L'atelier Ted et Eux

IPhone fun stories

Et voilà, ça devait arriver. Il fait beau, la journée s'annonçait belle, votre chef était sympa, ce soir, vous étiez invité(e) à dîner, etc. Et paf, la cata. vous avez perdu votre IPhone 4. Ou 5, c'est encore pire. C'est affreux, vous êtes très mal. Que faire, où courir ? Vous pouvez toujours mettre un message sur twitter, comme je l'ai raconté ici. Mais c'est quand même assez aléatoire. Alors, comment réagir dans ces cas-là ? Je vous fais part ici de quelques situations vécues. Ça vaut ce que ça vaut, mais de toutes façons, l'essentiel est de ne pas s'énerver.

Version «J’ai de la chance». C’est une amie qui m’a raconté ça. Elle part en vacances avec ses enfants et oublie son iPhone dans le tacot pour Orly. Elle s’en rend compte au moment de donner son passeport. Elle appelle son numéro grâce à un passager compatissant. Le téléphone sonne dans le taxi, et c’est un client qui répond. Le taxi, qui file vers Gare de Lyon, propose de lui ramener dès qu’il a fini sa course. 5 minutes avant l’heure limite d’embarquement, il arrive devant l’aéroport et lui redonne son précieux objet. Il demande 25 €, bien moins que le prix de la course depuis Paris. Cette veine de cocu lui donne des soupçons. Elle appelle immédiatement son mari…

Version «Toy story» : l’iPhone est bien là, mais pas du tout dans le taxi, car vous l’avez laissé tomber dans le panier de jouets des enfants. Du coup, ce faux-derche se planque car il est en pleine partie carrée avec Ken, Barbie et M. Patate. L’écran projette un film porno pris sur youtube. Comme il est sur vibreur quand vous l’appelez depuis un fixe, pour le localiser, Barbie a un orgasme multiple. M. Patate la bâillonne tant bien que mal avec ses gants amovibles. Ken, dont la virilité est défaillante à cet instant, siffle entre ses dents : «Comme un fait exprès, juste au moment où j’allais venir…». Barbie chuchote, à travers les gants de M. Patate, avec un drôle de sourire et les yeux dans le vague : «Laissez, ils vont rappeler».

Version «Je me fais un film» : Echangé contre trois biftons usagés et un ticket restaurant devant chez Tati, sous le métro aérien de Barbès, mon iPhone chéri est déjà dans les grosses mains graisseuses du receleur, qui l’a débloqué en deux temps trois mouvements et qui manipule le châssis de ce bijou nickelé et acidulé avec ses doigts plein de sueur. L’argent lui-même a déjà servi à payer une passe dans un hôtel sordide de la rue Saint-Lazare. Non seulement, c’est mort. Mais en plus, mon iPhone finance la traite des blanches.

Version «Je suis bordélique»
J’ai assisté à ça avec une autre amie, Isabelle. Elle perd son iPhone, tout ça. J’assiste au spectacle pittoresque d’une femme qui vide et revide son sac devant moi, le renverse, le retourne, le secoue, le remplit à nouveau en détaillant chaque objet. Ça prend des plombes. Se succèdent les choses les plus diverses, du rouge à lèvres hors d’usage au bon de réduction («La date dépassée, mais je le garde, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher…») pour un massage chez Nuxe, en passant par des tas de cartes de visites, trois kilos de clés, un mini-vélo, une chaine d’arpenteur, un mètre de boudin... Une contenance genre M. Patate qui part en voyage. Bon, je déconne, mais à peine.

Tout à coup, un sourire angélique illumine son visage poupin et renfrogné. Elle pense au taxi qu’elle a pris quelques heures auparavant. On appelle le standard, qui nous passe les objets trouvés de G7 (je voudrais bien voir ce service, un jour. Ça doit vaguement ressembler au sac d’Isabelle). Comme elle ne se rappelle ni du numéro du taxi, ni de la voiture, ni de l’heure, ni de rien du tout, d’ailleurs, on lui propose gentiment de rappeler quand la mémoire lui sera revenue. Elle me demande d’appeler les flics, les pompiers, SOS Médecins, le Samu, une copine qui connait l’ami de l’attaché de presse stagiaire d'Olivia Ruiz… Mon forfait vient d’exploser quand soudain, une sonnerie grotesque genre «Ploum ploum tralala tsoin tsoin» retentit dans la DOUBLURE de son sac. La suite est plus confuse. Je crois que j’ai dû essayer de l’étrangler. ..

Illustrations : Iphone/Apple, Toy Story trailer/Pixar, Le sac de Carole in “Blog de Sandra dans tous ses états”

Twitter pour les nuls

Je ne l’invente pas, hein. Un de mes suiveurs (followers) sur Twitter a posté ce statut (ci-contre) il y a quelques jours. Il nous appelait à l’aide pour qu’on lui retrouve son portefeuille. Alors ça, c’est trop fort ! Dès qu’il vous arrive quelque chose, on fait appel à sa communauté : «Je suis enrhumé : quelqu’un a un kleenex?». «Je suis à la boulangerie. J'ai plus assez de monnaie pour acheter un pain. Vous avez 50 centimes ? Euh dépêchez-vous, il y a du monde derrière moi...». Comme on peut aussi poster des photos, ça va être bientôt du style «Qu'ess'ten pense de cette robe noire? La vendeuse me dit qu'elle me va bien. Sinon, la rouge est pas mal aussi. Dis moi franchement... Au fait, c'est quoi, le code de ta carte bleue?». Je vais me réveiller...

