L'atelier Ted et Eux

Dans les griffes des matheux

Je suis dans de sales draps. La parution de la note sur le Théorème de Ted et Eux a déchaîné les puissances infernales. J'ai dû fuir en banlieue pour échapper aux hordes d'internautes mathématiciens en colère, hurlant «A mort le cuistre» sous mes fenêtres. Je ne peux même plus répondre aux messages d'insultes que je reçois. Il y en trop et la batterie de mon portable arrive au bout. Et puis j'étouffe, confiné dans cette chambre sombre du Formule 1 de Livry-Gargan où je me suis réfugié sous un nom d'emprunt. On dirait un caisson hyperbare. Ils finiront bien par m'avoir. J'entends déjà une clameur sur le parking de l'Hyper U tout proche, ils arrivent, ils sont là... Les tweets haineux se succèdent sur ma time-line. J'en consulte un au hasard, signé d'un certain Norbert_Caillerat, prof de mathématiques au Puy-Enveutu-en-Velay

Vous ne stipulez pas dans quelles conditions votre théorème s'applique ! C’est une atteinte à la dignité des mathématiques!

Bon, déjà, "stipulez", tu me parles autrement, Norbert, merci. Je suis presque mort, c'est entendu, mais j'ai encore ma dignité. Je n'ai pas encombré ma démonstration avec le jargon et les circonlocutions habituels. Ce n'est pas une raison pour m'en faire une escalope panée. Mon théorème est valable toutes choses égales par ailleurs, au niveau de la mer, à température et hygrométrie constante. Evidemment, si on se place au sommet du Mont-Blanc, les résultats seront radicalement différents. Et d'une, il n'y a pas de réseau au sommet du Mont-Blanc, je te ferai dire. Et de deux, on se les gèle. Alors tapoter par -20°C sur un écran luminescent de 5 cm2, c'est un coup à ne plus jamais pouvoir faire un doigt d'honneur. Je préfère encore suivre un stage d'Optimist aux Glénans avec l'abbé Cottard. Si on me laisse le temps...

Tiens, je tombe sur ce tweet plus chaleureux de JC_Bouché-Halémery, polytechnicien en retraite, qui s'amuse à faire des équations à ses –nombreux– moments perdus. Ce n'est pas le premier message reçu de ce gars-là, mais je vous fais grâce des précédents, tellement j'ai rien compris. Qu'est-ce qu'il me bave, ce coup-ci ?

Étant donnés deux entiers relatifs a et b, si d est le PGCD de a et de b alors il existe deux entiers relatifs x et y tels que x.a + y.b = d. Amusant, non ?

Je suis plié, c'est le cas de le dire. Parce que je me laisse glisser, à bout de forces, le dos le long du mur de la chambre et que je m'assois par terre. Le portable clignote encore faiblement, ma sueur lui dégouline dessus. Les images reviennent. Je me rappelle pourquoi j'avais été si heureux d'arrêter les maths après le bac. Je n'ai jamais rien trouvé d'amusant à cette matière. La seule chose que j'ai trouvé drôle, c'est qu'on s'obstine à essayer de me l'expliquer. Je revois le prof de maths en Terminale, qui nous avait donné un problème soi-disant comique. Vu la mine sinistre de cet esthète, on aurait dû se méfier. L'énoncé était le suivant : «Raymond Queneau –que j'ai connu plus inspiré– a composé un livre composé de 10 sonnets de 14 vers, chaque vers étant écrit sur les bandelettes du livre découpé. On peut donc composer différents sonnets avec n'importe quel composition de bandelettes. Donnez le nom du livre, sachant qu'il correspond au nombre total de sonnets qu'on peut composer.» La réponse était dix mille milliards de sommets (10 puissance 14), dixit notre tortionnaire en blouse blanche.

Devant cette énigme à pisser de rire, j'avais séché comme bouse de buffle au soleil, rendu une copie d'un blanc immaculé et récolté un zéro bien mérité. Un de mes copains, cancre en maths comme moi, avait écrit comme résultat : «Il est complètement sonnet, ce pauvre Queneau». Et bien il avait eu 2. Ça avait fait marrer le prof : sa figure de fesses s'était éclairé d'un sourire à faire avorter une hyène. Et il avait été indulgent. Ce qui prouve que, dans un problème de maths, l'essentiel n'est pas de réussir mais de participer. Ma désertion avait été sévèrement punie. Mais je m'en foutais. J'étais assis à côté d'Isabelle, ses ongles vernis et ses talons de 12 cm. J'étais amoureux, on s'écrivait des mots à longueur de cours, on se retrouvait à la sortie...

Des coups redoublés à la lourde de mon réduit me sortent de ma torpeur. Mes poursuivants m'ont retrouvé, mes traces numériques m'ont trahi. C'est la fin, je ne passerai pas la nuit. Il me reste à méditer sur mon sort et sur l'ingratitude de mes contemporains. La horde hurlante défonce déjà la porte en plastique, ils me cramponnent, j'aperçois déjà la lumière blanche... Ah non, tiens, ça bipe de partout.  Les furieux s'arrêtent soudain, se regardent, posent leur hache d'abordage et consultent leur blackberry. Le Dalaï-Lama vient de tweeter sa pensée du jour ! Sauvé par le gong tibétain !

Même le plus petit acte de compassion donne un sens et un but à nos vies.

Comme c'est bien dit, Dalaï. Ah merci, merci ! Je baise vos deux mains ! J'irai faire un trekking au Tibet, quand tout ça sera fini. Je vous achèterai 12 paires de tongs neuves. Je... Vite, Serge, un autre tweet, avant qu'ils se ressaisissent...

Vous ne pouvez pas acheter la sagesse ni la paix intérieure avec de l'argent. La sagesse et la paix intérieure doivent être créées par vous-même.

Matés, les matheux. Ils repartent la tête basse. C'est de votre faute, aussi, vous l'avez cherché, avec vos formules à la mords-moi le zen. Et quand Dalaï-Lama fâché, lui toujours faire ainsi.

Le defollowage sans peine

Au fond, Twitter, c'est simple : c'est mieux d'être suivi que de suivre. Je m'explique, suivez-moi bien. L'idée est d'avoir plus de gens qui ME suivent que de gens que JE suis. De followers que de following. Si on vous suit, c'est que vous êtes important, vous êtes d'accord. Alors, pour que ça marche, copiez le théorème qui suit et collez-le en post-it sur votre écran.

