L'atelier Ted et Eux

Blow-up, la palme de l'illusion

C'est un détail qui change tout et qui mérite de figurer en bonne place dans la rubrique “Le saviez-tu ?”. Mais pour comprendre, il faut avoir vu “Blow-Up”, que Michelangelo Antonioni réalisa à Londres en 1966. C'est l'histoire de Thomas, un photographe qui prend des photos dans un parc. Il shoote discrètement un couple qui s'embrasse. A partir de là, tout s'enchaine. La femme s'en aperçoit, devient très nerveuse, lui demande ses négatifs. Il refuse, elle insiste. Elle revient le voir, lui propose de coucher avec lui en échange.

Troublé, il lui donne sa pellicule… Enfin, il s'arrange pour ne pas lui donner la bonne. Car il est intrigué par l'intérêt porté à son film. Dès qu'elle est partie, il le développe, essaie de comprendre, agrandit les images. Et il découvre un détail qu'il n'avait pas vu lors de la prise de vue : il suit la ligne vers où porte le regard de la jeune femme et découvre un revolver pointé à travers les feuillages. Il s'aperçoit alors qu'il a été sans le savoir le témoin d'un meurtre…

La photo obsède Thomas de plus en plus. Cette obsession se retrouve symboliquement sur les murs de son atelier : au début, il y a un simple cliché piqué sur le mur. Peu à peu, la pièce est constellée de photos, de plus en plus gigantesques… Mais plus il cherche, plus les détails deviennent précis, et moins il comprend ce qui s'est réellement passé… Jusqu'à cette dernière scène où il passe à côté d'un court de tennis où des mimes jouent une partie pour de faux, avec de grands gestes emphatiques. Jusqu'à ce que l'un d'eux tape trop fort dans la balle imaginaire, qui passe par dessus le grillage. Les mimes s'agglutinent contre le grillage et réclament silencieusement la "balle" perdue. Thomas, d'abord interloqué, finit par faire semblant de leur renvoyer. La caméra s'élève et on entend le bruit des balles de tennis sans voir les joueurs...

Comme parabole de la difficulté à expliquer ce que l'on croit percevoir, c'est la classe internationale. D'ailleurs, Antonioni obtint la Palme d'or à Cannes l'année suivante. C'était l'époque où les palmarès représentaient quelque chose, il faut dire… Et donc, pour réaliser son film, il avait emmené à Londres toute une équipe de tournage. Equipe dont l'entretien coûtait la peau des fesses. Déjà en délicatesse avec son producteur, Antonioni eut alors recours à une vieille technique de réalisateur dépensier pour justifier un nouveau dépassement de budget : il avait gardé pour la fin la scène du meurtre, morceau de bravoure destiné à négocier une rallonge en position de force.

Mais le producteur, Carlo Ponti (mari de Sophia Loren) n'était pas né de la dernière pluie. Et il refusa tout net de sortir la moindre lire en plus. Antonioni fut donc obligé de monter son film avec les seules images dont il disposait, donc sans sa scène centrale du meurtre. Cette contrainte donna à “Blow-Up” (agrandissement, en anglais) une partie de sa finesse et sa poésie. Elle magnifia cette extraordinaire parabole sur la confrontation du réel et de l'illusion et sur la vacuité de croire en la possibilité de maitriser la réalité. Comme un parallèle aux bruits des balles d'une partie de tennis seulement mimée, on nous montrait la photo d'un meurtre qu'on ne verrait jamais.

Apocalypse now. Ou pas...

C'est l'heure des jeux avant le goûter d'anniversaire et le gâteau tout chocolat avec les bougies cireuses. Les enfants miment des métiers à deviner. Les autres trouvent tout à une vitesse phénoménale. C'est désespérant. Même un "charcutier" se fait démasquer en un quart de seconde. On propose "directeur du FMI". Ils sèchent enfin... Les autres parents rigolent. C'est les nerfs, comme dit l'autre...

Hier, c'était soi-disant la fin du monde. Un évangéliste illuminé de 89 ans, du nom d'Harold Camping, avait annoncé la fin des temps pour samedi 21 mai à 18h. Apocalypse now, mon cul, évidemment. A 18 heures, Twitter était rempli de ricanements. Ne prédit pas qui veut, même avec un nom de loisir champêtre. Paco Rabanne a tué le job pour longtemps, il faut dire. Ça m'a permis de parfaire mon anglais, sinon.