Et puis d’abord, je vais lui chercher où, moi, son larfeuille ? Rue du Louvre, à Paris ? Alors qu’il l’a perdu sur la place aux Oignons, si ça se trouve. J’aurais l’air malin, à chercher un objet dont je sais pertinemment qu’il n’est pas là, juste par solidarité, genre sous le réverbère parce c'est là où il y a de la lumière. Cela dit, son calcul n’est pas si idiot, quoiqu'un peu prématuré.

C’est sûr que demain, au rythme effréné de croissance de Twitter, on pourra interpeller ses suiveurs, vu qu’ils seront des centaines de milliers, pour leur dire d’ouvrir l’œil et le bon : «J’ai perdu mon Iphone dans la rue piétonne il y a 5 minutes, ne marchez pas dessus, j’y tiens». Ou même «J’ai laissé mes phares allumés. J’habite 25 rue des Fossés-Saint-Jacques. Le code est A6B22. Le double des clés de ma voiture est sur le frigo. Les clés de l’entrée de mon appart sont derrière le pot de fleur…». 

Ou encore, tant qu’on y est : «J‘ai rendez-vous avec Greta au bar des amis et je suis super en retard. Offrez-lui un verre et faites-lui la conversation, le temps que j’arrive. N’allez pas trop loin quand même, les amis. J’ai eu un mal de chien pour avoir ce rendez-vous, alors ce n’est pas le moment de me la faire piquer sous le nez. Oh, et puis non, laissez tomber. Je vous connais. Déjà, la dernière fois, vous avez bien retrouvé mon Iphone, merci. Mais moi, je ne l’ai jamais revu, si vous voyez ce que je veux dire. Je sais qui c'est, mais j'attends qu'il se dénonce. Alors Greta, je me méfie un peu. J’aurais perdu mon précis de trigonométrie, je l’avais en mains 10 minutes après. Je me comprends…». 

Bon évidemment, j'exagère. Car il faut des messages beaucoup plus courts (moins de 140 signes, espaces compris). Donc il faut éviter de faire de la littérature. Ce n'est pas fait pour Chateaubriand ou Balzac, ce truc-là. D'ailleurs ils ne s'en sont pas servis, c'est quand même un signe. Les as de la logorrhée, les robinets à soliloque en sont pour leur frais. 140 signes, point barre. Donc l'idée, c'est soit d'avoir un message très court, genre «Salut tout le monde !», comme le font certains de mes suiveurs sur Twitter. Soit on amorce la pompe avec une petite annonce, et on enchaîne avec un lien. Exemple : «Vous avez vu cet excellent article sur l'Atelier Ted et Eux ? Link». Bon, là, je mets Link, mais dans la réalité, ça se met tout seul dès que vous ajoutez votre lien. Re-évidemment, il ne faut pas poster de liens trop longs. Donc, mieux vaut utiliser les sites comme Adjix ou Tinyurl, qui réduisent la longueur de vos liens.

Bon, et aussi une autre chose. ON NE VA PAS sur le site de Twitter pour Twitter ! Raaah la la, il faut tout vous dire. On utilise une application genre TwiBin qui va ouvrir un fil de discussion sur votre navigateur. Vous laissez ce fil ouvert, vous naviguez pendant ce temps-là sur Internet, pour voir un site génial comme celui-là, par exemple. Là, je vous ai mis une image pour vous montrer : un petit croquis vaut mieux qu'un long discours. Cliquez sur l'image pour la voir en grand. Vous voyez comment ça fait quand j'écris ma note, avec l'interface du blog en face et twitter juste à gauche. Si c'est pas de la mise en abyme, ça... Donc, comme ça, on poste de temps en temps ce qui vous vient à l'esprit (autant que ça soit intelligent, quand même), ou bien on réagit aux statuts des autres.

Bon, OK, OK, ne couinez pas, je vous explique encore. Imaginez que ce que vient de dire une des personnes que vous suivez soit hyper-méga-hype-génial. Ce que je dis en ce moment, tiens. C'est juste un exemple. Vous avez alors le choix : vous pouvez l'ajouter à vos favoris (un petit cœur, si c'est pas mimi tout plein). Ou bien vous en faites profiter votre propre réseau en le ReTweetant (RT). Je n'ai pas encore trouvé de traduction pour ça. On pourrait très bien dire en le Faisant Suivre (FS), pas la peine de parler comme les geeks. Sinon, vous pouvez aussi répondre à cette personne (à moi, donc), en lui disant «Mais c'est proprement à tomber, ce que tu viens de dire, Ted. Jamais je n’ai lu une phrase aussi passionnante ! Il faut absolument qu’on se voit tout de suite et j’espère qu’au café, ils ont des chambres, parce que…» Stop, top, top, holà, hooo ! J’avais dit 140 signes seulement ! Il y en seulement trois qui suivent. Les autres, vous me copierez 100 fois «Je ne dois pas répondre à un message Twitter quand je suis atteint d’incontinence verbale». Et vous me le Retweetrer 100 fois aussi, pour la peine. Et avec le clavier de votre blackberry, histoire d'attraper des bonnes crampes aux doigts. Vous m'en direz des nouvelles. Sur Twitter.

