L'atelier Ted et Eux

Johnny, une affaire pas simple

Il y a quelque chose qui me turlupine, dans cette histoire de Johnny Hallyday. En effet, je n'aime pas les explications trop évidentes. Dans ces cas-là, j'ai une sorte de lampe rouge qui s'allume, une sorte d'alarme sonore qui résonne dans mon cerveau : Wiiip, wiiip wiiip ! Attention, risque d'erreur fatale 403, avec perte de données. Je n'ai jamais bien fait attention à ce phénomène, mais là, c'est le moment où jamais d'en faire part. C'est une contribution, je ne prétends pas savoir ou pressentir la vérité dans cette histoire. D'ailleurs, qui la sait ?

Même s'il donne l'impression d'être un roc (sans jeu de mots, selon l'expression d'Eddy Mitchell), la santé de Johnny est un sujet de préoccupation. En juillet 2009, le check-up ordonné par les compagnies d'assurances (rendues prudentes par l'affaire Mickael Jackson) avait permis de détecter un polype. Depuis longtemps, le chanteur a des problèmes de dos et de hanche (il a deux prothèses), et la scène n'arrange rien, même si on peut imaginer qu'elle lui donne l'énergie pour se surpasser en se donnant à fond à son public. Comme Edith Piaf dans ses derniers temps, petite femme fragile quasi-mourante, qui reprenant vie dès que le rideau s'ouvrait.

L'opération du 26 novembre, menée par le Dr Delajoux, est la deuxième du genre à un an d'intervalle. En octobre 2008, il avait été opéré dans des conditions identiques par le même neurochirurgien des stars. Deux jours après, il était parti en avion pour Hong-Kong rejoindre le tournage de Vengeance, de Johnny To, sans difficulté apparente. Or là, tout juste deux jours après son opération, il prend l'avion Paris-Los Angeles, 12 heures de vol avec une souffrance intolérable. A Los Angeles, le rocker est pris en charge par l'équipe médicale du Cedars-Sinaï Medical Center, située 8700 Beverly Boulevard.

Laquelle équipe fait passer le message, via Jean-Claude Camus, d'une opération précédente assimilée à un "massacre". Wiip, wiip, wiip... Alerte intérieure ! Des gens qui sont déjà passés dans les mains de médecins américains auront eu la même sensation que moi : ils ont parfois tendance à noircir le tableau. Mais ce n'est qu'une intuition, incitant juste à la prudence sur des commentaires de seconde main. Je trouve aussi étrange qu'on dise qu'on a mis un patient en coma artificiel pour des raisons de confort, alors que cette décision signe plutôt la gravité de son état, comme le souligne le Monde.

Entre temps, Jean-Claude Camus, son producteur, puis les médias, sont tombés à bras raccourcis sur le Dr Delajoux. Wiip, wiip, wiip, à nouveau. Certes, ce docteur est un personnage trouble, avec un casier long comme le bras : responsabilité médicale, fraude fiscale, escroquerie à l'assurance pour un accident de ski hors piste... Sans parler d'une interdiction d'exercer, prononcée par le conseil de l'ordre des Médecins, suite à ses nombreux déboires judiciaires. Interdiction qu'il n'a pas respectée, ce qui lui vaut aujourd'hui une plainte du conseil de Ordre et de la CPAM pour "exercice illégal de la médecine".

Mais la plainte date de 2006, et personne ne s'est pas vraiment foulé pour faire avancer le schmilblick. Quant à la clinique du Parc Monceau, où s'est déroulée la fameuse opération, on a connu plus regardant sur les diplômes et les autorisations d'exercer... Même si cette clinique a une très bonne réputation sur le plan des maladies nosocomiales (elle est classé A par le ministère de la Santé sur ce point).

Le producteur, mis sous pression par la perspective de l'annulation de la tournée de Johnny, a beau jeu de montrer du doigt un médecin qu'il connaît pourtant très bien, et dont la réputation aurait dû l'éloigner de Johnny Hallyday. Car s'il est si sulfureux que ça, ce toubib, pourquoi faire appel à lui pour se faire opérer d'une hernie discale ? C'est là un des ressorts étranges de cette affaire. Hyper-sollicitées, les stars fonctionnent souvent à l'affectif. Il se trouve en plus que le frère du docteur est le petit ami de la fille de Johnny, Laura Smet, selon Gala.

Il est probable que le protocole proposé par le médecin, qui permet de rentrer chez soi au bout de 48 heures, a dû peser dans la décision. Le Dr Delajoux précise sur son site internet : «En cas d'échec du traitement médical suivit pendant 3 semaines. Il est pratiqué par microchirurgie et consiste en l'ablation de la hernie discale et la mise en plaçe d'un coussinet entre les deux vertèbres afin de soulager le disque tassé. L'intervention est réalisée sous anesthésie loco-régionale et dure environ 25 minutes. Il n'y a pas de rééducation après l'intervention et le patient retourne à son domicile après 48 heures d'hospitalisation.»

D'un côté, des stars exigeantes, compte tenu de leurs obligations professionnelles (la tournée du chanteur était censée reprendre le 7 janvier 2010) et personnelles (Johnny avait envie de rentrer voir sa famille). De l'autre, des médecins border-line qui promettent l'impossible : des opérations séduisantes sur le papier, mais risquées avec des patients fatigués physiquement et psychologiquement. Entre les deux, un entourage professionnel où s'entrechoquent des enjeux divers, au point d'en perdre parfois la lucidité et le sang-froid nécessaires.

Le point d'interrogation magique

Dans ma note précédente, j’ai relevé les tics de ponctuation et les manies syntaxiques des rédacteurs du post.fr. Ils usent et abusent du point d’interrogation dans les titres, en général synonyme d’informations non sourcées ou invérifiables. Ils affectionnent aussi particulièrement «Dérapage», «Clash» et autres «Tacler», pour faire monter en mayonnaise pseudos-scandales et simili-polémiques. Benoît Raphaël, rédacteur en chef du Post, m'a répondu ici.

Les autres sites d’information sont-ils plus sourcilleux ? Avec un seul indice (le point d’interrogation dans un titre), je suis allé voir Slate, Marianne2, Agoravox, Libération… L’exercice a ses limites : il est difficile de comparer des sites animés par des journalistes avec lepost.fr, qui agrège des contributions de rédacteurs lambda : il suffit juste de s’engager à respecter la charte éditoriale. Et pour certains, la charte éditoriale, c’est comme le paillasson à l’entrée : on l’oublie la plupart du temps et quand on le remarque, c’est pour s’essuyer les pieds dessus.

Sur le site de slate, le 8 novembre 2009, j’ai trouvé cinq articles qui répondent au critère, dont au moins deux sont sujets à caution. Voici un premier exemple :
Pierre Bergé : responsable mais pas coupable ?
Le coup de Pierre Bergé a-t-il coûté cinq millions d'euros au téléthon?
Dans cette note publiée par Jean-Yves Nau, pourquoi afficher cette liaison entre deux faits, la sortie de Bergé et le résultat du Téléthon ? Je ne dis pas que cette info est fausse, je dis qu’elle n’est pas prouvée dans l’article. Mais ça se gâte avec cette autre note :
Roosevelt est-il mort d'un cancer?
Les médecins ont-ils laissé Franklin D. Roosevelt se présenter en 1944 pour un 4e mandat tout en sachant qu'il souffrait d'un cancer généralisé ?
Il s’agit d’une traduction d’un article paru dans le Slate anglophone. Ça commence avec de l’alléchant : «C'est ce que laissent entendre d'étonnantes nouvelles recherches. Le docteur qui a soi-disant dit la vérité sur la mort de Roosevelt en 1970 aurait donc en fait continué à mentir... » Ah mon vieux, s’il n’était déjà mort en 1995, ce toubib ne se serait pas remis d’une telle attaque. Mais à la fin de l’article, l'intertitre et ce début de texte cassent un peu l’ambiance : «Pas de preuve tangible - Leurs conclusions sont-elles plausibles ?…»

Il faudrait savoir : il est mort d’un cancer ou il n’est pas mort d’un cancer ? Si on n’est pas sûr, on peut au moins faire l’effort de titrer sur autre chose. Le titre de l’article dans la version anglaise de Slate était plus respectueux du contenu : Roosevelt's Last Days. Et le sous-titre anglais est devenu le titre de la version française : Did cancer kill FDR?