Notre allumé peu notoire déclarait au magazine The Atlantic que la Bible était son Université. Attrape-ça, Berkeley. Eh bien, c'est tout simple, ça se dit pareil en anglais : "The Bible, he says, is his university. Take that Berkeley". Des fois, on se complique la vie...

Evidemment, même la fin du monde attire son petit business et les fabricants de tee-shirt. J'ai trouvé celui-là sans trop chercher. Le jour où ça arrivera vraiment, je parie que les survivants diront un truc dans le genre :

"I experienced the end of the world yesterday and all I got is this loosy T-shirt..."
Voilà, à vous de traduire, c'est hyper-simple. Si vous ne trouvez pas, demandez à Camping.

Le fugitif

La serveuse de ce petit restaurant de la rue Danrémont, dans le 18e, sort des cuisines et lance à la cantonnade, la voix enjouée :
- «Mesdames, Messieurs, Dominique Strauss-Kahn est libéré sous caution!»
Il y a de la jubilation dans sa voix, une drôle de joie, alors que les faits reprochés sont si graves. Comme une sourde vengeance des humiliations subies par procuration, peut-être. Quand DSK a franchi les quelques mètres qui le séparaient de la voiture, en sortant du commissariat de Harlem après sa garde à vue, dans un silence de mort, serré de près par deux flics de série B, les mains menottées derrière le dos. Quand il est arrivé défait et mal rasé la première fois devant un juge. Puis quand il a rejoint la prison de Rikers Island. Quand il a revêtu la tenue du prisonnier. Ou quand un gardien a fait une photo du détenu DSK dans la tenue des prisonniers, photo immédiatement revendue au tabloïd Daily News. A chaque fois, et c'est dur à dire dans ces circonstances, nous avons été humiliés. Autant que lui.

Puis soudain, la scène a changé. Il est arrivé au tribunal, habillé à nouveau en civil. Il a salué sa femme et sa fille, un demi-sourire aux lèvres, rasé de près. La présence d'Anne Sinclair et de Camille Strauss-Kahn était autant destinée à assister DSK qu'à assurer les garanties de représentation et écrire le premier acte de la pièce qui va suivre : une famille unie, soudée derrière un accusé. Les avocats sont entrés dans la danse et, après que le procureur a répété ses terribles accusations, ils ont égréné un à un les arguments en faveur de sa libération conditionnelle. Il fallait avoir les reins solides pour s'en sortir, avoir des moyens hors de la portée du commun. La scène se jouait dans des sphères inaccessibles. Ce n'était pas un duel d'avocats contre procureur. C'était un bras de fer entre la rudesse américaine face aux faits reprochés et la fierté française demandant réparations face aux humiliations subies.

Nous voulions savoir ce qui s'est réellement passé ce samedi-là dans la suite du Sofitel de New York. Mais là, tel le Fugitif, nous avions envie de sortir enfin de ce cauchemar, de desserer l'étau, de nous jouer de la police, échafaudant mille plans d'évasion pour gagner le temps de prouver une innocence encore si incertaine. Et par la même occasion régler son compte au New York Post et à ses diatribes anti-françaises.

1 million de $ de caution, 5 millions de garantie, le bracelet électronique, l'assignation à résidence et la garde 24 heures sur 24 par un garde armé payé par l'inculpé. C'est le prix qui a été payé pour nous évader à Manhattan et venger du même coup nos humiliations.

Mort d'un rêve à Harlem

David Abiker a le mot juste, sur Twitter :
- C'est curieux mais cette histoire m'attriste et je n'arrive pas à en plaisanter. C'est une tragédie.
A quoi lui répond un Emery Doligé un brin manipulateur :
- La question terrible à se poser : est-ce que cela va changer quelque chose à ta vie ?
La réponse est dans la question, et le "rien" suppure au bord des lèvres du questionneur. C'est vrai, quoi, DSK "handcuffed" ou pas, le spectacle continue : émissions de radio, télé, engueulades, rigolades, fous rires, avant-premières, tirage dans les pattes, cocktails, clash, taxis, LOL, coucheries... The show must go on et business as usual.
Mais David Abiker persiste à afficher son désarroi :
- J'en sais rien mais je trouve cette affaire tragique.
Jouissant du prestige d'avoir lancé le hashtag #Bistougate, notre marketeux blogueur de cul s'en tire par une pirouette pincée :
- La tragédie, c'est beau... Racine & co...