Les hyènes ricaneuses

C'est un petit bonheur du quotidien. Je lis les statuts de mes amis sur facebook ou Twitter, et je guette les réactions. C'est comme la pêche à la ligne : il faut se lever tôt, connaître les bons coins et être patient. Avec un peu de chance, je ramasserai dans mes filets la perle qui va m'amuser pour la journée. Le diamant noir de l'humour réactif. La phrase qui vient comme ça, au débotté, qui vous frappe au plexus solaire et qui déclenche, par ricochet, un tonnerre de spasmes zygomatiques incontrôlables. Un petit exemple, datant de ce jour, sur Facebook. David Abiker, chroniqueur sur France Info, pose cette question, cruciale et gonflée, à la cantonnade : «Avez-vous pris des comportements ou des réflexes développement durable, si oui lesquels ?». La première première réponse, signée "Ludovic Lecomte", a fusé comme un pet sur une toile cirée ou une stock-option dans les doigts de Daniel Bouton :

J'ai mis un bon quart d'heure à m'en remettre. Je suis très bon public, il faut le rappeler. Mais là, je ne sais pas, c'est peut-être l'emphase de la question qui a ouvert la brèche humoristique à Ludo et provoqué ce décalage hilarant. Evidemment, les autres  se sont rués, comme par exemple celui-là, un certain françois-Xavier Ajavon :

Bon, c'est moins direct, moins drôle, même si ça se tient encore. Normal, la prime va au premier de cordée, celui qui ouvre le chemin vers la cime de rigolade express. Les autres, même s'ils sont très bons, suivent les traces du glorieux tailleur de route. Plus la discussion avance, plus les vannes s'épuisent. Puis le courant s'amenuise, s'épuise, s'arrête, en attendant le prochain statut tout frais qui excitera les convoitises.

Vous me direz, c'est facile de réagir à une phrase que des gens se sont décarcassés à écrire. Et encore plus facile de rire d'un statut d'internaute sans défense. Je sais, mais c'est plus fort que moi. L'autre jour, Nicolas Vanbremeersch se désolait (en deux lignes) de devoir payer autant de frais de taxi, suite à la panne de son scooter préféré. Cette fois, c'est Bertrand Lenotre qui s'y est collé, pour mettre les rieurs de son côté et s'amuser gentiment aux dépens du taximane : 

Et vlan, attrape-ça, Nico ! Comme vous le voyez, il y a donc bien nos deux archétypes habituels : l'ouvreur, celui qui éclaircit la voie à grands coups de machette (en l'occurrence ici Bertrand), et le suiveur, qui aplanit le lit le la rivière façon velours de l'estomac (là, c'est Emmanuel qui joue les utilités) pour laisser passer le torrent du rire gonflé par les giboulées de plaisanteries. Dès lors, ce n'est plus une rigole qui serpente: c'est un véritable fleuve du rire.

Ce n'est donc pas si facile. Il faut déjà que quelqu'un mette à jour son statut avec une tirade de derrière les fagots, qui prête le flanc à l'amusement public. Puis qu'un courageux aventurier de la galéjade se lance. Ce sont tous de grands timides. Ou des chasseurs à l'affût. Ils guettent leurs victimes tapis dans l'ombre, et tel le lion qui laisse passer les gnous, ils feignent d'ignorer leurs proies pour se jetter sans merci sur la première qui donnera des signes de fatigue verbale ou qui manquera de vigilance statutaire. Le trait d'humour déchire l'air et s'abat sur la phrase du malheureux sans méfiance. La victime médusée voit alors se succéder les hordes de hyènes ricaneuses, qui ne lui laisseront bientôt que ses os qui blanchiront au soleil froid d'internet. Rien à faire pour les arrêter : ça les amuse, ça leur fait plaisir. Et contrairement au dicton, là où il y a de la hyène...

Des canons et des poufs

Ah la nouvelle page d'accueil de Facebook... Elle entraîne des réactions contrastées. Déjà plus de 435 000 membres pour le groupe "Comment revenir à l'ancienne page d'accueil Facebook ?". Une gentille arnaque gaguesque, car le groupe promet «En quelques secondes, vous pourrez enfin y revenir en suivant les étapes suivantes». Etapes qui consistent grosso modo à inviter le maximum d'amis... L'effet n'est pas garanti, et pour cause. Vous pouvez tout aussi bien demander à Madoff de vous garantir du 25 % sur une action Natixis. Bon, il est vrai que cette page d'accueil est assez surprenante. Le fil d'information, avec une majorité de statuts, trône maintenant au beau milieu. Autant dire qu'il faut faire vite pour ne pas se retrouver rapidement poussé vers le bas, pire que sur la ligne 1 à l'heure de pointe. Donc, un petit conseil, si vous voulez apparaître ici, publiez plusieurs statuts ou infos par jour.

A ce train-là, Facebook devient un twitter amélioré. Ce concurrent l'inquiète au plus haut point et il copie sur lui les recettes du succès. Les albums photos, l'actualité des groupes, les publications sont relégués à droite. L'événement du jour est en haut à droite. A gauche, des filtres (par pays, famille, liens, photos) pour trier les actualités. Honnêtement, ce n'est pas ce que j'ai vu de plus pratique. Ni de plus beau. Mais je ne m'étonne plus de rien depuis longtemps, dans ce domaine : les geeks, qu'ils soient développeurs de Facebook et d'ailleurs, n'ont aucun goût en matière graphique.