Théorème : Pour être un(e) cador sur Twitter, il faut et il suffit que :
N(gens qui me suivent) - M(gens que je suis) >0

Faites donc en permanence cette habile soustraction. Exemple : 437 followers - 379 following, ça nous fait gngngngn, je pose 8, je retiens 1. Résultat : + 58 de différence. Ben là, c'est bien. Vous paradez dans le carré VIP. Non seulement vous entrez au Bus Palladium avec les compliments des vigiles, mais en plus, Benjamin Patou vous claque la bise et vous présente Julien Doré. Quand vous croisez Sarkozy, on se demande qui c'est le petit nerveux à côté de vous. En revanche, si vous comptez 254 followers et 336 following, vous êtes à -82. Là, ça sent vraiment le pâté. Ouh les cornes ! Vous êtes un mauvais, un minable, un triple zéro pointé, un extrait de lavement macéré dans la pisse d'âne, tout juste bon à colmater les fissures des cagoinces à la turque du café près de chez votre grand-mère.

Je le répète, c'est une loi d'airain : ça pose tout de suite d'être suivi par plus de gens que de gens qu'on suit. Et pour y parvenir, il faut manager son réseau en finesse, pour sauvegarder l'écart magique qui vous pose son twittos. Attention à l'impair, donc : vos connexions, c'est fragile, ça disparaît d'un rien. C'est de la dentelle, du pet de lapin en aérosol, de la buée enroulée dans du fil d'araignée anorexique. Il ne faut surtout pas les brusquer, vos connexions.

Déjà, il faut leur faire des courbettes obséquieuses quand elles vous acceptent dans leur réseau. Même si ce sont des brêles de première bourre, à peine bonnes pour jouer les doublures du cochon dans la Ferme célébrités, il faut s'agenouiller sur le parquet poussiéreux et se prosterner face contre lame pour rendre grâce à ces phares de la pensée immédiate qui éclairent notre vie monocorde à neu-neu. Il faut les cajoler, leur masser la nuque, leur servir une Fine, leur demander s'ils ont bien dormi le matin. Et s'ils ne sont pas trop fatigués le soir. Il faut s'extasier devant la pertinence et la profondeur de leur jugement. Et quand ça arrive, c'est-à-dire rarement, il faut les remercier mille fois d'avoir condescendu à relayer un de vos laborieux messages. Et puis, il faut rester dans le ton, jamais un tweet plus haut que l'autre.

Moi, j'y arrive difficilement. Je ne sais pas me tenir. Je me fais remarquer, comme le jour où j'ai débarqué de province à la gare de Lyon, avec mes grosses paluches, le sandwich de ma maman dans un papier gras, mes chaussures qui baillaient, mon pantalon feu de plancher et ma baliche en carton avec la photo de Linda de Suza collée dans le fond du couvercle. Et bien au lieu de me faire petit, au lieu de dissimuler mes tares congénitales en balançant un écran de platitudes incolores, inodores et sans saveur, je crache des Valdas aussi sonores que malodorantes qui cassent l'ambiance aussi sûrement qu'une photo de Barack Obama dans un vestiaire du Ku Klux Klan. Alors qu'il faudrait dire à cet auteur à succès...
- Doespirito @BHV : J'aime beaucoup votre dernier livre. Quelle production!
... je lâche un consternant cri du cœur :
- Doespirito @BHV : On voit bien que c'est vous qui l'avez écrit, celui-là...

Alors là, clic, je gicle aussi sec, avec la marque d'un 43 Berlutti décalquée sur le fond de mon jean. Et les affidés de la vedette s'en vont également, en me jetant des mottes de terre au passage. Une phrase de trop, hop, 45 followers en moins. Qui dit mieux ? Mais c'est plus fort que moi, je recommence dès que l'occasion se présente, alors que le postérieur me cuit encore. Je continue de plus belle : au lieu de m'égosiller de bonheur devant l'indigence des tweets de certains illustres inconnus...
- Lamy-Blaireau : en route pour le sommet de Davos. Ça bouchonne à Porte de Clignancourt
... je ramène ma fraise et ma science en même temps et je dégaine en plus mon fusil à dégommer les tanches : 
- @Lamy-Blaireau Dis à ton chauffeur qu'il mette Rire et Chansons. Tu pourras imiter Magdane en séance

Côté relations avec les médias, je ne suis pas plus prudent. Quand il faudrait s'extasier devant Pierre Haski, journaliste sinisant qui tweete minute par minute son agenda passionnant :
- Pierre_Haski : Colloque INA ce soir à la BNF: retour sur Timisoara, "emballement médiatique". A quand un "Timisoara du web" ?...
Moi, je sors l'artillerie lourde et je tire à boulets chauffés à blanc, et sur les chiottes en plus, histoire que ça pue bien fort sur les décombres fumants.
- RT PatrickBruel : Kestu fou, @Pierre_Haski, c'est à toi de parler, merde, sois au jeu. #pokerenligne

Là, mon vieux, tout de suite, c'est l'hémorragie, que dis-je, l'hémophilie. Ça ne s'arrête plus. J'ai des palanquées de followers qui sautent à la baille plutôt que conserver dans leurs contacts un pestiféré sidaïque comme moi. Ça se bouscule pour se barrer pire qu'à l'entrée de Saint-Lazare, un vendredi soir. Et quand Le Figaro me propose un sondage, c'est pas mieux :
- Le_Figaro Faut-il rouvrir les maisons closes ? http://bit.ly/9xOYBF
Au lieu de fermer mon clapet, je réponds, la bave aux lèvres et l'œil concupiscent :
- Doespirito Moi, je veux bien aller à la journée Portes ouvertes @Le_Figaro #Parispascher
Non seulement je suis blacklisté aussi sec par le modérateur, mais je ne suis pas près d'être invité à l'arbre de Noël du journal.

C'est ballot, n'empêche. Au début, ça me terrifiait. Je ne dormais pas de la nuit quand j'avais perdu un follower. J'avais des angoisses terribles : «Est-il mort ? A-t-il déménagé au Kosovo ? S'est-il marié avec Diam's?». Et puis, je me suis habitué peu à peu. Et maintenant, c'est le contraire. Je suis content quand les départs se comptent par dizaines. Et quand je perds moins de dix followers par jour, je menace de retwitter les messages d'Eric Zemmour.

A ce rythme de vacheries numériques, mon réseau tendra rapidement et sûrement vers le quadruple zéro absolu pointé. Bientôt, je serai seul, comme un chien. Mais mon combat est juste. Je me bats pour la liberté de mes tweets. Je sais que la lutte sera rude, et qu'à la fin des fins, je perdrai. Quand il n'en restera plus qu'un, je sais que je serai celui-là, et ça me rassure, dans un sens. Mais je conserverai mon franc-parler. Quitte à me dé-follower moi-même si je ne me supporte plus mes écarts de langage.

La suite (car il y en a une) est ici.

Vous les spams...

On se demande toujours quelle tête doivent avoir les gars qui vous balancent des spams à longueur d'années. Je vois bien celle qu'ils auraient si je leur tombais dessus. Et puis un jour, un roi du spam est condamné. Et il a vraiment la tête de gros con qu'on n'imaginait même pas dans nos cauchemars les plus frappés. C'est arrivé le 29 octobre 2009 en Californie. Sanford Wallace, alias Spamford, a été condamné par un tribunal à payer 711 millions de dollars à Facebook. Comme il s'est mis en faillite, il n'est pas près de raquer un cent. Mark Zuckerberg ne peut donc pas compter dessus pour renflouer sa petite entreprise. Ça devrait quand même calmer ce têtard à hublots malfaisant qui bouffe comme quatre et pèse un bon quintal et demi. Car la prison a l'air de se profiler pour Wally le spammeur, qui risque d'y perdre en promenade quotidienne grillagée une partie des kilos en trop qu'il trimballe.