C'est une tragédie, en effet. DSK est mort. Devant nous. Quand il a quitté le commissariat de Harlem, sous les flashs et les projecteurs des caméras de télé, dans un silence glacial, il avait le port et le visage de celui qui n'est plus maître de son destin, passant devant nous avant de monter à l''échafaud et de quitter le monde des vivants, les mains entravés derrière le dos en attendant la gamelle et le costume de prisonnier façon Madoff. La scénographie policière nous jetait enfin au visage l'issue tant redoutée. L'incrédulité faisait place à la face déformée du cauchemar qu'on n'osait affonter, même dans nos rêves les plus frappés. Ne manquaient même pas les cravates de mauvais goût des policiers qui encadraient Strauss-Khan pour que la transgression suprême nous saute à la gorge.

C'est une tragédie pour moi car j'y ai cru. J'ai cru que nous avions enfin l'homme qui pouvait gagner la présidentielle en 2012, mais surtout redresser enfin une France qui se traîne depuis des décennies. Celui dont la stature internationale allait nous redonner le crédit, l'image, la légitimité, la voix que la France a perdus depuis des lustres. Celui qui nous aurait sortis du magma où nous pataugeons face à des nations autrement plus dynamiques, même et surtout en matière démocratique. Celui qui aurait enfin clos le quinquennat que nous vivons, et où triomphent la liberté pour les uns, l'inégalité pour les autres et la vulgarité pour tous, du Fouquet's au dernier shopping de Carla Bruni chez H&M.

C'est une tragédie car tout vient de voler en éclat. Sur les décombres fumants et alors que la poussière nous pique encore les yeux, il faudrait être grand pour trouver les mots qui apaisent le désarroi et donne des raisons d'espérer à ceux qui y croyaient. On en est encore loin. Peut-être viendront-ils bientôt. Et certes Twitter a gagné ses galons de fournisseur d'informations exclusives, en permettant de suivre la comparution de DSK devant le tribunal. Mais là où nous avions besoin de la froideur des faits pour éclairer cette tragédie si obscure, la grivoiserie machiste a atteint des sommets écœurants.

C'est une tragédie car il faut se redonner plus que des raisons d'espérer : il faut se construire un autre rêve.

L'actualité, c'est bruyant et ça pue des pieds

Ça sentait une drôle d'odeur. On se regardait pour connaître le coupable. C'était Laurent Wauquiez. Après avoir lâché un pet aussi sonore que malodorant sur le RSA, il sifflotait les mains dans les poches. Puis il a lancé à la cantonade qu'il regrettait «l'interprétation de ses propos». Un peu de plus et c'était notre faute si ça puait quand il lâchait ses caisses…

Tant qu'on était à parler de caisses, on a eu droit à la saison 1 de «DSK veut être président mais les mecs de droite veillent à lui rappeler sa condition», une série de boules puantes lancée (dixit Ramzi Khiroun) par Arnaud Dassier, boosté par Atlantico et mis sur orbite l'air de rien par Emery Doligé, entre autres. Eh les gars, pourquoi s'arrêter en si bon chemin ? Après la Panamera de DSK (et la Porsche tranquille hi hi hou ha…), on a eu droit aux costards de DSK sur France Soir. En toute logique, on devrait avoir bientôt la montre de DSK, les Louboutin d'Anne Sinclair, le carré Hermès de sa femme de ménage (elle s'en sert de serpillère, cette idiote) et l'abonnement à Valeurs Actuelles de son concierge (il le bouchonne dans ses Adidas pour les faire sécher, ce velu…).