Allons voir du côté de Marianne2. Le site et le magazine se sont installés sur le créneau des pourfendeurs des idées reçues et de la pensée unique. Allons-y gaiement :
Dialogue DSK-Sarko: une info vérifiée?
Luc Mandret, blogueur associé du site, décortique une info qui tourne sur le web, et dont il affirme qu’elle n’est pas avérée. Le papier est réjouissant, relevant les rebonds dans la presse de la dépêche du Point non sourcée. Mais le blogueur n’a pas fait l’effort d’appeler le site à l’origine de la fuite, pour essayer de comprendre ce mic mac. Avec la source repérée et les explications du site, le papier prenait une toute autre dimension. Là, on reste dans le lot habituel des ricanements sans effet notable. Avec juste un point d’interrogation qui signe l’info approximative. Autre exemple ?  Il n'y a qu'à demander :
Histoire-géo : Chatel va-t-il passer en force?
C’est signé Jean-Paul Brighelli, blogueur associé. J’ai eu beau chercher, je ne vois que des affirmations du blogueur, et rien d’appuyé par des preuves. Ça ne me dérange pas que le blogueur donne sa position sur le dossier. Ça me gêne davantage qu’il présente ça comme une actu et non une tribune.
Rendons cette justice à Marianne2, les titres avec point d’interrogation ne sont pas légion. Mais curieusement, c’est un repaire d’artistes du point d’exclamation :
Estrosi: Besson aurait évité le nazisme aux Allemands!
Le journaliste qui a lancé la chaussure sur George Bush se prend un retour de godasse !
Le Parisien prend la défense des politiques contre le Grand Méchant Web !

Ça doit être une nouvelle forme de cri, pour attirer l’attention sur le web. Genre «Youhou, venez-voir, j’ai un truc trop top à vous dire ! Non, mais regardez quoi, allez, un bon mouvement !». Parce qu’un retour de godasse ou un nazisme évité aux Allemands sans ponctuation d’étonnement à la clé, ça fait tout de suite beaucoup plus cheap…

Je suis aussi allé faire un tour du côté d’Agoravox. Un média citoyen, comme il se proclame. Les articles proposés sont soumis au vote de modérateurs, autrement dit des rédacteurs ayant publié au moins quatre articles sur le site. Il est précisé que «la synthèse des votes, la mise en ligne et les dernières vérifications d’usage sont réalisées par une équipe de professionnels. (…) Ainsi, sur AgoraVox, la parole n’est ni au "peuple", ni aux "élites" ». Notez les élites mises entre guillemets, qui font tout de suite moins les fières. Et plus loin : «Le comité de rédaction se chargera de vérifier la conformité des propos tenus avec la politique éditoriale d’AgoraVox.» Ouf, nous voilà rassurés. Mais si je vous dis Miss France, sans réfléchir, à quoi pensez-vous à propos de l'élection de Malika Ménard ? A-t-elle tourné des vidéos pornos à ses débuts ? Gagné ! Vous pouvez publier dans lepost.fr ET dans Agoravox :
Miss France 2010 : des photos nues ? Enfin ?
C’est une certaine Clémentine Hautaine qui s’y colle dans Or Série, une déclinaison d'Agoravox. Bah alors, qu’est-ce qu’ils fabriquent sur le web ? Ils  n’ont encore rien trouvé ? Même pas un sein qui dépasse ? Même pas une cuisse qui s’oublie ? Et Photoshop, c’est pour les chiens ? Et les ex-amants, ils ne racontent pas les parties de jambes en l’air avec Miss Normandie ? C’est à désespérer. Donc, non, vraiment, il n'y a rien. Mais ça n'empêche pas de faire un titre...

Un article du 1er décembre, creusait déjà le sillon :
Miss France 2010 : Vers une abstention massive ?
Là, il fallait lire très attentivement l’article pour découvrir que tout ça, c’était encore du flan, comme le point d’interrogation le laissait supposer : «Si une inconnue demeure encore sur le niveau de la participation, le phénomène de «vote clocher» ne doit pas être sous-estimé.» Donc, on ne connait pas la participation, mais ça n’empêche pas de dire que l'abstention est massive. Normal, avec le point d’interrogation magique, tout passe… et dans le corps de l'article, on parle d’autre chose : les photos de Miss France nue existantes, ayant existé ou ayant l’intention d’exister. 

Finissons sur un cas particulier, Libération. Pas ou peu de trace d’articles survendus grâce au point d’interrogation (c’est le cas également du Figaro.fr et du Monde.fr, par exemple). Il faut dire que la maison Libé s’enorgueillit d’une grande tradition du titre chantourné, avec des chefs d’édition qui passent tous les articles à la moulinette. J’ai eu beaucoup de mal à en trouver, et le peu récolté correspond à des formules du style «combien de divisions ?» qui n’ont rien à voir avec l’envie de vendre autre chose que ce qui est écrit. C’est donc assez amusant de voir que les anciens de Libé, livrés à eux-mêmes, multiplient les recours à la ponctuation qui n’apportent pas grand-chose à leur propos. Tel Frédéric Filloux qui titre un de ses papiers sur Slate :

Le Kindle2 d'Amazon peut-il sauver la presse?
Et les sous-titres sont à l’avenant : «Vers des journaux électroniques et payants?», «Au fait, quid du Kindle en France?». J’ajouterai bien «Et à part ça, quoi de neuf, Frédo ?». Mais ça sera encore pris pour du mauvais esprit…

Point de Hongrie

6h30 - Le réveil arrache Brice Hortefeux à un sommeil bien mérité. Dans le couloir vers la salle de bain, interdit depuis une heure à la circulation par les forces de l’ordre, il croise sa femme qui sort de la douche, avec une serviette sur la tête et un masque naturel pour peau grasse sur le visage. Il appelle immédiatement son directeur de cabinet pour lui demander de préparer une loi interdisant le port de la burqa au concombre dans les appartements de fonction de la République.

7h - Douché et rasé de près, Brice Hortefeux se dirige vers la cuisine, suivi des caméras de Série Club et TV Breizh. Le Préfet de Paris le suit, en grand uniforme et en pantoufles règlementaires. En effet, en hommage aux origines du Président, Brice Hortefeux a fait remplacer les dalles en marbre de Carrare de son appartement par du parquet en point de Hongrie. Le préfet a donc pris ses précautions : il sait qu’il encourt une contravention de 150 € par rayure constatée, plus une peine plancher de 6 mois ferme, pour rayure en récidive.

7h05 - La bonne philippine ayant été expulsée pour défaut de titre de séjour en règle dans les appartements de fonction de la République, Brice Hortefeux doit trouver et sortir une tasse tout seul, appuyer sur le bouton de la cafetière avec son index gauche et beurrer ses tartines avec deux mains. Comme Thierry Henry devant la cage du gardien irlandais. Ce qui lui donne l’idée d’une nouvelle loi interdisant les buts litigieux marqués par les antillais nés aux Ulis et évoluant dans les clubs catalans ou new-yorkais. A la clé, une sanction dissuasive : six mois de beurrage d’intérêt général des tartines de la République.

