaux de roues..
- «Il était une fois une petite fille de village, la plus jolie qu'on eut su voir...»

La plus jolie... Tout de suite ça fait rêver. On sent qu'il va y avoir de l'action, de la sensualité, de la convoitise, de l'amour, de la concupiscence, de la jalousie, du drame... Evidemment, la formule est un peu désuète, avec son subjonctif qui se dévisse. Mais c'est quand même autre chose que «Il était une fois une bonnasse qui voulait faire bounga-bounga avec un loup-garou coiffé par Jacques Dessange...»

Perrault raconte ensuite une vraie histoire pleine de sang et de fureur, là où Catherine Hardwicke fait mumuse avec ses effets spéciaux. Bon il faut dire que le petit Chaperon Rouge y met du sien. Elle essaie d'embrouiller le loup en lui laissant le choix entre le chemin normal et un raccourci des familles. Mais le Loup prend Porte de Clignancourt et change à Réaumur-Sébastopol. En plus, la veille, il a dévoré un garde-forestier avec un GPS dans son Iphone. Eh oh, fastoche, moi aussi, hein... Et puis, discrétos, l'air de rien, il coupe le fromage à travers les taillis. Non mais la triche ! Alors que Chaperon rouge suit consciencieusement le fléchage mis en place par la DDE.

Le clou du spectacle, c'est la phrase magique, quand le loup puis le petit chaperon rouge frappent à la porte de la maison de la vraie et fausse Mère-Grand : -Tire la chevillette et la bobinette cherra». Je vais être charitable avec ce succédané de Twilight, je ne vais pas leur demander la traduction en anglais. Bref, la gamine a de la ressource, car chevillette, bobinette, comme mot de passe, ça se pose là... Bon je suis d'accord la formule a un peu vieilli. Aujourd'hui, on s'embête plus : quand un petit chaperon rouge portant son pot de beurre et son pinard sonne à la lourde, on répond : «4e gauche...» Et on ajoute à la cantonade «C'est la livraison Monoprix» d'un air blasé. Et on laisse choir la chevillette comme une vieille merde.

Mais l'intensité dramatique ne s'arrête pas là, dans le conte. Elle grimpe à son paroxysme quand, une fois que la chevillette a chu, justement, voilà le petit chaperon rouge qui fait son suspicieux et qui se met à regarder de près la bobinette du loup pourtant hyper bien déguisé avec ses Scholl, ses bigoudis et son filet sur les cheveux...
- «Oh grand-mère, comme vous avez de grands yeux !»
- «C'est pour mieux te voir, mon enfant» (toi ma fille, par contre, t'aurais bien besoin de lunettes)
- «Oh grand-mère, comme vous avez de grandes oreilles»
- «C'est pour mieux t'entendre, mon enfant» (et pour te repérer dans le noir. Des fois, l'odorat ne suffit pas...)
Etc. etc., on a ensuite les mains, et le bec et la tête, jusqu'au bouquet final :
- «Oh Grand-Mère c'est marrant, comme vous avez comme une minuscule zigounette!» (Dis donc Katsuni, tu veux me faire perdre mes moyens, c'est ça ?)

Vexé, le loup ne fait pas de détail et avale le Petit Chaperon qui rejoint sa mère-grand dans l'estomac. Pas de happy end, contrairement à ce qu'on croit, chez Perrault. Sexe, sang et anthropophagie, ça rigole pas. C'est autre chose que leurs yeux révulsés et les bonds d'une peluche filmée en animatronic. Il faut dire que Perrault n'y était pas allé avec le dos de la cuillère. Il reprenait à son compte (et sans payer de droit d'auteur) les histoires que racontaient les colporteurs et les paysans de France, depuis le Moyen-Age, toutes plus horribles les unes que les autres. Ce sont les frères Grimm, plus tard, qui font intervenir les chasseurs dans le récit pour tuer la bestiole et ressortir la gamine et la grand-mère vivantes des entrailles de l'espèce protégée. Ouais ouais...

Mais voilà, avec un scénario en béton armé pareil, les Ricains nous ont pondu un scénario politiquement correct. Déjà Raiponce avait pris 6 ans par rapport à l'original, dans le dernier Disney. Pas de danger qu'ils adaptent Barbe Bleue, en revanche, bien trop cruel même de nos jours. Ni Peau d'âne avec son histoire d'inceste refoulé. Surtout, qu'on garde bien notre petit Poucet comme trésor national : ils seraient capables de lui donner 18 ans et d'en faire une sorte de mix entre Harry Potter et Matrix. Tiens, à propos, on m'a demandé de faire le bonus du DVD du Petit Poucet de Michel Boisron (1972), qui va ressortir bientôt. J'ai interviewé Jean-Pierre Marielle, Francis Lai et et Jean-Christophe Maillot. Mais ça c'est une autre histoire que je vous raconterai une autre fois si vous êtes sage... Et si vous n'allez pas voir "Red Riding Hood"...