Ce qui ne change pas, en revanche, ce sont les pubs. J'avais déjà commenté les approximations orthographiques, les apparentements terribles (deux pubs ensemble, ça peut faire mal), voire les recettes éculées dans une précédente note. La moisson du jour est conséquente, comme le prouvent les quelques lignes qui suivent. Cliquez sur les images pour les agrandir, si besoin est. Commençons par un petit jeu : sauras-tu dénicher les deux belles fautes d'orthographe cachées dans les quatre lignes de cette pub ? On ne compte pas, évidemment, les majuscules inutiles, la virgule mal placée et l'espace en moins.

Bien, passons maintenant à cette pub de "Zéro diet", qui confond visiblement les légumes et les unités de mesure. Ce régime a déjà réussi à réduire les mots, c'est dire s'il est efficace. Et tant qu'on y est à réduire, pourquoi ne pas réduire ses mensualités d'emprunt. Oui, c'est vrai, ça, pourquoi pas ? Cette boîte de financement nous propose une offre, comment dirais-je... alléchante. Au début, j'ai cru que c'était une pub pour la création d'un groupe Meetic à la prison de la Santé. Mais non, le canon déguisé en Rapetou avec décolleté pigeonnant et déhanchement suggestif symbolise le petit peuple étranglé par le crédit revolving. De revolving pour consommer à revolver pour braquer un petit commerce quand on ne peut plus, il n'y a qu'un pas, en effet. Enfin, là au moins, on tient une info. On se demande toujours qui c'est, le petit peuple. La prochaine fois que vous croiserez une blondinette pas farouche sapée en bagnard, vous saurez que c'est lui... Offrez-lui de réduire ses mensualités, vous m'en direz des nouvelles.

J'ai gardé deux dernières pubs pour la bonne bouche. En l'occurrence, pour celle-là, il faudrait parler de bonne babouche, car il s'agit d'une promo pour un pouf. Une fois de plus, je me suis laissé berner par une lecture hâtive : j'avais lu “une” pouf. Il faut dire que j'ai des excuses : une nana de 180 cm, qui vante son big 52, et propose un prix à 69 € à califourchon sur son partenaire en mousse, il y avait de quoi se tromper sur les intentions... 

La palme revient à un certain Sacha Nataf : l'écriture de cette petite annonce par le stagiaire chargé du commercial, des ressources humaines, de l'accueil, des cafés et du web-design, a rapidement tourné au calvaire solitaire. Je ne sais pas si ce sont les touches du clavier qui étaient trop petites, ou bien les doigts du préposé à l'annonce qui étaient trop gros. Mais cinq lignes pour décrire le dernier maxi de ce DJ qui mixe la house, l'électro et le rock comme moi les pubs de poufs sur Facebook, c'était visiblement six de trop...

Joyeux anniversaire, Félix

Je suis heureux (Felix, en latin de cuisine). A minuit pile, le message de Facebook (ci-dessus) s'est affiché en français. Il y a du progrès, l'an dernier, c'était en anglais. Il y a un an, à la même époque, j'avais raconté comment on m'avait souhaité mon anniversaire sur Facebook. Un festival de cartes de vœux électroniques et de tartes à la crème pire que dans un bon vieux Laurel et Hardy. Eh bien, cette année, la veille du jour fatidique, dans la soirée j'ai vu ce message s'afficher (ci-contre, à gauche). Je ne sais pas bien ce que signifie "Evénement de vue". Sûrement encore une application d'un fada de la programmation, un dieu du html, php et autre mysql, malheureusement mâtiné d'une bille en orthographe. Les neirds, c'est pas leur truc, ça, le français.

C'est marrant d'ailleurs, cette histoire de fautes d'orthographe. Depuis que j'ai fait une note dessus, je ne vois plus ça sur Facebook. Tenez, regardez celle-là (ci-contre, à droite), que j'ai vue pas plus tard qu'aujourd'hui : va savoir si c'est un bois dur ou un bois qui dure... Tant qu'ils y étaient, je m'étonne qu'ils aient écrit "danse" avec un "e". Charmante étourderie, qu'on leur pardonne volontiers. Bon, OK, je plaisante.

L'an passé (un an déjà, comme le temps passe), Jérôme Kerviel voyait son petit business lui exploser dans les mains quelques jours avant mon anniversaire précédent. C'est ballot, car j'étais intimement persuadé qu'il allait profiter de son petit pécule pour me faire un cadeau digne de ce nom. Coïncicence extraordinaire, ce matin même, à 11 heures 47 précisément, j'ai reçu ce mail (véridique, cliquez dessus pour l'agrandir), moi-même personnellement. Le FBI (si, si, vous lisez bien, le FBI) m'annonce qu'il a intercepté une somme de 7,5 millions de dollars qui m'était destinée, en provenance de la Banque du Nigéria. Vérification faite, le FBI trouve ce virement tout à fait légal. Il est assez cool, voire coulant, je trouve, le FBI. On a beaucoup exagéré. Je l'ai échappé belle : pour un peu, ça me passait sous le nez. Je n'ai plus qu'à confirmer mon intention de toucher le pactole, en cliquant sur le lien actif pour envoyer un mail à la Banque Centrale de ce pays à la démocratie émouvante. C'est bizarre, quand même, une banque centrale dont le nom de domaine est telepolis.com. On dirait un site pour magazine télé. Vous allez dire que je vois le mal partout. Quand même, 7,5 M$, ça sonne bien, non ? Promis, j'achète avec une caisse de dictionnaires, un lot de DVD de “Maître Capello contre Godzilla” et je les offrirai aux annonceurs de Facebook. 