7h30 - Son café avalé, Brice Hortefeux, monte au pas de charge dans sa voiture de fonction, entourée par les chevaux de la Garde Républicaine, qui ont mis les patins pour ne pas rayer le bitume en point de Hongrie de l’avenue d’Eylau. Un instant bloqué par un camion poubelle sur le trajet vers la place Beauvau, il téléphone à son chef de cabinet pour qu’il rédige un projet de loi punissant les détournements de camion poubelle d’une peine incompressible de six mois d’abonnement au Figaro magazine. Les sacs poubelles devront en outre être numérotés par la Banque de France et seront tachés par un jet d’encre indélébile en cas d’effraction de la benne à ordures. 

10h - Après une séance de travail avec les députés de l’UMP, pendant laquelle il est question de nouvelles lois votées en blanc, avec juste le nom du délit à rajouter au feutre quand l’occasion se présente, Brice Hortefeux quitte le ministère et s’envole via Villacoublay, vers l’aéroport de Lille Lesquin. Il compte en effet assister à l’expulsion des quatre afghans (trois hommes et un lévrier) renvoyés à Kaboul une semaine auparavant, et qui sont revenus en France par leurs propres moyens, filmés par les caméras de Pékin Express.

11h30 - Devant les journalistes de National Geographic et de Thalassa, il se laisse aller à quelques réflexions philosophiques : «S’ils font plusieurs allers-retours, ça va leur faire des miles…». Les expulsés restant sans réaction, il demande à son chef de cabinet de préparer une loi obligeant les télévisions à traduire en direct et en afghan les blagues bon enfant du Ministre de l’Intérieur en exercice, sous peine d’une camisole chimique en vente flash sur Venteprivée.com.

15h - Après un déjeuner à Lille avec les parlementaires de la majorité, le Thalys qui le ramène à Paris est immobilisé en pleine voie et les passagers sont invités à ne pas descendre de voiture. Brice Hortefeux en profite pour demander à son chef de cabinet de rédiger un projet de loi obligeant la SNCF à respecter ses horaires, sous peine d’une amende amère pour le chef de train incriminé, avec obligation de soins.

17 h - De retour à son bureau de la place Beauvau, il reçoit une délégation de parlementaires de l’UMP de l’Ardèche, venus le sensibiliser aux conséquences de la suppression de la taxe professionnelle sur la reproduction des ovins. Le ton monte rapidement, car un député de l'opposition est parvenu à se glisser dans le troupeau, pardon dans la délégation, malgré la présence de caméras de surveillance de TF1 à l’entrée, et en dépit d’une fouille au corps au Taser. Le récalcitrant est emmené par les forces de l’ordre. Quelques secondes après son départ, un brouhaha éclate. Les CRS reviennent, penauds, et annoncent que le député s’est évadé dans le couloir, pendant son transfert, profitant du fait que les policiers ont dû quitter leurs rangers pour ne pas rayer les parquets en point de Hongrie du Ministère. «C’était pas facile de le courser en chaussettes. Ça glisse…». Placés immédiatement hors-cadre, les fonctionnaires fautifs récoltent une castration chimique bien méritée.

20 h - La journée a été rude. Après la publication des chiffres de la délinquance, qui montre une très nette baisse du nombre de régicides et du taux de cholestérol de Guy Carlier, pas le temps de souffler. Il faut rejoindre les jeunes marseillais de l’UMP, pour un dîner de travail sur le thème de la sauvegarde des commerces de bouches du Rhône.

21 h - Soumis à un feu roulant de sollicitations («Hor-te-feux, une-his-toire ! Hor-te-feux, une-his-toire !), par des militantes surexcitées, il se détend enfin et laisse percevoir toute l’étendue de sa veine comique, avec notamment cette anecdote croustillante, qui en fait rougir plus d’une :
- «Vous savez pourquoi 0,2 % des  faits constatés correspondent à des atteintes volontaires à l’intégrité physique, en augmentation de 3,8 % (soit + 16 484 faits constatés) ?»
- «Noooooon… !» répond la salle
- «Parce que le nombre d’atteintes aux biens ne varie quasiment pas, quand les escroqueries et infractions économiques et financières sont en hausse de 1 % (soit + 3 704 faits constatés) !»
- «Une-autre ! Hor-te-feux, une-autre ! Hor-te-feux, une-autre !»

23 h - Il est temps de rentrer au bercail. Sur le chemin du retour, il demande à son chauffeur de s’arrêter quelques instants devant un distributeur car l’époque des étrennes de la concierge thaïlandaise et des calendriers des éboueurs monégasques et des pompiers capverdiens approche à grands pas. Et il faut bien faire sa promo auprès du petit personnel. Malheureusement, depuis l’épisode Mailorama au champ de Mars, une loi votée le matin même interdit la distribution de billets sur la voie publique à des fins publicitaires. Il est embarqué sans ménagement par une patrouille de la BAC qui passe à cet instant. En chaussettes, pour ne pas rayer le trottoir en point de Hongrie.

Twitter et des poussières

Aujourd’hui, je vous la fais courte : 140 caractères. Bon, vous avez deviné, on va parler de Twitter, gna gna gna microblogging et patati site communautaire et patin couffin croissance de folie… Si vous n'êtes pas capable d'aligner deux mots sur le sujet, c'est vraiment que vous résidez dans une yourte nature au fin fond du désert de Gobi. Et encore, je suis sûr que même les chameaux des caravanes qui sillonnent ce riant paysage twittent en douce à chaque escale, un truc du style «Vivement qu'on s’en jette un à Oulan Bator, j’en ai plein les bosses de porter ces allumés de Terre d'Av'... »

C’est entendu, ça marche du feu de Dieu, Twitter. Et comme tous les phénomènes tendance, ça rameute quelques personnages pittoresques. J’ai noté quelques-uns de ces personnages et leurs messages, en changeant les noms et en mélangeant les situations, pour ne pas avoir d’histoires avec les voisins. Ils finiront bien par se reconnaître, mais d’ici là, je serai loin…

Il y en d’abord ceux qui confondent Twitter avec le papier collé au magnet sur la porte du frigo :
- Mamounette : J’ai fait une lessive, étend tes jeans !
- Ekip2nuit : ‘tain, chui o také, tu ve pas ke je fass les kourses, tan kon niais?

Ou alors celui qui nous fait profiter de ses déceptions éthylo-belges :
- Voldemorve : Nan, ya pu d’Leffe. Quelqu’un sait si ya un Franprix d’ouvert à la Motte-Picquet ?
- Henri_Potier : Mode con on. Google maps, c’est pas pour les chiens. Mode con off. 

Petit arrêt rapide sur l’éternel rouspéteur, qui passe ses nerfs sur ses contemporains, sur les sujets les plus divers, avec des têtes de turcs qu’il démolit en boucle. Comme par exemple, les footeux.
- Grosselin : le premier qui commente le foot, ce soir, je le défollow (je l’enlève de mes contacts, ndr) direct !

Mais notre homme, rédacteur en chef d’un journal au modèle économique approximatif, n’a pas que des sujets de mécontentement. Il se laisse aller parfois à quelques emportements enthousiastes, qui le rendent finalement attachant :
- Grosselin : Officiel, 3 lecteurs de plus ! Bientôt 25 lecteurs hebdomadaires. Encore un effort, amis lecteurs !
Si c’est pas mignon. Dans le fond, c’est un tendre… Dans le fond du fond.