Illustrations : wikipédia, Facebook, Warner Bros, DR

Les toilettes-douche sont occupées

Et puis il y a eu le pompon. Le "2 en 1". Je visitais un appartement à acheter, et je suis tombé sur ce toilettes-douches absolument répugnant. Je l'ai posté sur Twitter et la photo a fait un tabac. Au moins, on gagne du temps, le matin : on fait deux choses en même temps, ses ablutions et ses mictions... Et le soir, tant qu'on y est, on peut même y laver sa salade, après avoir rangé le linge qui a séché dans la pièce.

Certains de ceux qui ont regardé cette image m'ont dit qu'ils avaient vu la même chose au Kenya, au Cambodge, au Maroc, en Chine, aux cinq cents diables. Non, c'est en France, les amis. Ce n'est plus la campagne à Paris, avec toilettes en bois au fond du jardin. C'est le tiers-monde à Paname, avec douchiottes intégrés. Au moins, le vendeur a vécu dans cet appartement et utilisé pendant des années ces commodités exotiques. Mais je suis sûr que certains n'hésiteraient pas à louer ça en l'état.

Cet autre appartement que j'ai visité dans le 15e n'avait plus forme humaine. Il était laminé de partout, défoncé jusqu'au plafond... Mais il était annoncé sans vergogne "A rafraichir..." par un agent immobilier blasé et qui ne réalisait même plus l'énormité de ses propos. De toutes façons, il fallait se dépêcher car il allait partir vite. Même à ce prix là. Même dans cet état. Même à rafraîchir. C'était Beyrouth ou Kaboul. Désormais, il ne faut plus plus parler de villes à reconstruire, mais de cités "à rafraîchir". 

Depuis que je cherche à acheter, je suis tombé sur des dizaines de merdes innommables. Une fois, outre l'état indescriptible du logement, qui semblait avoir été la résidence d'un troupeau de hyènes toxicos, tant il était détruit et sentait mauvais, j'ai vu de mes yeux la faïence du bac à douche traversée par une énorme colonne en fonte ! Les travaux étaient prévus, le propriétaire n'était pas là, donc les ouvriers ont défoncé la faïence au marteau-piqueur en un vague rond de 30 centimètres de côté. Puis ils ont collé leur colonne d'évacuation des eaux-vannes. Le proprio revenu ne s'est pas démonté : comme il voulait vendre, il a tout laissé en l'état. Sur le parquet, à trois mètres de là, un trou humide dans le bois rendu friable par l'humidité : une machine à laver avait fui pendant des jours, inondant le plafond du voisin du dessous.

Des travaux de remise en état ? Pour quoi faire ? Il y a bien un con qui va acheter, tant l'immobilier est à la hausse à Paris. Au fond, ça ne me dérangerait pas, si les appartements à la vente étaient viables, au moins, si on pouvait y entrer pour ne serait-ce que poser une chaise, prendre une douche, se faire cuire un œuf, brancher une lampe, aller aux toilettes. Mais là, même pas. On est dans la cupidité la plus abjecte. Et encore, je parle d'appartement à vendre. Pour des locations, c'est encore pire. Qui dressera l'inventaire de ces chambres sans fenêtre, sans toilettes, louées à prix d'or par des particuliers maquignons sans scrupule ?

Moi j'aurais honte de vendre ou de louer des saletés pareilles. Je m'attacherais au moins à remettre le compteur EDF aux normes, prévoir les évacuations, refaire un minimum de plomberie, d'électricité... Au Royaume-Uni, le sport national, c'est de racheter des merdes, de les retaper et de les louer ou de les vendre. Au moins, le parc immobilier progresse en qualité. Là, on est aux confins glacés du système social français. Les rayons du soleil de l'humanité et de la morale n'y parviennent plus.

Lefebvre-Mariton : le combat des cuistres

On est un peu trop méchant avec Frédéric Lefebvre. Le vrai comique de la vidéo diffusée le 2 avril par le Figaro, à l'occasion de la journée du livre politique, c'est Hervé Mariton. Un journaliste interroge plusieurs hommes politiques sur leur livre préféré. Mariton répond un «Ah...!» et toute la détresse des cuistres se lit dans ses yeux. Hervé Novelli avoue franchement qu'il ne sait pas et qu'il aurait dû se préparer. Au moins c'est clair. Jacques Myard, Jean-Louis Bianco, et Jean-Pierre Chevènement font le service minimum.