Je ne connais pas la tête des types qui se cachent derrière les jeunes slaves délurées qui m'envoient actuellement des mails aguichants. L'adresse des mails sent son spam à plein nez. Les arnaqueurs russes ont encore des progrès à faire. Mais peut-être qu'au fond, ils s'en moquent. Car ce qui attire l'œil, c'est la photo avenante des jeunes filles qui m'écrivent à moi, personnellement. On n'est pas de bois : un corps de rêve dans sa boîte mail tous les jours, je veux bien être contre, mais alors tout contre. C'est pour ça que je ne les jette pas tout de suite. Je finasse, je minaude... En clair, je me rince l'œil avant de classer la demoiselle dans les indésirables. A contre-cœur...

Le dernier message que j'ai reçu commence par un craquant «Salut l'inconnu !». Bon, on a évité de peu «Salut poilu», ou «Salut cocu»... Donc, je suis plutôt content. Après, ça se gâte un peu, et on dirait que c'est Monsieur Preskovic qui lui tape son texte dans Google Translate :
«Je longtemps voulais faire connaissance avec l'homme sur Internet, mais ne se decidait pas de faire cela.»
Voyez-vous ça, tu voulais connaître «l'homme». C'est beau, la quête de la connaissance. Mais je ne vois pas en quoi je suis concerné directement. Vois-tu, ma biche du Caucase, moi, je longtemps adore qu'on m'appelle par mon petit nom. C'est bête mais je longtemps trouve ça tout de suite plus convivial. Et puis allez, tiens, un caprice : mets-moi longtemps un pronom personnel par-ci par-là dans tes phrases, ça ne mangera pas de pain et je les comprendrai longtemps bien mieux.

«Puisque je ne confiais pas l'amour sur Internet. Mais mon amie a rencontre l'homme sur Internet, et ils se mariaient. Maintenant chez eux la famille heureuse.»
'Tain, il a un pot d'enfer, «l'homme». Il va sur Internet et il se fait pécho par un canon russe, amie avec une bombasse à baver sa race. C'est pas des trucs qui m'arriveraient à moi, tiens.
«J'espere aussi que je pourrai trouver l'amour ici. J'espere que vous l'homme, a qui je reve!  Et beaucoup j'espere que vous m'ecrirez. C'est probablement le sort ? Je crois au sort, et j'espere que le Dieu m'aidera a trouver l'homme digne. Probablement cela vous!»

T'as de beaux yeux mais t'es chiante, ma tigresse de l'Oural, avec ta manie d'oublier les verbes au bon moment. Ça partait pourtant bien. Comment tu veux que je longtemps comprenne? Cela vous quoi? Met la cabane sur le chien ? Claque sa chatte ? Reprend deux fois des moules ? En tout cas, si tu cherches à contacter l'homme digne, ne compte pas sur moi. Déjà qu'il me pique toutes les meufs sur le web, tu ne veux pas en plus que je te donne son portable. Même si tu longtemps insistes.
Cela - est un peu de sur moi : moi - la blonde mince aux yeux bleus.
Et bien voilà, avec un verbe, c'est tout de suite plus clair ! J'adorerais être un peu de sur toi, mon petit canard des îles Kouriles. Et longtemps, même. Enfin, si on se rencontre un jour. Une fois que «l'homme» t'aura laissé tomber. Ce qui risque d'arriver plus tôt que tu ne le crois, ma truite saumonée des affluents de la Volga.

«Je laborieux aime preparer la nourriture. Je la fille modeste n'aime pas les conflits.»
Tiens, c'est marrant, moi, ce sont tes phrases que je laborieux lire. Je le gars modeste n'aime pas non plus les conflits. Enfin, faudrait quand même pas trop pousser Ted et Eux dans la taïga. Surtout si tu me sers du Kloug à chaque repas.
«Bien, sur cela je m'arreterai, et je vous ecrirai plus sur moi dans la lettre suivant. J'espere recevoir beaucoup de vous la reponse. ecrivez me sur cette adresse, et je peux vous envoyer plus de mes photos. Je avec l'impatience attendrai votre lettre.»
Dis à Preskovic de se pousser... Ou d'enlever ses moufles quand il tape. J'ai une migraine abominable, rien qu'à te lire.
«Mon courrier electronique :  [email protected]»
Il faut que je me lave quoi ? Non ? Déjà ? T'es une chaudasse, ma levrette du Tatarstan...
«Je vous souhaite l'agreable jour, j'espere que ma lettre a ameliore votre humeur.»
Ça, tu peux le dire : je me suis marré très beaucoup longtemps à lire la fille modeste...
Les souhaits chauds de vous, Veronika.
Y a pas de quoi, mon petit poussin de Novgorod.

Mais bon, il faut se rendre à l'évidence, on est trop différent. Qu'est-ce qu'un Parisien en scooter à trois roues pourrait bien raconter à une péquenot jeune provinciale russe ? Et puis moi, jouer au scrabble, c'est déjà pas mon truc. Alors avec des lettres cyrilliques, ça sera une tannée. En revanche, je connais un gars qui ne serait pas trop regardant. Vous devriez vous entendre: il adore la bouffe, le sexe et les spams. Ah mais alors, longtemps, le gars ! Il a juste une petite ardoise à régler chez Facebook, 700 briques, trois fois rien, une misère. Mais comme tu travailles laborieux, vous devriez remonter la pente avec l'impatience.

Tweets dans le désert

La dinde et le foie gras ont fait des ravages terribles, cette année. La perspective de l'orgie festive, de la déferlante des classements, rétrospectives et autres bêtisiers, sans parler des vœux et des «Joyeuses fêtes» serinés à qui mieux mieux, tout cela a décimé les rangs sur Internet. Mine de rien, il y a beaucoup de petites natures en ligne, on dirait. Ça sentait la grosse fatigue, mais aussi l'incapacité à décrocher. Je ne veux dénoncer personne, car je suis honorablement connu sur Twitter et Facebook, mais je ne compte pas le nombre de gens qui ont posté des messages du style «Bon, je vais bientôt couper mon accès internet pour cause de départ en vacances...». Puis quelques heures après «Je ne vais pas tarder à couper internet...». Et puis encore plus tard «Ça y est, j'éteins, à bientôt ». Et au final, un petit message pour nous dire qu'ils étaient bien arrivés, que le réseau portait à peine, mais bon, ils allaient quand même essayer de tweeter entre le sapin et la bûche.