On ne risque pas non plus de rater une espèce plus intello, les détourneurs de hashtags. Pour les incultes et les mal-comprenants, le hashtag est le mot-clé qu’on joint à un message, précédé de « # ». En cliquant sur le mot, on tombe en principe sur l’ensemble des messages qui parlent de ce thème. C’est bien une invention de geek, ça… Heureusement, le détournement du système est plus drôle que de se fatiguer à le respecter :
- Misstresse : Cherche programmeur-web designer pour un chouette projet qui a besoin d’un joli site #payé#pasdesmasses
- Forçatduoueb : Je finis le site des JO de Londres #payé#desclopinettes et je m’y colle. Accepte paiement par tickets restau #manger#resterpropre

Côté phéromones en folie, je lis toujours avec plaisir ces femmes qui dragouillent dans le métro et le font savoir. Ça serait moi, je me ferais démonter la tête. Mais là, elles y vont carrément :
LeçonAubadeN12 : y a un petit brun mimi en face de moi qui lit #Nouvel Obs, j’en ferais bien mon #goûter #hôtel #bonbenonsappelle…
Vu du côté du brun mimi, ça donne :
Rugbyman15 : petit canon en face, juste intéressée par son Iphone. Dommage, j’en aurais bien fait mon #goûter #Salondumariage #Venise…

Dans la soirée, on croise aussi des Desperate Housewives malicieuses qui utilisent le réseau pour titiller leur geek de mari, continuellement online, au point d’en oublier l’heure de venir écouter sa chère et tendre lui raconter sa journée par le menu :
- MoiJane : @ToiTarzan Chéri-i-i !!! You hou ! A table !!!!!
- MoiTarzan : @ToiJane On bouffe quoi ? Je digère pas les #miso#poireau-pommedeterre…
- MoiTarzan : cool ! Une pizza surgelée #McCain #Content Je te kiffe ma #Louloudamour
- MoiJane : @ToiTarzan : Mâche bien, 4Mo de calories #poignéesd’amour #Dodo #Bon débarras. Je vais mater tranquillou #DocteurHouse.

Et puis voilà que débarquent les novices, comme ces députés qui nous bassinent avec des tweets totalement inintéressants :
- Marcel_Dugland : Début de la commission d’attribution des primes à la vache allaitante. Je compte bien rester ferme.
- Rikaner69 : doucement avec la blonde d’Aquitaine, Marcel ! Le harcèlement est sévèrement puni. En plus, méfie-toi, c’est une vache.

J’ai gardé pour la fin deux jolies pépites. D’abord, le tweet que t’y crois pas, comme on dit chez Fluide Glacial, envoyé par une artiste du comique de situation:
- EOLIEN : comment ça, y a pas de wifi dans cette salle ?
Et puis, cet autre bijou, venu du Canada, ce tweet à lire avec l’accent de Montréal :
- EBLOTRIC : dm ton cellular que j’te call

Cela dit, comme c'est jamais fini, la suite au prochain numéro.

Hyper-Extra-Giga Lol !

Excellent ! Extraordinaire ! A mourir de rire ! A voir absolument ! Les vidéos postées sur Internet sont souvent gratifiées d'accroches ronflantes par celles et ceux qui les diffusent. C'est normal, on a tellement envie de partager le plaisir qu'on a eu. Mais le summum étant atteint à chaque fois, le nirvana n'est que provisoire : les nouvelles vidéos qui arrivent en rajoutent dans les superlatifs. Jamais vu ! A diffuser largement ! Trop drôle ! Attendez ! Je n'ai pas encore partagé la précédente, laissez-moi une minute. Le temps de souffler, le temps de digérer. Mais non, rien à faire, une autre vidéo arrive, encore plus extraordinaire, dix fois plus amusante, cent fois plus étonnante. Etant moi-même un consommateur peu regardant (même si je les regarde beaucoup, les deux ensemble sont possibles, si, si...), je peux témoigner que le classement est sans cesse tourneboulé. Superbe ! Ah non, là c'est éclatant ! Ah et puis, non, finalement, c'est à ne pas manquer ! Oh et puis non, c'est absolument superbe...

Déjà, les mots s'essoufflent. Après excellent, c'est quoi ? Top excellent ? Et après drôle, qu'est-ce qu'il faut dire ? Méga-Lol ? Giga-Mdr ? Hyper-Ptdr ? C'est possible sans se décrocher carrément la mâchoire ? Mais plus ça va, plus les effets annoncés se révèlent décevants. Et plus les procédés scénaristiques montrent le fil blanc avec lesquels ils sont cousus. Maintenant, dès que je vois une vidéo qui démarre dans le registre sensuel, j'attends le moment où ça va tourner au vinaigre. La jeune femme qui allume tous les hommes sur son passage, ça sent très vite le cliché. Ça ne rate pas, elle finit enterrée vivante dans la tranchée d'un chantier urbain. Le beau baigneur qui flashe sur une naïade, on se doute que ça va mal finir pour lui. Gagné ! Elle quitte son bas de maillot de bain, le lance à l'amoureux transi. Il fait pareil avec le sien. Elle sort de l'eau avec le bermuda du comique. Lui se retrouve avec le string... Ark, ark, que c'est drôle. N'est-ce pas superbe, que dis-je, éclatant ! A ne pas manquer, sous aucun prétexte.


Dans le registre tarte à la crème, vous avez tous vu la vidéo de la petite mémé qui franchit un passage clouté. Comme elle met dix bonnes minutes à traverser, le conducteur s'impatiente et fait ronfler ses 500 chevaux. Alors, super-Mémé se fâche et lui colle un grand coup de sac à main sur la calandre. Il doit y avoir une enclume dans son sac à main parce que ça déclenche l'airbag, en plein dans les lunettes du malpoli. Si elle avait eu son déambulateur, je n'ose imaginer la forme du capot après le coup de sang de l'ancêtre... Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer ! Et puis, honneur encore au troisième âge, avec cette mamie qui lance un susucre au chien qu'elle tient en laisse. Le chien, une sorte de dogue allemand genre chien des Baskerville, bondit... et Mamie qui s'envole ! Ou encore ce pauvre monsieur qui rate la première marche de l'escalator, et se retrouve transporté les quatre fers en l'air jusqu'au premier étage. Qu'est-ce que vous dites de ça ? Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer. «Moi c'est la première marche que j'ai manquée», confirme Pépé, encore tout retourné après sa promenade cul par dessus tête.

De temps en temps, on voit passer une vidéo un peu plus osée que les autres. Comme ces femmes qui ont descendu la rue Montorgueil à poil, en se relayant tous les cent mètres, chaque relayeuse quittant sa robe pour la refiler à celle qui venait d'arpenter les cent mètres précédents dans le plus simple appareil. Moi même qui en ait vu des vertes et des pas mûres, j'ai trouvé ce sac à buzz particulièrement époustouflant. La vision des trois nymphettes en tenue d'Eve, passant devant mon boucher, mon caviste et mon boulanger, avec un carré noir opportunément placé au montage devant les seins et le triangle d'or, c'était un grand moment. J'espère qu'on les a correctement défrayés pour ça.

Résultat : un carton. 1 422 538 téléchargements sur youtube. Oui, enfin dans les jours qui ont suivi la diffusion de la vidéo. Parce que là, maintenant, l'idée ne me viendrait même pas de partager cette daube avec mon pire ennemi Facebook. Car tout ce cirque était censé promouvoir une musique (les relayeuses du cul portaient une sorte de transistor de Barbie sur l'épaule), musique tellement nulle («Baby, Baby, Baby...») que personne ne serait capable de fredonner, là maintenant. Un beau gâchis, finalement. Car, on a beau dire, traverser une rue piétonne et populeuse à poil, il fallait être particulièrement gonflée. Ou bien avoir très faim. Nos amies étaient superbes. Le soleil était éclatant, et c'est tant mieux pour leur petite gorge, assez mal protégée. On n'a donc pas manqué de se ruer dessus (moi le premier), alléché par l'odeur du sexe en mouvement, comme tous les moutons de Panurge qui broutent en bêlant les plaines du web. Comment transformer en bouse une "bonne idée" et des actrices culottées... Enfin, je veux dire déculottées.