Merci en tout cas pour toutes vos gentilles attentions que je découvre au fur et à mesure. Mon bureau croule sous les papiers virtuels. Lol, mdr, kisses et xxx, comme disent les Anglo-saxons.

Farces et attrape-nigauds en ligne

J’ai vu récemment sur Facebook, cette pub pour le site de rencontre de Meetic, avec, juste en dessous, cet autre encart qui a l'air de la compléter. On dirait une aide pour calculer le prix que coûterait une rencontre avec l'une des célibataires évoquées. Ça vaut peut être le coup d’emprunter, je ne sais pas ? Tout dépend de ce qu’on compte faire avec la jeune femme : menu dégustation chez Robuchon ou dîner Pizza Pino sur les Champs, avec buffet et carpaccio à volonté ? Week-end à Ibiza ou soirée au Formule 1 de Chambray-lès-Tours ? Mais si ça se trouve, c’est un avertissement subliminal (sans frais) sur la qualité des soupirs qu'on risque d'entendre si l'affaire est conclue. Dans les deux cas, on est prévenu... La drague sur Internet, c'est simple comme bonjour, finalement : je choisis, je clique, je simule.

Du coup, je me suis mis à regarder de plus près les pubs de notre cher réseau social. Et là, il ne se passe pas une journée sans que j’y déniche des trésors d’humour involontaire. Comme celle-ci, où il est question de double vue et de correction de myopie. C’est amusant, d’ailleurs, les voyants ont l’air de faire dans le modèle gratuit. Ça m’épate un peu, car je les sais plus réputés pour leur vision extralucide du contenu du portefeuille des gogos. Je pense qu'il serait plus prudent d'annoncer «Le premier clic est gratuit. Mais rassurez-vous, ça ne durera pas». Peut-être que ça dépassait et qu'ils ont dû faire plus court, au détriment de la clarté du message. C'est ballot.

Malheureusement pour les annonceurs, ici, il faut tout rédiger soi-même, à la mano. On assiste donc à un festival de fautes d’orthographe. S'il était mort, Pivot s'en retournerait dans sa tombe (il a un nom prédestiné pour ça, faut dire). Je vous montre celle-là au hasard, mais il y en a des tonnes d'autres. Avec de tels béotiens aux commandes, vos perspectives de gains sont en de bonnes mains, surtout quand il s'agira de remplir les chèques. Là, en revanche,  j’ai cru que c’était encore une faute d’orthographe, et qu’on avait oublié d’accorder l’adjectif. Eh bien, pas du tout: c'est bien un pouf et non pas une... Sapristi ! J''ai été à deux doigts de commettre une erreur grossière et malpolie.

Dans la série attrape-nigaud, il y a aussi les casinos en ligne. Vous savez, ceux qui vous balancent des spams à n’en plus finir, avec des fautes d’orthographe que même nous, en le faisant exprès, on n'y arriverait pas. Eh bien nos amis sont aussi sur Facebook. Et comme il faut tout faire soi-même, ce que je précise plus haut, ils ont dû s’y coller et écrire l’argument publicitaire. Rien que de savoir qu’ils ont réfléchi pendant au moins un quart d’heure pour taper les trois lignes en question, et transpirer deux litres d’eau distillée pour écrire en français (là, c’est pas franchement une réussite…), je m’estime vengé pour les kilos de spams reçus depuis des années. Mais je ne suis pas arrêté là: j’ai cliqué comme un malade dessus, histoire de leur faire payer le maximum de “coût au clic” (c’est le principe de ces pubs) pour rien. Aaaah, ça fait un bien fou ! Au bas mot, ça a dû leur coûter au moins 3,50 €. Plus les taxes. Bon, mais c'est vrai qu'il ne les payent pas. La vengeance est un plat bon marché qui se mange froid.

Pour finir, je suis allé voir à l’intérieur. Ça brille, ça clignote, c'est plein de couleurs, on dirait le sapin de Noël de Bernie Madoff, juste avant que le FBI ne sonne à sa porte pour lui vendre son calendrier... En gros, on vous explique que grâce à une martingale bête comme chou, on peut gagner des mille et des cents. A se demander pourquoi ils nous la proposent, si elle marche si bien. Bon, mais quand on consulte le message en bas du site, on tombe sur le message ci-contre. Grosso modo, ces messieurs-dames vous expliquent piteusement qu’il ne faut pas prendre les gains annoncés à la lettre : l’internet, c’est compliqué, ça change tout le temps, ma bonne dame. Et qu’en plus, on ne peut s’engager sur rien car qui nous dit que vous suivrez la méthode indiquée, bande de sales tricheurs ? C'est vrai, quoi, si vous avalez tout ce qu'on vous raconte, et si en plus vous misez comme des brêles, comment voulez-vous espérer gagner quoi que soit ?

Mais il faut dire que même les annonceurs sérieux s’y entendent aussi pour essayer de nous rouler dans la farine. Comme Télé 2, ici. Alors si je fais le compte, ce portable ne me coûte rien, on me donne 100€, plus des enceintes et un album de Christophe Mahé. Le beurre, l'argent du beurre, et une sieste crapuleuse avec la crémière... J’hésite, là, honnêtement. Mais il y a une petite astérisque qui m’inquiète un peu. Ça doit être le même genre d'avertissement que celui de nos casinotiers virtuels basé aux îles Caïmans.