Sans susciter plus de réaction que ça. De deux choses l'une, soit tout le monde s'en foutait, soit il n'y avait personne pour leur répondre. Je pense que les deux explications se valaient. Les promesses de se couper du réseau, personne ne les croit. Et puis il n'y avait vraiment que trois pelés et un tondu en ligne pendant les fêtes de fin d'année. N'empêche, il y en a certains qui ont dû se sentir bien seuls.

Quelques perles ont néanmoins surnagé dans ce désert (il faut que j'arrête de me lancer dans des périphrases dont je n'ai pas les moyens...). C'est sur Twitter que je les ai dénichées, comme cette fine observation, tout à fait de saison, servie quelques jours avant Noël, annonciatrice de répliques et de retweets à l'infini :
Ls01 : "Le Christ a fondé une religion avec 12 followers, dont un qu'il aurait mieux fait de bloquer."

Pour saisir tout le sel de cette déclaration, surtout quand on n'est jamais allé sur Twitter, il faut savoir que les followers correspondent aux gens qui vous suivent. Un peu comme les amis Facebook, sauf que ce n'est pas forcément réciproque. D'ailleurs, le Jésus en question, il avait bien 12 disciples collés aux basques, mais lui, il ne suivait personne. Sauf peut-être Dieu et le Saint-Esprit, et encore. Vous imaginez le tweet, au moment des miracles ?
Jesus-Christ : Yeees, j'ai multiplié les pains ! Mais pas de pot, portable déchargé, j'ai pas pu prendre de photo. Je sens qu'on ne va pas me croire.

D'habitude, le réseau se comporte comme une sorte de wikipédia de l'humour. Dès qu'un sujet est lancé par quelqu'un, ça fait phosphorer d'autres, qui essaient de compléter, voire d'améliorer la première vanne en y mettant leur grain de sel. C'était pourtant facile, Noël, comme sujet. Eh bien là, curieusement, j'ai cherché longtemps, avant de tomber sur un certain John C, de Montpellier, qui a décroché le Hotte d'Or de l'humour sur le jour de Noël :
Jchavarria : Sur Facebook, il devrait y avoir : "Anniversaire de Jésus : aujourd'hui".

Et les autres ? Ils dormaient ? Ils cuvaient ? Ils remettaient le couvert, dans tous les sens du terme ? En tout cas, même dans les médias, ça sentait déjà le chapon réchauffé pour déjeuner de lendemain de Noël. Je n'ai vu qu'une petite poussée de fièvre, faiblarde, poussive. Tout le monde s'est mollement indigné ou extasié devant Anne Hidalgo, qui a posté sur Twitter une photo de Valérie Pécresse en train de piquer un petit roupillon, comme feu Raymond Barre à l'assemblée. Ouais bof... Honnêtement, c'était limite inintéressant. D'autant que quelques jours plus tard, cette boute-en-train d'Anne Hidalgo postait une photo nettement moins hilarante, qui m'a fait étouffer un bâillement bien mérité:
Anne_Hidalgo : http://twitpic.com/uuq5n - Je viens de remettre la Medaille Gd Vermeil de la Ville de Paris avec Alain Destrem, Psdt du Theatre des Champs-E
Quel métier... Elle en a même oublié qu'il faut rester en dessous de 140 caractères. Du coup, une partie de son message est coupé.

Heureusement, dans le genre instantané, il y avait les scoops de Miss Inzecity, comme quand elle met direct la honte aux malpolis qui se curent le nez en croyant qu'on ne les voit pas, non mais des fois :
INZECITY : Tu veux mon doigt ? #metro

Grâce à elle, on n'oubliait pas que, même quand on se sent seul dans une rame de métro, on est entouré de malotrus. Le retour au monde réel (IRL) était rude... Finis la magie du sapin odorant, les traîneaux, les pères Noël rondouillards et les cadeaux enrubannés. Revoilà Paris, ses ruelles sombres et ses clodos pétomanes :
IOUDGINE : le clochard qui squatte ma rue vient de me crier qu'il ne me ferait jamais l'amour. puis il a vomi. puis il a dit suce moi. Dc c'est confus.

Le correcteur de Word est un obsédé

Il y a des jours, comme ça, où l'on se tape un gros délire. Ainsi, aujourd'hui, j'étais en train de réviser un texte. Curieusement, le correcteur de Word m'a souligné "finalement". Alors que là, je n'avais pas fait de faute et la langue était bien le français. Mais bon, notre ami logiciel insistait lourdement en mettant le mot en rouge souligné. Alors j'ai eu un beau geste, j'ai ouvert le correcteur, pour lui demander ce qui n'allait pas, et quel mot il me proposait pour remédier à cette incurie. Et voilà que qu'il m'a proposé, cet animal : 

C'est du joli... Non mais franchement, il faut qu'ils se reposent et qu'ils se soignent, chez Microsoft. Le texte est bon et le correcteur vous rajoute des cochoncetés. Bon, je continue mon chemin virtuel. Je cherche depuis quelques jours des solutions de séminaires sur internet, ce qu'on appelle les webinars, sorte de conférence téléphonique où l'on peut partager des documents, en powerpoint, par exemple. Comme avec le fameux Webex. L'un des mes contacts twitter poste un lien vers un site, dimdim.com, qui contrairement à ce que son nom l'indique, a l'air de correspondre à ce que je recherche et non à une marque de collant pour jumelles. Ni une, ni deux, je me connecte, login, mot de passe, patin couffin. je choisis la langue française dans l'interface. Et là, paf, comme dirait de Funès, voilà-t-y pas qu'une fenêtre apparait avec ce message épatant.

"Avez un compte gratuit"... Je savais que les geeks et l'orthographe, c'était pas ça. Mais là, ils y vont fort. Dimdim, il faut qu'ils aillent aussi se coucher, parce qu'avec des solutions de webinars pareils, je vais être la risée de mes clients. Manquerait plus que je leur propose de corriger les textes partagés avec mon correcteur Word obsédé et je vois d'ici les contrats qui s'envolent.

A ce stade, je décide de retourner sur Facebook, pour fuir ce tas d'incultes. Mais là, pas de chance. Un de mes amis FB m'envoie une invitation à rejoindre un groupe hyperchouette : "Pour tout ceux qui ont âte (sic) de revoir l'été". Il faut leur rendre cette justice : ils n'ont pas oublié l'accent circonflexe sur le "a".  C'est donc un bel effort. Mais "tous" écrit avec un "t" et "hâte" sans "h"... Il y a quand même près de 379 000 fans dans ce groupe ! Ça fait peur. J'ai vérifié : les messages de gens qui s'étonnent de l'orthographe approximative sont quasi-inexistants.