Et puis il y a cette vidéo d'Anne Frank. Les seules images animées, datant du 22 juillet 1941, où l'on aperçoit Anne, alors âgée de 12 ans, regardant par la fenêtre le mariage d'une voisine. Ces images muettes sont maintenant sur youtube. Je devrais dire que je les ai revues, car je me souviens les avoir visionnées sur Internet il y a bien trois ans. Mais à l'époque, c'était le Moyen-âge. Il n'y avait pas autant de gens sur les réseaux sociaux, et on ne pouvait partager aussi facilement des vidéos. Maintenant, elles sont sur des tas de statuts Facebook, et tout le monde parle d'images inédites, exclusives. Comme si on venait de les découvrir, ce qui n'est pas vrai.

Et pourquoi n'accompagne-t-on pas cette diffusion des commentaires extatiques habituels ? Honnêtement, on fait bien, car ça ne les vaut pas. C'est en noir et blanc, même pas colorisé. Il n'y a pas de son. C'est pas faute de disposer de musique de circonstance : dans la moindre émission de télé-réalité, on ponctue les émotions fabriquées avec des violons enregistrés. Et puis le scénario est faible. Pas de fou rire déclenché par une petite mémé qui vandalise le capot d'une voiture. Pas d'émotions sexuelles allumées par trois canons enquillant la rue Montorgueil, avec ce déhanchement de mannequin digne du dernier défilé de Karl Lagerfeld. Pas de situation burlesque comme notre baigneur fort marri de se retrouver avec un string en guise de moule-bite.

Juste quelques secondes d'images tremblotantes d'une petite jeune fille brune vive, enjouée, créative, profonde, sentimentale, écrivain en puissance à qui il restait ce jour-là à peine quatre ans à vivre. Dont deux ans cloîtrée dans la promiscuité étouffante d'une annexe exiguë. Puis sept mois dans la nuit glacée et sans issue d'Auschwitz et de Bergen Belsen. Nelson Mandela a raconté qu'il avait lu le Journal d'Anne Frank pendant sa captivité et que cela lui avait donné du courage pour supporter quelques-unes de ses 27 années de cachot. Non franchement, cette vidéo de 21 secondes ne mérite pas de superlatif. Ni superbe. Ni éclatant. Ni à ne pas manquer. L'émotion ressentie est indicible. Simplement indicible.

Je ne copierai plus sur les hoax

Un hoax, c’est un canular basé sur le principe de la chaine. A la différence du spam, où il faut vraiment être crétin pour croire un mot du charabia envoyé par des clampins aux noms improbables, la diffusion du canular en chaîne, qui a toute l’apparence de la vérité, est basée sur la crédulité ou la bonne foi des internautes, qui font suivre ou qui répondent en croyant bien faire.
 
Le dernier que j’ai vu traîner en ligne essayait de nous mobiliser pour un enfant de 17 mois qui avait «besoin de toute urgence de sang B+ pour leucémie fulgurante. appeler francesco au 09xxxxxxxx». Ce message est à la fois vrai et faux. Vrai parce que, à l’origine, il y a sûrement eu un appel au public d’un hôpital pour un cas désespéré. Faux parce que l’information est maintenant vérolée. Ça date quand même un peu : outre que l’enfant en question n’existe peut-être pas, il est soit sauvé, soit décédé depuis longtemps. Je dis ça sans vouloir vexer ni choquer personne.  Car le message, lui, continue de tourner. Il suffit de faire un copier-coller, et c’est reparti pour un tour. Un site comme hoaxbuster s’emploie à démonter les informations fausses, périmées, gonflées, récupérées… Mais il y a du boulot.

Vu la réputation de Facebook, ça m’étonnerait fort qu’un hôpital s’appuie sur un réseau social pour intervenir dans un protocole aussi précis. Et puis le numéro de téléphone sonne faux, rien qu’à le lire. Ça a l’air de se passer en Italie et il n’y a pas l’indicatif international ! Il doit y avoir un gars du côté de Milan ou de Trévise, qui a dû épuiser toutes les injures italiennes, depuis qu’il reçoit quotidiennement ses 500 coups de fil. Quant au B+, sans être le plus courant, ce groupe n’est pas rare du tout (voir tableau), et on ne voit pas à quoi ça servirait d’ameuter l’opinion internationale alors qu’un simple appel dans le quartier ou dans la ville devrait suffire.

Bon, tout ça pour dire que ça ne sert vraiment à rien de relayer ce genre d’infos. Le réflexe doit toujours être de vérifier. Et dans le doute, on ne fait RIEN. Surtout pas un autre message à toute la planète pour dire que c’est un canular : au pire, avertissez seulement celui ou celle qui vous l’a envoyé. Ça s’applique d’ailleurs à tout ce qui circule sur Internet, et qui vous paraît douteux.

Dans le genre hoax, avec un «x» comme dans «sexe», je reçois aussi des propositions de jeunes femmes russes, aux noms aussi affriolants que leurs formes (Griska, Oksanna…). J’imagine que les faire venir ne sera pas indolore pour mon compte en banque, comme je l'ai raconté ici. Malheureusement pour leur business, les messages sont tous quasiment identiques. Je cite aussi pour mémoire les africaines qui ont un magot à faire sortir de leur pays, après la mort de tout leur entourage, dans des circonstances abominables, et qui m’écrivent à moi pour partager. J’adorerai toucher 1 million de dollars. Mais je tiens encore plus à la vie, c’est bête, mais c’est comme ça. Blague à part, un blogueur a répondu à un de ces messages, et le résultat, hilarant, est ici. Merci Cécile d'avoir déniché cette perle.

Pour les journaux, ces pratiques sont pain bénit. Cette américaine qui s’est fait escroquer quelques centaines de dollars par des gens qui ont piraté le compte d’une de ses amies a ainsi eu les honneurs des médias. Envoyer une somme conséquente suite à un simple mail, sans vérifier quoi que ce soit (ne serait-ce qu’en passant un coup de fil…), il faut quand même le faire. Nourrie de ce genre d’info débile, la cause d’internet est donc entendue depuis longtemps dans la presse.

Dans le déluge d’imbécilités qui abreuvent nos sillons, nos statuts et nos boîtes à lettres, les bons vieux spams en paraitraient presque sympathiques. Ils ont mis des couleurs à leurs pilules de Viagra, dernièrement. Si c’est pas mignon, du jaune, du bleu, du rouge... C’est pour vous dire à quel point ces gens-là se donnent du mal. Et je commence à regretter qu’on ne me propose plus d’agrandir mon pénis. Si ça se trouve, ça marche...

Sim 0.0

Les forums de jeu vidéo en ligne sont éclatants. A part la date de la sortie du prochain Battlefield 2142, du rapport qualité-prix de la PS3, et des dernières tenues vestimentaires de Lara Croft, il n’y a rien qui intéresse les participants. Sauf, à la limite, de savoir quand est-ce qu’on mange des pizzas décongelées. S’ils sortent de leur chambre de temps en temps, c’est juste pour vérifier si par hasard, leurs parents n’auraient pas déménagé sans les prévenir.