Enfin, dans le genre vexant, la pub ciblée ne fait pas dans la dentelle. Voilà ce qu’il en coûte de laisser exploiter ses données personnelles, comme son âge, son sexe ou sa situation amoureuse. Je ne vais pas tarder à avoir des pubs pour un abonnement d’un an à Pleine Vie. Ou pour une croisière Costa, histoire de me remettre de ma fracture du col du fémur. Faudra peut-être que je gagne au casino virtuel pour me la payer. Ou que je me trouve un prêt. Vite, une simulation.

Une journée bien remplie

Il est temps qu'ils partent en vacances, chez Facebook. De passage aujourd'hui sur ce merveilleux site (je dis ça pour ne pas être blacklisté), que vois-je ? Des notifications en rouge, en bas de mon écran. Ni une, ni deux, je clique sur le mulot, et hop, je vois ça (ci-contre). Trop fort, quand même. Je traduis pour les mal-comprenants : « Comme t'es fâché avec tout le monde, plus personne ne t'attend. Alors magne-toi d'aller sur ta Kiss Me Box, juste avant de te pendre. Et pendant que tu y es, clique aussi sur "oubox, kiss friends, browse active users, new users, top users" et donne-nous ton feedback, ça nous changera de tes remarques fielleuses. ». Je ne sais pas quel l'extrait de nerd qui programmé un truc pareil, mais il faut vite le mettre au repos.

Pendant que j'y étais, voilà une autre notification qui s'est mise à clignoter comme un sapin de Noël. Une amie a voté pour moi (si, si, je ne vois pas ce qu'il y a d'extraordinaire...) dans une appli qui s'appelle "Comparez vos ami(e)s". Ah ? Ah ? A quoi je suis comparé ? Je suis plus viril que Marlon Brando? Plus beau que Pascal Elbé ? Vite, je clique... Ah tiens, non. J'ai juste la plus belle voiture que je ne sais pas qui, d'ailleurs. Ça doit remplacer les concours de zizis des préaux de l'école communale, ce truc.

Je reçois aussi plein de "Joyeux Noël" et de "Bonne année" que je peux REFUSER ! Ça, c'est top, alors. On peut maintenant choisir de dire "oui" ou "non". Joyeux Noël? Oui, pourquoi pas. T'es qui, au fait ?. Bonne année ? Non, finalement. Je ne te parle plus depuis que tu as gagné au concours de la plus grosse voiture garée sous le préau. On devrait même élargir le spectre des réponses. Bonne fête ? De quoi je me mêle ! Bon anniversaire ? J't'emmerde ! Ah ça va mettre une sacrée animation, c'est moi qui vous le dit.
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Pour finir, grâce à Stéphanie, une amie Facebook, j'ai pris un coup de soleil. Rien à voir avec le beau temps d'aujourd'hui. Je suis devenu “Fan de Richard Cochianté”. Ben si, voyons, l'italien, Richard, vous ne voyez pas ? « J'ai attrapé un coup d'soleil, un coup d'amour un coup d'je t'aime...». Evidemment, j'ai choisi un groupe soft. Parce que le pauvre a quelques groupes FB nettement moins amicaux sur le dos (voir ci-dessous). Moi je l'aime bien, pourtant, Riccardo. Ça nous change de Tino Rossi, non ?

Statuts en liberté

Les statuts de mes amis Facebook n'engendrent pas la mélancolie. Souvent volontairement, parfois par réaction. Rarement involontairement (tout le monde ne s'appelle pas Mickael Vendetta). Je vous en livre quelques-uns ici avec mes commentaires. En préservant la frappe et la ponctuation, autant que faire se peut. Car c'est tout le charme de l'exercice, tout en instinctif.

Ça commence fort avec celle qui a été réveillée bien plus tôt que prévu, ce matin. Sophie «tuera la perceuse». Non, pas sur la perceuse, le contrat : sur celui ou celle qui la tient... Federico va s'en occuper. Il travaille tout en finesse, Federico. Pendant ce temps là, d'autres sont déjà à la bourre. Christophe «is super méga hypra en retard». Si, en plus, tu mets à jour ton statut au lieu de te dépêcher, ça va pas le faire... Gilles cavale : « Quand on partout de bon matin parce qu'on avait raté son train...»... A bicycleeeeette ! Un des rares exemples de statuts qui se fredonnent.

Il y a ceux qui digèrent lentement un week-end un peu chargé. Emmanuelle «had a russian borchtch & an US carrot cake with the gratin parisien!.» Beuh, même en anglais, le Kloug aux marrons, à jeun, c'est mortel... La culture fait encore recette : Virginie «est enchantée d'avoir vu la Flûte». Ah, Mozart... Et les voyages forment toujours la jeunesse : Pascal «is on the way back from far somewhere.» Traduction, il revient d'au-delà du périphérique. Issy-les-Moulineaux, la Garenne-Bezons, je ne sais pas vous dire, il n'a pas mis de lien vers Google Maps... Quant à Alice, ma petite facebook friend malaisienne, son cœur «is still missing a few beats after a sunday afternoon with Daniel Craig & Cedric Klapisch's film with Romain Duris-"J'aime Bond, James Bond & Paris.".»Je craque, c'est trop mignon...