Et puis on se reprend un petit coup de pataugeoire avec Mariton. Cette fois, on ne l'arrête plus, il veut se rattraper de son trou de mémoire malencontreux. Le voilà qui cite maintenant un souverain poncif : "Belle du Seigneur" d'Albert Cohen. Un livre que tout le monde achetait en son temps, sans le lire et qui faisait toujours bien, négligemment posé sur la table du salon. Mariton dit que c'est très «épais mais chaleureux». Ça ne s'invente pas... Ça me fait tout de suite penser au fameux «Couvert mais chaud !», de De Funès, dans le Corniaud. Maintenant, il est déchaîné. Il tente le super-banco, citant "Un cœur  simple" de Flaubert. Une nouvelle de Flaubert (une cinquantaine de pages en livre de Poche), dont on sent qu'il équilibre bien dans sa tête de lecteur épisodique le pavé indigeste d'Albert Cohen, sûrement édité chez Plomb.

Mais c'est vrai qu'avec le temps, Frédéric Lefebvre, ci-devant sous-ministre chargé entre autres du Tourisme, a su s'imposer comme tête de Turc des internautes. Et il n'est pas disposé à céder sa place au premier zozo venu. Exit, donc, Mariton et sa littérature au mètre linéaire. C'est à Frédéric Lefèbvre que viendront les honneurs de l'internet impitoyable. Il faut dire qu'il y met du sien en se prenant direct les pieds dans le tapis.
- «Parmi tous les livres que vous avez lu, lequel vous a le plus marqué jusqu'à présent ?»
- «Le plus marqué ? Sans doute, Zadig et Voltaire.»
- «Pourquoi ?»
- «Parce que c'est une leçon de vie, et je m'y replonge assez souvent.»

Confondre un chef d'œuvre de la littérature philosophique avec une marque de prêt-à-porter... Rien que de le réécouter, j'en ai des larmes de rire au coin des yeux. Publié vers 15h30, le 2 avril, par Bastien Hugues (lefigaro.fr), la vidéo fait tout de suite un carton sur Twitter, popularisée par Guy Birenbaum. Et assez rapidement, apparaissaient des fines blagues consistant à paraphraser Frédéric Lefebvre confondant un livre connu avec une marque. Le tout assemblé par le hashtag #bibliolefebvre. Le "Lol crowd" se met en branle. Comme toujours dans ces cas-là, le meilleur est au début.

Après, ça se dégrade très vite, le wikipédia de l'humour virant au sous-almanach Vermot. D'autant plus que la consigne est vite perdue et que les nouveaux arrivants se mettent à publier n'importe quoi. Sans parler des habituels robots qui viennent rapidement pourrir les trending topics.

Je vous donne ici une petite sélection, forcément non exhaustive. Pardon à ceux qui ne sont pas cités, la paternité de certains jeux de mots étant parfois difficile à établir. Voyons d'abord ceux qui paraphrasaient un livre volontairement confondu avec une marque.

@malkovitch : "L'appel de laforet immobilier" de Jack London
@FOSSURIER : "Les Contes de Grimbergen"
@guy Birenbaum : "La première gorgée de Justin Bieber"
@dmit3r : "Parfumez-vous !" De Stéphane Aisselle
@Pa_Bateman : "L'amant" de Marguerite Durex
@PierreBRT : "La chartreuse de parmesan", de Stendhal.
@stephanenivet : "L'assassin habite au Century 21"
@julienlivis : "A la recherche du pain perdu" de Marcel Craquotte
@inzecity : "1664" de Gorge Orwell

Sinon, je vous en donne aussi un échantillon de hors sujets, mais drôles quand même. Enfin, de mon point de vue.

@alexandrepedro : "La possibilité d'une île flottante" de Michel Houellebecq
@epopoi27 : "La Travolta" de Verdi
@MonaChoulle : "L'école des fans" de Molière
@nounours : "La lettre à Elise" de Guy Moquet
@marco91300 : "Dix petits nègres" de PPDA
@wtfirl : "La guerre des gaules", de Rocco Sifreddi
@dami9n : "L'étranger" de Marine Le Pen
@FredMichalak : "Le rouge et le noir" de Jeanne Mas
@wecho_com : "Les Particules élémentaires" d'Anne Lauvergeon
@BourgogneLive : "Fukushima mon amour" de Marie Curie
@Herv3Torchet : "Cent ans de bravitude" par Ségolène Garcia Marquez
@MickaelN : "L'Iliade" d'Homer Simpson.

Voilà, si vous avez déniché d'autres perles, à vous de jouer.