Et puis d'un seul coup, je regarde vers le haut de la page Facebook, et là, je tombe sur ça. Aaaarrg ! Horreur ! Alors là, c'est le pompon. Je suis connecté, sur mon profil et tout. Mais je ne suis même pas ami avec moi-même ! C'est affreux ! Je ne me mérite pas, visiblement. Je suis fâché avec moi. J'ai dû dire une connerie, un jour, et je me suis désamicalisé tout seul, comme un grand. Ou mieux, désamianté moi-même ! J'ai beau refaire des demandes d'amis, je les ignore. Je me suis auto-blacklisté. Je ne me parle plus. Je me suis laissé tomber. Je suis vexé, ça doit être ça.

Twitter et des poussières

Aujourd’hui, je vous la fais courte : 140 caractères. Bon, vous avez deviné, on va parler de Twitter, gna gna gna microblogging et patati site communautaire et patin couffin croissance de folie… Si vous n'êtes pas capable d'aligner deux mots sur le sujet, c'est vraiment que vous résidez dans une yourte nature au fin fond du désert de Gobi. Et encore, je suis sûr que même les chameaux des caravanes qui sillonnent ce riant paysage twittent en douce à chaque escale, un truc du style «Vivement qu'on s’en jette un à Oulan Bator, j’en ai plein les bosses de porter ces allumés de Terre d'Av'... »

C’est entendu, ça marche du feu de Dieu, Twitter. Et comme tous les phénomènes tendance, ça rameute quelques personnages pittoresques. J’ai noté quelques-uns de ces personnages et leurs messages, en changeant les noms et en mélangeant les situations, pour ne pas avoir d’histoires avec les voisins. Ils finiront bien par se reconnaître, mais d’ici là, je serai loin…

Il y en d’abord ceux qui confondent Twitter avec le papier collé au magnet sur la porte du frigo :
- Mamounette : J’ai fait une lessive, étend tes jeans !
- Ekip2nuit : ‘tain, chui o také, tu ve pas ke je fass les kourses, tan kon niais?

Ou alors celui qui nous fait profiter de ses déceptions éthylo-belges :
- Voldemorve : Nan, ya pu d’Leffe. Quelqu’un sait si ya un Franprix d’ouvert à la Motte-Picquet ?
- Henri_Potier : Mode con on. Google maps, c’est pas pour les chiens. Mode con off. 

Petit arrêt rapide sur l’éternel rouspéteur, qui passe ses nerfs sur ses contemporains, sur les sujets les plus divers, avec des têtes de turcs qu’il démolit en boucle. Comme par exemple, les footeux.
- Grosselin : le premier qui commente le foot, ce soir, je le défollow (je l’enlève de mes contacts, ndr) direct !

Mais notre homme, rédacteur en chef d’un journal au modèle économique approximatif, n’a pas que des sujets de mécontentement. Il se laisse aller parfois à quelques emportements enthousiastes, qui le rendent finalement attachant :
- Grosselin : Officiel, 3 lecteurs de plus ! Bientôt 25 lecteurs hebdomadaires. Encore un effort, amis lecteurs !
Si c’est pas mignon. Dans le fond, c’est un tendre… Dans le fond du fond.

On ne risque pas non plus de rater une espèce plus intello, les détourneurs de hashtags. Pour les incultes et les mal-comprenants, le hashtag est le mot-clé qu’on joint à un message, précédé de « # ». En cliquant sur le mot, on tombe en principe sur l’ensemble des messages qui parlent de ce thème. C’est bien une invention de geek, ça… Heureusement, le détournement du système est plus drôle que de se fatiguer à le respecter :
- Misstresse : Cherche programmeur-web designer pour un chouette projet qui a besoin d’un joli site #payé#pasdesmasses
- Forçatduoueb : Je finis le site des JO de Londres #payé#desclopinettes et je m’y colle. Accepte paiement par tickets restau #manger#resterpropre

Côté phéromones en folie, je lis toujours avec plaisir ces femmes qui dragouillent dans le métro et le font savoir. Ça serait moi, je me ferais démonter la tête. Mais là, elles y vont carrément :
LeçonAubadeN12 : y a un petit brun mimi en face de moi qui lit #Nouvel Obs, j’en ferais bien mon #goûter #hôtel #bonbenonsappelle…
Vu du côté du brun mimi, ça donne :
Rugbyman15 : petit canon en face, juste intéressée par son Iphone. Dommage, j’en aurais bien fait mon #goûter #Salondumariage #Venise…

Dans la soirée, on croise aussi des Desperate Housewives malicieuses qui utilisent le réseau pour titiller leur geek de mari, continuellement online, au point d’en oublier l’heure de venir écouter sa chère et tendre lui raconter sa journée par le menu :
- MoiJane : @ToiTarzan Chéri-i-i !!! You hou ! A table !!!!!
- MoiTarzan : @ToiJane On bouffe quoi ? Je digère pas les #miso#poireau-pommedeterre…
- MoiTarzan : cool ! Une pizza surgelée #McCain #Content Je te kiffe ma #Louloudamour
- MoiJane : @ToiTarzan : Mâche bien, 4Mo de calories #poignéesd’amour #Dodo #Bon débarras. Je vais mater tranquillou #DocteurHouse.

Et puis voilà que débarquent les novices, comme ces députés qui nous bassinent avec des tweets totalement inintéressants :
- Marcel_Dugland : Début de la commission d’attribution des primes à la vache allaitante. Je compte bien rester ferme.
- Rikaner69 : doucement avec la blonde d’Aquitaine, Marcel ! Le harcèlement est sévèrement puni. En plus, méfie-toi, c’est une vache.

J’ai gardé pour la fin deux jolies pépites. D’abord, le tweet que t’y crois pas, comme on dit chez Fluide Glacial, envoyé par une artiste du comique de situation:
- EOLIEN : comment ça, y a pas de wifi dans cette salle ?
Et puis, cet autre bijou, venu du Canada, ce tweet à lire avec l’accent de Montréal :
- EBLOTRIC : dm ton cellular que j’te call

Cela dit, comme c'est jamais fini, la suite au prochain numéro.

Hyper-Extra-Giga Lol !

Excellent ! Extraordinaire ! A mourir de rire ! A voir absolument ! Les vidéos postées sur Internet sont souvent gratifiées d'accroches ronflantes par celles et ceux qui les diffusent. C'est normal, on a tellement envie de partager le plaisir qu'on a eu. Mais le summum étant atteint à chaque fois, le nirvana n'est que provisoire : les nouvelles vidéos qui arrivent en rajoutent dans les superlatifs. Jamais vu ! A diffuser largement ! Trop drôle ! Attendez ! Je n'ai pas encore partagé la précédente, laissez-moi une minute. Le temps de souffler, le temps de digérer. Mais non, rien à faire, une autre vidéo arrive, encore plus extraordinaire, dix fois plus amusante, cent fois plus étonnante. Etant moi-même un consommateur peu regardant (même si je les regarde beaucoup, les deux ensemble sont possibles, si, si...), je peux témoigner que le classement est sans cesse tourneboulé. Superbe ! Ah non, là c'est éclatant ! Ah et puis, non, finalement, c'est à ne pas manquer ! Oh et puis non, c'est absolument superbe...