Ibrahima «pense que les Girondins seront Champion de France». Oui, mais perdre 2-1 face à Lyon, c'est pas ce qu'ils avaient de mieux à faire. Du côté de mes amis américains, on a occupé son dimanche avec une séquence nostalgie. Greg «set up his "VHS" so his kids can watch the wedding video. They have no clue about "be kind rewind" or even how to work the machine --YES I am cool again.» Pas mal du tout, Greg, épater ses mômes en leur montrant comment fonctionne un magnétoscope VHS. Raconte-leur aussi quand tu n'avais qu'une seule ligne de téléphone fixe à la maison, histoire de clouer le bec à ces petits morveux qui monopolisent en permanence la wii, l'écran plasma, et le salon par dessus le marché.

Bon, ce n'est pas le tout, il faut s'y remettre... Catherine «s'active comme un lundi efficace...mais est obligée de passer par la case "Banque"...» Houlà, espérons qu'elle va toucher 20 000 €. Comme au Monopoly. Mais ça m'étonnerait. Certaines ne sont toujours pas rentrées, comme Véronique, qui «est toujours dans Space Mountain. Quelqu'un pourrait-il m'en sortir ?» Non, on t'a dit trois fois de descendre. Maintenant, l'attraction est fermée jusqu'à mardi, ça t'apprendra. Les gens sérieux affichent sans émotion particulière leur occupation du moment. Emmanuel «rédige un article sur la veille 2.0 sur http://www.webusage.net...» On n'est pas là pour rigoler, quoi, c'est vrai. Jean-Michel «prépare la V2 de Koeo.net pour favoriser le mécénat de compétences entre associations et entreprises.» Même Francis «va former des créateurs d'entreprises de Poitou-Charentes.» Je reprendrai bien un peu de kloug, moi, finalement.

Pendant qu'on bosse ou qu'on digère, il y a aussi ceux qui nous font des niches parce qu'ils sont loin ou en vacances. François sussure ironiquement : «Il fait 23° à San Francisco. C'est mieux qu'à Paris.». Ben tiens, il se fout de nous, en plus. Elisabeth «is in sunny San Francisco ... :o).» Dans le genre j'insiste... Au fait, Lisa, François est à L.A. Tu veux son portable ? Si ça marche entre eux, on aura peut-être la paix.. Xavier est «dans les roseaux du delta du danube...» T'es perdu dans le marais ? Fallait descendre à Saint-Paul, je t'avais dit. 

Ça et là, sur l'océan facebookien, flottent quelques bouteilles jetées à la mer. Danka «wants to buy a brand new fenwick ». Allez, les gars un bon mouvement. Danka a besoin d'un petit coup de main pour déménager quarante caisses au 6e sans ascenseur, soyez sympa... Caroline propose des places pour le concert de Gotan Project «45 euros la place Orchestre, qui est tenté? ». Faut voir. Isabelle «Cherche pour un ami un studio ou appart à Paris. Budget : 700€. Join the cause and forward!!!». Si j'en trouve un, je le garde pour moi...

Et pendant ce temps-là, Tanguy «is kidding». C'est du joli, en pleine crise financière.  Renaud «change son statut. Voilà c'est fait.» Top, c'est bon, ne change plus rien. Pascale nous donne le dicton du jour «garde la pêche et perds pas le noyau !!» Jean-François rêvasse sur le quai : «Pourquoi les filles sur la pub du métro pour le salon du mariage sont toujours aussi moche...» Comme me dirait un de mes instituteurs, il en faut combien, à peu près, pour que tu finisses par mettre un "s" ?

Et Charles, au fait, qu'est-ce qu'il devient, celui-là ? Quel boute-en-train, on va encore se marrer quand on lira son nouveau statut Facebook. Ah chic, le voilà. Charles Werquin «nous a quitté ce dimanche matin à 8h30». Mort de rire. On ne s'ennuie pas une seconde avec lui. Tiens, déjà un nouveau statut : Charles Werquin «vous donne un dernier rendez-vous VENDREDI 10 H à l'église Saint-Roch». Ah, tiens, non, ce n'était pas une blague. Adieu, Charles.

Qu'est-ce qu'il faut pas faire…

« La renommée claironne mon nom aux quatre coins du globe», écrivit Jules Bonnot avec son sang dans sa dernière lettre, peu de temps avant l'assaut de la maison de Choisy où s'était retranché le leader de la célèbre bande. La formule était osée, car cet accès de lyrisme lui fit oublier les notions élémentaires de la géométrie...  Dans les années 60, John Lennon se gargarisa d'une autre formule restée célèbre  : «Nous sommes plus populaires que Jésus-Christ ». Toutes proportions gardées, je ne me débrouille pas si mal.

Figurez-vous déjà que je compte Madonna parmi mes amis Facebook… On fait moins l'intéressant, maintenant, hein ? Eh ben si, c'est une amie, Emmanuelle (pas la sœur…), qui m'a démasqué parmi les 347 772 fans de la Couine de la Pop. Bon, j'avais créé un avatar pour dissimuler ma modestie naturelle. Mon nom complet, en anglais, ça se dit Holly Spirit (l'esprit saint, pour les mal-comprenants). La Madone n'y a vu que du feu sacré. Faut dire que je fais un peu partie de sa Sainte Famille, elle qui ne peut pas faire un spectacle sans mettre des croix partout. C'était normal que je mette ma notoriété et mon entregent en haut lieu au service de sa carrière naissante.