Après les senteurs de WC, place au remugle des pue-la-sueur. Comme le disait un jour notre vénéré guide, jamais avare d'énormités : «Quand il y a une grève en France, personne ne s'en aperçoit.» Mais comment il a raison, Nicolas S. Je ne sais si la formule est reprise dans le film qui raconte sa "Conquête". Mais il faudrait qu'il aille faire un tour dans le RER A en grève à l'heure de pointe pour constater la pertinence aiguë de sa formule. Effectivement, ça ne se voit plus. Ça se sent… Il n'y a plus qu'à demander à Stephane Aisselle (1) d'écrire un nouveau pamphlet indigné sur le sujet. Hi hi hou ha... Ils sont drôles.

Heureusement, je suis passé des fumets de dessous de bras aux arômes plus distingués chers aux narines des sommeliers. Hier soir, j'étais dans un dîner arrosé aux vins de propriété. Croyant me faire plaisir, on m'a fait goûter le vin «que choisit personnellement Mark Zuckerberg pour sa vinothèque», dixit mon hôte d'un soir. Eh bien, si ce qu'on m'a dit est vrai, on voit bien que ce n'est pas lui qui l'a goûté... Je vais donc être charitable et ne pas révéler le nom du picrate en question, afin de ne pas ruiner l'e-reputation du milliardaire paloaltesque. D'ailleurs non, je ne le crois pas capable de confondre un honnête cépage élevé dans les règles de l'art avec ce breuvage générique dont seule l'étiquette était là pour rappeler qu'on est en présence d'un substitut de pinard. Hi hi hou ha...

Le vin ayant relevé le niveau, il devenait urgent d'oublier le fétide pour s'élever dans des fragances plus sensuelles. Et là, merci, Grazia, qui nous a révélé cette semaine ce qu'il ne fallait pas dire à un homme. Quelle bonne idée ! Les femmes se demandent toujours comment ça marche, ce machin. Et surtout où en en trouvent des potables, sédentaires et sans odeur matinale prononcée, tant qu'à faire. Mais justement, les femmes, est-ce qu'on peut tout leur dire ? Humm, Pas si sûr… J'ai interrogé quelques amis, ils n'ont pas été tendres. Vous savez comment sont les hommes… Florilège de Grazia, avec la réponse de mes copains de beuverie (hi hic hou ark ark...) :

Grazia : Ne pas dire à un homme qu'on préfère sortir avec ses amies [Egoïsme].
«J'ai dit à une femme que je préférais sortir avec mes amis. Elle s'est tapé le pote qui ne nous avait pas rejoints au bar…»
Grazia : Ne pas dire à un homme : je t'attends à la maison, j'ai préparé le dîner... [Plan-planisme]
« J'ai voulu dire ça à une femme, je suis tombé sur sa boite vocale…»
Grazia : Ne pas dire à un homme qu'il a un petit pénis [Jalousisme].
«J'ai demandé à ma femme depuis combien de temps elle ne s'était rasée...»
Grazia : Ne pas dire à un homme qu'il devrait faire du sport [cuculturisme].
«J'ai dit à mon amie de se bouger. Elle s'est exécutée. Et elle m'a quitté...»
Et après ça, les femmes disent qu'on est drôlement susceptible...

Au bout de cette semaine de folaïe, le dernier miasme odoriférant à flotter dans l'air a été celui des cadavres. Je suis tombé sur un site qui permet de laisser des messages aux morts. Ça s'appelle Legacy et il ne manquerait plus que ça sente le sapin pour que le tableau soit complet. Je vous préviens : quand je serai mort, j'interviendrai ectoplasmiquement mais rudement contre ceux qui auraient l'idée de m'ouvrir un profil là-dessus. Les messages sympas, les insultes, les déclarations énamourées, les photos des bonnes bouffes, tout ça, il faut me les envoyer AVANT que je calanche ! Après, ça sera fini, rideau, basta cosi, sayonara, moi, je ne veux plus en entendre parler. Et mes héritiers non plus. Ou alors si, des messages d'insulte, vu ce que je vais leur laisser. Ha ha hin hin (rire sardonique d'outre tombe...).

(1) Voir la note qui compile les blagues twitter sur ce sujet, avec l'indication de leurs auteurs.

Veet rase les poils, Invicta les multiplie

La campagne Veet a fait flop. A peine lancée, elle a pris une volée de bois vert méritée de la part des internautes, particulièrement sur Tweeter. La blogueuse Dariamarx lui a fait son éloge funèbre sur le Plus. Ce n'est pas cher payé pour autant de bêtise, de clichés, de lieux communs, d'idées reçues et de préjugés divers et (a)variés accumulés au service d'une campagne qui part direct au panier. Sic transit, gloria mundi...