Balancé sans contrôle sur un forum du site du jeu World of Warcraft, le lien annonçant la mort de Sim est donc tombé comme un poil pubien de gobelin dans la soupe de Voldemor. Il était 7h32, dimanche 6 septembre, et personne n’était au courant de la mort du comédien grimacier, à part l’AFP et notre bande de joyeux drilles qui avaient veillé toute la nuit pour exterminer les orques. Le temps de vérifier qui était l’intrus qui osait déranger cette docte assemblée de mutants, déjà les fulguro-lasers crachaient leurs rayons à neutrons :
- Drakozor : Depuis qu’il est mort, mon téléphone portable ne marche plus
- Calomnie : Ceci dit, ce bon vieux Sim ressemblait à un UD [UnDead, mort vivant] depuis un bon moment déjà, m’étonne que Bllzz Europe [Blizzard, éditeur de jeu] ne l’ait pas contacté plus tôt pour faire une pub
- Gahtz : Mode con on – C’est pas trop demander que de ne pas nous imposer sa mort – Mode con off

Je me suis éloigné sur la pointe des pieds de ce coin dangereux avant de finir en civet d’elfes. J’ai foncé sur jeuvideo.com. Là, un forum moins nerveux de la gâchette bruissait déjà doucement de l’info. Il était 14h, faut dire, et l’équipe de nuit était partie se pieuter, quand l'équipe de jour en était encore aux croissants/coca zéro. C’était plus gentil, mais Sim prenait également son paquet :
- Fibond : Pour moi, il était né vieux, ce type
- [Evilneo] : Depuis Simcity4, c’était plus ça…
- Fookyzm : Les sims 3, ça l’a achevé
- Max-kilian : Encore mort ? Le pauvre….
- Kick : J’avais même sa carte...

Le coup de la carte Sim commençait déjà à être émoussé dans l’après-midi : je voyais encore quelques répliques sur Facebook et Twitter (que j’ai moi-même reprises, je le confesse). Dans un forum de footeux, ça ne faisait pas franchement dans l’innovation.
- Juif Team : ce type tait tellement drôle qu’ils ont fait un jeu vidéo qui à fait un carton avec son nom dessus. (…) Bon, jvous payent un coup pour fêté sa ?

Les seuls à s’émouvoir étaient les économistes. C'est quand même un monde, ça... Sur le site de Boursorama, un forum publiait ce cri du cœur d’un internaute ému :
- Nicalos Sorkazy (sic) :  Sim est mort !!! Sim est mort !!!
En haut à droite du même site, les dépêches de Reuters restaient nettement plus stoïques : «Le Cac 40 progresse de 1,50%». Idem pour le Nasdaq. Les bourses gardaient leur sang-froid, même quand le monde tremblait sur ses bases.

Sur le site du canard en ligne Rue 89, en revanche, la mare était nettement plus bourdonnante :
- Ben85 : en fait je croyais qu’il était déjà mort depuis longtemps
- Le soudanais : je m’étais dit la même chose de Popeck, jusqu’à ce que je le vois dans ce rafraîchissant et excellent film récemment sorti : Simon Konianski
- Charles Mouloud : Ô Pinaise, dit Homer, l’heure de Sim sonne
- Adelyne sur le sable : Tiens, depuis hier, sur la tévé publique, on a Sim à la carte...

Pourtant, la mort de Sim, on avait eu le temps de s’y habituer. Il y avait déjà trois groupes facebook qui annonçaient sa mort depuis au moins deux ans, dont le plus étoffé (Sim est un highlander, c'est pour ça qu'il ne meurt jamais!!) comptait 518 membres la veille du décès du pote à Louis la brocante. Et puis, posté sur un forum de Yahoo il y a trois ans, un mini-sondage prémonitoire donnait 33 % de votants à la proposition «Sim est mort il y a quelque année». En français -approximatif- dans le texte.

Mais le plus drôle a été ce diamant découvert par hasard sur un autre forum, «Sur la toile» :
- Fashiondu456 : salut à tout le monde j ai une sims qui est morte après avoir fait crac-crac elle n’a pas arrêter de vomir ,elle refusais de manger ,de se laver,de se divertir et aussi de parlé a ses proches ( son fils et son mari) J aimerai savoir si vous le saviez qu’elle est la cause de ça mort ???
Réponse d'un internaute compatissant :
- Nextasy : Peux être quelle est tombé enceinte…

Après avoir quasiment pissé de rire sur le canapé du dentiste où je patientais, j’ai fini par comprendre que cette jeune fille ne parlait pas de la marquise de la Tronche-en-Biais, encore moins de la petite libellule, personnages créés par Sim, mais bien du jeu vidéo les Sims. J'en étais presqu'à l'envier. Qui ne rêverait pas de mourir en faisant crac-crac sans faire trembler les bourses ?

Effets de manche

Alors ce gars-là est en colère. Bienvenu Mbutu Mondondo a déposé une plainte pour «racisme et xénophobie» en Belgique contre Tintin au Congo. A la lecture des dépêches, tout cela est très confus. Et la présence de Me Gilbert Collard comme 2e avocat du plaignant, ne devrait pas contribuer à clarifier ce mini-pataquès qui dure déjà depuis 2007. D’ailleurs, à la place de M. Mondondo, je me méfierais : Collard dans un litige, c’est l’assurance d’une salle d’audience bien ventilée par ses effets de manche, mais une espérance de réussite proche du zéro absolu.

Et puis d’abord, c’est contre qui, cette plainte ? Les éditions Moulinsart, apparemment. Mais pourquoi ne pas attaquer Tintin, le Capitaine Haddock, ou les Dupondt, qui sont quand même de sacrés fauteurs de trouble ? Ce n’est pas gagné si c’est Tournesol. Si on lui demande ce qu’il en pense de cette plainte, et si ça risque de le gêner dans ses déplacements, dix contre un qu’il répond : «Non, non, car je pars en voyage».

Côté info absolument ébouriffante sur le sujet, il paraît -dixit la presse…- que la bibliothèque municipale de Brooklyn a décidé de classer Tintin au Congo parmi les ouvrages «offensants», au même titre que Mein Kampf, d’un certain Adolf Hitler et Tropique du Capricorne, d'Henry Miller. Pourquoi tant de haine ? Comme le disait Desproges, à propos du dictateur à moustache, je ne suis pas loin de me demander ce qui déplaît le plus aux gens chez lui : «Le peintre ou l'écrivain ?».

Mais à part ça, je ne sais pas si vous vous rendez compte de la portée de cette info. Si jamais vous aviez l’idée d’aller emprunter la BD à la bibliothèque de Brooklyn, mercredi prochain, vous risquez d’essuyer le regard réprobateur du préposé au prêt des livres, pire que si vous lui annonciez que vous avez proposé une partie carrée à sa femme et qu’elle a acceptée avec enthousiasme. A mon avis, les ventes de Tintin du côté de l'East River ne devraient pas s’en remettre.

Partant de là, il n’y a pas de raison de s’arrêter en si bon chemin. Il faut sanctionner partout le mauvais goût, l'atteinte aux droits de l'homme, le machisme, les crottes de chien, j'en passe et des meilleurs. Donc il faudrait interdire :
- Linda de Suza, dont le spectacle «La baliche en carton» a chertainement inchulté les Portugais de chouche, en chon temps.
- Bécachine, pardon Bécassine, dont les aventures soporifiques et la phraséologie cucul-lapralinesque nuisent gravement aux Bretons, au cidre, à l’économie des crêperies  et à l’industrie du chapeau rond, sans parler de celle du goémon, du far et du couine amane. Je sais, ça ne s’écrit pas comme ça. Raison de plouche.
- La Marseillaise, qui promet son sillon à ces féroces soldats. C’est du joli…
- Mon légionnaire, dont le romantisme sablonneux nuit gravement aux préceptes d’Artus Bertrand, béni soit-il, qui nous enseigne qu’il faut économiser l’énergie, même après une première nuit d’amour. Au lieu de ça, le Casanova de la dune de Pyla est parti dans le matin sans éteindre la lumière !
- Chéline Dion (raaah, décidément, je n’y arrive pas, ce soir…), qui est enceinte pour la deuxième fois. On ne connaît pas le sexe, et comme celui du coupable, la vérité n'en sortira pas grandie. Mais on sait déjà le prénom : Eprouvette. Test Tube, aux States. A peine né, déjà un succès.