Déjà, les mots s'essoufflent. Après excellent, c'est quoi ? Top excellent ? Et après drôle, qu'est-ce qu'il faut dire ? Méga-Lol ? Giga-Mdr ? Hyper-Ptdr ? C'est possible sans se décrocher carrément la mâchoire ? Mais plus ça va, plus les effets annoncés se révèlent décevants. Et plus les procédés scénaristiques montrent le fil blanc avec lesquels ils sont cousus. Maintenant, dès que je vois une vidéo qui démarre dans le registre sensuel, j'attends le moment où ça va tourner au vinaigre. La jeune femme qui allume tous les hommes sur son passage, ça sent très vite le cliché. Ça ne rate pas, elle finit enterrée vivante dans la tranchée d'un chantier urbain. Le beau baigneur qui flashe sur une naïade, on se doute que ça va mal finir pour lui. Gagné ! Elle quitte son bas de maillot de bain, le lance à l'amoureux transi. Il fait pareil avec le sien. Elle sort de l'eau avec le bermuda du comique. Lui se retrouve avec le string... Ark, ark, que c'est drôle. N'est-ce pas superbe, que dis-je, éclatant ! A ne pas manquer, sous aucun prétexte.


Dans le registre tarte à la crème, vous avez tous vu la vidéo de la petite mémé qui franchit un passage clouté. Comme elle met dix bonnes minutes à traverser, le conducteur s'impatiente et fait ronfler ses 500 chevaux. Alors, super-Mémé se fâche et lui colle un grand coup de sac à main sur la calandre. Il doit y avoir une enclume dans son sac à main parce que ça déclenche l'airbag, en plein dans les lunettes du malpoli. Si elle avait eu son déambulateur, je n'ose imaginer la forme du capot après le coup de sang de l'ancêtre... Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer ! Et puis, honneur encore au troisième âge, avec cette mamie qui lance un susucre au chien qu'elle tient en laisse. Le chien, une sorte de dogue allemand genre chien des Baskerville, bondit... et Mamie qui s'envole ! Ou encore ce pauvre monsieur qui rate la première marche de l'escalator, et se retrouve transporté les quatre fers en l'air jusqu'au premier étage. Qu'est-ce que vous dites de ça ? Superbe ! Eclatant ! A ne pas manquer. «Moi c'est la première marche que j'ai manquée», confirme Pépé, encore tout retourné après sa promenade cul par dessus tête.

De temps en temps, on voit passer une vidéo un peu plus osée que les autres. Comme ces femmes qui ont descendu la rue Montorgueil à poil, en se relayant tous les cent mètres, chaque relayeuse quittant sa robe pour la refiler à celle qui venait d'arpenter les cent mètres précédents dans le plus simple appareil. Moi même qui en ait vu des vertes et des pas mûres, j'ai trouvé ce sac à buzz particulièrement époustouflant. La vision des trois nymphettes en tenue d'Eve, passant devant mon boucher, mon caviste et mon boulanger, avec un carré noir opportunément placé au montage devant les seins et le triangle d'or, c'était un grand moment. J'espère qu'on les a correctement défrayés pour ça.

Résultat : un carton. 1 422 538 téléchargements sur youtube. Oui, enfin dans les jours qui ont suivi la diffusion de la vidéo. Parce que là, maintenant, l'idée ne me viendrait même pas de partager cette daube avec mon pire ennemi Facebook. Car tout ce cirque était censé promouvoir une musique (les relayeuses du cul portaient une sorte de transistor de Barbie sur l'épaule), musique tellement nulle («Baby, Baby, Baby...») que personne ne serait capable de fredonner, là maintenant. Un beau gâchis, finalement. Car, on a beau dire, traverser une rue piétonne et populeuse à poil, il fallait être particulièrement gonflée. Ou bien avoir très faim. Nos amies étaient superbes. Le soleil était éclatant, et c'est tant mieux pour leur petite gorge, assez mal protégée. On n'a donc pas manqué de se ruer dessus (moi le premier), alléché par l'odeur du sexe en mouvement, comme tous les moutons de Panurge qui broutent en bêlant les plaines du web. Comment transformer en bouse une "bonne idée" et des actrices culottées... Enfin, je veux dire déculottées.

Et puis il y a cette vidéo d'Anne Frank. Les seules images animées, datant du 22 juillet 1941, où l'on aperçoit Anne, alors âgée de 12 ans, regardant par la fenêtre le mariage d'une voisine. Ces images muettes sont maintenant sur youtube. Je devrais dire que je les ai revues, car je me souviens les avoir visionnées sur Internet il y a bien trois ans. Mais à l'époque, c'était le Moyen-âge. Il n'y avait pas autant de gens sur les réseaux sociaux, et on ne pouvait partager aussi facilement des vidéos. Maintenant, elles sont sur des tas de statuts Facebook, et tout le monde parle d'images inédites, exclusives. Comme si on venait de les découvrir, ce qui n'est pas vrai.

Et pourquoi n'accompagne-t-on pas cette diffusion des commentaires extatiques habituels ? Honnêtement, on fait bien, car ça ne les vaut pas. C'est en noir et blanc, même pas colorisé. Il n'y a pas de son. C'est pas faute de disposer de musique de circonstance : dans la moindre émission de télé-réalité, on ponctue les émotions fabriquées avec des violons enregistrés. Et puis le scénario est faible. Pas de fou rire déclenché par une petite mémé qui vandalise le capot d'une voiture. Pas d'émotions sexuelles allumées par trois canons enquillant la rue Montorgueil, avec ce déhanchement de mannequin digne du dernier défilé de Karl Lagerfeld. Pas de situation burlesque comme notre baigneur fort marri de se retrouver avec un string en guise de moule-bite.

Juste quelques secondes d'images tremblotantes d'une petite jeune fille brune vive, enjouée, créative, profonde, sentimentale, écrivain en puissance à qui il restait ce jour-là à peine quatre ans à vivre. Dont deux ans cloîtrée dans la promiscuité étouffante d'une annexe exiguë. Puis sept mois dans la nuit glacée et sans issue d'Auschwitz et de Bergen Belsen. Nelson Mandela a raconté qu'il avait lu le Journal d'Anne Frank pendant sa captivité et que cela lui avait donné du courage pour supporter quelques-unes de ses 27 années de cachot. Non franchement, cette vidéo de 21 secondes ne mérite pas de superlatif. Ni superbe. Ni éclatant. Ni à ne pas manquer. L'émotion ressentie est indicible. Simplement indicible.