Est-ce tout ? Voire... Car j'ai découvert un détail intéressant. Pendant que Veet, sentant les grandes chaleurs venir, se lançait dans sa campagne de promotion de l'éradication implacable des poils pré et post-pubères, un capitaine d'industrie au flair indéniable s'est lancé dans la revendication de leur démultiplication. Et ce, ultime pied de nez, en pleine canicule ! Invicta –c'est la société de notre ami Jean-Pierre Dupire (et du meilleur ha ha !)– joue sur tous les registres de l'homophonie ("toujours de bon poêle", "l'homme au poêle", etc...), avec plus ou moins de bonheur mais on s'en fout. Il ne se prend pas au sérieux, c'est déjà ça.

Si, en plus, les chattes viennent se détendre et ronronner devant ses poêles à lui, les créatifs et les marketeurs de Veet n'auront plus d'autre choix qu'à se les bouffer. Je parle des poils, hein...

Illustrations : Veet, Invicta

Le juron d'Homer Simpson vient de loin

Le saviez-tu ? Homer Simpson ne fait pas qu'aimer Marge, jouer avec des barres d'uranium dans la centrale de M. Burns, boire des bières Duff chez Moe et tenter d'étrangler son fils Bart. Il a aussi inventé un juron bien à lui pour exprimer sa surprise, sa douleur, sa réaction face aux conséquences d'une énormité proférée, d'une gaffe avérée, etc.

C'est pendant l'enregistrement d'un épisode de Krusty le clown, diffusé en janvier 1989, que le juron fit son apparition. A cette époque, Krusty et les Simpsons n'étaient encore qu'un programme court destiné au Tracey Ullmann Show. La voix américaine d'Homer, Dan Castellaneta, devait produire quelque chose comme un «grognement ennuyé», signifié comme tel dans le script qu'il avait sous les yeux. Il prononça alors un «D'ooooooh» directement inspiré de l'expression employée naguère par Jimmy Finlayson, acteur comique américain apparaissant dans de nombreux films de Laurel et Hardy. Finlayson avait trouvé cette expression, prononcée avec son accent écossais, pour travestir le juron, «Damn!» en une expression acceptable pour les chastes oreilles de l'époque.

Matt Groening, le père des Simpsons, trouva le résultat intéressant mais préféra qu'on raccourcisse un peu le juron afin de mieux coller avec le timing de l'animation. On l'entendit pour la première fois dans le premier épisode des Simpsons au format qu'on connait aujourd'hui, diffusé en décembre 1989 : Homer, déguisé en père Noël, se cogne la tête et lance son juron devenu si célèbre qu'il est entré dans le vénérable Oxford English Dictionnary. L'expression n'eut pas d'orthographe précise avant plusieurs années. L'acteur français qui assure le doublage la voix américaine de Homer, Philippe Peythieu, l'a transformée en ce fameux «T'oh» que nous connaissons, car il ne parvenait pas à prononcer l'original avec le même impact sonore. Il est à noter que les Québécois ont droit, eux, au «D'oh» original.

Sources : The Herald

Le compte à rebours fatidique de la traque finale d'Oussama Ben Laden

C'est il y a quatre ans que les services de renseignement américains ont mis la main sur le nom du messager de confiance de Ben Laden, grâce à des interrogatoires de prisonniers de Guantanamo. Ben Laden a toute confiance en cet homme, protégé de Khalid Shaikh Mohammed, l'organisateur des attentats du 11 septembre. Malgré tous leurs efforts, les services de renseignements ne réussissent pas le localiser. Il faudra deux ans de travail, de recoupements, d'enquête —et probablement d'interrogatoires musclés— pour qu'ils identifient enfin la ville du Pakistan où le messager et son frère semblent résider et opérer, sans toutefois les repérer précisément.