Moi, je préfère rester dans l'ombre, lui donner un coup de main quand il faut, sans que ça se voit. Comme en ce moment, avec son mariage qui bat de l'aile… Elle a le chic pour aller se fourrer dans de drôles de guêpiers (et aussi dans de belles guêpières, il faut lui reconnaître ça). Si je ne l'avais pas sortie de là, elle serait encore pom pom girl dans le Michigan. Tiens, Lourdes, le nom de sa première fille, c'est moi qui lui ai soufflé sans qu'elle s'en rende compte. Elle ne l'a pourtant pas eu par l'opération du Saint-Esprit, sa gamine, mais par l'intermédiaire de son coach sportif. “Like a virgin", mon œil…  C'est vrai qu'avec sa manie de jeter sa petite culotte partout où elle passe, ça suscite des vocations pour se retrouver In bed with Madonna… On n'est pas de bois. Moi le premier.

Mais je ne contente pas de faire jouer mes accointances divines pour rallier les internautes : je fais aussi ce qu'il faut pour développer mon réseau. Mon récent article sur les mi-bas a suscité un intérêt vaguement graveleux et rajouté du même coup quelques dizaines de visites à mon compteur de fréquentation. Le sexe, le people, il n'y a que ça de vrai pour booster une audience. Là, par exemple, j'ai pensé à mettre une photo de Madonna un peu presque carrément à poil pour illustrer la note. Ça devrait m'attirer quelques lecteurs supplémentaires. Les mélomanes sont de grands timides... On n'appâte pas des mouches avec du vinaigre balsamique. Et encore, la Madone cache son intimité derrière sa guitare. La prochaine fois, je mettrais une photo où elle joue du triangle. Je vais être surclassé Premium chez mon fournisseur d'accès, d'autorité !

Maintenant que je tiens les recettes miracle, il faut que je continue. A part le sexe, qu'est-ce qui pourrait bien m'apporter du trafic ? Je ferais bien une note sur le salaire des cadres, ou sur l'immobilier en région parisienne, mais j'ai l'impression que ce n'est pas le bon moment. La Défense s'écroule et la pierre s'effrite. Une note sur Sarko ?  Non, quand même pas… Le dernier Mac book ? Faut voir, c'est pas idiot. D'autant qu'avec les rumeurs sur la santé de Steve Jobs, ça peut aider. Ah si, les séries télé. Desperate Housewiwes… Génial : je touche en plein la cible féminine, j'attrape les fans de Tony Parker (avec Eva Longoria) par le colback. Un petit coup de Grey's Anatomy par là-dessus, et hop, je culbute les statistiques. Alors que si je fait une note sur Joël Avril, le jardinier de France Info, mon audience risque de ressembler au CAC 40 en ce moment. Vous imaginez : « Ma vigne vierge a attrapé le mildiou. Avez-vous la recette de la bouillie bordelaise ?…» Rien de tel pour plomber l'ambiance. Sauf si je raconte qu'il a eu une aventure avec Gabrielle, l'une des héroïnes de Desperate Housewiwes. Elle est canon, celle-là. Mais elle est aussi incorrigible: lors de la première saison, la latina trompait déjà son mari Carlos avec John, le tailleur de haies. Dans la remise… C'est plus le Saint-Esprit, là. C'est carrément le buisson ardent.

   

« Je valide l’inscription de ce blog au service Paperblog sous le pseudo doespirito ».

En français dans le texte

C'est entendu, Facebook est désormais en français. Au fait, comment traduit-on "Facebook"?"Album de visage" ? "Livre de figure" ? "Bouquin de tête" ? Je suis rassuré de voir que mon sexe n'est plus "Male" mais "Masculin". Je trouve gnan gnan d'indiquer que je recherche de l"Amitié" et non plus du "Friendship". Je suis tout épaté d'indiquer désormais que je suis de "gauche" et non "liberal". J'avais hésité entre affirmer haut et fort, ne rien dire, rester dans l'ambigüité. Mais «On ne sort de l'ambiguité qu'à son détriment», disait sentencieusement ce bon Cardinal de Retz. En claironnant ma position, je devrais donc avoir un peu d'évaporation dans le nombre de mes amis. J'aurais dû dire un truc dans le genre « Je suis un républicain de gauche, c'est-à-dire un centriste que le malheur des temps oblige à voter à droite. »

Ma "situation amoureuse" est "Marié". Bon, si c'est comme ça qu'on l'appelle, va pour situation amoureuse.  Je suis maintenant "originaire de" Paris. Non, je suis originaire de Tours et j'habite à Paris. Mais cette subtilité a visiblement échappé aux traducteurs. Il subsiste cependant quelques scories. Ainsi, cette notification Monica "commented on your photo". Le poke est toujours indéfinissable, et comme le dit joliment Jérôme Tichit dans sa note de ce jour, on ne sait toujours pas si poker, c'est tromper...

Conséquence ou pas, le compteur de visites sur mon profil (acounter) est en rideau. Et là, le message d'alerte est à nouveau en anglais. Bon je traduis, pour les mal-comprenants : « Suite à l'utilisation excessive d'un logiciel mis gratuitement à votre disposition et à l'incurie de nos services techniques, le logiciel de comptage des visites a salement morflé. Transporté dans l'unité de soins intensifs de l'hôpital Cochin, il est toujours en réanimation. Le pronostic vital est très réservé. Un prochain bulletin sera publié par le service de communication de l'hôpital le 12 mars. D'ici là, nous invitons nos Facebook Friends, pardon nos amis du livre d'images avec votre photo en haut à gauche, à utiliser la technique du doigt mouillé. » Tout de suite les gros mots...

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