Experts de claques qui se perdent

J'aurais dû être expert. Depuis que je regarde cette série américaine, j'ai découvert ma vraie vocation. Ça n'a pas l'air trop tuant comme job. Les flics en question ne risquent pas de se prendre une balle perdue, vu que leurs apparitions dans les bas quartiers se comptent sur les doigts de la main d'un manchot. Normal, ils bossent au labo, avec des blouses blanches et des lunettes anti-projections. Ils passent leur temps à regarder dans des microscopes. Ils sont juste armés de cotons-tiges, avec lesquels ils étalent des liquides bizarres sur des métaux improbables. Ça réagit, ça fait des bulles et de la fumée jaune. Et après ils en déduisent que le meurtrier s'appelle Ramon, qu'il nous a fait une petite carie à 7 ans et demi et qu'il mange tous les midis des tacos dans un tex-mex de Flamingo road. Je suis scié. Trop fort, la déduction. Moi, même ma fille de 10 ans me ridiculise au Uno. C'est pour vous dire comme nos Sherlock Holmes de Vegas ont de la marge. 

Bon, parfois, ils en font un peu trop, c'est vrai. Le dernier épisode que j'ai vu, ils étaient deux devant l'agrandissement d'un objet où on voyait assez nettement "Los Angeles", écrit à l'envers. Et nos deux zigotos faisaient semblant de se poser des questions sur la signification cachée du message. A un moment, celui qui avait l'air d'être le chef a dit : «Fais une rotation à 180° sur Photoshop». Le coup de génie ! Je vous le donne en mille, on a vu quoi en gros ? Los Angeles ! C'est à ça qu'on reconnaît le chef... C'est celui qui dit ce que personne n'ose dire tellement ça a l'air con. Regardez autour de vous pour vous en convaincre.

Evidemment, comme dans toutes ces séries, il y a la visite d'un enquêteur fédéral envoyé par Washington. Une taupe dans l'équipe a dénoncé le foutoir qui règne à la photocopieuse ou la surconsommation de la machine à café. Aussi affable qu'un crotale souffrant d'une tendinite, notre incorruptible a pour mission de mettre fin à la gabegie. Et il a les pleins pouvoirs. Il a accès aux dossiers professionnels des enquêteurs. Mais il connaît aussi les petits travers personnels de chacun: «Vous n'aviez pas un verre dans le nez à la dernière réunion de parents d'élèves ? Les témoins sont formels.... Vous n'avez pas piqué un Mars dans le sac de goûter de votre copain, quand vous étiez louveteau ?» Autant de faits troublants qu'il suffit de rappeler pour que l'agent sur le grill commence à perdre ses moyens. Du coup, il est à deux doigts d'avouer que c'est bien lui qui joue aux dames avec les dosettes Nespresso. Au lieu de résoudre les énigmes hyper trapues qu'on dépose sur son bureau tous les matins. Comme déchiffrer "Los Angeles" écrit à l'envers.

En même temps, je relativise : être expert, ça n'a pas que des avantages. Pour tout dire, c'est même pénible de fréquenter un expert. Quand vous lui offrez un café, l'expert garde la tasse sans rien dire, file aux toilettes et prend vos empreintes digitales en vaporisant dessus un spray bizarre. Ça peut toujours servir pour vous confondre, si on découvre un jour votre chef étranglé avec le cordon de son ipod. S'il vous voit fumer, il récupère sournoisement vos mégots dans le cendrier et les tamponne avec du papier buvard. Hop, une petite recherche dans les fichiers des assassins de vieilles dames. Et c'est le couloir de la mort assuré si ça matche avec l'empreinte de lèvres sur ce verre trouvé sur la scène de crime du fameux carnage de Twain avenue, en 1957.

Au restaurant, au moment de partir, l'expert ne paie pas : il ramasse discrètement les miettes sur la nappe et les met dans un sac plastique scellé par du scotch rouge. Et il écrit dessus "Evidence", avec l'heure, la date et l'endroit. On ne sait jamais, des fois que la soirée dégénère en quadruple meurtre à la hache dans Maslow Park. Et si vous vous retrouvez au lit avec un(e) expert(e), vous n'aurez pas le temps de savourer ses exploits : à peine satisfait, il ou elle fait vos poches pendant que vous dormez du sommeil du juste. Histoire de voir si vous n'auriez pas conservé par-devers vous un listing piraté de Cleastream, avec vos clés d'appart et la liste des courses.

Mais tout ça, c'est du cinéma, je le sais bien. Ça ne se passe même pas à Vegas. Les épisodes sont tournés quasi entièrement en studio à Hollywood. Quelques scènes extérieures, pour donner le change et le tour est joué. Tout le reste se passe au même endroit. Pas besoin de se fatiguer. Les acteurs enchaînent les prises. Il faut juste ne pas se tromper de studio. Sinon, on se retrouve à jouer son texte dans une autre série, c'est ballot.

On voit parfois apparaître un acteur d'une série dans une autre série. A Hollywood, ils appellent ça un cross-over. Il paraît que c'est une trouvaille scénaristique. Moi je suis sûr que c'est parce que les acteurs se trompent de porte. J'ai vu ça une fois : Anthony LaPaglia, l'acteur qui joue Jack Malone (FBI portés disparus), est apparu dans "Les Experts à Las Vegas". Une trouvaille scénaristique... Mais bien sûr ! En réalité, LaPaglia est arrivé un matin à la bourre et il n'a pas trouvé de place sur le parking. Il a donc garé sa voiture un block plus loin. Un peu énervé, il a confondu les portes de studio. Jaunes, les portes de studio de FBI, Tony, jaunes ! Comme c'est un pro, il a fait comme si de rien n'était et il a improvisé : il a inventé une visite à la police scientifique, pour les besoins de son enquête en cours. Tout le monde a fait comme si. A la fin de la prise, il est reparti chez lui, cool Raoul. Acteur, voilà un job sympa, tiens. J'ai raté ma vocation.

Illustrations : CBS, In mémoriam/Dreamcatcher

Je ne copierai plus sur les hoax

Un hoax, c’est un canular basé sur le principe de la chaine. A la différence du spam, où il faut vraiment être crétin pour croire un mot du charabia envoyé par des clampins aux noms improbables, la diffusion du canular en chaîne, qui a toute l’apparence de la vérité, est basée sur la crédulité ou la bonne foi des internautes, qui font suivre ou qui répondent en croyant bien faire.
 
Le dernier que j’ai vu traîner en ligne essayait de nous mobiliser pour un enfant de 17 mois qui avait «besoin de toute urgence de sang B+ pour leucémie fulgurante. appeler francesco au 09xxxxxxxx». Ce message est à la fois vrai et faux. Vrai parce que, à l’origine, il y a sûrement eu un appel au public d’un hôpital pour un cas désespéré. Faux parce que l’information est maintenant vérolée. Ça date quand même un peu : outre que l’enfant en question n’existe peut-être pas, il est soit sauvé, soit décédé depuis longtemps. Je dis ça sans vouloir vexer ni choquer personne.  Car le message, lui, continue de tourner. Il suffit de faire un copier-coller, et c’est reparti pour un tour. Un site comme hoaxbuster s’emploie à démonter les informations fausses, périmées, gonflées, récupérées… Mais il y a du boulot.