En août 2010, soit plus de trois ans après le début des recherches sur cette piste, la résidence des deux frères est localisée : il s'agit d'un compound situé à un peu plus de 20 kilomètres au nord-ouest d'Islamabad, dans la ville-garnison d'Abbottabad. En l'observant discrètement cet endroit, à vue et par satellite, les militaires en concluent, eu égard à ses dimensions, son isolement et sa sécurisation, qu'il doit abriter un personnage d'un bien plus grande valeur que le simple messager qu'ils pistent. Loin d'être la caverne dans les montagnes de Tora Bora qu'on avait imaginée, la cache est une demeure imposante, située dans les faubourgs et les hauteurs de la ville, entourée par des murs de 5 mètres de haut surmontés de fil de fer barbelés. Construite en 2005 et évaluée à 1 million de $, la résidence n'a ni téléphone, ni accès internet. Les habitants sont très méfiants au point de brûler les ordures à l'intérieur au lieu de les déposer à l'extérieur, comme le font leurs voisins.

En septembre 2010, la CIA présente ses conclusions à Obama : tout porte à croire que Ben Laden pourrait être situé dans l'enceinte. Il faudra cinq mois de travail supplémentaires pour que les autorités américaines décident de suivre cette piste et commencent à développer des scénarios d'action.

Le 14 mars 2011, Barack Obama préside la remière réunion du Conseil national de sécurité qui étudie les actions destinées à capturer ou tuer Ben Laden. A cette date, Obama et ses conseillers bataillent sur un autre front : prévenir les coupes budgétaires. Alors que les choses se précisent, aucun autre gouvernement, y compris celui Pakistan, n'est mis dans la boucle ou simplement informé de l'opération.

Il y aura au total quatre autres réunions du Conseil national de sécurité, entre le 29 mars et le 28 avril 2011. Le 28 avril, Obama réunit son équipe de sécurité nationale dans la Situation Room pour examiner les préparatifs et les dernières options. Il subsiste un doute car on n'est pas sûr que Ben Laden soit dans le compound. Trois options sont présentées : attendre et continuer à collecter des informations, attaquer avec des bombes guidées par avion, ou attaquer avec des troupes au sol. Le Conseil était divisé à 50-50. John Brennan, conseiller du président en matière de contre-terrorisme, et Leon Panetta, patron de la CIA, étant pour l'intervention au sol. Les autres se partagent entre les deux autres options. Obama décide de se laisser une nuit de sommeil avant de prendre sa décision finale. Le 29 avril au matin, juste avant d'aller inspecter les dommages de la tornade en Alabama, Obama annonce au Conseil qu'il a choisi l'option de l'opération au sol. Le 30 avril, il participe au White House Correspondents Association dinner, pendant lequel il se paie un Donald Trump grimaçant, qui l'avait attaqué les jours précédant sur son certificat de naissance.

Le 1er mai 2011, c'est le jour du passage à l'action. Le Conseil national de Sécurité se réunit dans la “situation room” (photo ci-dessus). Hillary Clinton est présente. L’assaut des Navy Seals contre la cache Ben Laden dure 40 minutes et il est suivi en direct à la Maison Blanche, grâce aux caméras embarquées sur les casques des commandos, comme dans un jeu vidéo. 40 hommes déboulent sur le site, transportés par hélicoptère. Des échanges de tirs ont lieu immédiatement. Un hélicoptère s'écrase au sol, sans qu'on sache si c'est dû à un tir ou à une défaillance. Quand les tirs cessent, on dénombre 4 morts dont Ben Laden lui-même qui semble avoir pris part au combat. Une femme est tuée également. On indiquera un temps qu'elle a été utilisée comme bouclier humain, ce qui se révèlera faux. Il semble qu'aucun commando américain n'ait été tué.

A 15h50, Obama reçoit le code convenu : "We’ve IDed Geronimo". Ce qui signifie que Ben Laden est provisoirement identifié. Des analyses ADN sont menées sur le cadavre du chef d'Al Qaida. A 23h35, conforté par les résultats des analyses et le débriefing de l'opération, Obama annonce la mort de Ben Laden dans une allocution télévisée donnée depuis l'aile Est de la Maison Blanche. Il a téléphoné auparavant aux anciens présidents, George Bush and Bill Clinton, pour les tenir informé de cette opération.

Sources : Time, Caucus Blog NYTimes, Blog Corinne Lesnes.
Images : Wikipedia, Maison Blanche - Pete Souza.