Le double jeu sensuel de Miss Liberty

Ah mais alors là, je suis tombé des nues ! Je la croyais intouchable, distante, marmoréenne... Il y a dix ans, je me suis aperçu, que la statue de la Liberté n’est pas si innocente que ça, avec ses grands airs de sainte-Nitouche du Nouveau Monde. Sa moue dédaigneuse, son port hautain, sa démarche altière, sa torche brandie comme un brandon pour éloigner les loups… Tout ça n’était qu’artifices et dissimulations.

Commençons par le commencement. Et le commencement, c’est Frédéric-Auguste Bartholdi, qui vient au monde le 2 août 1834 à Colmar. La mort prématuré du père envoie la petite famille à Paris. A 21 ans, diplômé des Beaux-Arts, formé à la peinture par Ary Scheffer, Auguste se lance dans sept mois d’aventures sur le Nil, au Yémen, en Abyssinie, exerçant ses talents de photographe. Il s’émerveille devant la statuaire monumentale et en gardera les images marquantes pour la suite.

Le Second Empire a soif d’artistes de sa trempe. Les relations de sa mère, Charlotte Bartholdi, protestante, femme autoritaire, voire oppressante, dans l’entourage de Napoléon III, lui ouvrent les portes de la commande publique. Bartholdi n’a pas le génie d’un Rodin. En revanche, il sait trouver les bons endroits : son lion de Belfort est sculpté dans une falaise, sa statue de Vercingétorix est posée sur le plateau de Gergovie.

En 1865, Édouard Laboulaye pense le premier à offrir une statue aux Etats-Unis pour fêter le centenaire de l’indépendance, le 4 juillet 1876. Le projet réunit deux idées : affirmer la République en France, après la déliquescence du second empire et la menace du retour à la Monarchie. Aux Etats-Unis, ressouder l’union nationale ébranlée par la guerre de Sécession, l’immigration, l’urbanisation et l’industrialisation. Laboulaye en parle à son ami Bartholdi, qui s’enthousiasme aussitôt. Et quand il s’entiche de ce projet, ce n’est pas pour jouer : «Je lutterai pour la liberté, j'en appellerai aux peuples libres. Je tâcherai de glorifier la république là-bas, en attendant que je la retrouve un jour chez nous».

En 1870, les Français cèdent l’Alsace et la Lorraine aux Allemands. Et donc Colmar, un crève-cœur pour Bartholdi. Et comme les Américains ont soutenu les Teutons, son projet de statue de la Liberté en cuivre repoussé a du plomb dans l’aile. Bartholdi ne se décourage pas et part pour les Etats-Unis, en juin 1871. Il identifie l’île de Bedloe (où se trouve aujourd’hui la grande dame), à l’embouchure de l’Hudson, comme l’endroit idéal pour accueillir son œuvre. Il envoie tout de suite une lettre à sa maman pour lui signaler sa découverte et son enthousiasme.

Là-bas, il fait copain-copain avec le Président Ulysses Grant, fréquente des sénateurs américains comme Charles Summer, des industriels comme Richard Butler, des journalistes comme Joseph Pultizer, propriétaire du New York Wold. Discrètement, Bartholdi leur refourgue son projet de statue de “l’Egypte éclairant l’Asie”, à l’entrée du canal de Suez. Si le Khedive Isma’il Pasha l’avait acceptée, il n’y aurait jamais eu de statue dans le port de New York. Il fait fabriquer des petites statues de la Liberté et les offrent à tous ceux qui comptent. C’est un de ses amis, l’ingénieur Gaget, qui s’en occupe. Prononcée à l’anglaise («Vous avez  reçu votre Gadget ?»), son nom deviendra synonyme de petite merdouille super drôle, malheureusement vite cassée et qui finit dans la poubelle jaune…

En France, on finance le projet (2 millions de francs de l’époque) par une loterie, des banquets, des coupe-papier, un opéra de Gounod.... En 1878, la tête de la statue est présentée lors de l’Exposition Universelle. Gustave Eiffel, architecte du projet, n’y va pas avec le dos de la cuillère et imagine une structure de 120 tonnes de fer forgé et 300 000 rivets. Le 6 juin 1884, la Liberté domine de ses 46 mètres les bâtiments de la rue de Chazelles. Ne reste plus qu’à la démonter et à l’expédier en colissimo de l’époque : 214 caisses en bois embarquées dans les flancs de l’Isère. Le navire français fait son entrée triomphale dans le port de New York le 3 juillet 1885, escorté par une escadre de 90 navires. Remontée sur place, la statue est inaugurée le 28 octobre 1886, avec dix ans de retard sur le centenaire.

J’en arrive à la statue elle-même. D’abord, qui a servi de modèle ? On est encore réduit aux conjectures, Bartholdi ayant été muet comme un fossile de carpe sur le sujet :
- la mère de Bartholdi, Charlotte.
- Jeanne-Emilie Baheux de Puysieux. Il s’est marié en décembre 1876 avec cette modiste qui s’est rajeunie de 13 ans pour lui plaire et s’est inventée une généalogie aristocratique. Charlotte ne la porte pas dans son cœur.
- Isabella Eugenie Boyer (ci-contre), née à Paris en 1841, épouse de l'inventeur milliardaire de la machine à coudre, Isaac Singer (ça vaut un camembert au trivial pursuit),
- une jeune fille juchée sur une barricade et tenant une torche, au lendemain du coup d’Etat de Louis-Napoléon Bonaparte. En 1830, Delacroix a réalisé une “Liberté guidant le peuple”, nettement plus érotique. Personnellement, je préfère…
- Une prostituée, idée assez saugrenue, quand on connaît le peu d’intérêt de Bartholdi pour la chose.

Ensuite, que représente-t-elle ? La liberté éclairant le monde, ça c’est sûr. La tête à l’expression rébarbative (celle de la mère de Bartholdi?) est couronnée d’un diadème et de sept pointes symbolisant les sept mers ou les sept continents de l’ancien monde. Dans son bras gauche, elle serre la déclaration de l’Indépendance des États-Unis. Elle est vêtue à la romaine, d’une tunique, d’une stola, sorte de toge, et d’une palla, étoffe passée par dessus et clipsée sur l’épaule. J’ai connu des sensualités plus ébouriffantes. Mais elle cache bien son jeu...

C'est Woody Allen qui m’a montré le chemin. Je l’ai pris au mot. On connaît sa fameuse réplique : «La dernière femme que j’ai pénétrée, c’est la statue de la Liberté !» Et on sait aussi, depuis Clémenceau, que le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier. Je vous laisse donc imaginer la montée du désir et du plaisir que j’ai éprouvée, quand j’ai eu la chance de pouvoir grimper le raidillon de 354 marches qui conduit du hall d’entrée jusqu’à l’intérieur de la tête de Miss Liberty. Là, j’ai atteint les sept pointes, pour moi synonyme de 7e ciel.