Vu la réputation de Facebook, ça m’étonnerait fort qu’un hôpital s’appuie sur un réseau social pour intervenir dans un protocole aussi précis. Et puis le numéro de téléphone sonne faux, rien qu’à le lire. Ça a l’air de se passer en Italie et il n’y a pas l’indicatif international ! Il doit y avoir un gars du côté de Milan ou de Trévise, qui a dû épuiser toutes les injures italiennes, depuis qu’il reçoit quotidiennement ses 500 coups de fil. Quant au B+, sans être le plus courant, ce groupe n’est pas rare du tout (voir tableau), et on ne voit pas à quoi ça servirait d’ameuter l’opinion internationale alors qu’un simple appel dans le quartier ou dans la ville devrait suffire.

Bon, tout ça pour dire que ça ne sert vraiment à rien de relayer ce genre d’infos. Le réflexe doit toujours être de vérifier. Et dans le doute, on ne fait RIEN. Surtout pas un autre message à toute la planète pour dire que c’est un canular : au pire, avertissez seulement celui ou celle qui vous l’a envoyé. Ça s’applique d’ailleurs à tout ce qui circule sur Internet, et qui vous paraît douteux.

Dans le genre hoax, avec un «x» comme dans «sexe», je reçois aussi des propositions de jeunes femmes russes, aux noms aussi affriolants que leurs formes (Griska, Oksanna…). J’imagine que les faire venir ne sera pas indolore pour mon compte en banque, comme je l'ai raconté ici. Malheureusement pour leur business, les messages sont tous quasiment identiques. Je cite aussi pour mémoire les africaines qui ont un magot à faire sortir de leur pays, après la mort de tout leur entourage, dans des circonstances abominables, et qui m’écrivent à moi pour partager. J’adorerai toucher 1 million de dollars. Mais je tiens encore plus à la vie, c’est bête, mais c’est comme ça. Blague à part, un blogueur a répondu à un de ces messages, et le résultat, hilarant, est ici. Merci Cécile d'avoir déniché cette perle.

Pour les journaux, ces pratiques sont pain bénit. Cette américaine qui s’est fait escroquer quelques centaines de dollars par des gens qui ont piraté le compte d’une de ses amies a ainsi eu les honneurs des médias. Envoyer une somme conséquente suite à un simple mail, sans vérifier quoi que ce soit (ne serait-ce qu’en passant un coup de fil…), il faut quand même le faire. Nourrie de ce genre d’info débile, la cause d’internet est donc entendue depuis longtemps dans la presse.

Dans le déluge d’imbécilités qui abreuvent nos sillons, nos statuts et nos boîtes à lettres, les bons vieux spams en paraitraient presque sympathiques. Ils ont mis des couleurs à leurs pilules de Viagra, dernièrement. Si c’est pas mignon, du jaune, du bleu, du rouge... C’est pour vous dire à quel point ces gens-là se donnent du mal. Et je commence à regretter qu’on ne me propose plus d’agrandir mon pénis. Si ça se trouve, ça marche...

L'école numérique, c'est maintenant

Faisons un rêve. L’école est passée au web 2.0. Vous avez reçu la liste des fournitures par mail à la rentrée. C’est déjà le cas ? Attendez la suite. La classe de vos têtes blondes ou brunes, vous la connaissez déjà. Pas par mail. Le planning a été synchronisé avec l’agenda et le carnet d’adresses de votre Iphone. Le nom de l’instit ou du prof a été classé directement au bon endroit, avec sa carte de visite, son numéro de portable, son adresse twitter et ses albums Pinterest. Manque de chance, vous êtes déjà convoqué(e) pour la prochaine réunion de parents d’élèves. Vous avez reçu l’invitation : ne reste plus qu’à cliquer et hop, le tour est joué. Essayez de répondre «Peut-être», pour voir, on ne sait jamais.

En plus, ça vous met à jour vos tâches. Pas de chance : non seulement, vous savez que vous devez aller les chercher le mardi plus tôt que l’an passé. Et tiens, ça vous a téléchargé directement une appli «Glouglou» qui fait ressembler votre écran à une piscine vue d’en haut. Il y a même les bruits de fond : plongeons, rires, cris et rappel à l’ordre du chef de bassin. Manque plus que l’odeur de chlore. Pas besoin de vous faire un dessin. Vous savez ce qui les attend comme activité jeudi matin. Et pas moyen d’oublier : maillot de bain, bonnet et goûter sont déjà dans le sac de piscine, dans l'entrée, commandé sur venteprivée à votre place avec l’argent de la coopérative. Vous avez juste à jeter les cartons.

Côté cartable, tout est devenu numérique. Ça tient dans une clé usb 4 gigas. Que des e-quelque chose. Des e-manuels, des e-cahiers, des e-crayons, des e-règles... Sans oublier des e-bouts de papiers  et des e-chiures de gommes. Et des e-ponges pour nettoyer les écrans. Des stylets en forme de bâton de craie. Et plus moyen d'oublier ses e-bouquins : ils sont sur amazon, avec un raccourci directement sur le bureau. Quant aux programmes, pas de miracle : les cours de maths sur papier et tableau noir ou via MathZombie ou Calculus (applications iPhone), ça reste toujours aussi chiant.

On a quand même les menus de midi : ça en serait presque appétissant, les images reçues par twitpic. Peut-être qu’ils ont demandé à Karl Lagerfled de faire les photos. Parce que là, on a presqu’envie de sécher le restaurant d’entreprise pour aller goûter le prince des océans dans sa sauce provençale. La déception n’en sera que plus sévère, devant les trois sardines à l’huile qui se battent en duel dans l’assiette huileuse. Sinon, génial, plus de flûte à bec pénible pour essayer de leur inculquer le solfège. On a chargé enfin de la musique potable, et on peut écouter les résultats des élucubrations de vos enfants. Mieux que deezer, le 14 heures musical élaboré par vos nains. Evidemment, tout est entièrement pompé sur myspace.

Côté santé, ça bouge aussi. Oubliés, les mots d’excuses par sms. Trop la loose. Place au “quantified-self”. La température de vos monstres est prelevée directement via leurs iPod et envoyée automatiquement sur Twitter, puis dûment contrôlée en ligne par le directeur de l’école qui les a dans ses followers. Les suspects de fièvre, de poux et de varicelle sont exclus une semaine. De Facebook.

L’horreur ? Non, car vous n’avez pas exploré les diverses fonctions qui s’offrent à vous. On peut chatter avec le/la prof d’anglais/dessin/EPS (rayez la mention inutile), pour savoir si la prunelle de vos yeux suit bien ses cours, toussa. On a même la photo de son profil. Mimi, la nouvelle instit ! Canon, le prof d'EPS ! Et comme vous avez accès direct aux agendas des uns et des autres, le 5 à 7, faites-moi confiance, ça va être du gâteau. Allez, soyez web 2.0 : partagez vos photos...