Le temps de reprendre mon souffle, j’avais une vue idéale pour détailler ma nouvelle conquête. Son nez parfait de 1,48m. Mais il aurait fallu que j’aie les doigts du colosse de Rhodes pour le caresser doucement. Sa bouche de 91 centimètres qu’il faut effleurer tendrement, si on a la chance de posséder des lèvres à l’avenant. Ou une bonne serpillère, si on veut faire un baiser mouillé. Sans moi : j’ai le vertige. Ses mains de 5 mètres qui vous massent le dos avec tendresse. J’aurais péri étouffé. Son bras droit de 12,8 mètres qui en enlacent une bonne cinquantaine comme moi. Je suis jaloux comme un tigre. Sa torche, pour allumer le désir. Et ses yeux, ses yeux de biche séparés de seulement 76 cm ! D’en bas, je ne les vois pas : je suis myope comme une taupe.

En redescendant, je suis passé vers le centre des délices. A mi-hauteur, voyez... Mais dans le noir, je n’ai rien vu ni rien senti. Ni ça ni ses rivets turgescents. Comme elle porte des sandales (genre du 4500 fillette), j’ai pu voir et même toucher ses mignons petits petons. Elle a le pied grec, soit le 2e orteil plus long que le pouce, particularité partagée par 20 % de la population. Je suis dans les 80 % restants. On n’avait aucun point commun. On s’est quitté sans un regard.



Illustrations : Wikipedia, Harper, National Park Service/USA, Napoleon Sarony

La différence entre un touriste et un Parisien

J'ai déjà décrit dans ce blog ma passion pour les savoirs inutiles. Vous savez, ces connaissances qui ne servent strictement à rien, et qu'on garde quand même en tête, alors que c'est démodé, délaissé, décati, abandonné... A quoi ça sert de savoir que la circonférence d'un cercle est égale à 2πR, soit le rayon multiplié par 2 et le tout par π ? Honnêtement, on ne s'en sert pas dans la vie de tous les jours ! Encore là, s'agit-il de formules intemporelles... Savoir faire ce calcul vous relie à une longue lignée de mathématiciens, d'Archimède (ci-dessus) à Newton et consorts, ce qui peut vous valoir un petit succès d'estime chez vos contemporains. Alors que quand vous expliquez à quoi peuvent servir des mi-bas (en dehors de susciter des réactions contrastées, selon que l'on est homme ou femme), vous passez au mieux pour un pervers, au pire pour un dégénéré.

On garde des choses idiotes en tête, alors qu'on pourrait faire un peu de place dans son cerveau pour stocker des trucs autrement plus malins comme les prénoms des enfants de Madonna ou l'âge mental d'Elsa Pataky. Moi, tenez, je sais rattraper une mayonnaise tournée. Ça ne sert vraiment à rien: déjà, pourquoi en faire, alors que ça s'achète tout prêt. Je sais aussi essuyer deux assiettes en même temps... Mouais, bof... Il y a bien longtemps que le lave-vaisselle pourvoit à cette tâche ménagère répétitive. Faire redémarrer un Mac planté avec un trombone ? Il paraît qu'ils ne plantent plus... Il paraît. Déplacer une machine à laver sans se casser le dos : Darty, c'est pas fait pour les chiens... Etc, etc. La liste est longue.

Mais cette liste a aussi la particularité de se renouveler. Ainsi, de nouveaux savoirs remplacent les anciens, avant de devenir un jour obsolètes à leur tour, car tel est le destin des connaissances humaines. Jadis, si on avait fait Polytechnique, on savait régler un magnétoscope. Maintenant, il faut juste demander à un enfant s'il veut bien régler la Wii (de toutes façons, on l'a achetée pour lui). Et demain, est-ce qu'on aura besoin de se souvenir du doigté si particulier aujourd'hui nécessaire pour pianoter sur l'écran d'un Iphone ?

Et pourtant, l'autre jour, en prenant un Vélib, les savoirs inutiles m'ont démontré qu'ils avaient de beaux restes. Détail amusant, c'est à la station Vélib qu'on reconnait le Parisien. Il déboule, tiré à quatre épingles, jauge à vue d'œil la qualité des vélos, teste discrètement les freins et les pneus, puis retire, impérial, d'un seul coup de Pass Navigo, sa bestiole du ratelier, et quitte les lieux d'un coup de pédale altier devant la populace médusée. Alors que le touriste stationne un bon moment devant la borne à essayer d'enchaîner les opérations cabalistiques préalables au retrait du destrier à deux roues. Au bout de cinq essais et trois cartes bleues rejetées, il finit par décrocher enfin son vélo et part, l'air triomphant... avant de se rendre compte, dix mètres plus loin, qu'il n'a plus de selle, que les pneus sont à plat, que la chaîne a sauté, et que le Vélib est fiché au grand banditisme. Le tout sous les quolibets des passants impitoyables. Et inutile de revenir au bercail : un Parisien en embuscade a surgi et occupé la seule place qu'il avait obligeamment libérée une minute plus tôt...

Moi, je suis parisien, mais je n'ai pas de pass Navigo. C'est mon côté rebelle, vous ne pouvez pas comprendre. Donc je prends toujours un ticket Vélib avec ma carte bleue. Et là, il m'arrive régulièrement un genre de truc à la con qui a le don de me faire sortir de mes gonds (c'est un nouveau jeu, il faut placer le plus de sons "on" dans une phrase). Je tape sur les bons écrans, je mets ma bonne carte, mon code secret que j'utilise partout au point que ça doit quand même se savoir, je valide, patin couffin, le ticket doit sortir, il va bientôt sortir, il ne va pas tarder à sortir... et rien, nib, macache. Pas plus de ticket que de beurre dans un régime Weight Watchers pour mannequin anorexique.

En pareille situation, le touriste désemparé tourne hagard autour de la borne, essaie de héler des passants, téléphone à son ambassade, avant de se lacérer la peau avec ses ongles et de retomber, prostré, sur le trottoir... Le Parisien commence par donner discrètement un coup de lattes dans l'appareil (on se sait jamais et puis il faut pas déconner non plus, quand même, non mais des fois...). Puis il sort son portable et appelle le numéro de Vélib pour qu'on vienne le délivrer de ce mauvais pas, «vite fait, là, main'nant !» (il parle comme ça, le Parisien). Or, il y a un truc. Car la frêle mécanique qui s'est enrayée en ne délivrant pas le carton salvateur, l'a fait pour une bonne raison : humidité excessive, chaleur de bête, électricité statique, peu importe, le ticket gondole, coince et reste collé un peu plus haut. Et là, je vous jure que c'est vrai, il suffit de souffler un bon coup dans l'ouverture pour que le miracle s'opère et que le ticket se présente enfin. Il ne vous reste plus qu'à prononcer la formule rituelle «Ah ben quand même, c'est pas trop tôt» pour remercier la borne, et hop, le tour est joué. Voilà un nouveau savoir qui ne demande qu'à devenir inutile, le jour où Decaux aura enfin trouvé la recette du carton Uncle Ben's, celui qui ne colle jamais.

J'en ai donc tiré trois enseignements :
1 - Pour récupérer un ticket coincé dans une borne, il faut lui souffler dans les bronches (de la borne, pas du ticket). Ça décoince, ça fait toujours du bien, et si ça gagne pas, ça débarrasse.
2 - Si vous voyez une personne souffler dans une borne de Vélib, c'est un Parisien lecteur de ce blog. Et si vous voyez beaucoup de Parisiens faire ça, c'est que je suis devenu un blogueur influent.
3 - Si vous entendez une personne dire «Ticket, siouplait» devant l'ouverture de la borne, là, pas de doute, c'est un touriste. Prévenez le Samu, chaque minute compte.

Photos : Mairie de Paris, Wikipedia, Maaddog